Ascoltare, capire il messaggio e i bisogni del bambino

Ascoltare, capire il messaggio e i bisogni del bambino

Perché tuo figlio si comporta male?

L'elemento numero 10 dei 12 Elementi Disciplinari è capire il cattivo comportamento. Prendilo dagli esperti, c'è una ragione per ogni cattivo comportamento, e quando capisci la ragione, sei più che a metà strada per fermarlo. Bene. Allora perché tuo figlio si comporta male?

Raccogliere informazioni attraverso l'ascolto proattivo

Porta da parte il tuo bambino buono-ma-che-si-comporta-male, fai un respiro profondo, e ascolta la sua versione dei fatti. Vuoi sentire cosa stava succedendo quando è avvenuto l'incidente, cosa è successo prima e dopo, e come si sente al riguardo.

Ascoltare efficacemente, specialmente quando sei stato turbato da notizie disturbanti, è molto difficile. I bambini sono spesso l'opposto del chiari (spesso non capiscono le loro azioni, se stessi). Ascoltare richiede pratica, e la maggior parte di noi non ha molta esperienza. Non aspettarti la perfezione la prima volta che ci provi. Pratica e determinazione sono la chiave.

Ecco una tecnica di ascolto "guidata" chiamata ascolto proattivo, sviluppata dall'esperto di comunicazione William Sonnenschein. Porta l'ascolto attivo un passo avanti, ed è più utile quando c'è un'informazione specifica (come perché Tommaso ha tagliato tutti i capelli a sua sorella) che hai bisogno di tirare fuori.

Nell'ascolto attivo, tu, l'ascoltatore, sei in un ruolo passivo. Nell'ascolto proattivo, tu, l'ascoltatore, guidi il corso della conversazione ponendo domande pertinenti, sondanti. Ricorda, però, è ancora una tecnica di ascolto (piuttosto che di parlare), il che significa che è il tuo lavoro sentire cosa dice tuo figlio, non controllare il contenuto. Ecco alcuni motivi per provare l'ascolto proattivo:

  • Per ottenere e mantenere la conversazione in carreggiata. Sei a caccia di informazioni, e tuo figlio potrebbe non sapere cosa è importante dire. Come ascoltatore proattivo efficace (silenzioso e furtivo) puoi guidare gentilmente la conversazione verso gli argomenti importanti.
  • Per scavare più in profondità nei dettagli. Tuo figlio potrebbe sorvolare su fatti importanti perché non sa cosa hai bisogno di sentire. O potrebbe cercare di nascondere informazioni (il piccolo furbetto!). Ponendo le domande giuste, puoi arrivare ai dettagli profondi.
  • Per aiutare tuo figlio a esprimersi. Guidandolo con le tue domande, senti cosa sta cercando di comunicare e lui (punti bonus!) potrebbe iniziare a capire meglio i suoi stessi pensieri e sentimenti sull'incidente.

Pronto? Ecco come:

  • Fai una domanda aperta. Le migliori domande di ascolto proattivo non possono essere facilmente risposte con un semplice sì o no. Diciamo, per esempio, che stai cercando di capire perché Tommaso ha tagliato i capelli a Belinda alla radice. Potresti chiedere: "Cosa provavi prima di tagliare i capelli a Belinda?"
  • Non reagire alla risposta! Se Tommaso dice: "Ero davvero felice perché volevo ripagarla e sapevo che questo l'avrebbe fatta piangere." Non fermare l'"esercizio" per fare giudizi o criticare, avrai un sacco di tempo per quello dopo. Non aiuterà che tu urli: "Eri felice di farla piangere? Piccolo insensibile—" Ascolta in silenzio. Permetti tempo al bambino per finire completamente.
  • Ottieni più informazioni. Mentre ascolti, trova un indizio su un'area che senti ha bisogno di essere esplorata, e fai un'altra domanda su ciò che è stato detto. "Cosa volevi ripagarle?" Ora stai ottenendo qualche informazione. (Ehi, questo non è la fine, non puoi lasciare che Tommaso torni a tagliare capelli, ma questa è l'unica parte con cui abbiamo a che fare qui, l'aspetto della raccolta informazioni.)

Guarda la dinamica familiare

L'ascolto proattivo è un modo per capire cosa sta succedendo con tuo figlio. Un altro modo è guardare la dinamica della tua famiglia. Cosa è successo tra te e tuo figlio? Tra tuo figlio e il resto della famiglia? Tra te e il tuo partner e altri membri della famiglia? Le tensioni familiari si manifestano frequentemente nel cattivo comportamento. (È diventato quasi un cliché per gli insegnanti chiedere ai genitori: "C'è qualcosa che succede a casa?" ogni volta che un bambino si comporta male. È un cliché basato sulla realtà, però.)

Cerca il messaggio dietro l'azione

Mentre cerchi di capire tuo figlio, è importante guardare un po' più in profondità, alle motivazioni sottostanti di tuo figlio. Mentre passi attraverso il processo di risposta al cattivo comportamento, pensa all'incidente e a cosa potrebbe significare per e su tuo figlio. Lo psichiatra Rudolf Dreikurs ha sviluppato una importante teoria dello sviluppo infantile basata sulla sua convinzione che un bambino che si comporta male è scoraggiato, e crede sia che gli manca significato, sia che non appartiene veramente. Ovviamente, questa può essere la percezione del bambino, ma ehi, è la percezione che conta.

I quattro obiettivi sbagliati del cattivo comportamento

Jane Nelson, autrice di molti libri meravigliosi sulla disciplina positiva, ha preso la scoperta di Dreikurs che il cattivo comportamento di un bambino si basa su uno di quattro obiettivi sbagliati: attenzione eccessiva, potere, vendetta, e rinuncia, e ha creato un potente strumento per rispondere efficacemente. Nelson scrive che tutto il cattivo comportamento è il metodo di un bambino per dire: "Sono un bambino, e voglio appartenere."

Ecco una versione adattata dello strumento di Jane Nelson per capire e rispondere al cattivo comportamento. Mentre guardi attentamente il cattivo comportamento di tuo figlio, applicalo alle categorie sotto per capire quale "obiettivo" tuo figlio sta cercando di raggiungere.

Comportati bene!

Ti sei mai sorpreso a ringhiare: "Hai bisogno di una sculacciata, giovanotto?" Se sì, considera cosa tuo figlio potrebbe davvero aver bisogno: attenzione? affetto? indipendenza? cura? limiti? privacy? responsabilità?

Obiettivo sbagliato del bambino: Attenzione eccessiva

Se tuo figlio sta recitando o ti infastidisce per attenzione eccessiva, sta dicendo: "Notami! Coinvolgimi nella tua vita!" I metodi che sta scegliendo, tuttavia, sono più probabili a farti sentire infastidito, preoccupato e colpevole. Potresti trovarti a blandire tuo figlio, o semplicemente a fare cose per lei che può fare da sola.

Il bambino che cerca attenzione eccessiva crede di appartenere ed essere importante solo quando è notato, o riceve attenzione speciale.

Ha bisogno di essere notata e coinvolta. Aiutala dando assicurazione e ridirezione immediata. Dalle compiti utili, dille che la ami ma sei occupato e organizza un tempo speciale con lei (e mantienilo!). Tocca senza parole per mostrarle che la ami ma non puoi essere distratta. Sii fermo.

Obiettivo sbagliato del bambino: Potere

Il bambino che cerca potere sta cercando di dire: "Lasciami aiutare! Dammi delle scelte!" Se, tuttavia, qualcuno (incluso tuo figlio) ti sfida a una lotta di potere, ti sentirai sfidato, provocato, minacciato, e possibilmente sconfitto. Potresti combattere, trovarti a pensare: "Non la passerai liscia con questa!", voler far comportare il bambino, o cedere e sentirti intimidito e impotente tu stesso. Probabilmente reagirai alla minaccia volendo avere ragione.

Il bambino che cerca potere crede di appartenere solo quando è in controllo. È un bambino in missione: dimostrare che nessuno può comandarlo.

Questo bambino ha bisogno che tu ti ritiri dal conflitto testa a testa, ti calmi, sia l'"adulto", lo lasci aiutarti con i compiti, offra scelte limitate, e riconosca che non puoi controllarlo (né lui può controllare te). Questo bambino ha bisogno di limiti stabiliti, e fermezza intorno ai limiti, ma fallo con gentilezza! Non abboccare all'esca!

Obiettivo sbagliato del bambino: Vendetta

Un bambino che cerca vendetta sta davvero cercando di dirti: "Ho dolore! Aiutami, sto male!" Il bambino che è stato ferito può cercare di ritorsione o "rifarsi" su di te o sugli altri. Potresti sentirti deluso, ferito, incredulo, o anche disgustato dal comportamento. Potresti cercare di rifarti sul bambino, di ritorsione tu stesso, o sentire una perdita di controllo e disperazione: "Come hai potuto farmi questo?"

Il bambino che cerca vendetta sta male e non crede di appartenere, quindi vuole far sentire gli altri come si sente lei. Non crede di essere brava, non crede che qualcuno possa piacere o amarla. (Probabilmente non piace né ama se stessa.)

Il tuo compito: evitare punizione e ritorsione, dimostrare comprensione ed empatia, parlare con tuo figlio dei suoi sentimenti feriti, scusarti. Incoraggia i suoi punti di forza. Permettile di esprimere il suo dolore. Cerca di non prenderla sul personale.

Buona idea!

In momenti diversi, lo stesso bambino potrebbe esprimere diversi "obiettivi sbagliati del cattivo comportamento."

Obiettivo sbagliato del bambino: Rinuncia

Il bambino che rinuncia sta dicendo: "Credi in me. Non rinunciare a me." Quando un bambino rinuncia, smette, non ci prova, e si muove passivamente attraverso la vita, potresti sentirti senza speranza tu stesso, disperato, deluso, e inadeguato come genitore. Potresti reagire facendo tutto per il bambino, aspettandoti nulla, o esprimendo la tua delusione.

Il bambino il cui obiettivo sbagliato è rinunciare non crede di appartenere, pensa di essere senza speranza e incapace, e fa del suo meglio per convincere tutti gli altri di questi "fatti."

Devi mostrargli la tua fiducia in lui. Inizia in piccolo e fai piccoli passi. Mostragli come fare le cose. Incoraggia ogni sforzo. Incoraggia il progresso. Sii il suo alleato, il suo campione, il suo sostenitore. Goditelo e credi in lui.

Molti cattivi comportamenti, molte ragioni

Il cattivo comportamento di tuo figlio potrebbe essere spinto dal suo bisogno di raggiungere uno dei "quattro obiettivi sbagliati del cattivo comportamento." Potrebbe avere altre ragioni anche:

  • testare
  • salvare la faccia
  • cercare rispetto
  • avere bisogno di più indipendenza
  • evitare compiti spiacevoli o spaventosi
  • sperimentare un momento di distrazione o essere poco chiaro su come le sue azioni influenzano gli altri
  • esprimere un serio problema emotivo

Qualunque sia la ragione, il tuo lavoro è analizzare la situazione e cercare di affrontarla in modo positivo, non punitivo. Ricorda, la punizione è a breve termine, e alla fine un modo inefficace di affrontare il cattivo comportamento.

Buona idea!

C'è un vecchio detto che la strada per l'inferno è lastricata di buone intenzioni. Ho sempre detto che lo è anche la strada per il paradiso.

Parole per genitori

Intento positivo è il significato positivo sottostante dietro qualsiasi azione. È una teoria (sviluppata da Don e Jeanne Elium) che assume che le persone intendano bene e si sforzino per il meglio.

Onora l'intento positivo

La genitorialità è davvero dura; chiama in causa tutte le tue risorse, e ti richiede di essere la persona migliore, più nobile, più intelligente che puoi possibilmente essere.

La tua sfida è cercare di capire tuo figlio e trattarlo come vorresti essere trattato allo stesso tempo in cui lui ti tratta peggio di un orribile insetto che striscia sul pavimento. Mentre lui calpesta e urla, il tuo lavoro è modellare un comportamento appropriato. Parte del tuo comportamento appropriato può essere esprimere quanto ti arrabbia essere trattato come un insetto brutto, e insistere per un trattamento migliore.

Come lo fai? Se fosse veramente facile, non staresti leggendo un libro su questo. Un modo per incontrare questa ripida sfida è cercare, e onorare, l'intento positivo in tuo figlio.

Jane Nelson e Rudolf Dreikurs assumono che ci sia sempre un messaggio di bisogno dietro il cattivo comportamento di un bambino. Jeanne Elium e Don Elium, autori di Raising a Son, Raising a Daughter, e Raising a Family, vanno ancora oltre. Insegnano ai genitori che i bambini hanno sempre un intento positivo, un significato positivo sottostante, anche quando si comportano male. Trovare l'intento positivo all'interno del comportamento negativo può aiutarti con il tuo livello di frustrazione, e aiutarti a sentirti più amichevole verso tuo figlio.

Ecco un esempio di intento positivo:

Maya era troppo grande per tirare il cibo per terra. Aveva quasi cinque anni. Eppure, quando non le piaceva qualcosa, o quando aveva finito la cena, afferrava manciate di spaghetti, riso, o Wellington di manzo e lo lanciava sul linoleum. Non va bene. Qual era l'intento positivo qui? In realtà, Maya si sentiva più grande di quanto i suoi genitori le dessero credito. Voleva più controllo sulla sua vita, e sui suoi pasti. Voleva anche più limiti. (Strano come possa sembrare, volere più indipendenza e più limiti spesso vanno insieme.) Quando i genitori di Maya realizzarono il suo intento positivo, insistettero che pulisse il suo stesso pasticcio, e le insegnarono come lavare i piatti, il cattivo comportamento cessò immediatamente.

Ecco un altro esempio di intento positivo:

Jenny fu sorpresa a scarabocchiare graffiti sul muro della scuola. I suoi genitori furono scandalizzati: deturpazione della proprietà! Frequentare cattive compagnie! Eppure, quando si fermarono a onorare il suo intento positivo (voleva esprimersi creativamente, e voleva essere accettata), furono in grado di incanalare la sua energia in qualcosa di molto più produttivo: servizio alla comunità, lezioni d'arte, e un progetto di murales scolastico. Jenny fiorì.

Comportati bene!

Duro! Basta con questa roba dell'"capire"! Alcuni comportamenti sono semplicemente inaccettabili, senti. Ehi, da me non avrai nessun argomento! Capire il cattivo comportamento non significa permetterlo, giustificarlo, scusarlo, o tollerarlo. Quando hai raggiunto il tuo limite, l'hai raggiunto. Alcuni comportamenti semplicemente non sono accettabili, e puoi affermarlo quanto vuoi.

Buona idea!

Tu stabilisci le regole, loro le testano. È una parte naturale e necessaria dello stabilire individualità e indipendenza.

Determina i tuoi bisogni

Okay, ancora con me? Tuo figlio si è comportato male ma non sei ancora esploso. Ti sei calmato e hai deciso che non è cattivo, si sta solo comportando male. Hai ascoltato ed elicitato la storia di tuo figlio, hai determinato i suoi bisogni e intenti. E adesso?

Bene, dove sei tu in tutto questo? Non sei perfetto, non sei un santo, non sei altruista, hai bisogni anche tu. Sì, li hai! Più capisci i tuoi intenti, bisogni e valori, meglio ti sentirai della tua genitorialità, nei momenti di buon comportamento e cattivo.

Previous:

Next: