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Parlare ai bambini della violenza di massa

«Cosa è successo? Perché sono tristi?» chiese Scarlett, 5 anni, riguardo alla violenza di massa di cui si parlava in televisione.

Tara e Jason rimasero sorpresi dalla domanda della figlia. Normalmente i loro due bambini dormivano durante il telegiornale mattutino. Ma quel giorno la loro figlia era entrata durante la copertura TV di una sparatoria di massa.

Tara disse lentamente: «Qualcuno ha ucciso molte persone perché non gli piacevano».

Scarlett rispose: «È davvero cattivo!»

Molti genitori si trovano in situazioni simili a Tara e Jason. Non importa quanto si sia attenti, non possiamo proteggere i nostri figli da tragedie strazianti ma fin troppo familiari. Mentre piangiamo un incidente violento, ne avviene un altro. Ma come parliamo ai nostri figli degli eventi di violenza di massa?

La discussione inizia da voi

Come la maggior parte dei genitori, probabilmente siete turbati da quello che sembra un aumento della violenza di massa. Poiché i bambini captano il vostro nervosismo e ansia, come capiranno questo argomento difficile inizia da voi.

«Prendetevi il tempo per affrontare le vostre emozioni e far crescere la vostra fede in mezzo alle tragedie del mondo», dice Daniel Huerta, Vice Presidente di Genitorialità e Gioventù di Focus on the Family. «Fate una passeggiata, parlate con il coniuge a porte chiuse o con amici fidati o un consulente. Il primo passo in questo processo è trovare un luogo di pace per voi stessi.»

Consulenza e Referenze

Focus on the Family offre una consulenza gratuita una tantum da una prospettiva cristiana. Possiamo anche aiutarvi a identificare un consulente nella vostra zona di cui potete fidarvi. Scopri di più

Vivere la tragedia della violenza di massa

Sono un sopravvissuto della sparatoria di massa del 2012 in un teatro ad Aurora, Colorado. Nel giro di poche ore dalla sparatoria, le persone intorno a me mettevano in discussione dove fosse Dio durante una tragedia così orribile, se esistesse affatto, o come potesse essere un Dio «buono» se permetteva che queste cose accadessero. Sapevo che dovevo risolvere quelle domande per me stesso se volevo rispondere a chiunque altro.

Passai tempo in preghiera, nella Parola di Dio e parlando con pastori di fiducia. Non avevo tutte le risposte dopo, e stavo ancora soffrendo, ma la mia fede in Dio si rafforzò.

Quando si discutono tragedie con i bambini, è OK riconoscere che avete sentimenti di tristezza per eventi tragici e ammettere che non avete tutte le risposte, specialmente con i bambini più grandi. Ma i bambini devono imparare che non siamo destinati a continuare a vivere nella paura. «Volete che sappiano che la vita deve ancora essere vissuta», dice Huerta.

Dopo la sparatoria al teatro di Aurora, mia figlia adolescente e un paio di sue amiche fecero la stessa domanda: Andrai mai più a vedere un film al cinema?

«Sì», dissi loro. «Ho bisogno di andare al cinema presto proprio per non lasciare che la paura vinca. Non voglio vivere la mia vita nella paura del male che poche persone fanno. Dio ha promesso che non mi lascerà mai né mi abbandonerà, e questo mi dà forza.»

Conoscere i vostri figli

Huerta incoraggia i genitori a capire le personalità e il livello di maturità dei loro figli, così come la loro capacità personale di elaborare notizie tragiche.

Vostro figlio è incline alla preoccupazione? Ha una forte cammino personale con il Signore? Ha bisogno di tempo per riflettere sugli eventi prima di impegnarsi in discussioni più profonde? I vostri figli udranno ciò che dite attraverso la loro lente emotiva e condizione spirituale. Capire la personalità unica di un bambino vi aiuterà ad avere una comunicazione efficace e significativa.

Poi dovete ascoltare.

Dopo la sparatoria al teatro di Aurora, mia figlia di 14 anni, che aveva anche assistito alle uccisioni, iniziò a dormire sul divano nel nostro soggiorno. Dopo un paio di settimane, si spostò nella camera degli ospiti al piano di sopra, ancora più vicina a me e a mio marito. Anche se la sua domanda parlata era «Posso prendere la camera degli ospiti?», sapevo che la domanda del suo cuore era «Posso prendermi tutto il tempo che mi serve per guarire da questo evento orribile?»

Non importa l'età, i bambini riveleranno cosa li turba, se scegliete di ascoltare le loro parole e guardare le loro azioni. Efesini 4:15 dice di dire la verità in amore. Una crescita emotiva e spirituale sana può avvenire quando abbiamo discussioni oneste che sono appropriate all'età. Non inventate storie per far sembrare il mondo un posto più sicuro, e non ignorate le domande dei vostri figli. Ma anche, non date ai vostri figli più informazioni di quante ne abbiano bisogno o ne abbiano chieste.

Il tempismo è fondamentale

Quando si discute la violenza di massa con bambini più grandi, è tentante indagare, ma potreste semplicemente dover aspettare finché non sono pronti a condividere i loro sentimenti. Amy Paris, che ha un master in neuroscienze comportamentali, ricevette chiamate da genitori frenetici dopo gli attacchi terroristici dell'11 settembre, genitori che volevano sapere come parlare ai loro figli. Esortò i genitori a non forzare conversazioni premature che i bambini potrebbero non essere pronti per.

«Limitate l'esposizione ai media», dice Paris. «Continuate con le attività normali il più possibile. Poi, basandovi sull'età e il livello di maturità del bambino, discutete gli eventi con loro. Come genitori, sapete meglio quanto sono in grado di comprendere e quanto condividere con loro.»

Oggi Paris ha conversazioni con il suo stesso figlio adolescente. Dice: «Chiedo se qualcosa lo turba, e lui può rispondere sì o no. Se sì, parliamo. Più spesso è no, e aspetto. In circa un giorno, o lui lo tira fuori, o chiedo di nuovo, e poi parla.» Dobbiamo essere disponibili e disposti ma non forzosi con un bambino che non è ancora pronto a condividere i suoi pensieri.

Considerate anche quando avete queste conversazioni. Per i bambini più piccoli, l'ora di andare a letto non è adatta per discutere la violenza. Se fanno una domanda, suggerite di parlarne domani. Altrimenti, la vostra chiacchierata notturna può portare a incubi o insonnia. Scegliete un momento durante il giorno in cui non sarete di fretta o costantemente interrotti.

Cosa è appropriato all'età quando si discute la violenza di massa?

Anche se ogni bambino è diverso, Huerta dà le seguenti linee guida di base per discutere la violenza creata dall'uomo con i bambini:

0 a 3 anni

I bambini non capiranno cosa sta succedendo. Evitate l'esposizione ai media. Date loro abbracci e fate loro sapere che li amate.

4 a 8 anni

Per molti bambini, è importante mantenere l'informazione breve e semplice finché non chiedono più dettagli. Dite loro cosa state facendo per tenere al sicuro tutti nella vostra famiglia, anche se non potete garantire che il male non verrà mai da loro. Date loro passi pratici, come pregare per vittime e autori. Questo aiuta i bambini a sentirsi potenziati invece che impotenti. I bambini a questa età stanno anche appena iniziando a capire la natura del male, che tutti hanno la libertà di scegliere il bene o il male, e a volte le scelte malvagie di una persona danneggiano gli altri. Ma Dio si prende ancora cura di noi e ci aiuta nei momenti difficili.

9 a 12 anni

Alcuni bambini in questa fascia d'età possono gestire una conversazione matura, mentre altri non possono. Lasciate che vostro figlio determini il livello di conversazione. Il vostro focus principale dovrebbe essere sugli eventi di ciò che è successo, non una discussione filosofica più ampia. Quando i bambini diventano più vocali nel fare domande sulla sicurezza personale, potrebbero aver bisogno di rassicurazione su cosa si sta facendo per tenerli al sicuro. Fate loro esprimere cosa li incuriosisce o cosa temono. Pregate insieme per le vittime così come per gli autori. Questo aiuta i bambini a sentirsi potenziati piuttosto che impotenti. Rassicurateli che è sano parlare di eventi tristi o spaventosi.

Adolescenti

Quando i bambini raggiungono questa età, stanno formando le loro opinioni su questioni. Stanno sviluppando la loro fede, e potrebbero chiedersi dove sia Dio in tutto questo. Siate disposti ad avere conversazioni più profonde e ad ascoltare mentre elaborano gli eventi. È OK iniziare discussioni più filosofiche con loro sulle notizie e chiedere la loro opinione su una tragedia specifica. Aiutateli a considerare come vedono Dio rispondere nella situazione attraverso altri che stanno aiutando le vittime.

Per molti bambini, non solo gli adolescenti, è bene considerare Giovanni 16:33 insieme. Anche se avremo tempi travagliati in questa vita, possiamo ancora avere pace attraverso la conoscenza che Dio ha vinto il mondo. Indicateli alle Scritture che mostrano come sofferenza, ingiustizia e male sono stati presenti da quando Adamo ed Eva disubbidirono per la prima volta a Dio e il peccato entrò nel mondo. Il male e la sofferenza non sono nuovi. Eppure Dio ama le persone e desidera redimere tutti.

Quando non vi parlano

Per alcuni bambini, le conversazioni faccia a faccia sono difficili. Potete integrare il vostro dialogo con la scrittura di un diario. Anche se i bambini possono farlo da soli, è sano avere un quaderno genitore-figlio. Scrivere a turno in un quaderno permette una comunicazione continua e tempo per elaborare i pensieri.

Considerate di messaggiare con vostro figlio sugli eventi di notizia. È un modo meno intimidatorio per comunicare su un problema difficile per i giovani. O chiedete a vostro figlio di scrivere una canzone o una poesia, o disegnare un'immagine per esprimere i suoi sentimenti. Qualunque modo dialoghiate con i vostri figli, assicuratevi che sappiano che Dio non ha dato loro uno spirito di paura ma di potenza, di amore e di autocontrollo (2 Timoteo 1:7).

Considerazioni finali sul parlare ai bambini della violenza di massa

L'argomento della violenza di massa e delle sparatorie è difficile. Mostra la vera depravazione del nostro mondo e come cristiani siamo affrontati con l'opportunità di pregare senza sosta in mezzo a un mondo veramente spezzato. Anche se discutere la violenza di massa è difficile, è importante avere un luogo sicuro per i vostri figli per fare domande su questo argomento. Se avete bisogno di ulteriori informazioni su come parlare ai vostri figli della violenza di massa, chiamate l'1-800-A-Family o visitate focusonthefamily.com.

Danny Huerta è un Assistente Sociale Clinico Autorizzato e Assistente Sociale Scolastico Autorizzato. Ha mantenuto una pratica privata di consulenza per famiglie dal 2004 e ha scritto diversi articoli in varie pubblicazioni. È stato autore contributore nella Guida Risposte dello Sposo Intelligente: Una Guida Illuminante al Primo Anno di Matrimonio e I Primi Cinque Anni di Matrimonio: Lanciare Una Relazione Duratura. È stato ospite della Trasmissione Focus on the Family ed è un contributore continuo sul podcast Focus on the Family Parenting. È stato anche ospite in molti programmi radio e notiziari in tutti gli Stati Uniti su vari argomenti relativi a famiglia e genitorialità.