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Cosa la mia aggressione mi ha insegnato su come parlerò ai miei figli del consenso

Quando avevo 12 anni, sono stata aggredita e non avevo idea di come gestire la tempesta di emozioni che ribolliva dentro di me.

Nessuno nella mia famiglia sapeva come aiutarmi o rispondermi. Rimase in silenzio mentre soffrivo in silenzio. I miei genitori, entrambi abusati da bambini, non hanno mai ricevuto strumenti per guarire. Disperatamente cercando di evitare il proprio dolore da abusi e traumi non trattati, affrontare il mio era troppo doloroso per loro.

Con una storia familiare di dipendenza, non fu una sorpresa che mi rivolsi a droghe e alcol per sedare il mio dolore. Quando i bambini sono traumatizzati e feriti, tendono a reagire. Spesso mancano del vocabolario per spiegare cosa sta succedendo dentro. Le droghe mi aiutarono a intorpidirmi e dimenticare il dolore. Ma in realtà, tutto ciò che fecero fu prolungare il dolore e aggiungervene altro.

Non credo che le persone intendessero affrontare la mia violenza nel modo in cui lo fecero. Penso che semplicemente non avessero altre competenze o strumenti per aiutarmi. Ma mi viene spesso chiesto e mi chiedo: sarebbe stato diverso per me se una persona informata sul trauma fosse stata nella mia vita a quel tempo? Avrebbero potuto tenermi lontana dai 10 anni di orrore che ho vissuto? Penso di sì. Se qualcuno mi avesse parlato in un modo che eliminava la vergogna e non mi faceva sentire colpevole e spaventata, avrei potuto cercare aiuto prima. Avrei potuto trovare guarigione dal trauma aggiuntivo che ho vissuto e dai tentativi di suicidio che ne seguirono.

Un approccio "informato sul trauma" è uno che mira a comprendere il comportamento, non a etichettarlo, incolpare qualcuno o vergognarlo accidentalmente. Dire alle persone che va bene non stare bene, condividere con loro che non sono sole, e dire loro che ci credete sono tutti modi potenti per offrire a un giovane uno spazio sicuro per navigare la confusione attorno al trauma.

Fortunatamente, oggi viviamo in una società che ha aperto importanti conversazioni su abusi e aggressioni. Oggi, le vittime di violenza sessuale non devono soffrire in silenzio come ho fatto io un tempo. Ma questo non significa che le conversazioni su questi argomenti siano facili. Lo sono, specialmente quando diventi genitore, ma ho già iniziato queste discussioni con mio figlio di 5 anni.

Maya Angelou ha un bellissimo detto a cui ritorno spesso: "Fai del tuo meglio finché non sai meglio. Poi, quando sai meglio, fai meglio." I nostri figli non possono fare meglio finché non vengono insegnati a fare meglio, e nemmeno noi come genitori.

Ecco i miei consigli per avere conversazioni appropriate all'età con i bambini sui loro corpi, il consenso, la regolazione emotiva e il coping.

Coinvolgetevi nei momenti giusti

Dopo essere stata violentata, ricordo che sembrava che il mio cervello fosse in grado di chiudere a chiave quei ricordi. Uscivano solo a tratti e spruzzi, in flashback e incubi. Non potevo accedere ai sentimenti e metterli accanto agli eventi che mi erano successi. I bambini sono resilienti e i loro cervelli hanno un modo incredibile di proteggerli, ma questo può anche rendere l'intervento una sfida.

Quindi, quando avete bisogno di fare domande più profonde, coinvolgete i bambini quando stanno giocando o durante l'attività fisica. Il cervello e lo sviluppo di un bambino sono diversi e le domande dirette non funzionano sempre, specialmente se state cercando di farli aprire su qualcosa di spaventoso, che induce paura o traumatizzante.

A volte, se il cervello di un bambino è già impegnato a colorare, disegnare o tirare a canestro, può essere più facile per loro parlare di argomenti emotivamente travolgenti. Fate domande, fate loro sapere che li amate, che siete sempre disposti ad ascoltare qualsiasi cosa, e che non li giudicherete o vergognerete mai per nulla che abbiano da condividere.

Normalizzate il parlare di cose difficili

Quando crescete un bambino, sparse l'educazione alla prevenzione nelle vostre conversazioni così che vostro figlio conosca la terminologia corretta per il suo corpo e capisca chi ha il permesso di toccarlo e chi no. Fatelo mentre cambiate i pannolini, durante l'addestramento al vasino e nello studio del pediatra mentre crescono. Fate solo affermazioni rapide e factuali poiché potrebbero non tollerare o intrattenere una lunga conversazione.

A casa nostra, insegniamo a nostro figlio una canzone e una danza dove facciamo il segno "stop" e diciamo: "Non toccarmi lì". Mettiamo una mano fuori come un segnale di stop. "Questo è il mio quadrato no-no", diciamo, e "disegniamo" un quadrato intorno alla parte inferiore del loro corpo. Poi discutiamo di come il suo corpo sia suo e nessuno abbia il permesso di toccarlo senza il suo consenso. Gli diciamo che solo un dottore o un genitore dovrebbe toccare i suoi genitali e anche in quel caso, solo per una rapida pulizia o esame e dovrebbe sempre esserci un altro adulto di fiducia nella stanza.

Fornite risorse

Uno dei lavori più difficili come genitore è sapere che spesso non siamo noi quelli a cui i nostri figli si rivolgeranno quando avranno bisogno di parlare o vorranno fare domande. Quindi, nel normalizzare le conversazioni sull'affrontare argomenti difficili, assicuratevi di dare loro molte risorse e riconoscete che sapete che potrebbe sembrare strano per loro parlarvi di ciò di cui hanno bisogno. Dite loro che va bene e date loro alcuni nomi alternativi, luoghi ed entità con cui possono parlare, inclusi amici di fiducia, familiari o linee di assistenza.

Insegnate strategie di coping sane

Se possiamo costruire resilienza nei nostri figli e insegnare loro a sentire le emozioni normalizzando il trauma in un modo che dia loro spazio per parlare, sentire, guarire e affrontare, allora è meno probabile che ricorrano a meccanismi di coping negativi come droghe e alcol. Spesso, il coping negativo deriva da una mancanza di strategie di coping efficaci.

Incoraggiamo nostro figlio a usare le parole e gli diamo il permesso di essere arrabbiato o triste stando lì per lui quando piange. Gli insegniamo anche a usare strumenti come la meditazione, la respirazione profonda e l'allontanarsi quando è sopraffatto. In altre parole, normalizziamo le emozioni comuni facendolo sentire supportato invece che isolato e gli insegniamo come elaborare le emozioni in un modo che lo faccia stare meglio.

Dando ai bambini strumenti di coping sani, state costruendo una base per quando avranno sentimenti difficili. State dando loro modi per elaborare le emozioni senza che vogliano scappare.

Offrite supporto negli alti e bassi

Queste strategie, per quanto ben intenzionate, potrebbero non funzionare sempre. Bambini e giovani potrebbero comunque rivolgersi a droghe, alcol o altri meccanismi di coping negativi. Se lo fanno, fate loro sapere che ci siete per loro, che li supportate, e sottolineate le risorse disponibili per loro.

In questo modo, vostro figlio crescerà con opzioni, e le opzioni sono enormi quando si ha a che fare con trauma e dipendenza.

Jennifer Storm è un'esperta pluripremiata per i diritti delle vittime, sostenitrice e autrice bestseller di diversi libri. Ha oltre 20 anni di esperienza nell'advocacy per i diritti delle vittime. Per ulteriori informazioni su Jennifer Storm, visitate jenniferstorm.com. Connettetevi con lei su Facebook, Twitter e Instagram.