Dovresti disciplinare i figli degli altri?

Quando si tratta di disciplinare il figlio di qualcun altro non vuoi offendere i genitori del bambino, ma se il suo comportamento è pericoloso o dannoso non puoi semplicemente ignorarlo. "Non è un'intrusione sul territorio di un altro genitore quando stai proteggendo tuo figlio," dice Michele Borba, EdD, consulente di Parents e autrice di No More Misbehavin': 38 Difficult Behaviors and How to Stop Them. Tuttavia, la risposta giusta dipende dalle circostanze. Ti diremo come rispondere qui.

Il dilemma del carpooling

Sei in un carpooling con altre famiglie del tuo quartiere, e un bambino si sta comportando male ultimamente, urlando e iniziando litigi in macchina.

Cosa sei tentato di fare: Dare al bambino un time-out e non dire alla sua mamma cosa è successo per paura che disapprovi che tu abbia disciplinato suo figlio.

Cosa dovresti fare: Dare un time-out è buono, ma devi dire all'altra madre cosa è successo. Lei deve sapere cosa sta succedendo con suo figlio, e devi dare la tua versione dei fatti nel caso il bambino abbia menzionato "quella mamma cattiva che mi ha urlato contro." (Non vorresti essere informato se tuo figlio stava seminando il caos?)

Esponi i fatti, senza giudicare, e sua madre dovrebbe accettarlo. Potreste dover escogitare un piano nel caso il comportamento del bambino continui. Forse lei potrebbe ribadire cosa ci si aspetta da lui quando è in macchina o a casa di qualcun altro, e questo lavoro di squadra può aiutare a risolvere il problema.

Sei il capo nella tua macchina e a casa tua, ed è compito tuo mantenere le cose sicure e civili per tutti i bambini sotto la tua cura. Se lasci che un bambino se la cavi con un comportamento scorretto, stai dicendo a tutti i piccoli: "Scatenatevi! Non è un problema!"

Il bullo al parco giochi

Il tuo bambino di 3 anni sta disegnando con i gessetti sul marciapiede quando due bambini di 5 anni chiedono di prenderne in prestito alcuni. Ne dai loro alcuni pezzi, ma tornano chiedendone altri. Tuo figlio dice "No", ma loro gli strappano i gessetti di mano.

Cosa sei tentato di fare: "Vuoi dire: 'Ehi, smettetela — non sapete comportarvi?'" dice il terapeuta familiare Hal Runkel, autore di ScreamFree Parenting: The Revolutionary Approach to Raising Your Kids by Keeping Your Cool. Ma se scatti, Runkel avverte, non farai che spaventare i bambini e mettere i loro genitori sulla difensiva.

Cosa dovresti fare: "Il tuo primo passo è semplicemente farti notare," dice Borba. "Spesso, questo basta a fermare il comportamento aggressivo." Se non basta, rivolgiti ai ragazzi con calma ma fermezza: "Non afferriamo le cose dagli altri. Qualcuno potrebbe farsi male." Falli sapere che tuo figlio è felice di condividere le sue cose, ma devono condividere anche loro — e smettere di afferrare. Se il loro comportamento continua, metti via i gessetti e vai in un'altra area del parco.

Quando il figlio di 5 anni di Ellen Morris, William, fu spintonato da un bambino più grande in un parco giochi vicino a casa loro a Louisville, Kentucky, sentì di dover intervenire. "Dissi: 'Picchiarsi non va bene', poi chiesi gentilmente al bambino di giocare in un'altra area, cosa che fece," dice Morris.

Il playdate disastroso

L'amica di tua figlia di 4 anni la comanda a bacchetta durante il travestimento, si accaparra tutti i giocattoli, e poi si rifiuta di aiutare a ripulire il pasticcio che ha fatto.

Cosa sei tentato di fare: Metterla in time-out o mandarla a casa.

Cosa dovresti fare: Casa tua, tue conseguenze. Giusto? Beh, sì, ma trattenerti — forse la tua piccola ospite sta solo avendo una brutta giornata. Ribadisci le regole ("In casa nostra si fa a turno, e ognuno ripulisce il proprio pasticcio"), poi offri una ricompensa ("Quando avete finito di riordinare, avremo biscotti e limonata"). Se ancora non gioca bene, potresti provare a far giocare i bambini separatamente per un po' e vedere se aiuta.

Evita i time-out a meno che non abbia ottenuto il permesso della mamma per darne uno. Anche allora, riservalo per comportamenti più gravi, come quando un bambino lancia giocattoli o è sfacciato. Se necessario, chiedi se le piacerebbe che chiamassi sua madre per vedere se ha suggerimenti (la semplice minaccia potrebbe farle cambiare idea). Sii sincero sui problemi al momento del ritiro: "Abbiamo avuto un po' di difficoltà ad andare d'accordo e condividere oggi."

Nella maggior parte dei casi, un bambino ospite vorrà guadagnare la tua approvazione. Christy Majors, di Waynesboro, Virginia, ospita playdate continuamente per i suoi figli, Tess, 6 anni, e Max, 3. "Quando qualcuno si comporta male, gli parlo all'altezza degli occhi e lo tratto con rispetto," aggiunge. "I bambini sanno quando vengono trattati con equità, e di solito cooperano in cambio."

Morsi

Tuo figlio torna a casa dalla scuola con un morso sul braccio da un altro bambino.

Cosa sei tentato di fare: Affrontare i genitori del bambino, e mandare un'e-mail arrabbiata all'insegnante.

Cosa dovresti fare: Le scuole materne esistono in parte per aiutare i bambini a imparare quali comportamenti sociali sono accettabili e quali no. Picchiare e mordere sono comuni a questa età. Anche se questo non li rende accettabili, l'insegnante di tuo figlio è la persona giusta per gestire il problema. Sentiti libera di fissare un incontro dove esprimere la tua preoccupazione: "Terrebbe d'occhio quando nostro figlio gioca con Max, così questo non succede di nuovo?" Inoltre, assicurati che l'insegnante abbia parlato con i genitori del bambino. Non c'è motivo che tu li contatti direttamente, a meno che non siate amici e senti che non menzionare l'incidente sarebbe imbarazzante.

Cattive maniere a tavola

Mentre cenate in famiglia, l'amica di 5 anni di tua figlia mangia i suoi maccheroni al formaggio con le dita.

Cosa sei tentato di fare: Dirle di usare la forchetta — è abbastanza grande da saperlo.

Cosa dovresti fare: Tieni la lingua a freno. "Dai ai bambini un po' di libertà con certi tipi di buone maniere," dice Daniel Buccino, assistente sociale clinico alla Johns Hopkins School of Medicine di Baltimora. Le cattive abitudini a tavola del bambino potrebbero essere il risultato del suo background culturale, o potrebbe avere un problema di destrezza manuale. Sorvolando sulle cattive maniere, insegni ai tuoi figli a essere ospiti gentili. Ma se la cena sciatta porta a comportamenti davvero cattivi, come lanciare il cibo o ruttare intenzionalmente, va bene correggere il bambino (gentilmente). Dopo, loda i tuoi figli per aver usato le posate e mangiato correttamente, così non si confondono per l'apparente doppio standard.

Parolacce

Il tuo nipote di 8 anni inizia a insegnare parolacce al tuo bambino dell'asilo, e tuo fratello non se ne accorge (o fa finta di non accorgersene).

Cosa sei tentato di fare: Coprire le orecchie di tuo figlio, e sgridare il tuo nipote dalla bocca sporca.

Cosa dovresti fare: Chiedi calma al ragazzo di ripulire il suo linguaggio. Di': "Sei più grande, e non è appropriato usare queste parole davanti a Matteo." Questo renderà il bambino e suo padre consapevoli del problema senza offendere nessuno. Quando se ne vanno, parla a tuo figlio delle parole cattive: "Nella nostra famiglia non usiamo quel linguaggio. Quelle parole possono turbare le persone, e sono inappropriate."

Genitore passivo

La figlia della tua amica interrompe costantemente la tua conversazione, ma la tua amica ignora questo comportamento maleducato.

Cosa sei tentato di fare: Dire alla bambina che è maleducata, poi suggerire alla tua amica di insegnarle le buone maniere.

Cosa dovresti fare: Rivolgiti alla tua amica, non a sua figlia. "Chiedi: 'Hai bisogno di andare ad aiutare Laura? Perché sarei felice di continuare questa conversazione tra qualche minuto'," dice Peggy Post, coautrice di Emily Post's The Gift of Good Manners: A Parent's Guide to Raising Respectful, Kind, Considerate Children. Questo è un modo sottile ma chiaro per inviare il messaggio che sei frustrata dal comportamento e senti che dovrebbe correggere sua figlia.

Quando perdi la pazienza

Il playdate è fuori controllo. I bambini rovesciano bevande, lanciano giocattoli, e litigano. Finalmente, quando un bambino porta tuo figlio sul lato esterno della ringhiera delle scale, urli loro di scendere, subito. E quando non lo fanno, li mandi in stanze separate.

Una reazione esagerata? Probabilmente. Ma qual è la tua strategia di controllo dei danni? "Il mio consiglio è lo stesso che per i politici che sbagliano," dice l'assistente sociale Daniel Buccino. "Rivela tutto, e fallo presto."

Chiama subito il genitore del bambino e dai la tua versione: "Kyle e Joey stavano arrampicandosi sulle scale dall'esterno, e avevo paura che cadessero e si facessero male. Li ho rimproverati aspramente e ho dato loro un time-out. Mi rendo conto di aver perso la pazienza, e volevo solo che lo sapessi." Ammetti, e probabilmente otterrai simpatia dall'altra parte della linea. Taci, e rischi che Kyle si lamenti della cattiva mamma di Joey quando torna a casa.

6 strategie di disciplina per i figli degli altri

Segui queste linee guida quando sei responsabile del figlio di qualcun altro.

  • Vai piano. Non picchiare o urlare mai, anche se il bambino fa qualcosa di pericoloso o distruttivo. Il tuo obiettivo è correggere il suo comportamento, non punirlo.
  • Pianifica in anticipo. Discuti le regole con il genitore del bambino (per esempio, quanta TV può guardare e cosa può mangiare come spuntino) e accordati sulle conseguenze in anticipo.
  • Spiega le tue aspettative. Un bambino non obbedirà facilmente ai confini a meno che tu non li stabilisca. Prendi qualche minuto per passare in rassegna le regole di casa: "Niente corsa o palla in casa, tutti devono condividere, e i giocattoli vanno via quando hai finito di giocarci."
  • Lascia correre le piccole cose. Se un bambino butta giù una torre di blocchi o non dice grazie per i biscotti e la limonata fatti in casa, non correggerlo. Ricorda: ogni genitore ha un diverso insieme di aspettative sul comportamento accettabile.
  • Non metterla in imbarazzo. Non disciplinare mai un bambino davanti ai suoi amici. Rivolgiti a lei come parte di un gruppo: "Vedo che tutti sono stanchi di giocare a questo gioco. Facciamo tutti una pausa e sediamoci per uno spuntino."
  • Accentua il positivo. Quando devi ricordare a un altro bambino di condividere, riordinare, o smettere di lanciare cose, fai un punto di lodare tuo figlio (in privato) per essersi comportato bene.

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