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Liti tra fratelli: come gestire la rivalità fraterna

La rivalità tra fratelli può spingere i bambini a dire cose crudeli, spesso senza rendersi conto di quanto le loro parole siano dolorose. Durante gli anni delle medie, nostra figlia maggiore Mikayla, dopo un litigio con una sorella o un fratello, esclamava: «Vorrei non avere fratelli. Così sarei solo io con mamma e papà».

Parole dure, e certo non il modo più saggio per fare pace con un fratello. Micah, il più piccolo, si infuriava all'idea che la vita sarebbe stata migliore senza di lui. Così questi alterchi degeneravano quasi sempre in altre parole pesanti, lacrime e il fragore delle porte delle camere sbattute.

Perché non riescono ad andare d'accordo? È la domanda eterna dei genitori di tutto il mondo. Mi piace come il dottor Todd Cartmell, autore di Keep the Siblings, Lose the Rivalry, individui le cause profonde della rivalità fraterna:

• I genitori hanno più di un figlio.
• Questi bambini vivono sotto lo stesso tetto.

Direi che riassume tutto. Il conflitto tra fratelli è inevitabile. Fa semplicemente parte della vita con piccoli esseri umani le cui «abilità vitali sono ancora in via di sviluppo», spiega Cartmell.

Ma quel conflitto può avere benefici. Anni passati a risolvere gli alti e bassi della vita familiare sono il modo in cui fratelli e sorelle sviluppano quelle competenze. E gestire insieme i conflitti crea legami duraturi. Aiuta i bambini a sviluppare empatia e autenticità, tratti che superano l'infanzia per dotarli di migliori capacità comunicative e di risoluzione dei conflitti in futuro.

Come possono dunque i genitori guidare i figli a trattarsi con maturità e civiltà? Riconoscere le dinamiche familiari che alimentano la rivalità può aiutarti a orientare i tuoi figli verso scelte migliori nelle loro interazioni. Ecco i principali fattori che contribuiscono ai conflitti fraterni e alcuni modi per rispondere:

Superare i confini

Oh, come sanno litigare i bambini! Bisticciano per giocattoli, spazi, rumori fastidiosi. Discutono di equità e su chi ha spalmato la marmellata sul nuovo libro. Molti di questi conflitti nascono da violazioni reali o percepite di un confine. I bambini, soprattutto i più piccoli, spesso non hanno una buona comprensione di come le loro azioni e parole influenzino gli altri.

«A volte avrete bisogno della saggezza di Salomone per dispensare giustizia di fronte a testimonianze contraddittorie o prove inconcludenti», afferma il dottor Paul Reisser, autore della Guida completa alla cura del bebè e del bambino di Focus on the Family. In effetti, quando scoppia un conflitto tra fratelli, può essere difficile arrivare al fondo del «ha cominciato lui» e del «non è giusto».

Invece di frustarvi, chiedetevi:

Qual è il vero confine qui? Alcuni confini sono standard di buonsenso legittimi che i bambini dovranno imparare ad accettare. Altri confini percepiti possono derivare semplicemente dalla personalità o dall'umore del momento di un bambino. I bambini non hanno ancora sviluppato maturità e buonsenso quotidiano. Quindi, sì, è bene che i bambini non siano ossessionati dal controllo dei loro spazi, possedimenti e circostanze. Ma è anche bene avere rispetto per confini sensati, riconoscendo le attività e gli interessi altrui.

I genitori devono quindi lavorare per coltivare nei cuori dei figli un atteggiamento di amore sacrificale e altruismo. I conflitti tra fratelli sono spesso il semplice risultato dell'egocentrismo, quindi coltivare un atteggiamento amorevole e disinteressato può aiutare a prevenire le liti.

I miei figli possono risolverla da soli? Forse, quindi non intervenite subito, a meno che non ci sia rischio di ferite. Se intervenite troppo in fretta, non date ai vostri figli l'opportunità di sviluppare le loro capacità di risoluzione dei conflitti. Anche quando intervenite, fatelo con curiosità e un gentile incoraggiamento affinché i vostri figli risolvano da soli il loro problema. Chiedete: «Qual è una buona soluzione a questo problema che sembri equa per tutti?»

Il dottor Reisser suggerisce ai genitori di tenere d'occhio gli squilibri di potere e i conflitti che non sembrano avere una soluzione equa. Evitate una mentalità del «lasciateli litigare» per ogni conflitto, perché alcuni dei vostri figli potrebbero sentirsi bullizzati o sviluppare la sensazione di non avere alleati in famiglia.

Sto facendo supposizioni sulla situazione? È facile osservare schemi, magari che un bambino tenda a scatenare conflitti più degli altri. Ma non fate favoritismi, consiglia il dottor Reisser. «Il fatto che un bambino sia normalmente più collaborativo di un altro non significa che non sia capace di istigare il male».

Rivalità fraterna e confronti

Ogni genitore con più di un figlio nota che i bambini hanno un senso accentuato di ciò che è giusto. Si confrontano costantemente con gli altri, analizzando quale fratello ha avuto il dolcetto più grande, il tempo più lungo alla console, la ricompensa leggermente più generosa per un compito svolto.

Coltivate un equilibrio. Ai bambini piace che le cose siano eque, e anche se una gran parte della vita consiste nel riconoscere la dura verità che la vita non è sempre equa, la vita domestica di nessuno dovrebbe essere fonte di persistente ingiustizia.

Man mano che i bambini crescono, i confronti diventano un problema più grande. Alcuni confronti possono essere differenze minori che non intaccano una buona relazione, ma possono anche diventare fonte di conflitto continuo tra fratelli. Continuate a ricordare ai vostri figli che ognuno è creato in modo diverso e che passeremo il resto della vita a convivere con tipi diversi di persone. Vedete la vostra vita familiare come un campo di addestramento per aiutare i vostri figli a imparare a vivere nella società e nel corpo di Cristo.

Aiutate i bambini a riconoscere che sono unici e speciali. Le differenze non rendono uno inferiore o superiore a un fratello. «I genitori con più di un figlio dovranno regolarmente esercitare una delicata responsabilità: riconoscere e lodare le abilità, i punti di forza e i successi unici di ogni figlio senza far intendere che un fratello sia in qualche modo migliore dell'altro», spiega il dottor Reisser.

Ci saranno sempre confronti, ma i fratelli dovrebbero generalmente trattarsi come se fossero nella stessa squadra. «Create una cultura di amore e rispetto in casa vostra», dice il dottor Cartmell. Divertitevi insieme. Che sia una serata film in famiglia o un'escursione con picnic, state nutrendo pace e lavoro di squadra, offrendo ai vostri figli uno spazio sicuro per legare e relazionarsi.

Competizione per l'attenzione

Penso spesso a quando la nostra maggiore, Mikayla, ha avuto il suo primo fratello. Avevamo cercato di prepararla all'arrivo della sorellina, per quanto sia possibile spiegare con amore a una bambina che non sarà più il centro dell'universo. Sebbene abbia gestito bene la transizione, ci furono pianti e confusione nei primi giorni quando vide la mamma tenere in braccio Isabelle. Fu una piccola anteprima dei successivi anni della nostra vita, in cui i nostri figli imparavano la semplice abilità di condividere i genitori.

Come genitori, abbiamo limiti alla nostra capacità. Ma dobbiamo assicurarci di avere tempo ed energia per ogni figlio della famiglia. Fate passeggiate, uno a uno, con ciascun figlio. Papà, portate una figlia timida in ferramenta con voi e fermatevi per un gelato al ritorno. Mamme, insegnate a vostro figlio a fare i biscotti. Ascoltate mentre i vostri figli si aprono! Interessatevi alle cose che li interessano.

I bambini litigheranno ancora, ovviamente, ma cresceranno attraverso il conflitto se saranno sicuri di essere amati e curati come membri uguali della famiglia.

Rivalità fraterna: nel vivo della battaglia

Non fatevi trascinare in ogni conflitto. A volte i bambini scatenano un putiferio nel maldestro tentativo di ottenere l'attenzione degli adulti. Ignorare i loro tentativi ridurrà le probabilità di una replica. Anche se questa non è la loro motivazione, in alcune situazioni è ragionevole dare ai bambini la possibilità di risolvere da soli i loro conflitti.

Ma non lasciate che i conflitti sfuggano di mano. Se i bambini non arrivano a una soluzione appropriata, se qualcuno viene bullizzato, o se volano insulti (o pugni), dichiarate un time-out perché gli animi si raffreddino.

Insegnate ripetutamente il principio del rispetto reciproco e le sue implicazioni. Conflitti e disaccordi tra bambini (e genitori) devono essere risolti all'interno di un quadro di rispetto reciproco. Questa è la base per frenare gli insulti e non permettere che le discussioni degenerino in scontri fisici.

Amministrate la disciplina in privato. L'imbarazzo di essere disciplinati davanti ad altre persone — soprattutto altri bambini che potrebbero provare segretamente piacere nel guardare la punizione — è sia doloroso che controproducente e più probabilmente porta a risentimento che a un comportamento migliorato.

Scoraggiate le spiate. Se un bambino vi racconta le malefatte di un altro, il comportamento del secondo bambino deve essere affrontato, supponendo che la storia sia vera. Ma se il primo bambino sembra compiaciuto o gioioso mentre vi riferisce cosa ha fatto il fratello, o se pare gongolare per la disciplina dell'altro, anche lui deve essere ripreso. Il problema non è che abbia segnalato il torto; a volte tali informazioni possono prevenire un incidente o una ferita. Ma scoraggiate l'atteggiamento del «fare la spia» che trae soddisfazione o piacere dal «crimine e castigo» altrui.

Ricordate che «anche questo passerà». I bambini che hanno litigato così intensamente per anni avranno davvero relazioni civili più avanti nella vita? Sì, è vero: nella stragrande maggioranza dei casi, il passaggio di un bambino all'adolescenza e all'età adulta pone fine alla guerra fraterna e la sostituisce con una piacevole camaraderia, un'amicizia che si approfondisce e (più sorprendentemente) una lealtà fervente.

Tratto da Guida completa alla cura del bebè e del bambino di Focus on the Family. Copyright © 1997, 2007 di Focus on the Family. Ristampato con permesso di Tyndale House Publishers.

Ascoltate la nostra trasmissione in cui l'esperta di educazione Cynthia Tobias condivide modi pratici per gestire il conflitto tra fratelli.

© 2020 di Paul Reisser. Questo articolo è apparso per la prima volta nel numero di giugno/luglio 2020 della rivista Focus on the Family. Tutti i diritti riservati. Utilizzato con permesso.