Fare la spesa con un bambino. Facile,

Giusto?

Mio figlio aveva circa sei settimane.

Tutti i visitatori se ne erano andati da tempo, mio marito era tornato al lavoro e stavamo finendo la nostra scorta di surgelati, quindi ho sentito che era ora di andare a fare la spesa. Era ora che tornassi là fuori nel mondo reale e ci procurassi del cibo, dannazione!

Così, subito dopo pranzo, mi sono messa i pantaloni da yoga puliti e una maglietta e mi sono fatta una lista. “Guardami andare! Lo stavo già uccidendo!"

Ho deciso che avrei allattato mio figlio poco prima di partire, così aveva la pancia piena e il viaggio sarebbe caduto proprio intorno al suo pisolino, quindi probabilmente avrebbe dormito per tutto il tempo. "Dannazione, Ho questa merda di mamma giù. Guardami piano!”

Ho preso i miei sacchetti della spesa riutilizzabili perché Dio sa che devo salvare il pianeta dopo tutti quei viaggi disperati intorno all'isolato per farlo addormentare - sono sicuro che c'è un orso polare seduto su un cubetto di ghiaccio che dice:“Accidenti, Grazie, Signora".

preparo il marsupio, una borsa per pannolini con i vestiti, pannolini, ecc. (per ogni evenienza) e la mia lista. Mio figlio viene nutrito con un sedere secco.

Siamo pronti per partire!

È metà marzo, quindi fa ancora freddo qui a Toronto. C'è neve per terra, ma è una bella giornata di sole, quindi cammino lungo la strada fino a dove è parcheggiata la nostra macchina - oggi doveva essere!

Lo metto nel seggiolino e partiamo.

Il bambino si addormenta lungo la strada e sento un sorriso compiaciuto attraversarmi il viso. “Mwahaha! Proprio come avevo pianificato. Perché ero così preoccupato per questo? Questo è facile!" Prendo uno di quei parcheggi per future mamme e neomamme – dato che sono abbastanza certa di essere qualificata – e scendo dalla macchina.

Hmmm. Va bene, ora ho una decisione. Lo lascio nel seggiolino della macchina e lo metto su un carrello, o portarlo fuori e metterlo nel trasportino? Il ritorno del carrello è molto lontano dal parcheggio. Dannazione. Va bene, beh, comunque non sembra davvero sicuro.

Portatore lo è!

Decido di togliermi il cappotto invernale e allacciare il marsupio, poi mi rimetto il cappotto invernale così posso coprire il bambino, perché fuori fa ancora abbastanza freddo. È profondamente addormentato nel suo seggiolino, quindi lo sollevo delicatamente cercando di non svegliarlo. Senza fortuna. Mi dà all'istante uno di quei "Che cazzo?!" guarda quando svegli qualcuno da un sonno morto e inizia ad agitarsi.

Va bene, va bene. Questo non è un problema. È stanco e ama il trasportino, quindi si riaddormenterà. Entra e io gli avvolgo il mio cappotto invernale così strettamente mentre mi assicuro che il suo cappello sia a posto e ci avviamo per il negozio. Prendo un carrello alla porta, rovistare nella mia borsa per trovare l'elenco e dirigersi verso i prodotti.

Siamo in drogheria!

Il bambino sta controllando tutti i suoni e le luci e sembra generalmente soddisfatto del nuovo ambiente. Grande! Prendo delle banane. Del pane. Arriviamo da qualche parte intorno al corridoio della zuppa in scatola e mio figlio decide, "Sì, basta” e inizia ad agitarsi. Faccio immediatamente il rimbalzo della mamma e cammino dicendo "shhhh, shhh La mamma ha quasi finito” e si calma un po'.

Una vecchietta si avvicina a me e mi dice:“Ah, Quanti anni ha il tuo bambino?"

"Ha sei settimane." Dico con orgoglio che mi sto scaldando un po' per il rimbalzo e la camminata. "È un bravo bambino?" dice lei prendendogli dolcemente la mano. Sussulto leggermente al pensiero che lei lo tocchi con le mani che ha usato per toccare un carrello della spesa sporco, toglile il naso, drenando le ghiandole anali di un cane... non lo so, ma la sto scrutando come Terminator pensando a tutte le cose con cui potrebbe essere contaminata. I vecchi prendono l'herpes zoster! Scommetto che gli sta dando l'herpes zoster!!!

Dice qualcos'altro che mi fa uscire dalla mia scansione.

“Questi sono i giorni più belli della tua vita. Apprezza ogni momento!"

Ti assicuro che lo farò e vado avanti per liberare il mio bambino dalla presa mortale di questo cyborg senza dire "Sei Sarah Connor?!"

Abbiamo perso un po' di tempo ma non devi essere scortese con le persone anziane (non importa di cosa le accusi nella tua testa), quindi accelero il ritmo per ottenere tutto ciò di cui ho bisogno. Questo è quando mio figlio decide che è ora di andarsene e inizia a piangere. Quel grido "L'ho avuto" e il rimbalzo e la camminata non lo tagliano. Va bene, va bene, andiamo.

Interrompo il piano per prendere il latte perché è dall'altra parte e so che non ce la farò, quindi prendo qualche altra cosa a caso dallo scaffale e vado in contanti.

Rimbalza e cammina! Rimbalza e cammina!

Arrivo in prima fila e c'è UN cassiere e una formazione da qui alla Spagna. Le grida di mio figlio stanno iniziando a salire da "Andiamo" a "Puttana, sei sordo?" e si può sentire l'eco in tutto il negozio.

Stai fresco. Stai fresco. Non mostrare di essere agitato. Puoi gestire questo. Andare fuori di testa non aiuterà il problema, più, questa è la spesa. Chi diavolo non può fare la spesa?

L'uomo davanti a me si gira e dice:“Ah, deve avere fame”.

Non mi interessa questa banshee lamentosa in un dormiente blu che ha detto "ragazza" a questo ragazzo, ma non volevo addentrarmi in una lunga spiegazione e ho semplicemente detto con la voce più allegra che potevo, "È solo stanco."

Un'altra signora in fila mi dice che il bambino “è semplicemente prezioso” e quanto le mancano i suoi figli a quell'età poi decide di andare a pescare in giro per l'esatto cambio nella sua borsa – “Hai detto 67¢? Oh, Penso di averlo.” Veramente, Signora? Andiamo, forza.

Finalmente è il mio turno.

Comincio a lanciare roba sulla cintura. Banane, pane, un sacchetto di fagioli neri (che sono ancora nella mia credenza – mio figlio ha sette anni adesso), del tonno sott'olio (merda, ho preso quello sbagliato), un chilo di hamburger, alcuni involtini di frutta (WTF?) e una scatola di maccheroni e formaggio. Grande, ora non solo sembro che sto morendo di fame il mio bambino urlante, ma sembro anche che lo sto facendo in una stanza del dormitorio con le matricole del primo anno.

Per fortuna il cassiere vede l'urgenza della situazione e suona tutto rapidamente.

Dice qualcosa ma mi manca per le urla. "Borse?!" dice di nuovo. Merda, Ho dimenticato le borse in macchina. "No, la plastica va bene”. Mi dispiace orsi polari.

Io pago, prendi il mio carrello e inizia a correre nel modo più calmo e competente possibile. Sto sudando copiosamente dal mio cappotto pesante, la mia corsa, e il calore che sta generando mio figlio urlante, ma non mi interessa mentre la mia faccia colpisce la libertà e il freddo dell'aria di marzo fuori. Va bene!

Il peggio è passato. Siamo fuori dal negozio.

Arrivo alla macchina e mio figlio si è effettivamente calmato un po'.

Forse aveva caldo e aveva bisogno di aria fresca. Forse è stato distratto dal cambiamento di ambiente. Forse aveva finito con la sua pubblica umiliazione per farmi cadere dal mio piedistallo compiaciuto di fronte a un pubblico anziano. Non lo so, ma ero solo grato per la pausa.

Decido di metterlo al suo posto perché io ho caldo e lui ha caldo e il cambiamento sembrava calmarlo ancora di più.

Wow. Metto la spesa in macchina e poi mi accorgo di avere ancora il carrello. Merda. Lo stupido recinto dei carretti è a mezzo campo di calcio e il negozio è altrettanto lontano. Non voglio essere uno di quegli idioti che lasciano il carretto in mezzo al parcheggio, no signore, Ho giurato che non avrei mai fatto niente del genere una volta che avessi avuto dei bambini. lo devo restituire!

Non voglio portarlo fuori di nuovo. Non è un'opzione.

Se lo lascio in macchina è al sicuro e al caldo, ma cosa succede se vengo investito e nessuno sa che ho un bambino e lui rimane chiuso in macchina?!? E se qualcuno cercasse di rubarlo mentre rimetto a posto il carrello, come quella vecchia strega con l'herpes zoster?!?!?

Finalmente, Decido di lasciare aperto il portellone posteriore per far capire che l'occupante del veicolo sta tornando, più, se mi è successo qualcosa, sarebbe aperto alle persone per ascoltare le grida di mio figlio. Poi procedo a chiudere la macchina in modo che nessuno possa rubarlo dalle porte laterali, e indossare il marsupio in modo che i paramedici se ne accorgono legato al mio corpo senza vita in caso di incidente e vanno a cercare un bambino scomparso. Piano perfetto!

Corro per restituire il carrello e torno indietro. Non è stato colpito e ucciso. Sì! Successo! Il mio bambino è al sicuro.

Torniamo a casa e mio figlio si addormenta di nuovo. Bene.

Parcheggiamo l'auto in fondo alla strada perché non c'era niente di più vicino. Hmm, ok stesso problema. Lascio il bambino in macchina o lo prendo prima?

Prendi lui per primo, Io decido.

Lo lascerò fuori dal portico coperto e andrò a prendere la spesa. Sgancio con cura il suo seggiolino per non disturbarlo e lo metto in veranda.

Corro indietro per prendere la spesa e comincio a portarli indietro. Ho caldo, sudato, stanco e sull'orlo delle lacrime ma ce l'ho fatta. L'ho fatto, dannazione!

Poi la domanda sulle api.

La mia vicina di casa è fuori a spazzare il vialetto quando mi vede arrivare per strada. Nel suo forte accento portoghese, lei chiede, "Dov'è il bambino?" Le dico che l'ho messo in veranda mentre facevo la spesa (soddisfatto di me stesso che, nonostante la difficile uscita, Avevo ancora i mezzi per tirare fuori il bambino dalla macchina prima che la frutta si arrotolisse.)

“Non hai paura delle API?!” lei dice.

"Api?" Rispondo.

"Sì, le api potrebbero prendere il tuo bambino! Lo lasci allo scoperto in quel modo!”

Le assicuro che sta bene ma accelera il mio passo, "Gesù, perché non avevo considerato le api?!”

Tutta questa merda sulla preoccupazione per il trasportino contro il seggiolino auto e non ho nemmeno pensato a cosa potesse portarlo sulla nostra veranda. Ho visto un documentario sulle api africanizzate che uccidono i chihuahua e qui ho lasciato il mio bambino in veranda come un tenero, un'offerta perfetta – niente meno che legata a un seggiolino auto! Come diavolo farà questo bambino a sopravvivere con me come madre?! Non riesco nemmeno a raccogliere cibo e allontanare le api!! Perché non ci sono iscrizioni su questo? Sapevo che non sarei dovuto uscire. Questo è quello che ottieni se sei avido e affamato e uccidi gli orsi polari, un bambino attaccato dalle api che probabilmente ha l'herpes zoster!!

Scatto su per i gradini e lo trovo che dorme pacificamente senza un insetto in vista.

Apro la porta d'ingresso. Metti il ​​seggiolino nel soggiorno senza api, l'hamburger in frigo e crollo sul divano. Quando mio marito torna a casa, scavalca le borse abbandonate nell'ingresso e dice:"Hey, sei andato a fare la spesa. Com'è andata?"

“Api. non ho considerato le api, Andrea, e ho quasi ucciso nostro figlio. Se hai fame, c'è una lattina, un tonno e una scatola di involtini di frutta per terra ma è meglio che te li goda perché io non sono mai, mai, andare di nuovo a fare la spesa".

Per il record, puoi prendere la varicella da qualcuno con l'herpes zoster (se non hai mai avuto la varicella prima) ma non puoi prendere l'herpes zoster da loro - quindi non urlare alle vecchie signore del supermercato che chiedono del tuo bambino; )

I nostri prossimi appunti:come i bambini sono proprio come una torta

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