Essere donatrice di latte è stato più difficile di quanto pensassi
La prima volta che mio marito ha incontrato uno sconosciuto nell'atrio, io ero seduta sul water nel nostro appartamento al piano di sopra a piangere. Lui aveva riempito una borsa termica con 500 once di latte materno e l'aveva trascinata nell'ascensore.
Per tre mesi ho avuto un bambino colicoso.
Urlava come se tutto il suo corpo fosse in fiamme. Non c'era nulla di più straziante che vederla in costante dolore. Si scoprì che il mio latte – la sostanza che avrebbe dovuto nutrirla – le causava un tremendo disagio a causa di un tratto gastrointestinale sensibile. Dopo innumerevoli diete di eliminazione per tentare di arrivare al fondo della sua agonia, il lungo processo per tentativi ed errori non portava a nessuna conclusione.
Non appena la passai a una formula ipoallergenica, si trasformò in una bambina dolce e felice e seppi che i nostri giorni di allattamento erano finiti. Ero depressa per non poter provare l'allattamento per più dei tre mesi che ci avevamo provato. Ma non si poteva negare che era una bambina completamente diversa. Senza le coliche, vedevo la sua personalità per la prima volta. Il suo carattere non era più camuffato dalla sofferenza.
Da quando era nata mia figlia, avevo tirato molto latte e mi rifiutavo di buttarlo anche se non potevo più usarlo.
Mi sono iscritta a Facebook e ho aderito al gruppo "Human Milk 4 Human Babies." In questo gruppo, le madri postavano il loro bisogno di latte materno o la loro disponibilità a donare. Ho cercato di distribuire le mie once a chi ne aveva più bisogno – la mamma che aveva avuto una doppia mastectomia, quella il cui bambino aveva intolleranza alla formula, genitori di bambini con malattie fatali. Anche se sapevo che avrei dovuto sentirmi bene a donare il mio latte a persone disperate, mi sentivo a disagio a condividere i miei fluidi corporei con estranei. Chi erano questi bambini casuali che potevano ingoiare il mio latte duramente guadagnato mentre ogni secondo che tiravo lo immaginavo dando a mia figlia? Ero arrabbiata per non poter usare ciò per cui avevo lavorato così duramente.
Non appena mio marito tornò su, lo interrogai. "Com'era?" "Cosa disse?" "Era strana?" Mormorò una descrizione generica e mi disse le poche parole di apprezzamento che potrebbero aver espresso prima di accettare la borsa termica.
Avevo bisogno di più.
Non mi ero mai sentita così nuda. Così esposta. Queste donne stavano raccogliendo il mio sangue, il mio sudore e le mie lacrime. Stavano dando ai loro bambini ciò che io volevo così disperatamente dare al mio. E tutto ciò che dicevano era grazie? Meritavo una parata. Un monumento.
Ed è allora che realizzai che la mia reazione esagerata non aveva nulla a che fare con il mio latte materno.
Stavo facendo il lutto per l'intimità che mi aveva offerto. Mi sentivo privata di una fase preziosa con mia figlia. Per me, allattare era una droga. Mi sballavo sentendomi necessaria, il rilascio chimico e la vicinanza fisica. Ero ora in astinenza.
Ma la verità è che nutrirla non era mai stata un'esperienza di legame.
Si attaccava e staccava, strillando nel mezzo. Era miserabile e io ero ansiosa. Nel nostro caso, usare il mio corpo per darle calorie non ci stava connettendo. Ora, quando le do il biberon, la guardo negli occhi. Le dico quanto l'amo e quanto mi sento benedetta di averla nella nostra famiglia. Quando ha finito di mangiare, sorride. Non è più miserabile e io non sono più ansiosa. È gioiosa e in salute e ho trovato altri modi per creare momenti intimi che non includono le mie tette nella sua bocca.
Pensavo di sapere di cosa aveva bisogno, ma sapevo solo di cosa avevo bisogno io di dare. Mia figlia mi ha portato su una deviazione e mi sono adattata. Posso solo sperare che questo ponga le basi per una relazione basata su fiducia, comprensione e flessibilità. Il mio amore trascende il mio latte.
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