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Scelgo la mia salute mentale invece di allattare mio bambino e mi rifiuto di sentirmi in colpa

Durante i periodi buoni e stabili, a volte dimentico di convivere con il disturbo bipolare di tipo II. Le mie dosi mattutine di Abilify e Lamictal scivolano in gola facilmente come un multivitaminico, dandomi ciò di cui ho bisogno per funzionare e, più importante, per provare gioia.

Nei giorni cattivi, la follia mi pesa e sono consapevole della mia condizione tanto quanto del fatto che di notte fa buio. È così semplice, e così garantito. Prende il sopravvento ed è praticamente impossibile distinguere ciò che è verità e ciò che è la malattia. Credo a tutto ciò che mi dice — spesso qualcosa del tipo, non servi a nulla. Ha i suoi orari e resta per un tempo imprevedibile.

Fortunatamente, la combinazione di farmaci e ormoni della gravidanza sembrano andare d'accordo con me, poiché sono in un periodo buono da almeno 28 settimane ora. Nonostante questo, la mia condizione è molto in primo piano nella mia mente, dato che mi sta costringendo a prendere decisioni che vorrei non dover prendere, come se allatterò o no. Mentre la situazione mi rende un po' arrabbiata, ho scelto di canalizzare quella rabbia in risolutezza. Non c'è tempo per essere arrabbiata; ci sono decisioni da prendere riguardo al bambino che devo incontrare a luglio. E il mio scopo è chiaro questi giorni: prendersi cura di lui; proteggerlo; amarlo.

Ho optato contro l'allattamento per una ragione. Per crescere mio figlio con stabilità, controllo e fiducia, ho bisogno di rimanere sui farmaci usati per trattare la mia condizione. Dopo aver consultato i miei medici e fatto le mie ricerche, ho appreso che c'è una possibilità che i farmaci che prendo — uno stabilizzatore dell'umore e un antipsicotico — possano passare nel latte materno. Mentre i possibili effetti su un neonato allattato non sono chiaramente noti, leggendo della possibilità di cose come problemi respiratori e anemia, personalmente non sono disposta a correre rischi.

Sono ben consapevole che se smettessi i miei farmaci, potrei offrire a mio figlio "oro liquido" e potenzialmente dargli "il miglior inizio nella vita." Sono consapevole dei molti benefici dell'allattamento — per lui e per me. Ma so che il modo migliore per mio figlio di iniziare la sua vita, e vivere la sua vita, è essere sotto la cura di una mamma medicata che non si preoccupa se il suo farmaco potrebbe influenzarlo.

Se abbandonassi i miei farmaci, temo che anche solo l'inevitabile mancanza di sonno che viene con la cura di un neonato sarebbe sufficiente a spingermi in uno stato ipomaniacale, portandomi potenzialmente a spendere soldi che non ho, prendere decisioni irrazionali, e inseguire obiettivi irrealistici. Mi preoccupa anche la depressione che arriva quando sono senza farmaci mi porterebbe a ibernare e perdere momenti irripetibili con mio figlio e mettere tutta la responsabilità di prendersi cura di mio figlio su mio marito.

E poi c'è l'auto-odio che spesso arriva quando il mio umore spira e non è qualcosa che mio figlio dovrebbe dover testimoniare, poiché si riversa in ogni aspetto della mia vita quando colpisce. Mi fa dubitare di me stessa, delle mie capacità, del mio scopo. E non voglio — nemmeno per un secondo — mettere mai in dubbio il mio scopo una volta che questo bambino è qui, poiché lui è quello.

Ma c'è anche molta insensibilità quando si tratta di madri che scelgono di non allattare, e molte persone che sono veloci a scuotere la testa, ricordandoti che "il seno è il meglio." Questo è un ostacolo che dovrò superare, e lo farò. Perché so che la decisione che ho preso è la migliore per mio figlio e per me. Sarà nutrito esclusivamente con formula perché sono una madre che sceglie di curare la sua malattia mentale, invece di ignorarla.

Il mio compito è fornire a mio figlio il nutrimento di cui ha bisogno per crescere e prosperare, e non fallirò in questo. Potrei dover affrontare la colpa, il giudizio, e la vergogna che altri potrebbero forzarmi per non allattare, ma cercherò il più possibile di respingerli. Questa è mia scelta, e non farò scuse.

Mentre intraprendo la maternità e accolgo mio figlio nel mondo, prego che il mio umore rimanga stabile per tutto il tempo possibile. Prego che l'unico estremo sia l'emozione di questo nuovo viaggio — uno in cui tengo mio figlio vicino al mio petto mentre lo nutro, aspetto che i suoi occhi incontrino i miei, e gli sussurro piano, "Ce l'ho io," perché ce l'ho io.