Sul non trattenere la gioia

A causa di alcuni problemi di salute di cui io e mio marito sapevamo molto prima di iniziare a provare ad avere figli, abbiamo dovuto provare a concepire in una clinica della fertilità. Questo processo non è divertente. Affatto.

Ma dopo il nostro terzo mese di tentativi, Sono andato per il mio test di gravidanza del sangue. Più tardi quel giorno, abbiamo ricevuto la telefonata che immaginavo da novanta giorni, e in un certo senso, negli ultimi 31 anni della mia vita. Ho messo il telefono in vivavoce e ho afferrato mio marito. “Chiamo con grandi notizie, " disse l'infermiera. "Sei incinta!"

Io e mio marito abbiamo iniziato a urlare. Tutto ciò che ricordo di aver detto è "diventeremo genitori!"

Abbiamo riattaccato e ci siamo semplicemente guardati. L'abbiamo fatto. Le montagne russe del processo medicalizzato per la creazione del bambino erano finite. Stavamo per avere un bambino, e stava crescendo dentro di me mentre parlavamo.

Abbiamo chiamato immediatamente le nostre famiglie.

Questo ragazzo fortunato sarebbe stato il primo nipote di tutti, prima nipote o nipote, primo pronipote. Abbiamo visto le facce dei nostri genitori quando abbiamo detto loro che sarebbero diventati nonni. Abbiamo chiamato i nostri amici che erano stati con noi nel viaggio della fertilità e abbiamo condiviso la notizia. Accanto al nostro matrimonio, è stato il giorno più felice della mia vita.

Tutti i segni indicavano una gravidanza sana.

Ho fatto un test di gravidanza ogni mattina per la prima settimana, e ogni giorno la linea diventava più scura e saliva più velocemente del giorno prima. Ero esausto. Le mie tette crescevano di giorno in giorno. Nessun avvistamento. Con ogni sintomo di gravidanza, Mi sentivo sollevato che le cose stessero procedendo nel modo giusto.

Mio marito ed io abbiamo fatto un viaggio clandestino a Babies R Us e abbiamo testato i passeggini.

Mi accarezzava la pancia e salutava il nostro bambino ogni giorno prima di andare al lavoro, e di notte ci parlavamo, sdraiato pancia a pancia in modo che possa conoscere anche il suo papà. Abbiamo creato una bacheca Pinterest segreta per bambini. Siamo andati in spiaggia e abbiamo comprato una tutina incredibilmente piccola con un granchio sul sedere, il primo souvenir del nostro bambino. Abbiamo avuto cinque settimane di puro, felicità non adulterata. Non ci siamo trattenuti.

Quindi, a quella che pensavamo sarebbe stata la nostra visita d'addio alla clinica della fertilità, siamo andati a fare un'ecografia.

Una formalità prima che mi consegnassero al mio ginecologo. Ho chiacchierato con il tecnico mentre mi arrampicavo sul tavolo. Mio marito mi ha stretto la mano. Stavamo per vedere il nostro bambino per la prima volta.

Il sacco amniotico era lì, ma era vuoto.

Nessun bambino dentro. Ovulo rovinato, abbiamo appreso che si chiamava.

Il mese successivo è stato il più difficile della nostra vita.

Ero un guscio di una persona, vuoto come il sacco che era cresciuto, disabitato, dentro di me. Tutto quello che potevo fare era fissare il muro e piangere.

Ora, sette settimane dopo quell'orribile ecografia e la procedura D&C che seguì pochi giorni dopo, stiamo aspettando che mi arrivi il ciclo e poi possiamo ricominciare a provare.

Ma per quanto sia triste per la perdita di questa gravidanza, quello che mi rattrista di più è la nostra innocenza in frantumi.

La prossima volta, Non sentirò quella pura euforia che ho provato quando ho ricevuto la chiamata dalla nostra infermiera. La nostra eccitazione si tingerà della consapevolezza che il martello delle cattive notizie potrebbe abbattersi in qualsiasi momento e fare a pezzi tutto.

E poi mi sento arrabbiato.

Perché il nostro eventuale bambino, quella che riesce a superare il nonnismo che è la gravidanza, merita di meglio. Merita le nostre urla eccitate nel momento in cui apprendiamo della sua esistenza. Merita di essere colui che ha causato l'indimenticabile sguardo sul viso di mia suocera quando abbiamo detto, "Diventerai nonna!" Merita i fiori celebrativi che i miei suoceri ci hanno inviato il giorno dopo aver condiviso la lieta notizia. E probabilmente non otterrà quelle cose, perché penso che nessuno di noi potrebbe raccogliere quelle stesse emozioni anche se ci provassimo.

Anziché, inizialmente riceverà un mix di cautela, paura, e incertezza.

I suoi nonni probabilmente non scopriranno la sua esistenza così presto, e lo sguardo sui loro volti quando diciamo loro che sarà diverso, il loro istinto dei genitori di voler proteggere i propri figli dal dolore in un primo momento, superando l'eccitazione dell'imminente nonno. Probabilmente non mi iscriverò alle e-mail che mi danno aggiornamenti settimanali sulla taglia del bambino fino a quando non avrò passato il primo trimestre, per paura di rivivere l'agonia di controllare la mia e-mail il giorno dopo l'ecografia e di vedere quattro diverse e-mail che mi informano che il nostro bambino, che ora sapevamo non sarebbe mai esistito, avrebbe avuto le dimensioni di un'oliva. L'inizio della gravidanza riguarderà più l'autoconservazione e la paura che qualsiasi altra cosa.

Ma anche dato tutto questo, Sono così felice che non abbiamo trattenuto la nostra gioia in questo passato go-round.

Sono contento che abbiamo detto alle nostre famiglie e agli amici intimi, piuttosto che aspettare e poi dire loro tutto d'un fiato che eravamo incinte ma ora non lo siamo. Sono contento che abbiamo comprato quella tutina, la nostra indulgenza all'ottimismo del primo trimestre che non avremo mai più. Sono felice di aver appreso ogni settimana del mio piccolo seme di sesamo/mirtillo/lampone, perché la prossima volta non lo farò.

Soprattutto, Sono contento di essermi lasciato andare all-in e di provare quella squisita felicità. Non vedo l'ora di tenere il nostro eventuale bambino tra le mie braccia così posso sperimentarlo di nuovo, e magari farne tesoro un po' più profondamente per sapere cosa ci è voluto per riconquistarla.

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