• Bebè
• Costruire una famiglia
• Bambini
• Genitorialità generale
• Neonati
• Adolescenti
• Prima infanzia
• Gravidanza

Farsi amici alle superiori

«Non ho amici. A scuola, tutti si prendono sempre gioco di me.» Poche parole sono dolorose da sentire da un bambino di qualsiasi età. Essere impopolari durante l'adolescenza, tuttavia, può infliggere ferite psicologiche profonde e durature. I giovani che crescono come emarginati sociali possono essere più propensi a comportarsi male, sentirsi depressi e andare male a scuola. Inoltre, il danno all'autostima può perseguitarli nell'età adulta.

Quando un giovane manca di amici, i genitori dovrebbero preoccuparsi indipendentemente dal fatto che si lamenti della sua situazione.

Cosa potete fare

Parlatele. Iniziate dicendo che avete notato che passa molto tempo da sola, e chiedete se questo la rende infelice. Rassicuratela che molti dei suoi compagni di classe probabilmente si sentono altrettanto insicuri come lei. È spesso efficace condividere una storia su di voi, passato o presente. I ragazzi generalmente assumono che mamma e papà siano scivolati attraverso l'adolescenza senza problemi. Questa idea errata alimenta l'eterno grido adolescenziale, «Non capite proprio!» Oh sì che lo facciamo, più di quanto immaginerebbero mai. Volete essere un eroe? Fate loro sapere quanto capite:

«Sai, tesoro, quando sono a convegni di lavoro, devo fare conversazione con perfetti sconosciuti. A volte mi viene facile, ma altre volte non riesco a pensare a una sola cosa da dire, e mi agito tutto e mi sento come se stessi per svenire.»

Vostro figlio potrebbe essere segretamente sollevato che abbiate notato la sua solitudine. D'altra parte, potrebbe sentirsi imbarazzata e negare ostinatamente che esista un problema. Non mollate. Chiedete agli insegnanti di vostro figlio, e a qualsiasi altro adulto che passi del tempo con lei, per le loro valutazioni franche su come si relaziona con gli altri. Quali sono i suoi punti di forza e debolezza? Tende a essere eccessivamente timida con i coetanei, spaventata a iniziare amicizie? Aggressiva e prepotente? Ostile e difensiva? Aggiungete il loro input alle vostre osservazioni.

Fate role-play di diversi scenari con vostro figlio. I ragazzi possono agire in modo inappropriato in una situazione sociale semplicemente perché non sanno come comportarsi. Nel role-playing, impostate una scena e modellate alternative socialmente accettabili. Concentratevi sulle aree dove sembra aver più bisogno di aiuto. Tende a stare ai margini ed evitare attività di gruppo? Ha la reputazione di essere un cattivo perdente? Forse reagisce in modo eccessivo alle prese in giro, come nel seguente esempio:

«Diciamo che lasci cadere un passaggio a football tocco, e quel ragazzo saccente Kevin che ti dà sempre fastidio dice qualcosa di sarcastico come: "Ehi, belle mani!" Ora, potresti arrabbiarti e urlargli contro o provare a colpirlo, ma questo non ti farà guadagnare amici né farà venire voglia agli altri ragazzi di giocare con te. Invece, perché non smonti Kevin con l'umorismo, prendendoti in giro: "Sì, mi cospargo le mani di grasso d'asse prima di ogni partita."

«O potresti ritorcere l'insulto, ma con un sorriso in faccia: "Grazie mille per avermelo fatto notare, Kev. Ti voglio bene anche io, amico."

«O potresti ignorarlo. Vuoi davvero sembrare figo? Tieni la mente sul gioco e prova a prendere il prossimo passaggio. Quella sarebbe la vendetta più dolce di tutte.

«Una volta che smetti di reagire alle prese in giro, togli tutto il divertimento. Dopo un po', probabilmente non verrai preso in giro tanto.»

Giocate diverse altre scene, questa volta con voi nel ruolo dell'antagonista e vostro figlio come se stesso. Vedete come se la cava; offrite feedback positivo. Incoraggiatelo a provare queste nuove risposte la prossima volta che qualcuno lo prende in giro. Fate un follow-up tra una o due settimane per vedere se hanno fatto la differenza.

Aiutate vostro figlio a migliorare le sue abilità conversazionali. La maggior parte dei bambini che non se la cavano bene con i coetanei sono sensibili alle loro limitazioni sociali. Sono così abituati a censurarsi (Cosa gli dico? E se sembro stupido?), che spesso sviluppano l'equivalente della paura del palcoscenico e non dicono nulla.

Pochi di noi sono narratori nati, ma l'arte della comunicazione si può imparare. Le chiavi per essere un buon conversatore sono curiosità e generosità — informarsi sulla vita e gli interessi degli altri, poi dare loro la vostra attenzione indivisa. C'è un argomento su cui tutti sono autorità e parleranno all'infinito: se stessi. Questo è particolarmente vero per gli adolescenti.

Pianificate attività strutturate, senza pressione. Per un giovane che si sente socialmente inetto, semplicemente stare a casa con un amico può essere stressante. Per alleviare la sua ansia e aiutare tutti a divertirsi di più, i suoi genitori dovranno supervisionare questi incontri casuali più da vicino del normale.

Chiedete a vostro figlio se gli piacerebbe invitare un amico un pomeriggio del weekend per qualche attività strutturata. Il Dr. Jellinek, padre di quattro, suggerisce di portarli al cinema, al balletto, al circo, allo zoo, a un museo, a un evento sportivo — «qualsiasi cosa che distragga il tempo uno-a-uno tra il bambino e il suo amico». Seduti fianco a fianco come spettatori dà ai ragazzi qualcosa di cui parlare durante e dopo, ma elimina la necessità di conversazione costante.

Se cercate qualcosa di fisico per loro da fare insieme, scegliete un passatempo non competitivo che giochi sui punti di forza di vostro figlio e promuova condivisione e cooperazione. Evitate attività solitarie o quelle che coinvolgono grandi gruppi. Esempi includono andare in bici, pattinaggio su ghiaccio, in-line skating, canottaggio o canoa, skateboard, snowboard, sci, nuoto, golf e arti marziali.

Errate dalla parte di rendere l'attività troppo breve piuttosto che troppo lunga. Ora, l'obiettivo è aiutare vostro figlio a rilassarsi e divertirsi, e stabilire un modello di relazioni di successo. «Una volta che vostro figlio inizia a sentirsi più a suo agio nel gestire il tempo libero», continua il Dr. Jellinek, «ritirate gradualmente la struttura. Per esempio, se il cinema va bene, potreste provare a dargli soldi per andare al centro commerciale per un'ora o due con il suo amico — non sei ore. Poi potreste suggerire che escano insieme per un boccone. Gradualmente li incoraggiate anche ad aumentare il tempo che passano insieme.»

Coinvolgete la cooperazione di insegnanti, allenatori, consiglieri di campo e leader di attività di gruppo come capi scout. Descrivete le difficoltà di vostro figlio con la socializzazione, e chiedete che prestino un po' di attenzione in più a lei. Se avete scoperto alcune strategie che sembrano aiutare vostro figlio in situazioni di gruppo, fatevelo sapere, e chiedete che vi tengano aggiornati sui suoi progressi.

Incoraggiate vostro figlio a unirsi a un club o attività di gruppo che gli piace, sia attraverso il sistema scolastico che attraverso organizzazioni religiose o comunitarie. Lì è più probabile che incontri bambini che condividono un interesse o uno scopo comune — sempre una base promettente per nuove amicizie.

Non forzate un bambino a partecipare a un'attività contro la sua volontà. L'obiettivo è prepararlo per il successo.

Cercate l'aiuto di un professionista. Un certo numero di psicologi infantili, psicoterapeuti e consulenti si specializzano nello sviluppo delle abilità sociali, con sessioni condotte uno-a-uno o in piccoli gruppi. Gli approcci variano un po', ma la maggior parte dei programmi impiega molte delle tecniche descritte qui, come il role-playing. Un vantaggio del setting di gruppo è che i giovani imparano gli uni dagli altri e tifano l'uno per l'altro. Le amicizie spesso sbocciano, che di per sé è terapeutico. Per alcuni ragazzi, il gruppo di abilità sociali fornisce il supporto e l'accettazione che è mancato dalle loro vite.

Il pediatra di vostro figlio potrebbe essere in grado di indirizzarvi a professionisti formati in questo settore. O, chiamate i fornitori locali di salute mentale e chiedete se offrono istruzione sulle abilità sociali. Idealmente, i ragazzi e le ragazze nel gruppo non dovrebbero essere distanti più di due anni d'età.