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Scelgo la mia salute mentale piuttosto che allattare il mio bambino e mi rifiuto di sentirmi in colpa per questo

Durante i periodi di tempo buoni e stabili, a volte dimentico di vivere con il disturbo bipolare II. Le mie dosi mattutine di Abilify e Lamictal mi scivolano in gola con la stessa facilità di un multivitaminico, dandomi ciò di cui ho bisogno per funzionare e, soprattutto, provare gioia.

Nelle brutte giornate, la follia mi appesantisce e sono consapevole della mia condizione tanto quanto del fatto che di notte diventa buio. È così semplice e garantito. Prende il sopravvento ed è praticamente impossibile distinguere cos'è la verità e cos'è la malattia. Credo a qualunque cosa mi dica, spesso qualcosa del tipo:non hai alcuno scopo . Ha il suo programma e rimane per un periodo di tempo imprevedibile.

Fortunatamente, la combinazione di farmaci e ormoni della gravidanza sembra essere d'accordo con me, dato che sono in un bel periodo da almeno 28 settimane. Nonostante ciò, la mia condizione è molto in primo piano nella mia mente, essendo che mi sta costringendo a prendere decisioni che vorrei non dover prendere, ad esempio se allatterò o meno. Anche se la situazione mi fa un po' arrabbiare, ho scelto di incanalare quella rabbia nella risoluzione. Non c'è tempo per essere matti; ci sono decisioni da prendere riguardo al bambino che devo incontrare a luglio. E il mio scopo è chiaro in questi giorni:prendersi cura di lui; proteggilo; lo amo.

Ho scelto di non allattare al seno per un motivo. Per poter crescere mio figlio con stabilità, controllo e fiducia, devo continuare a prendere i farmaci usati per curare la mia condizione. Dopo aver consultato i miei medici e aver svolto le mie ricerche, ho scoperto che c'è una possibilità che i farmaci che prendo, uno stabilizzatore dell'umore e un antipsicotico, possano entrare nel latte materno. Sebbene i possibili effetti su un neonato che allatta non siano chiaramente noti, leggendo la possibilità di cose come problemi respiratori e anemia, personalmente non sono disposto a correre rischi.

Sono ben consapevole del fatto che se dovessi rinunciare ai miei farmaci, potrei offrire al mio bambino "oro liquido" e potenzialmente dargli "il miglior inizio di vita". Conosco i molti benefici dell'allattamento al seno:a lui e per me. Ma conosco il modo migliore in cui mio figlio può iniziare la sua vita e vivere la sua vita, è essere sotto la cura di una mamma medicata che non si preoccupa se le mie medicine potrebbero influenzarlo o meno.

Se dovessi abbandonare le mie medicine, temo che anche solo l'inevitabile mancanza di sonno che deriva dalla cura di un neonato sarebbe sufficiente a spingermi in uno stato ipomaniacale, forse facendomi spendere soldi che non ho, rendendomi irrazionale decisioni e perseguire obiettivi non realistici. Temo anche che la depressione che si verifica quando non prendo le medicine mi porterebbe al letargo e mi perderebbe i momenti irripetibili con mio figlio e attribuirebbe a mio marito tutta la responsabilità di prendermi cura di mio figlio.

E poi c'è l'odio per se stessi che spesso arriva quando il mio umore va a rotoli e non è qualcosa che il mio bambino dovrebbe assistere, poiché si trasferisce in ogni aspetto della mia vita quando colpisce. Mi fa dubitare di me stesso, delle mie capacità, del mio scopo. E non voglio, nemmeno per un secondo, mettere in discussione il mio scopo una volta che questo bambino è qui, come lui lo è.

Ma c'è anche molta insensibilità quando si tratta di madri che scelgono di non allattare, e molte persone che sono pronte a scuotere la testa, ricordandoti che "il seno è meglio". Questo è un ostacolo che dovrò superare, e lo farò. Perché so che la decisione che ho preso è la cosa migliore per mio figlio e per me. Sarà nutrito esclusivamente con latte artificiale perché sono una madre che sceglie di curare la sua malattia mentale, piuttosto che ignorarla.

Il mio compito è fornire al mio bambino il nutrimento di cui ha bisogno per crescere e prosperare, e non mancherò in questo. Potrei dover affrontare il senso di colpa, il giudizio e la vergogna che altri potrebbero imporre a me per non aver allattato, ma cercherò di respingerlo il più possibile. Questo è mio scelta e non mi scuso.

Mentre intraprendo la maternità e accolgo mio figlio nella parola, prego che il mio umore rimanga stabile il più a lungo possibile. Prego che l'unico estremo sarà il brivido di questo nuovo viaggio, quello in cui tengo mio figlio stretto al petto mentre lo nutro, aspetto che i suoi occhi incontrino i miei e gli dico piano:"Ti ho preso". perché ho me .