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Cosa mi ha insegnato la mia aggressione Come parlerò ai miei figli del consenso

Quando avevo 12 anni, sono stato aggredito e non avevo idea di come affrontare la tempesta di emozioni che si accumulava dentro di me.

Nessuno nella mia famiglia sapeva come aiutarmi o come rispondere a me. Rimasero in silenzio mentre io soffrivo in silenzio. I miei genitori, entrambi abusati da bambini, non hanno mai ricevuto alcuno strumento per aiutarli a guarire. Cercando disperatamente di evitare il proprio dolore a causa degli abusi e dei traumi non trattati, affrontare il mio è stato troppo doloroso per loro.

Con una storia familiare di dipendenza, non è stata una sorpresa che mi sia rivolto a droghe e alcol per sedare il mio dolore. Quando i bambini sono traumatizzati e soffrono, tendono ad agire. Spesso mancano della verbosità per spiegare cosa sta succedendo dentro. Le droghe mi hanno aiutato a intorpidire e dimenticare il dolore. Ma in realtà, tutto ciò che hanno fatto è stato prolungare il dolore e aggiungerlo.

Non credo che le persone intendessero affrontare il mio stupro nel modo in cui l'hanno fatto. Penso che sia solo che non avevano altri set di abilità o strumenti da utilizzare per aiutarmi. Ma spesso mi viene chiesto e mi chiedo, sarebbe stato diverso per me se una persona informata sul trauma fosse stata nella mia vita in quel momento? Avrebbero potuto trattenermi dai 10 anni di orrore che ho vissuto? Credo di si. Se qualcuno mi avesse parlato in un modo che eliminasse la vergogna e non mi facesse sentire in colpa e spaventato, forse avrei cercato aiuto prima. Potrei aver trovato la guarigione dal trauma aggiuntivo che ho subito e dai tentativi di suicidio che ne sono seguiti.

Un approccio "informato sul trauma" è quello che mira a comprendere comportamento:non etichettarlo, incolpare qualcuno o vergognarlo accidentalmente. Dire alle persone che va bene non sentirsi bene, condividere con loro che non sono sole e dire loro che ritieni che siano tutti modi potenti per offrire a un giovane uno spazio sicuro per affrontare la confusione attorno al trauma.

Per fortuna, oggi viviamo in una società che ha aperto importanti conversazioni su abusi e aggressioni. Oggi le vittime di violenze sessuali non hanno bisogno di soffrire in silenzio come ho fatto io una volta. Ma ciò non significa che le conversazioni su questi argomenti siano facili. Sono difficili, specialmente quando diventi genitore, ma ho già iniziato queste discussioni con mio figlio di 5 anni.

Maya Angelou ha un bellissimo detto a cui torno spesso:"Fai il meglio che puoi finché non conosci meglio. Poi quando conosci meglio, fai meglio". I nostri figli non possono fare di meglio finché non vengono istruiti meglio, e nemmeno noi come genitori.

Ecco i miei suggerimenti per avere conversazioni adeguate all'età con i bambini sui loro corpi, consenso, regolazione emotiva e capacità di risposta.

Interagisci al momento giusto

Dopo essere stata violentata, ricordo che sembrava che il mio cervello fosse in grado di bloccare quei ricordi. Sono usciti solo a singhiozzo, in flashback e incubi. Non potevo accedere ai sentimenti e metterli accanto agli eventi che mi sono accaduti. I bambini sono resilienti e il loro cervello ha un modo incredibile di proteggerli, ma questo può anche rendere l'intervento una sfida.

Quindi, quando devi porre domande più probatorie, coinvolgi i bambini quando giocano o durante l'attività fisica. Il cervello e lo sviluppo di un bambino sono diversi e le domande dirette non sempre funzionano, soprattutto se stai cercando di convincerlo ad aprirsi su qualcosa di spaventoso, che induca alla paura o che traumatizza.

A volte, se il cervello di un bambino è già impegnato nella colorazione, nel disegno o nel tiro a canestro, può essere più facile per lui parlare di argomenti che sono emotivamente più opprimenti. Fai domande, fagli sapere che li ami, che sei sempre disposto ad ascoltare qualsiasi cosa e che non li giudicherai né li svergognerai per tutto ciò che hanno da condividere.

Normalizza il parlare di cose difficili

Quando cresci un bambino, dai un tocco di educazione alla prevenzione durante le tue conversazioni in modo che tuo figlio conosca la terminologia giusta per il suo corpo e capisca chi è autorizzato a toccarlo e chi no. Fallo mentre cambi i pannolini, durante l'addestramento al vasino e nello studio del medico mentre crescono. Basta fare affermazioni rapide e concrete poiché potrebbero non tollerare o intrattenere una lunga conversazione.

Nella nostra casa, insegniamo a nostro figlio una canzone e una danza in cui firmiamo, "fermati" e diciamo:"Non toccarmi lì". Mettiamo una mano in un segnale di stop. "Questo è il mio quadrato no-no", diciamo, e "disegnamo" un quadrato attorno alla loro parte inferiore del corpo. Quindi discutiamo di come il suo corpo sia suo e nessuno può toccarlo senza il suo permesso. Gli diciamo che solo un medico o un genitore dovrebbe toccargli i genitali e anche allora, questo è solo per una rapida pulizia o esame e dovrebbe esserci sempre un altro adulto fiducioso nella stanza.

Fornire risorse

Uno dei lavori più difficili come genitori è sapere che spesso non siamo quelli a cui i nostri figli si rivolgeranno quando hanno bisogno di parlare o vogliono fare domande. Quindi, nel normalizzare le conversazioni su argomenti difficili, assicurati di fornire loro molte risorse e riconosci che sai che potrebbe sembrare strano per loro parlare con te di qualsiasi cosa abbiano bisogno di aiuto. Dì loro che va bene e dai loro nomi, luoghi ed entità alternativi con cui possono parlare, inclusi amici fidati, familiari o hotline.

Insegna strategie di gestione sane

Se riusciamo a costruire la resilienza nei nostri figli e insegnare loro a provare sentimenti normalizzando il trauma in un modo che dia loro spazio per parlare, sentire, guarire e affrontare, allora è meno probabile che raggiungano meccanismi di reazione negativi come droghe e alcol . Molto spesso, il coping negativo deriva dalla mancanza di strategie di coping efficaci.

Incoraggiamo nostro figlio a usare le sue parole e gli diamo il permesso di essere pazzo o triste essendo lì per lui quando piange. Gli insegniamo anche a usare strumenti come la mediazione, la respirazione profonda e ad allontanarsi quando è sopraffatto. In altre parole, normalizziamo le emozioni comuni facendolo sentire supportato invece che isolato e gli insegniamo come elaborare le emozioni in un modo che lo faccia sentire meglio.

Dando ai bambini strumenti sani per far fronte, stai costruendo una base per loro quando hanno rancore. Stai dando loro modi per elaborare le emozioni senza che vogliano scappare.

Offri supporto durante gli alti e bassi

Queste strategie, sebbene ben intenzionate, potrebbero non funzionare sempre. I bambini e i giovani possono ancora ricorrere a droghe, alcol o altri meccanismi di reazione negativi. Se lo fanno, fai sapere loro che sei lì per loro, che li sostieni e sottolinea le risorse a loro disposizione.

In questo modo, tuo figlio crescerà con le opzioni e le opzioni sono enormi quando si tratta di traumi e dipendenze.

Jennifer Storm è una pluripremiata esperta di diritti delle vittime, sostenitrice e autrice di best seller di numerosi libri. Ha oltre 20 anni di esperienza nella difesa dei diritti delle vittime. Per ulteriori informazioni su Jennifer Storm, visitare jenniferstorm.com. Connettiti con lei su Facebook, Twitter e Instagram.