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5 modi efficaci per far ascoltare i tuoi bambini

Alcuni mesi fa mi sono imbattuto a capofitto nel mio problema genitoriale più frustrante fino ad oggi:le mie figlie mi stavano ignorando. Potrei dire loro cinque volte di fare qualsiasi cosa - vestirsi, spegnere la TV, lavarsi i denti - e loro o non mi hanno sentito o non hanno ascoltato. Quindi glielo direi altre cinque volte, sempre più forte. Sembrava che l'unico modo per ispirare Blair, 6 anni, e Drew, 4, all'azione fosse urlare come una delle vere casalinghe del New Jersey e poi minacciare di buttare via le loro coperte.

Non era il tipo di genitore che volevo essere. Ma la loro incapacità di obbedire o anche solo di riconoscere me, mio ​​marito Thad e ci ha fatto sentire impotenti. Mentre camminavo per Target un sabato, ho sentito non meno di cinque genitori dire qualche variazione:"Se non inizi ad ascoltare, stiamo uscendo da questo negozio proprio ora!"

Ho riconosciuto che almeno una parte del problema ero io. Dopo aver molto lamentato le mie scarse capacità genitoriali, sono stato fortunato:la mamma di un'amica ha menzionato quella che lei chiama "la Bibbia" sull'argomento:Come parlare così i bambini ascolteranno e ascolteranno così i bambini parleranno , di Adele Faber e Elaine Mazlish. Quando l'ho controllato su fabermazlish.com, ho visto che c'è un workshop fai-da-te di accompagnamento per $ 130 (entrambi sono stati aggiornati l'anno scorso in onore del 30° anniversario del libro). Certo, le autrici sono mamme, non psicologi infantili o sussurratori di bambini piccoli. Ma il libro è stato un best-seller nazionale ei genitori continuano a ospitare workshop utilizzando le idee degli autori.

Per vedere se il loro consiglio reggeva ancora, ho litigato con quattro amiche mamme ugualmente disperate e ho ordinato il seminario. Ho ricevuto due CD e una guida con le indicazioni per guidare il gruppo. Ci siamo incontrati ogni martedì sera nel mio soggiorno per sette settimane, trascorrendo gran parte delle nostre sessioni di 90 minuti parlando delle nostre lotte con i bambini con difficoltà di ascolto come se fossimo in un programma in 12 fasi. Abbiamo seguito gli attori mentre interpretavano gli scenari sul CD, recitavano alcuni nostri giochi di ruolo e completavano i compiti settimanali, come la lettura di parti di Come parlare e Genitori liberati, Bambini liberati , dagli stessi autori, e quindi applicando le nostre nuove capacità comunicative. Non tutti i consigli di Faber e Mazlish suonavano veri per noi. Il loro suggerimento di pubblicare una lista di cose da fare sul frigorifero in modo da non dover continuare a ricordare ai nostri figli le loro responsabilità, ad esempio, non ha avuto successo (soprattutto perché dovevo continuare a ricordare alle mie ragazze di guardare la nota !). Ma altri suggerimenti hanno fatto sì che i nostri bambini iniziassero a prestare attenzione e, meglio ancora, ci hanno fatto smettere di urlare contro di loro. Carrie, la mamma di un bambino di 6 anni, ha riassunto la nostra reazione collettiva alla fine:"Funziona davvero!"

Dillo con una sola parola

La situazione Le mie figlie hanno un solo compito assegnato:portare i piatti nel lavandino quando hanno finito di mangiare. Tuttavia, non è passata notte in cui non avessi bisogno di dirgli di farlo, a volte tre volte. Nemmeno questo garantiva che l'avrebbero fatto -- e chi alla fine li avrebbe cancellati? Prova a indovinare.

Il vecchio modo Dopo aver ignorato i miei comandi ripetuti, mi sedevo Blair e Drew e predicavo per dieci minuti sul fatto che non ero il loro servitore e questo non era un ristorante.

Il modo migliore I bambini di solito sanno cosa dovrebbero fare; hanno solo bisogno di un semplice promemoria. "Ti sintonizzeranno quando andrai avanti e avanti", mi ha detto Faber. "Invece, prova solo una parola per rinfrescare la loro memoria."

Il risultato Dopo cena una sera, ho detto solo "piatti". All'inizio le ragazze mi guardarono come se parlassi in una lingua straniera. Ma un secondo dopo li raccolsero e si diressero verso la cucina. Dopo circa un mese di rinforzo, non ho bisogno di dire nulla; lo fanno automaticamente. "Denti!" funziona ugualmente bene per farli spazzolare, così come "Scarpe" per sostituire il mio tipico mantra mattutino:"Trova le tue scarpe e indossale; trova le tue scarpe e indossale". E quando sento Blair urlare:"Dammi quello!" Dico semplicemente "Belle parole" (ok, sono due parole). Praticamente svengo quando dice:"Drew, me lo daresti per favore?"

Potenzia tuo figlio

Fornire informazioni

La situazione La mia amica Michele aveva appena servito il pranzo quando, come era sua abitudine, Everly di 2 anni è saltata giù dalla sedia, è risalita, si è girata, si è alzata e poi ha calpestato il cuscino.

Il vecchio modo Quando Everly non rispondeva a un paziente "Devi stare fermo", Michele si infastidiva e diceva qualcosa del tipo:"Quanto è difficile da capire? Devi sederti!" Everly piangerebbe ma ancora non si siede. Alla fine, avrebbe avuto un timeout, che non ha cambiato il suo comportamento.

Il modo migliore Indica i fatti invece di impartire sempre comandi. "Chi non si ribella agli ordini costanti?" chiede Faber. (Lo so.) I bambini non sono robot programmati per eseguire i nostri ordini. Hanno bisogno di esercitare il loro libero arbitrio, motivo per cui spesso fanno esattamente l'opposto di ciò che chiediamo loro. Il trucco è trasformare la tua direttiva in un momento di insegnamento. Quindi, invece di "Metti via quel latte", potresti semplicemente dire:"Il latte va a male quando viene lasciato fuori". Questo approccio dice a un bambino:"So che quando avrai tutte le informazioni, farai la cosa giusta'", spiega Faber.

Il risultato La prossima volta che Everly ha giocato a una palestra nella giungla all'ora dei pasti, Michele ha preso un respiro calmante e poi ha detto:"Tesoro, le sedie sono fatte per sedersi". ?Everly sorrise a sua madre, si sedette e poi iniziò a mangiare. "Non era mai successo prima", racconta Michele. Deve ancora ricordarlo a sua figlia di tanto in tanto, ma alla fine Everly ascolta. La tecnica si applica anche ad altre situazioni. Invece di dire:"Smettila di toccare tutto", sottolinea Michele ora, "Quelle cose delicate possono rompersi molto facilmente". Idem per "I Lego appartengono al cestino verde, così puoi trovarli la prossima volta che vorrai giocarci" e "I bagni senza sciacquone diventano puzzolenti".

Dai a tuo figlio una scelta

La situazione Tre giorni dopo la nostra ultima sessione, Joan ha portato i suoi figli a Orlando. Al Magic Kingdom, ha consegnato loro dei cappelli per proteggere il sole. La sua bambina di 6 anni l'ha indossata volentieri. Suo figlio di quasi 5 anni, Sam, ha rifiutato.

Il vecchio modo "Cercherei di convincerlo a collaborare", dice Joan. Inevitabilmente, finiva per gridare:"Se non lo indossi, non puoi più andare in giro". Poi strillava gli occhi e nessuno si divertiva.

Il modo migliore Offri al tuo bambino delle scelte. "Minacce e punizioni non funzionano", spiega Faber su uno dei CD del workshop. "Invece di sentirsi dispiaciuto per non aver collaborato, un bambino tende a diventare ancora più testardo. Ma quando lo prendi parte alla decisione, è molto più probabile che faccia ciò che è accettabile per te."

Il risultato Joan ha lasciato la decisione a suo figlio:"Sam, puoi metterti il ​​cappello ora o dopo esserti seduto al prossimo giro". Sam continuava a non obbedire. "Ma dopo che si è perso il volo di Peter Pan, gli ho detto:'Sam, ecco il tuo cappello' e lui l'ha indossato subito", dice Joan.

Esprimi le tue aspettative

La situazione Amy ha lasciato che i suoi figli accendessero la TV prima di partire per la scuola. Dopo che uno spettacolo era finito, avrebbe portato Adrian, 4 anni, a vestirsi mentre Angela, 7 anni, continuava a guardare. Ma quando era il turno di Angela di prepararsi, si lamentava:"Solo altri dieci minuti. Per favore? Pleeeeeeeaaase!"

Il vecchio modo Amy urlava:"No, hai guardato abbastanza. Questo è tutto". Angela si lamenterebbe ancora un po'. Amy urlava:"Ho detto di no!" Poi, dopo altre suppliche, aggiungeva:"Hai già avuto più tempo in TV di Adrian. Sei ingrato".

Il modo migliore Fai conoscere ai tuoi figli il tuo piano in anticipo. Amy dovrebbe dire ad Angela qualcosa del genere:"Dopo che ti sei lavata i denti e sei completamente vestita e pronta per partire, puoi guardare un po' più di TV mentre io vesto tuo fratello. In questo modo sarai puntuale per la scuola. "

Il risultato La prima volta che Amy ha provato questa tattica, Angela ha spento la TV senza dire una parola. Ma la seconda mattina, ha rifiutato e ha ricominciato a soffrire di mal di pancia. Amy si rese presto conto di non aver ricordato ad Angela il piano in anticipo questa volta. Così la mattina seguente lo riaffermò chiaramente:"Quando me ne vado con Adrian, mi aspetto che spenga la TV". Successo. Trova la strategia ugualmente efficace per altre situazioni ("Non iniziare nuove partite finché quella che hai appena giocato non viene messa da parte").

Dai un nome ai loro sentimenti

La situazione La figlia di Carrie, Tatum, 6 anni, stava allegramente soffiando bolle con un amico. All'improvviso, Tatum si precipitò nella stanza, lamentandosi:"Mina non mi sta dando il turno".

Il vecchio modo "Direi qualcosa del tipo:"Non c'è motivo di piangere per questo", dice Carrie. Cosa farebbe Tatum? Il contrario:piangere di più e probabilmente rovinare il resto dell'appuntamento di gioco.

Il modo migliore Anche i genitori devono ascoltare. "Tutti vogliono sapere di essere stati ascoltati e compresi", sostiene Faber. Dire a un bambino di smettere di piangere invia il messaggio che i suoi sentimenti non contano. I bambini spesso piangono (o piagnucolano, urlano o calpestano) perché non riescono a comunicare perché sono arrabbiati o non sanno come affrontare l'emozione. "Devi dare loro le parole per esprimerlo", dice Faber.

Il risultato La prossima volta, Carrie ha guardato Tatum negli occhi e ha descritto ciò che pensava stesse provando sua figlia:"Sembri davvero frustrata!" Tatum la fissò sorpreso e poi annunciò:"Lo sono". Carrie ha tenuto a freno la lingua per evitare di dare consigli ("Devi farlo?"), difendere la sua amica ("Anche Mina merita una svolta") o fare filosofia ("Questa è la vita"). Invece, ha detto:"Oh". Tatum continuava a parlare:"Vorrei avere due bottiglie di bollicine". Carrie ha chiesto:"Come possiamo risolverlo in modo che sia giusto per te e Mina?" disse Tatum a turno. Carrie ha suggerito di usare un timer da cucina e Tatum ha spiegato il piano a Mina. Tutti sono rimasti contenti. "È difficile impedirsi di dire troppo", dice Carrie. Lei ha ragione. Frasi come "Non mi ascolti mai" e "Quante volte devo dirtelo?" radicarsi nel nostro cervello. Durante il workshop, io e i miei amici ci rendiamo conto che ci vorrà un po' di pratica per smettere di pronunciare queste espressioni. Ma questo è il punto:cambiare il modo in cui parliamo ai nostri figli, in modo che non solo capiscano cosa stiamo cercando di dire, ma vogliano ascoltarlo.