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Ascolta, cerca il messaggio e determina i bisogni di tuo figlio

Perché tuo figlio si comporta male?

Ascolta, cerca il messaggio e determina i bisogni di tuo figlio

L'elemento numero 10 dei 12 elementi disciplinari è capire il comportamento scorretto. Prendilo dagli esperti, c'è una ragione per ogni comportamento scorretto e quando capisci il motivo, sei più che a metà strada per fermarlo. Bene. Allora perché tuo figlio si comporta male?

Raccolta di informazioni attraverso l'ascolto proattivo

Prendi da parte il tuo bambino buono ma che si comporta male, fai un respiro profondo e ascolta la sua versione della storia. Vuoi sapere cosa stava succedendo quando si è verificato l'incidente, cosa è successo prima e dopo e come si sente a riguardo.

Ascoltare in modo efficace, specialmente quando sei stato sconvolto da notizie inquietanti, è molto difficile. I bambini sono spesso l'opposto di chiaro (spesso non capiscono le loro azioni, se stessi). L'ascolto richiede pratica e la maggior parte di noi non ha molta esperienza. Non aspettarti la perfezione la prima volta che lo provi. La pratica e la determinazione sono la chiave.

Ecco una tecnica di ascolto "guidato" chiamata ascolto proattivo sviluppato dall'esperto di comunicazioni William Sonnenschein. Ci vuole ascolto attivo un passo avanti, ed è più utile quando ci sono informazioni specifiche (come perché Tommy ha tagliato tutti i capelli di sua sorella) che devi ottenere.

Nell'ascolto attivo, tu, l'ascoltatore, sei in un ruolo passivo. Nell'ascolto proattivo, tu, l'ascoltatore, guidi il corso della conversazione ponendo domande pertinenti e approfondite. Ricorda, però, è ancora un ascolto (piuttosto che parlare), il che significa che spetta a te ascoltare quello che dice tuo figlio, non controllarne il contenuto. Ecco alcuni motivi per provare l'ascolto proattivo:

• Per mantenere e mantenere la conversazione in carreggiata. Sei alla ricerca di informazioni e tuo figlio potrebbe non sapere cosa è importante dire. In qualità di ascoltatore proattivo efficace (silenzioso e furtivo) puoi dirigere delicatamente la conversazione sugli argomenti importanti.

• Per approfondire la profondità dei dettagli. Tuo figlio potrebbe sorvolare su fatti importanti perché non sa cosa devi sentire. Oppure potrebbe cercare di nascondere le informazioni (il piccolo imbroglione!). Facendo le domande giuste, puoi arrivare ai dettagli più profondi.
• Per aiutare tuo figlio a esprimersi. Indirizzandolo con le tue domande, ascolti ciò che sta cercando di comunicare e lui (punti bonus!) Potrebbe iniziare a capire meglio i suoi pensieri e sentimenti riguardo all'incidente.

Pronto? Ecco come:

• Fai una domanda aperta. Le migliori domande di ascolto proattivo non possono essere facilmente risolte con un semplice sì o no. Supponiamo, per esempio, che stai cercando di capire perché Tommy ha tagliato i capelli di Belinda alla radice. Potresti chiedere:"Cosa stavi provando prima di tagliare i capelli a Belinda?"
• Non reagire alla risposta! Dì che Tommy dice:"Ero davvero felice perché volevo vendicarmi di lei e sapevo che questo l'avrebbe fatta piangere". Non interrompi l'"esercizio" per esprimere giudizi o criticare:avrai molto tempo per quello più tardi. Non ti sarà d'aiuto urlare:"Eri felice per farla piangere? Piccola insensibile...» Ascolta con calma. Lascia che il bambino finisca completamente.
• Ottieni maggiori informazioni. Mentre ascolti, trova uno spunto per un'area che ritieni debba essere esplorata e fai un'altra domanda su ciò che è stato detto. "Per cosa volevi vendicarla?" Ora stai ricevendo alcune informazioni. (Ehi, questa non è la fine, non puoi lasciare che Tommy torni a tagliare i capelli, ma questa è l'unica parte di cui abbiamo a che fare qui:l'aspetto della raccolta di informazioni.

Guarda le dinamiche familiari

L'ascolto proattivo è un modo per capire cosa sta succedendo a tuo figlio. Un altro modo è guardare alle dinamiche della tua famiglia. Cosa è successo tra te e tuo figlio? Tra tuo figlio e il resto della famiglia? Tra te e il tuo partner e gli altri membri della famiglia? Le tensioni familiari si manifestano spesso in comportamenti scorretti. (È diventato quasi un cliché per gli insegnanti chiedere ai genitori:"Sta succedendo qualcosa a casa?" ogni volta che un bambino si comporta male. È un cliché basato sulla realtà, però.)

Cerca il messaggio dietro l'azione

Mentre cerchi di capire tuo figlio, è importante guardare un po' più a fondo, alle motivazioni sottostanti di tuo figlio. Mentre affronti il ​​processo di risposta al comportamento scorretto, pensa all'incidente e a cosa potrebbe significare per e su tuo figlio. Lo psichiatra Rudolf Dreikurs ha sviluppato un'importante teoria dello sviluppo del bambino basata sulla sua convinzione che un bambino che si comporta male sia scoraggiato e crede sia che manchi di significato sia che non gli appartenga veramente. Naturalmente, questo potrebbe essere del bambino percezione, ma ehi, è la percezione che conta.

I quattro obiettivi sbagliati del comportamento scorretto

Jane Nelson, autrice di molti libri meravigliosi sulla disciplina positiva, ha preso la scoperta di Dreikurs che il comportamento scorretto di un bambino si basa su uno dei quattro obiettivi sbagliati:attenzione indebita, potere, vendetta e arrendersi, e ha creato un potente strumento per rispondere in modo efficace. Nelson scrive che tutti i comportamenti scorretti sono il metodo di un bambino per dire:"Sono un bambino e voglio appartenere".

Ecco una versione adattata dello strumento di Jane Nelson per comprendere e rispondere ai comportamenti scorretti. Mentre osservi attentamente il comportamento scorretto di tuo figlio, applicalo alle categorie seguenti per capire quale "obiettivo" tuo figlio sta cercando di raggiungere.

Comportati bene!

Ti sei mai sorpreso a ringhiare:"Hai bisogno di una sculacciata, giovanotto?" Se è così, considera ciò di cui tuo figlio potrebbe davvero aver bisogno:attenzioni? affetto? indipendenza? nutrire? limiti? privacy? responsabilità?

Obiettivo errato del bambino:attenzione indebita

Se tuo figlio si comporta in modo inappropriato o ti infastidisce per attenzioni indebite, sta dicendo:"Notami! Coinvolgimi nella tua vita!” I metodi che sceglie, tuttavia, ti faranno sentire infastidito, preoccupato e in colpa. Potresti ritrovarti a persuadere tuo figlio o semplicemente a fare cose per lei che può fare da sola.

Il bambino che cerca attenzioni indebite crede di appartenere ed è importante solo quando viene notato o riceve attenzioni speciali.

Ha bisogno di essere notata e coinvolta. Aiutala dandole sicurezza e reindirizzamento immediato. Assegnale compiti utili, dille che la ami ma sei impegnato e organizza un momento speciale con lei (e mantienilo!). Toccala senza parole per dimostrarle che la ami ma non puoi distrarti. Sii fermo.

L'obiettivo sbagliato del bambino:il potere

Il bambino che cerca il potere sta cercando di dire:“Lasciami aiutare! Dammi alcune scelte!” Se, tuttavia, qualcuno (compreso tuo figlio) ti sta sfidando a una lotta per il potere, ti sentirai sfidato, provocato, minacciato e forse sconfitto. Potresti combattere, ritrovarti a pensare:"Non te la caverai con questo!", vuoi fare il bambino si comporta bene, o si arrende e si sente intimidito e impotente. Probabilmente reagirai alla minaccia volendo avere ragione.

Il bambino in cerca di potere crede di appartenere solo quando ha il controllo. È un ragazzo in missione:dimostrare che nessuno può comandarlo.

Questo bambino ha bisogno che tu ti allontani dal conflitto testa a testa, ti calmi, sia l'"adulto", lascia che ti aiuti con i compiti, offra scelte limitate e riconosca che non puoi controllarlo (né può controllarti). Questo bambino ha bisogno di limiti stabiliti e fermezza intorno ai limiti, ma fallo gentilmente! Non abboccare all'esca!

L'obiettivo sbagliato del bambino:Vendetta

Un bambino in cerca di vendetta sta davvero cercando di dirti:“Soffro! Aiutami, sto male!” Il bambino che è stato ferito può provare a vendicarsi o a "vendicarsi" di te o degli altri. Potresti sentirti deluso, ferito, incredulo o addirittura disgustato dal comportamento. Potresti provare a vendicarti del bambino, per vendicarti, o sentire una perdita di controllo e disperazione:"Come hai potuto farmi questo?"

Il bambino in cerca di vendetta sta soffrendo e non crede di appartenere a lei, quindi vuole far sentire gli altri come lei. Non crede di essere brava, non crede che a nessuno possa piacere o amarla. (Probabilmente non le piace o non ama se stessa.)

Il tuo compito:evitare punizioni e ritorsioni, dimostrare comprensione ed empatia, parlare con tuo figlio dei suoi sentimenti feriti, scusarti. Incoraggia i suoi punti di forza. Permettile di esprimere il suo dolore. Cerca di non prenderla sul personale.

È una buona idea!

In momenti diversi, lo stesso bambino potrebbe esprimere diversi "obiettivi errati di comportamento scorretto".

L'obiettivo sbagliato del bambino:rinunciare

Il bambino che si arrende sta dicendo:“Credi in me. Non mollare con me". Quando un bambino si arrende, si arrende, non ci prova e si muove passivamente per tutta la vita, potresti sentirti senza speranza, disperato, deluso e inadeguato come genitore. Puoi reagire facendo tutto per il bambino, senza aspettarti nulla o esprimendo la tua delusione.

Il bambino il cui obiettivo sbagliato è arrendersi non crede di appartenere, pensa di essere senza speranza e incapace e fa del suo meglio per convincere tutti gli altri di questi "fatti".

Devi mostrargli la tua fede in lui. Inizia in piccolo e fai piccoli passi. Mostragli come fare le cose. Incoraggia qualsiasi sforzo. Incoraggia il progresso. Sii il suo alleato, il suo campione, la sua cheerleader. Divertiti e credi in lui.

Molti comportamenti scorretti, molte ragioni

Il comportamento scorretto di tuo figlio potrebbe essere stimolato dal suo bisogno di raggiungere uno dei "quattro obiettivi sbagliati di comportamento scorretto". Potrebbe avere anche altri motivi:

• test
• salvare la faccia
• cercare rispetto
• bisogno di maggiore indipendenza
• evitare compiti spiacevoli o spaventosi
• vivere un momento di spensieratezza o essere poco chiari su come le sue azioni influiscono sugli altri
• esprimere un grave problema emotivo

Qualunque sia la ragione, il tuo compito è analizzare la situazione e cercare di affrontarla in modo positivo e non punitivo. Ricorda, la punizione è a breve termine e, in definitiva, un modo inefficace per affrontare il comportamento scorretto.

È una buona idea!

C'è un vecchio detto che dice che la strada per l'inferno è lastricata di buone intenzioni. Ho sempre detto che così è la strada per il paradiso.

Parole per genitori di

Intento positivo è il significato positivo sottostante a qualsiasi azione. È una teoria (sviluppata da Don e Jeanne Elium) che presuppone che le persone abbiano buone intenzioni e cerchino il meglio.

Onora l'intento positivo

Essere genitori è davvero difficile; chiama tutti le tue risorse e ti chiede di essere la persona migliore, più nobile e più intelligente che puoi essere.

La tua sfida è cercare di capire tuo figlio e trattarlo come vorresti essere trattato tu nello stesso momento in cui ti tratta peggio di un orribile insetto che striscia sul pavimento. Mentre calpesta e urla, il tuo compito è modellare un comportamento appropriato. Parte del tuo un comportamento appropriato potrebbe essere quello di esprimere quanto ti fa arrabbiare essere trattato come un brutto insetto e insistere per un trattamento migliore.

Come fai a fare questo? Se fosse davvero facile, non leggeresti un libro a riguardo. Un modo per affrontare questa difficile sfida è cercare e onorare l'intento positivo in tuo figlio.

Jane Nelson e Rudolf Dreikurs presumono che ci sia sempre un messaggio di bisogno dietro il comportamento scorretto di un bambino. Jeanne Elium e Don Elium, autori di Raising a Son, Raising a Figlia, e Alzare una famiglia, andare ancora oltre. Insegnano ai genitori che i bambini hanno sempre un intento positivo, un significato positivo sottostante, anche quando si comportano male. Trovare l'intento positivo nel comportamento negativo può aiutarti con il tuo livello di frustrazione e aiutarti a sentirti più amichevole verso tuo figlio.

Ecco un esempio di intento positivo:

Maya era troppo vecchia per gettare cibo per terra. Aveva quasi cinque anni. Eppure, quando qualcosa non le piaceva, o quando aveva finito di cenare, prendeva manciate di spaghetti, riso o manzo alla Wellington e le gettava sul linoleum. Non va bene. Qual era l'intento positivo qui? In realtà, Maya si sentiva più adulta di quanto i suoi genitori le dessero credito. Voleva un maggiore controllo sulla sua vita e sui suoi pasti. Voleva anche più limiti. (Per quanto strano possa sembrare, il desiderio di maggiore indipendenza e più limiti spesso vanno di pari passo.) Quando i genitori di Maya si sono resi conto del suo intento positivo, hanno insistito perché si pulisse dopo il pasticcio e le hanno insegnato a lavare i piatti, il comportamento scorretto è cessato immediatamente.

Ecco un altro esempio di intento positivo:

Jenny è stata sorpresa a scarabocchiare graffiti sul muro della scuola. I suoi genitori erano scandalizzati:deturpando la proprietà! Appendere con la folla sbagliata! Tuttavia, quando hanno smesso di onorare il suo intento positivo (voleva esprimersi in modo creativo e voleva essere accettata), sono stati in grado di incanalare la sua energia in qualcosa di molto più produttivo:servizio alla comunità, lezioni d'arte e un progetto murale scolastico . Jenny ha prosperato.

Comportati bene!

Difficile! Basta con queste stronzate di "comprensione"! Alcuni comportamenti sono semplicemente inaccettabili, pensi. Ehi, non riceverai no argomento da parte mia! Comprendere il comportamento scorretto non significa consentirlo, condonarlo, scusarsi per esso o difenderlo. Quando hai raggiunto il tuo limite, hai raggiunto il tuo limite. Alcuni comportamenti non sono accettabili e puoi affermarlo.

È una buona idea!

Tu stabilisci le regole, loro le mettono alla prova. È una parte naturale e necessaria per stabilire l'individualità e l'indipendenza.

Determina le tue esigenze

Ok, con me finora? Tuo figlio si è comportato male ma tu non sei ancora uscito di testa. Ti sei calmato e hai deciso che non è malvagia, si sta solo comportando male. Hai ascoltato e suscitato la storia di tua figlia, hai determinato i suoi bisogni e le sue intenzioni. E adesso?

Bene, dov'è il tu qui? Non sei perfetto, non sei un santo, non sei altruista, hai anche dei bisogni. Si! Più comprendi i tuoi intenti, bisogni e valori, meglio ti sentirai riguardo alla tua genitorialità, in tempi di comportamento buono e cattivo.