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Come Crescere un Figlio Non Violento

Panoramica sulla Rabbia

Come Crescere un Figlio Non Violento

Ogni volta che mi chiedono cosa c'è di diverso nei bambini di oggi rispetto a trent'anni fa, quando ho iniziato a lavorare con loro, rispondo immediatamente: la rabbia. Abbiamo così tanti bambini arrabbiati, e il grado di rabbia è significativamente più intenso. Ci sono bambini che sono arrabbiati ogni giorno della loro vita. Si svegliano arrabbiati, vanno a scuola arrabbiati, e vanno a letto arrabbiati.

Poiché i bambini non gestiscono bene la rabbia, questa spesso sfocia in conflitti con fratelli, coetanei, genitori, insegnanti e figure autoritarie. Quando i conflitti non vengono risolti, la rabbia può trasformarsi in aggressività, vendetta e violenza. Il modo in cui i bambini di oggi reagiscono con vendetta e violenza è più eccessivo, crudele e brutale. Trent'anni fa, l'atto più violento che si vedeva a scuola era una rissa occasionale, che poteva risultare in un paio di occhi neri. Oggi, i bambini usano coltelli, pistole e persino bombe per esprimere violenza. La rabbia è la ragione principale dietro la violenza eccessiva nei nostri bambini.

Breve Panoramica sulla Rabbia

La rabbia esiste in tutti. La rabbia occasionale è normale; la rabbia cronica no. La rabbia cronica può distruggere le relazioni. Può danneggiare la nostra salute mentale e fisica. Tipicamente, aggressività, vendetta e violenza si verificano quando la rabbia diventa cronica. Lo scopo di questo capitolo è aiutarvi a insegnare ai vostri figli come gestire la loro rabbia occasionale e impedirle di diventare cronica.

È utile pensare alla rabbia come a un'emozione secondaria. Qualcosa accade per turbarvi e poi vi arrabbiate. Qualcosa accade per attivare la rabbia. Come genitori, i nostri figli possono deluderci o frustrarci, e ci arrabbiamo. Possiamo arrabbiarci quando i nostri figli disobbediscono, sfidano o rispondono male. Un bambino può subire prese in giro, ferite, fallimenti o rifiuti e arrabbiarsi. Molti bambini si arrabbiano quando non ottengono ciò che vogliono o quando credono che qualcosa sia ingiusto. Questi eventi iniziali, attivatori, sono chiamati trigger. Tutti abbiamo il nostro set unico di trigger. La mia rabbia può ancora essere innescata quando vedo un bambino bullizzare un bambino più piccolo.

La rabbia fa parte del nostro temperamento – il nostro umore o disposizione generale. Il temperamento è innato. Alcuni genitori hanno una rabbia che si innesca più facilmente, e lo stesso vale per alcuni bambini.

La rabbia è anche appresa. Quando i bambini vivono con genitori arrabbiati, imparano a essere arrabbiati. Quando un bambino vede un genitore sfogare la sua rabbia urlando o picchiando, impara che è ok urlare e picchiare quando si è arrabbiati.

Come fanno tanti bambini a diventare arrabbiati? Ci sono diversi fattori. Ci sono più adulti arrabbiati nel nostro mondo oggi. La rabbia alla guida era inesistente trent'anni fa. Più adulti arrabbiati significa più bambini arrabbiati. Alcuni bambini sono arrabbiati perché sono stati puniti eccessivamente o ingiustamente. Quando i bambini vivono in una casa ostile o critica, diventano arrabbiati per sentimenti di disperazione e mancanza di speranza. Molti bambini sono arrabbiati per tristezza o infelicità prolungata. Questo può portare alla depressione, che è rabbia rivolta verso l'interno. I bambini sono arrabbiati per il divorzio. Molti figli di divorziati diventano arrabbiati perché si sentono soli o abbandonati. Non hanno una connessione solida con un adulto o con la loro famiglia.

Insegnare la Gestione della Rabbia

Insegnate ai vostri figli a riconoscere e regolare la loro rabbia. Insegnate loro come la rabbia influisce sul loro corpo. Quando siete arrabbiati, il cuore batte più velocemente. Potete respirare pesantemente. I muscoli del viso si sentono tesi. Gli occhi possono socchiudersi. Il corpo è rigido. Potete stringere i pugni. Potete sentire l'impulso di urlare o colpire.

Insegnate ai vostri figli che è normale sentirsi arrabbiati, specialmente se qualcuno ha ferito i vostri sentimenti. Potreste voler vendicarvi, ma colpire o combattere non risolve il problema; pensare e parlare sono modi migliori. Dite a vostro figlio:

"Quando sei arrabbiato con qualcuno, potresti pensare di colpirlo. Ti senti come se volessi fargli del male perché lui ha fatto qualcosa per farti del male. Ogni volta che ti vendichi con qualcuno perché sei arrabbiato, non è una buona soluzione. Quando ti senti arrabbiato, la cosa migliore da fare è dirlo a qualcuno. Dillo a qualcuno di cui ti fidi. Parla con papà o con me. Parla con il tuo insegnante o un buon amico. Quando parli della rabbia, ti aiuta a stare meglio."

Insegnate a vostro figlio strategie per calmarsi e ridirigersi quando si arrabbia. Scegliete un momento in cui vostro figlio è tranquillo e ricettivo. Non cercate di insegnare tecniche di calma quando vostro figlio è nel mezzo di uno scatto d'ira. Praticate tecniche come la respirazione profonda, contare fino a dieci, giocare con un giocattolo preferito, o andare in camera sua a riposare o ascoltare musica rilassante. Quando vostro figlio si arrabbia, usate un promemoria verbale o un segnale per aiutarlo a calmarsi.

Jordan si arrabbiava spesso quando non otteneva ciò che voleva. Mark insegnò a Jordan come usare la respirazione profonda per calmarsi. Mark iniziò dicendo a Jordan che la respirazione profonda è un'idea che molti adulti usano per calmarsi. Poi le mostrò cosa fare. Mise la mano sul petto e fece due respiri profondi. Jordan fece lo stesso. Quando Mark vedeva Jordan agitarsi, le faceva un cenno mettendo la mano sul petto e facendo un respiro profondo. Questo aiutava Jordan a ricordare di usare la respirazione profonda per calmarsi.

Wendy insegnò anche a Conner a usare la respirazione per controllare la sua collera. Capì che stava facendo progressi quando un giorno Conner le ricordò: "Mamma, ti stai arrabbiando. Fai qualche respiro profondo".

Il role-playing è un ottimo modo per praticare la gestione della rabbia. Chiedete a vostro figlio di pensare a una situazione che lo fa arrabbiare. Fate un brainstorming di possibili soluzioni. Poi fate il role-play della situazione. Spesso diciamo ai nostri figli di allontanarsi e ignorare chi li prende in giro o cerca di farli arrabbiare. Allontanarsi non è facile. Richiede pratica. Edward usò il role-playing per aiutare Charles a gestire la sua rabbia quando gli amici lo prendevano in giro. Edward interpretò il ruolo dell'amico di Charles, Arthur.

Arthur (Edward): "Che maglietta orribile. Te l'ha comprata tua sorella?"
Charles: "Mi dispiace che non ti piaccia. L'ho comprata io, e mi piace."
Arthur: "Sembra la maglietta di mia sorella."
Charles: "Mi piace."
Arthur: "È orribile."
Charles: "Vado al parco giochi. A dopo." (Charles si allontana.)

Potrebbe essere necessario praticare il role-playing in diverse situazioni. Questo aiuta i bambini a portare ciò che imparano nel ruolo nel mondo reale. Il role-playing funziona con bambini di qualsiasi età. I bambini piccoli lo chiamano "fare finta". Dopo ogni attività di role-playing, lodate vostro figlio per il suo impegno e il desiderio di imparare a gestire la rabbia.

Insegnate ai vostri figli a imparare dalla loro rabbia. Parlate con i vostri figli dopo un episodio di rabbia. Assicuratevi di aspettare abbastanza a lungo affinché vostro figlio sia pronto a parlare e ascoltare. Molti genitori vogliono precipitarsi in questo mentre il bambino è ancora arrabbiato. Questo potrebbe essere un errore perché potrebbe riaccendere la rabbia. Può essere utile dire: "Fammi sapere quando sei pronto a parlarne".

Iniziate la conversazione chiedendo a vostro figlio di ricordare cosa è successo per far partire la rabbia: "Cosa ti sta turbando?" Con i bambini più grandi potreste effettivamente etichettare questo come l'evento trigger. Poi chiedete al bambino perché il trigger ha fatto partire la rabbia: "Puoi dire perché questo ti ha turbato così tanto?" Se vostro figlio ha difficoltà a usare le parole per descrivere cosa è successo, potreste voler offrire alcune idee: "Sembra che ti sentissi escluso dal gioco".

In alcuni casi, potreste voler chiedere se la rabbia è stata utile: "Arrabbiarsi ti ha aiutato a stare meglio? Arrabbiarsi ha cambiato ciò che è successo?" Infine, volete parlare delle alternative: "Cosa avresti potuto fare d'altro?" "Cosa hai fatto prima che potrebbe aver funzionato meglio?" Per la maggior parte dei bambini, semplicemente parlare della rabbia è un modo utile per imparare a gestirla.

Papà: "Vorrei parlarne, ora."
Nick: "Parlare di cosa?" Papà: "Parlare di cosa è successo e cosa ti ha fatto arrabbiare così tanto. Puoi dirmi cosa è successo, per favore?"
Nick: "Mi sono arrabbiato perché ha preso il mio CD senza chiedermelo."
Papà: "Tuo fratello ha preso il tuo CD, e ti sei arrabbiato."
Nick: "Sì."
Papà: "Posso capirlo. Arrabbiarsi ha aiutato?"
Nick: "Non davvero. Abbiamo solo litigato."
Papà: "Puoi pensare a qualcos'altro che avresti potuto dire?"
Nick: "No!"
Papà: "Avrei potuto dire: 'Mi dà fastidio quando prendi le mie cose. Per favore chiedimelo la prossima volta.' Puoi provarci?"
Nick: "Non so se funzionerà."
Papà: "Se lo provi la prossima volta, lo saprai. Suona meglio che litigare!"

Molti bambini hanno difficoltà a usare le parole per descrivere come si sentono. Insegnate ai vostri figli a esprimersi con i disegni. Questo aiuta i bambini piccoli a iniziare. Una volta che hanno un disegno, potete chiedere sugli eventi e i sentimenti.

Susan fece fare a Jack diverse pose per delle foto. In una sorrideva, in un'altra faceva il broncio, in un'altra faceva una faccia arrabbiata. Poi Susan disegnò un termometro su un grande grafico. Lo etichettò dal basso verso l'alto: calmo, turbato, arrabbiato, bollente, e fumante. Insegnò a Jack a scegliere un'immagine che mostrasse i suoi sentimenti e poi metterla sul termometro. Questo permise a Jack di esprimersi e diede a Susan uno strumento per iniziare a parlare con Jack della sua rabbia. Immagini e parole sono sempre meglio che picchiare.

I bambini più grandi possono usare un diario per riflettere sulla loro rabbia. Insegnate loro a scrivere cosa è successo, come si sono arrabbiati, e cosa hanno fatto dopo essersi arrabbiati. Questo aiuta i bambini a vedere schemi nei trigger e nelle reazioni.

Nessuno di questi suggerimenti funzionerà a meno che non modelliate e pratichiate voi stessi la gestione della rabbia. Non potete solo dire ai vostri figli cosa fare. Dovete mostrarlo. Dovete essere un esempio vivente. I vostri figli impareranno a gestire la loro rabbia guardando come voi gestite la vostra.

Per la maggior parte dei genitori, le abitudini della rabbia sono apprese. Il modo in cui gestite la vostra rabbia fa parte del vostro stile genitoriale ed è a volte influenzato dal vostro temperamento. Alcuni genitori reprimono la rabbia e la lasciano covare finché non esplode, e poi esplodono per una piccola mancanza. Questo confonde i bambini; non sanno mai quando scoppierete. Alcuni genitori sfogano la rabbia "esplodendo" a ogni occasione. Questo può sembrare funzionare a volte, ma le urla costanti insegnano solo ai bambini a stare fuori dai vostri piedi. I bambini imparano che urlare, strillare e i capricci degli adulti sono un modo per controllare. Nessuno di questi stili insegna ai vostri figli buone strategie di gestione della rabbia.

I genitori che sono bravi gestori della rabbia sono buoni modelli per i loro figli. Hanno imparato a gestire la rabbia in modo costruttivo piuttosto che distruttivo. Hanno imparato a riconoscere la loro rabbia e poi usarla per risolvere il problema o migliorare la situazione. I genitori che gestiscono la loro rabbia sono consapevoli dei loro trigger, e pianificano per impedire che questi eventi diventino pulsanti che fanno scattare la rabbia.

La frustrazione è un trigger comune per i genitori. Lavoriamo duramente ogni giorno per offrire ai nostri figli una bella casa e un futuro sicuro, eppure l'immondizia sta lì per giorni. Potreste dire: "Sono turbato che l'immondizia sia ancora in cucina. Ti ho chiesto di portarla fuori ieri. Fallo ora prima che diventi un problema più grande per entrambi".

Le discussioni sono un altro trigger comune. Quando scoprite che siete arrabbiati e state litigando, ritiratevi immediatamente: "Questo non aiuta. Mi sto arrabbiando con questo. Vado a gestire me stesso, e poi torno a gestire te". Questo approccio fa sapere ai vostri figli che prendete sul serio la situazione ma che controllare la vostra rabbia è ciò che dovete fare per primo. I vostri figli impareranno anche che quando tornate, sarete più ragionevoli e meno emotivi.

Non prendete la rabbia di vostro figlio sul personale, anche quando è arrabbiato con voi. Quando vostro figlio vi colpisce con rabbia, rimanete calmi. Allontanatevi se necessario. Non è facile. Se vi arrabbiate in risposta, state creando uno schema di potere e controllo, e vostro figlio potrebbe cercare vendetta diventando ancora più arrabbiato.