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Perché non parlo del mio aborto spontaneo?

So perché ho smesso di parlare del mio aborto spontaneo. Nonostante le migliori intenzioni dei miei cari e amici, Non mi sembrava che la maggior parte delle loro reazioni riconoscesse quanto profondamente mi sentissi riguardo alla mia esperienza. Il più delle volte ricevevo risposte improvvisate o banali. La gente non intendeva fare del male, ma le parole pungevano il più delle volte.

La parte peggiore è che queste conversazioni mi hanno fatto sentire malissimo per aver preso l'esperienza così duramente, e per il lutto per qualcosa di così breve e intangibile. Così, Ho smesso di parlare del mio aborto spontaneo perché pochi con cui ho parlato l'hanno riconosciuto per la perdita che sentivo fosse.

la gravidanza

Dopo 12 mesi di tentativi, Ho scoperto di essere incinta. Gioia! Ho calcolato una data approssimativa di scadenza e ho aggiunto ogni settimana della gravidanza al mio calendario. Ho preso appuntamenti con il mio medico e ho scaricato un'app per seguire la crescita del bambino. Ho capito quando avremmo avuto gli ultrasuoni e la data limite per le vacanze. Mi chiedevo se avremmo avuto un maschio o una femmina. Ho guardato i vestiti premaman e ho pensato a cosa avrei potuto desiderare per ogni stagione. Ho pensato a come concludere al meglio il mio lavoro per il congedo di maternità. Quasi tutto quello a cui stavo pensando ruotava intorno a quel bambino. Era un elenco di elementi apparentemente irrilevanti che, come risulta, erano davvero molto significativi per me. Hanno fatto sentire la gravidanza reale.

L'aborto

Quando ho iniziato ad avvicinarmi alla fine del mio primo trimestre con pochissimi sintomi, Ho cominciato a sospettare. Poi è iniziata l'emorragia. Prima un po'. Poi di più. Poi è arrivato il dolore. Era via per l'ospedale. Quindi, tanta attesa e lacrime. Finalmente, un'ecografia ha confermato che non c'era battito cardiaco fetale. C'erano decisioni da prendere (che ho trovato molto difficili) su come trattare il mio inevitabile aborto spontaneo. Ho optato per un D&C per chiudere l'esperienza. Volevo disperatamente fingere di stare bene e semplicemente andare avanti con la vita, ma la perdita mi ha abbattuto sia fisicamente che emotivamente.

Le conseguenze - e perché ho smesso di parlare

Ero emotivamente fragile e nel dolore fisico. Non ero interessato a discutere la mia esperienza, ma c'erano persone nella mia vita che avevano bisogno di sapere per vari motivi. Non esiste un modo giusto per reagire a un'esperienza molto individuale. Persone diverse preferiranno approcci diversi, questo lo so. Ci sono, però, alcune risposte tutt'altro che ideali a tali notizie. La maggior parte di queste risposte è stata qualcosa del tipo:

"Puoi provare ad avere un altro bambino più tardi."

Certo che posso. Questa è una risposta razionale al mio problema emotivo. Questo era un bambino per me. Con una data di scadenza e il primo anno, tutto immaginato. E mi ci sono voluti già 12 mesi per arrivare così lontano. Non sapevo nemmeno se sarei rimasta incinta di nuovo.

"È davvero comune abortire."

Anche questo è molto vero. Anche se so che la gente lo dice per portare conforto, il mio dolore non sembra comune. È acuto e personale.

"Bene, è solo il modo in cui il corpo dice che non ha capito bene".

Questo è probabilmente anche vero. Ma quando ero emotiva e avevo difficoltà a pensare razionalmente, questa affermazione mi ha fatto solo chiedere se l'aborto potesse essere stata colpa mia, anche se logicamente sapevo che non lo era. Odiavo anche pensare al mio bambino immaginario come "non giusto".

“Ciò che dovrebbe essere sarà.”

Penso che questa sia solo una risposta istintiva a una conversazione scomoda. Ma era comunque fastidioso sentirlo. Qual è lo scopo di questo dolore e perché deve essere così per me?

"Almeno era presto."

Questo è probabilmente vero, pure. Non riesco nemmeno a immaginare il dolore coinvolto in una perdita tardiva. Ma questo bambino era anche in divenire da 12 mesi. Peggio di tutto, questa affermazione mi ha fatto sentire decisamente sciocco per il lutto così difficile per qualcosa che forse non era nemmeno reale, dopotutto. Ero arrabbiato perché dovevo giustificare che il dolore che provavo era reale.

Non è tutto male

Ora che ho avuto un po' di tempo per guarire da questa esperienza, Vedo che le cose buone sono venute dalle conversazioni che ho avuto con le persone al riguardo. È stato sorprendente scoprire che un certo numero di donne che conosco hanno avuto esperienze simili. Queste conversazioni danno potere. Le donne e le coppie che hanno vissuto l'esperienza sembravano parlare dell'argomento in un modo con cui potevo relazionarmi.

Trovare il mio potere chiamandolo una perdita di gravidanza

Se non avessi avuto personalmente un aborto spontaneo, la mia risposta a un amico in una situazione simile molto probabilmente sarebbe stata una (o una combinazione) dell'elenco sopra. Non ero davvero consapevole di quanto impatto avesse avuto l'esperienza. Mi chiedo se il nome "aborto spontaneo" abbia un ruolo da svolgere nel modo in cui gli altri reagiscono alla notizia. È un nome ordinato e distaccato che fa un pessimo lavoro anche nel suggerire ciò che accade realmente. L'esperienza non è meglio descritta come un "fallimento" o un "errore" come suggerisce la parola. Preferisco chiamare questa esperienza con il nome che meglio si avvicina all'esperienza che ho avuto, e di cui hanno parlato altri intorno a me. Questo è il motivo per cui ancora non parlo del mio aborto spontaneo. Ma ho molto da dire sulla mia perdita di gravidanza.

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