5 modi efficaci per far ascoltare i tuoi figli

Qualche mese fa mi schiantai a capofitto nel mio problema genitoriale più frustrante fino a quel momento: le mie figlie mi ignoravano. Potevo dir loro cinque volte di fare qualsiasi cosa — vestirsi, spegnere la TV, lavarsi i denti — e loro o non mi sentivano o non mi ascoltavano. Allora glielo dicevo altre cinque volte, sempre più forte. Sembrava che l'unico modo per ispirare Blair, 6 anni, e Drew, 4 anni, all'azione fosse urlare come una delle Real Housewives del New Jersey e poi minacciare di buttare via le loro copertine.

Non era il tipo di genitore che volevo essere. Ma la loro incapacità di obbedire o anche solo riconoscere mio marito, Thad, e me ci faceva sentire impotenti. Camminando per Target un sabato, sentii non meno di cinque genitori dire qualche variazione di: "Se non iniziate ad ascoltare, usciamo da questo negozio subito!"

Riconobbi che almeno parte del problema ero io. Dopo molto lamento sulle mie scarse capacità genitoriali, ebbi fortuna: la mamma di un'amica menzionò quello che chiama "la Bibbia" sull'argomento: Come parlare così che i bambini ascoltino e ascoltare così che i bambini parlino, di Adele Faber ed Elaine Mazlish. Quando lo controllai su fabermazlish.com, vidi che c'è un workshop fai-da-te annesso per 130 dollari (entrambi aggiornati l'anno scorso in onore del 30° anniversario del libro). Va bene, le autrici sono mamme, non psicologhe infantili o sussurratrici di bambini piccoli. Ma il libro era un best-seller nazionale, e i genitori continuano a ospitare workshop usando le idee delle autrici.

Per vedere se i loro consigli reggevano ancora, radunai quattro amiche mamme altrettanto disperate e ordinai il workshop. Ricevetti due CD e una guida con le istruzioni per condurre il gruppo. Ci incontravamo ogni martedì sera nel mio salotto per sette settimane, passando gran parte delle nostre sessioni di 90 minuti a parlare delle nostre lotte con bambini che non ascoltano come se fossimo in un programma in 12 passi. Seguimmo mentre gli attori recitavano scenari sul CD, facemmo un po' di role-playing nostro, e completammo compiti settimanali, come leggere parti di Come parlare e Genitori liberati, bambini liberati, degli stessi autori, e poi applicare le nostre nuove abilità comunicative. Non tutti i consigli di Faber e Mazlish suonarono veri per noi. Il loro suggerimento di appendere una lista di cose da fare sul frigo così non avremmo dovuto continuare a ricordare ai nostri figli le loro responsabilità, per esempio, non funzionò (soprattutto perché dovevo continuare a ricordare alle mie figlie di guardare la nota!). Ma altri consigli fecero davvero iniziare i nostri figli a prestare attenzione — e, meglio ancora, ci fecero smettere di urlare contro di loro. Carrie, la mamma di un bambino di 6 anni, riassunse la nostra reazione collettiva alla fine: "Questo funziona davvero!"

Dillo con una sola parola

La situazione Le mie figlie hanno solo un compito assegnato: portare i loro piatti al lavandino quando hanno finito di mangiare. Eppure, non passava sera senza che avessi bisogno di dirglielo, a volte tre volte. Anche questo non garantiva che lo facessero — e chi li sgombra alla fine? Indovinate.

Il vecchio modo Dopo che ignoravano i miei ripetuti comandi, mi sedevo con Blair e Drew e predico per dieci minuti su come non fossi la loro serva e questo non fosse un ristorante.

Il modo migliore I bambini di solito sanno cosa dovrebbero fare; hanno solo bisogno di un semplice promemoria. "Ti ignorano quando continui a parlare", mi disse Faber. "Invece, prova solo una parola per rinfrescare la loro memoria."

Il risultato Una sera dopo cena, tutto ciò che dissi fu "piatti". All'inizio le ragazze mi guardarono come se parlassi una lingua aliena. Ma un secondo dopo, li presero e si diressero in cucina. Dopo circa un mese di rinforzo, non ho bisogno di dire nulla; lo fanno automaticamente. "Denti!" funziona altrettanto bene per farli lavare i denti, come "Scarpe" per sostituire il mio tipico mantra mattutino: "Trovate le scarpe e mettetevele; trovate le scarpe e mettetevele". E quando sento Blair urlare: "Dammi quello!", dico semplicemente: "Parole gentili" (okay, sono due parole). Svengo praticamente quando dice: "Drew, me lo daresti per favore?"

Date potere a vostro figlio

Fornite informazioni

La situazione La mia amica Michele aveva appena servito il pranzo quando, come da sua abitudine, Everly di 2 anni saltò giù dalla sedia, risalì, si girò, si alzò in piedi e poi calpestò il cuscino.

Il vecchio modo Quando Everly non rispondeva a un paziente "Devi stare ferma", Michele si irritava e diceva qualcosa come: "Quanto è difficile da capire? Devi sederti!" Everly piangeva ma non si sedeva comunque. Alla fine, riceveva un time-out, che non cambiava il suo comportamento.

Il modo migliore Enunciate i fatti invece di impartire sempre ordini. "A chi non piace ribellarsi contro ordini costanti?" chiede Faber. (Lo so io.) I bambini non sono robot programmati per fare la nostra volontà. Hanno bisogno di esercitare il loro libero arbitrio, ed è per questo che spesso fanno esattamente l'opposto di ciò che chiediamo. Il trucco è trasformare la vostra direttiva in un momento educativo. Quindi invece di "Metti via quel latte", potreste semplicemente dire: "Il latte si guasta se lasciato fuori." Questo approccio dice a un bambino: "So che quando hai tutte le informazioni, farai la cosa giusta", spiega Faber.

Il risultato La volta dopo che Everly fece la scimmia a mezzogiorno, Michele fece un respiro calmante e poi disse: "Tesoro, le sedie sono fatte per sedersi." Everly sorrise a sua madre, si sedette e iniziò a mangiare. "Non era mai successo prima", riferisce Michele. Deve ancora ricordarglielo ogni tanto, ma alla fine Everly ascolta. La tecnica si applica ad altre situazioni. Invece di dire "Smetti di toccare tutto", Michele ora fa notare: "Quelle cose delicate si rompono molto facilmente." Lo stesso per "I Lego appartengono al contenitore verde così li trovi la prossima volta che vuoi giocarci" e "I water non sciacquati puzzano."

Date a vostro figlio una scelta

La situazione Tre giorni dopo la nostra sessione finale, Joan portò i suoi figli a Orlando. A Magic Kingdom, diede loro dei cappelli per ripararsi dal sole. La sua bimba di 6 anni lo mise volentieri. Il suo quasi-5enne, Sam, rifiutò.

Il vecchio modo "Cercavo di persuaderlo a collaborare", dice Joan. Inevitabilmente, finiva per urlare: "Se non lo metti, non puoi fare più giostre." Allora lui piangeva a dirotto, e nessuno si divertiva.

Il modo migliore Offrite a vostro figlio delle scelte. "Minacce e punizioni non funzionano", spiega Faber su uno dei CD del workshop. "Invece di sentirsi dispiaciuto per non aver collaborato, un bambino tende a diventare ancora più testardo. Ma quando lo fate parte della decisione, è molto più probabile che faccia ciò che è accettabile per voi."

Il risultato Joan lasciò la scelta a suo figlio: "Sam, puoi mettere il cappello ora o dopo che ti sei perso la prossima giostra." Sam non obbedì comunque. "Ma dopo che perse il volo di Peter Pan, dissi: 'Sam, ecco il tuo cappello', e se lo mise subito", dice Joan.

Esplicitate le vostre aspettative

La situazione Amy lasciava che i suoi figli accendessero la TV prima di andare a scuola. Dopo che uno show finiva, portava Adrian, 4 anni, a vestirsi mentre Angela, 7 anni, continuava a guardare. Ma quando toccava ad Angela prepararsi, piagnucolava: "Solo dieci minuti in più. Per favore? Per favoreeeee!"

Il vecchio modo Amy urlava: "No, ne hai guardato abbastanza. Basta." Angela si lamentava ancora. Amy urlava: "Ho detto no!" Poi, dopo altre suppliche, aggiungeva: "Ne hai già guardato più di Adrian. Sei ingrata."

Il modo migliore Fate sapere ai vostri figli il vostro piano in anticipo. Amy dovrebbe dire ad Angela qualcosa come: "Dopo che ti sei lavata i denti e sei completamente vestita e pronta per andare, puoi guardare un po' più di TV mentre vesto tuo fratello. Così sarete in orario per la scuola."

Il risultato La prima volta che Amy provò questa tattica, Angela spense la TV senza dire una parola. Ma la seconda mattina, rifiutò e ricominciò a lamentarsi. Amy capì rapidamente che non aveva ricordato ad Angela il piano in anticipo questa volta. Quindi la mattina dopo lo ribadì chiaramente: "Quando esco con Adrian, mi aspetto che tu spegni la TV." Successo. Trova la strategia altrettanto efficace per altre situazioni ("Niente nuovi giochi finché quello a cui hai appena giocato non è stato rimesso a posto").

Date un nome ai loro sentimenti

La situazione La figlia di Carrie, Tatum, 6 anni, stava felicemente facendo le bolle con un'amica. Improvvisamente, Tatum irruppe nella stanza, piangendo: "Mina non mi dà un turno."

Il vecchio modo "Direi qualcosa come: 'Non c'è motivo di piangere per questo'", dice Carrie. Cosa farebbe Tatum? L'opposto — piangere di più e probabilmente rovinare il resto del playdate.

Il modo migliore Anche i genitori devono ascoltare. "Tutti vogliono sapere di essere stati ascoltati e capiti", sostiene Faber. Dire a un bambino di smettere di piangere manda il messaggio che i suoi sentimenti non contano. I bambini spesso piangono (o piagnucolano, urlano, o scalciano) perché non sanno comunicare perché sono turbati o non sanno come gestire l'emozione. "Dovete dare loro le parole per esprimerla", dice Faber.

Il risultato La volta dopo, Carrie guardò Tatum negli occhi e descrisse ciò che pensava sua figlia stesse provando: "Sembri davvero frustrata!" Tatum la fissò sorpresa e poi annunciò: "Lo sono." Carrie tenne la lingua per non dare consigli ("Dovresti...?"), difendere l'amica ("Mina merita un turno anche lei"), o fare filosofia ("È la vita"). Invece, disse: "Oh." Tatum continuò a parlare: "Vorrei avere due flaconi di bolle." Carrie chiese: "Come possiamo risolvere in modo che sia giusto per te e Mina?" Tatum disse a turno. Carrie suggerì di usare un timer da cucina, e Tatum spiegò il piano a Mina. Tutti finirono felici. "È difficile smettere di dire troppo", dice Carrie. Ha ragione. Frasi come "Non mi ascolti mai" e "Quante volte te lo devo dire?" si radicano nel nostro cervello. Durante il workshop, le mie amiche e io realizzammo che ci vorrà un po' di pratica per smettere di pronunciare queste espressioni. Ma questo è proprio il punto: cambiare il modo in cui parliamo ai nostri figli, così non solo capiscono cosa stiamo cercando di dire ma vogliono davvero ascoltare.

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