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Errori disciplinari spesso commessi dai genitori divorziati

In un mondo perfetto, i genitori divorziati sarebbero in grado di essere co-genitori senza problemi. Le regole rimarrebbero coerenti. Le conseguenze si sarebbero trasferite da una casa all'altra. Ed entrambi i genitori lavoreranno insieme per prevenire problemi comportamentali prima che inizino.

Ma ovviamente, la maggior parte delle persone divorzia perché non vede negli occhi. E le differenze negli stili genitoriali sono una fonte comune di disaccordo. Ma, anche se non sei d'accordo su tutte le questioni genitoriali con il tuo ex partner, puoi comunque adottare misure per insegnare a tuo figlio le abilità di cui ha bisogno per gestire il suo comportamento.

Sfortunatamente, molti genitori perdono di vista come disciplinare al meglio i propri figli quando stanno affrontando un divorzio. E troppo spesso i genitori ben intenzionati commettono questi errori comuni:

Gareggiare per essere il preferito

Dopo una separazione o un divorzio, può essere davvero allettante voler essere il bravo ragazzo. Quindi, quando tuo figlio dice:"Ma la mamma mi fa mangiare il dessert ogni sera" o "Papà non mi fa studiare le parole di ortografia!" potresti considerare di infrangere le tue regole.

Ma farlo ti prepara solo al fallimento. Il tuo bambino potrebbe abbellire quanto è bravo nell'altra casa o potrebbe provare a metterti contro l'altro genitore. L'ultima cosa che vuoi fare è partecipare a una gara su chi ha la casa migliore. Tuo figlio voterà per chi ha il minor numero di regole o chi lo vizia di più. E queste cose non sono nel migliore interesse di tuo figlio.

Essere ingannati sul comportamento

A volte, un genitore insisterà:"Si comporta sempre benissimo a casa mia. Non so perché si comporta male a casa tua. Ma insistere sul fatto che tuo figlio sia un angelo perfetto quando è affidato a te non farà alcun favore a nessuno.

Non entrare in collusione con tuo figlio nel tentativo di dipingerlo in una luce più favorevole. A volte i genitori dicono:"Non diremo alla mamma che hai avuto problemi a scuola, ok?" Accettare di mantenere segreti sul suo comportamento invia un messaggio malsano.

Parla apertamente con il tuo ex del comportamento che stai vedendo e dei passaggi che stai facendo per affrontarlo. Sebbene le regole e le conseguenze non debbano essere esattamente le stesse in entrambe le case, una comunicazione aperta può essere il primo passo per affrontare il problema.

Devi sapere con quale frequenza si verifica un comportamento e in quale ambiente si verifica in modo da poterlo affrontare nel modo più efficace.

Parla e sii onesto su ciò che sta succedendo in modo da poter determinare se un comportamento è un incidente isolato o un problema in corso.

Parlare negativamente dell'altro

Quando tuo figlio dice cose come "Mamma fammi guardare due film con classificazione R questo fine settimana", potresti sentirti in dovere di informarlo su tutte le altre scelte sbagliate che sua madre fa. Ma parlare negativamente delle scelte dell'altro genitore danneggerà effettivamente il tuo rapporto con tuo figlio a lungo termine.

Solo perché non ami l'altro genitore non significa che tuo figlio non dovrebbe. Quindi, anche quando non sei d'accordo con il modo in cui i genitori del tuo ex partner, esprimere il tuo dispiacere a tuo figlio è inappropriato.

Ricorda semplicemente a tuo figlio:"Beh, a casa mia, i bambini non guardano i film con classificazione R" o "Le mie regole domestiche sono diverse da quelle di tua madre".

Se tuo figlio fa una discreta quantità di affermazioni oltraggiose su ciò che gli è permesso fare nell'altra casa, potresti dire:"Dovrò parlarne con tuo padre". Questa potrebbe essere la risposta migliore se tuo figlio sta cercando di ottenere una reazione da te.

Sentirsi dispiaciuti per tuo figlio

A volte, i genitori iniziano a pensare a un bambino come a una vittima del divorzio. Di conseguenza, diventano indulgenti con la loro disciplina.

Dicendo cose come:"Beh, ne ha già passate tante. Non voglio portargli via i suoi videogiochi", oppure "Si comporta male solo perché è sconvolto dal divorzio. Non voglio punirlo ancora di più", non è una buona idea.

Insegnare a tuo figlio che è un "prodotto del divorzio" gli darà una mentalità da vittima. Riconosci che potrebbe avere a che fare con molte emozioni contrastanti e convalida i suoi sentimenti. Parla delle difficoltà che potrebbe dover affrontare, ma insegnagli che i tempi difficili non dovrebbero essere una scusa per comportamenti scorretti.

Correggi il comportamento di tuo figlio, ma non le emozioni. Fagli sapere che va bene essere matti, spaventati o tristi. Dagli il tempo di soffrire e aiutalo a imparare come affrontare le sue emozioni spiacevoli in modo positivo.

Se tuo figlio sta davvero lottando per adattarsi, potrebbe aver bisogno di un aiuto professionale. Se noti dei seri cambiamenti nel comportamento o nell'umore che durano per più di qualche settimana, parlane con il pediatra di tuo figlio.

Ma ricorda che il divorzio non danneggia necessariamente i bambini. Se hai avuto una relazione molto conflittuale, il divorzio potrebbe anche essere un sollievo. A volte, il comportamento di un bambino migliorerà dopo una separazione.

Avere regole incoerenti

I bambini devono sapere che stai ancora applicando le regole e le conseguenze. In effetti, una disciplina costante aiuterà tuo figlio a sentirsi al sicuro mentre si adatta a situazioni stressanti.

Ma mantenere le cose coerenti diventa complicato dopo il divorzio. Devi ricordare, hai tolto i suoi privilegi ai videogiochi cinque minuti prima che andasse a casa dell'altro genitore? In tal caso, è necessario far rispettare tale conseguenza quando torna?

E chiaramente, è probabile che anche lo stress di un divorzio peserà su di te. Come genitore single, potresti avere più responsabilità che rendono più complicato mantenere un programma coerente e far rispettare chiare conseguenze.

Lamentarsi per la disciplina

A volte i genitori sottovalutano la loro influenza su un bambino. Il genitore non affidatario può dire cose del tipo:"Beh, non ha senso cercare di educarla al bagno quando è a casa mia perché suo padre non ci lavora a casa sua", oppure "Non posso farci niente fatto che ora impreca perché sua madre lo fa entrare a casa sua”.

Anche se non puoi controllare cosa succede nell'altra casa, puoi scegliere di concentrarti su come disciplinare tuo figlio quando è a casa tua. Metti la tua energia per essere un buon modello e insegnare a tuo figlio i tuoi valori durante il tempo che hai.

Anche se non sei con tuo figlio tutti i giorni, hai comunque un'enorme influenza su di lei. Hai l'opportunità di insegnarle nuove abilità e aiutarla a imparare cose nuove ogni volta che state insieme.

Quindi, invece di perdere tempo a lamentarsi che l'altro genitore non sta facendo abbastanza o ad accusare l'altro genitore di minare tutti i tuoi progressi, dedica le tue energie a crescere il miglior bambino che puoi con il tempo che hai.

Sovracompensazione

Se pensi che l'altro genitore sia troppo severo, potresti essere tentato di diventare un po' più indulgente. Ma non puoi "pareggiare" compensando eccessivamente l'altro genitore. Non funziona in questo modo.

Se il tuo ex è più severo o più rilassato dovrebbe avere poca influenza sulla tua genitorialità. È importante fare da genitore a tuo figlio il meglio che puoi quando è a casa tua.

Cercare di compensare eccessivamente l'altro genitore rende solo le cose più confuse per tuo figlio. Andare da una casa all'altra dove ci sono due estremi renderà le cose più difficili.

Usare tuo figlio per trasmettere messaggi

Dire "Di' a papà di non lasciare che il tuo fratellino giochi con il tablet" o "Di' alla mamma che non puoi mangiare così tanti dolci perché fa male ai denti", mette tuo figlio nel mezzo. Ed è un posto orribile per un bambino.

Se vuoi comunicare qualcosa all'altro genitore, fallo da solo. E fallo direttamente. Non chiedere mai a tuo figlio di trasmettere messaggi avanti e indietro.

E non dare a tuo figlio la responsabilità di dire all'altro genitore come fare il suo lavoro. Il tuo bambino ha bisogno di sapere che il suo lavoro è quello di essere un bambino e gli adulti sono al comando.

Rifiutarsi di lavorare in squadra

A volte, i genitori diventano testardi quando si tratta di lavorare insieme come una squadra per affrontare i problemi. Ma rifiutarsi di parlare con un terapeuta perché non hai scelto quella persona, o non partecipare a una riunione scolastica perché pensi che il tuo ex ti biasimerà, non è d'aiuto.

Sii aperto a lavorare con il tuo ex partner e qualsiasi altro professionista coinvolto per affrontare i problemi comportamentali. Per lo meno, sii disposto ad ascoltare le preoccupazioni e ad essere aperto ai suggerimenti.

Anche se non vedi quei particolari problemi comportamentali, o pensi che l'altro genitore sia in colpa, l'ascolto è il miglior punto di partenza. Dopo aver dimostrato di essere disponibile a conoscere i problemi, puoi iniziare a lavorare per risolverli.

Gestione dei problemi di comportamento

Non devi essere il migliore amico del tuo ex coniuge per aiutare tuo figlio ad affrontare il divorzio. In effetti, alcuni studi dimostrano che essere buoni amici dell'altro genitore può creare ancora più confusione per un bambino. Potrebbe avere difficoltà a capire perché non sei riuscito a far funzionare la relazione se sei in grado di andare così d'accordo dopo la separazione.

La cosa importante da ricordare è che tuo figlio ha bisogno di mantenere una relazione sana con te. E dare a tuo figlio una sana disciplina dopo il divorzio ti aiuterà a mantenere una buona relazione.