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Sessualità degli adolescenti: parlarne prima che la vivano

L'adolescenza è già abbastanza dura senza le domande su sesso, sessualità e identità sessuale. Ma gli adolescenti sono umani, anche se a volte sembrano alieni ai loro genitori. Affrontare apertamente le fin troppo umane questioni dello sviluppo sessuale, del desiderio e della natura dell'identità sessuale in via di sviluppo è fondamentale. Condividere informazioni factuali e dare una buona guida morale è una parte vitale per aiutare vostro figlio a capire se stesso. Può aiutarlo a evitare errori di giudizio devastanti, e potenzialmente pericolosi per la vita.

"Soprattutto, è fondamentale che i genitori siano veritieri, onesti e disponibili per i figli," dice Charles R. Wibbelsman, MD, FAAP, Capo di Medicina dell'Adolescenza a Kaiser Permanente a San Francisco e membro del Comitato sull'Adolescenza dell'American Academy of Pediatrics.

"I genitori hanno spesso la loro agenda — non fare questo, non fare quello. Ma devono fare un passo indietro e lasciare da parte i giudizi per questa discussione," dice Warren Seigel, MD, FAAP, Presidente del Dipartimento di Pediatria e Direttore di Medicina dell'Adolescenza al Coney Island Hospital, Brooklyn, NY. "La cosa più appropriata e importante per un genitore e un figlio o adolescente nel trattare questioni di sessualità e salute sessuale è un canale di comunicazione aperto."

I messaggi che ricevono

Nella cultura iper-sessualizzata di oggi fatta di siti Internet, intrattenitori dei mass media e programmazione 24/7, la tradizionale lezione "uccellini e api" (o opuscolo dato al figlio da leggere da solo) sulle basi riproduttive è completamente inadeguata. Preparare accuratamente i bambini ai normali cambiamenti del corpo così come all'infinita pressione dei pari, alla glorificazione mediatica della sessualità irresponsabile e alle sollecitazioni pubblicitarie è l'unico modo per creare un senso di sicurezza per genitori e figli.

"Ci sono molte cose nei media che non sono appropriate per una certa età," dice il Dr. Wibbelsman, co-autore di The Teenage Body Book e Growing and Changing. "Non mettiamo i bambini per strada e auguriamo loro buona fortuna prima di mandarli per conto loro. Li teniamo per mano. Li educhiamo sui rischi. E ci fidiamo di loro con responsabilità crescenti solo quando sono abbastanza grandi e mostrano di saperle gestire."

"I media in particolare e tutto ciò che ci circonda parla di sesso," aggiunge il Dr. Seigel. "È difficile evitarlo."

L'unico approccio a prova di bomba per la sicurezza sessuale è dire "no" e rimandare l'attività sessuale a più tardi. La buona notizia è che fino alla metà degli adolescenti fa proprio questo. Ma lascia l'altra metà a rischio — molti impegnati in sesso non protetto, esponendosi a malattie potenzialmente gravi e gravidanze indesiderate.

"La cosa più importante da insegnare a vostro figlio è la responsabilità," dice il Dr. Seigel. "Discutete come prendere decisioni e capire le conseguenze. Potete iniziare discutendo decisioni e conseguenze che non coinvolgono il sesso, e poi spostare la conversazione verso la sessualità. Dopotutto, ci sono conseguenze nel fare sesso o non farlo, e ogni bambino riceverà un sacco di disinformazione lungo la strada da coetanei e media."

Le pressioni sui bambini — dai pari e dai media come detto — possono offrire uno dei percorsi più efficaci per aprire quello che deve essere un dialogo continuo su sesso e sessualità, non una chiacchierata o lezione unica. Cosa fare? È bene trasformare questi incontri con i media in momenti educativi.

"Vedere qualcosa nei media che è ovviamente sessualmente carico può essere un trampolino per la conversazione tra adolescente e genitore," dice il Dr. Wibbelsman. "La pubblicità è cattiva o buona? Cosa sta cercando di dire? Usate questo momento come opportunità per insegnare e incoraggiare, non per pronunciare un giudizio severo e liquidatorio. Coinvolgendo il bambino e costruendo la sua autostima e fiducia nella sua capacità di giudicare, gli mostrate che rispettate ciò che sta imparando e come sta crescendo nel suo processo decisionale."

Dopotutto, per quanto adulta possa apparire la loro apparenza, comportamento e atteggiamenti, gli adolescenti rimangono più vicini all'infanzia che all'età adulta, e i bambini hanno bisogno di una guida genitoriale continua per prepararsi all'età adulta. "So che è un sacco di lavoro, ma i genitori devono monitorare cosa vedono i figli ed esserci, disponibili, per fornire contesto," dice il Dr. Wibbelsman. "Scoprite cosa c'è nel film, nel programma, in quel sito Internet prima di far vedere o sentire a vostro figlio. E vivete l'esperienza con lui o lei insieme, così potete discuterne e usarla per costruire fiducia tra voi."

Iniziare la discussione

Allora quando è il momento giusto per iniziare a parlare di sesso con vostro figlio? È una buona idea iniziare a gettare le basi per queste conversazioni molto prima dell'inizio della pubertà. Più frequentemente e francamente si discutono questioni sessuali, più facili e aperte saranno tali discussioni man mano che entrambi vi abituerete a parlarne. "Ammettiamolo, siamo tutti imbarazzati a parlare di sesso tra noi," dice il Dr. Seigel. "Il modo più facile per iniziare è essere reali con vostro adolescente: 'È davvero difficile per me parlarne, ed era difficile per me parlarne con mio padre alla tua età.' Ma è importante parlarne, e dobbiamo parlare di cose imbarazzanti a volte."

Continuate a ricordare a vostro figlio che siete dalla sua parte in ogni passo. "Non fate mai loro dimenticare che il vostro amore è incondizionato," dice il Dr. Seigel. "Dite loro: 'Sono qui con te, ti amo e sarò qui con te qualunque cosa accada in tutto questo.' Sì, è molto più facile a dirsi che a farsi, ma non meno importante."

Allora di cosa dovreste parlare? Forse iniziate con come la sessualità è ritratta nei media e, molto più importante, come "funziona" nella vita reale — le conseguenze potenzialmente cattive e le catastrofi che possono risultare dall'attività sessuale, così come il piacere e i risultati positivi di una sessualità responsabile (ricordate: il compito qui è essere onesti). "Vedi un personaggio in una serie TV che ha preso una decisione riguardo al sesso," dice il Dr. Seigel. "Iniziate la discussione lì, ma non fatene il vostro pulpito. Se criticate aspramente ciò che state vedendo entrambi, vostro figlio assumerà che non c'è discussione da fare, e lì va il vostro canale di comunicazione."

Affrontando l'argomento con cura e conversazionalmente, voi e vostro figlio siete molto più propensi a districare le complessità insieme.

Mantenere aperti i canali

Man mano che vostro figlio matura — fisicamente, mentalmente, ed emotivamente — emergeranno opportunità per fare delle discussioni regolari sulla sessualità parte della vostra conversazione continua. Ovviamente, i cambiamenti nel corpo di vostro figlio all'inizio della pubertà sono segnali cruciali per tali conversazioni.

Un'area che dovrebbe ricevere particolare attenzione sono i "miti urbani" — pezzetti di false informazioni che "tutti" sanno, passati da adolescente ad adolescente (e persino di generazione in generazione: non sorprendetevi di scoprire che vostro figlio ha sentito alcuni degli stessi miti e disinformazione che circolavano durante la vostra adolescenza). Chiarite, per esempio, che il sesso orale non è privo di rischi, che il rapporto non protetto senza eiaculazione non è un controllo delle nascite efficace, e così via. "È molto importante avere i fatti dritti dall'inizio, e condividerli con vostro figlio," dice il Dr. Wibbelsman. "Quello costruisce fiducia, e quella fiducia è critica per guidare vostro adolescente in questi tempi difficili."

In particolare, siate specifici e accurati sui rischi di gravidanza, l'efficacia (e i limiti) di diversi tipi di contraccezione, e la varietà di malattie sessualmente trasmissibili (MST) e i loro effetti. (Vedi "Risorse utili" in fondo a questa pagina per fonti affidabili su questi argomenti.)

Contrastare la pressione

Un'area chiave da enfatizzare è che nessuno ha il diritto di fare pressione a vostra figlia o figlio per fare sesso. La pressione dei pari — e la pressione mediatica che spesso la stimola — può essere affrontata dando potere ai vostri figli con la vostra fiducia nella loro capacità di resistere, un senso di valori più importanti della gratificazione immediata, e la loro assoluta libertà di portare qualsiasi preoccupazione a voi.

È del tutto naturale che gli adolescenti abbiano domande su sesso e identità sessuale. Mentre gli atteggiamenti verso l'identità gay e lesbica (tra gli altri temi) rimangono aggrovigliati e complessi, la cosa cruciale da tenere a mente è che tutti noi abbiamo tali domande prima o poi. "I genitori devono essere aperti su questo e capire l'intero spettro della sessualità e dell'orientamento sessuale, e non cercare di incanalarli in una nicchia o area particolare," dice il Dr. Wibbelsman. "Accettate le domande dell'adolescente come parte della crescita, perché è esattamente questo. Ma allo stesso tempo, fate sapere all'adolescente quali sono i vostri punti di vista e valori. Conoscete la differenza tra fatti e opinione, e siate chiari su entrambi."

Ma come farlo in modo che aiuti a mantenere aperti i canali? È una parola di quattro lettere, in realtà. "La chiave è far sapere agli adolescenti che li amate non importa chi diventino," dice il Dr. Seigel. "Potrebbero diventare alti, bassi, robusti, magri, sani o malati — ma li amerete comunque, non importa quali decisioni prendano. È molto più facile a dirsi che a farsi per molti genitori, ma è la chiave per crescere un adolescente sano."

E non esitate a discutere valori, morali ed etica riguardo al sesso — senza prediche, ma con guida. Fornendo a vostro figlio un solido quadro di informazioni e valori, avete fatto un grande passo verso assicurare che quando diventerà sessualmente attivo lo sarà con la conoscenza, preparazione e maturità che segneranno la transizione come scelta informata, non incidente rischioso.

Questo articolo è apparso su Healthy Children Magazine. Per vedere il numero completo, cliccate qui.