• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Hogyan tudnak feltöltődni a szülők és a gondozók, ha a kimerülés megviseli?

Ha úgy érzed, hogy teljesen ki van tévedve, akkor messze nem vagy egyedül. Az elmúlt két év egy globális világjárvány és állandó bizonytalanság mellett mindenki számára kihívást jelent – ​​de különösen a szülők és a gondozók számára – mutat rá Jennifer L. Hartstein, országosan ismert gyermek-, serdülő- és családpszichológus.

„Olyan gyakori a kimerültség érzése” – mondja. „Majdnem mindenki, akivel beszélek, érzi ezt. Sokan közülünk egyszerűen nem tudunk izgulni olyan dolgok miatt, amelyek korábban örömet okoztak nekünk. csak elakadtunk. Sokak számára ez letargiának, figyelemelterelésnek, érdektelenségnek tűnhet. Megnyilvánulhat frusztráltabbnak vagy ingerlékenyebbnek és kevesebb türelmnek is. Néhányan közülünk szorongóbbak vagy depressziósabbak lehetnek. A kimerültség mindent elvesz tőlünk, majd megnehezíti, hogy túllépjünk és megtegyük azokat a dolgokat, amelyeket meg kell tennünk.”

És mindezeken felül a szülők és a gondozók további szerepek – alkalmazottak, tanárok, edzők és egyebek – forgóajtóján lépkedtek át.

Az a tiszta kimerülés, amelyhez ez vezetett, arra szolgál, hogy megtaláljuk a módját, hogy magunkat helyezzük előtérbe – mondja Hartstein. Itt megtudhatja, hogyan aknázhatja ki az önegyüttérzés, a lassítás és az öngondoskodás erejét a feltöltődéshez.

Foglalja le helyét még ma ingyenes közelgő webináriumunkon:

Hogyan segíthet az önegyüttérzés

A világjárvány során a legtöbb szülő és gondozó nyomást érzett arra, hogy „mindent megtegyenek” – legyen szó arról, hogy megtanítsák gyermekének geometriát, navigálják a legbiztonságosabb gondozást egy idősebb szeretett személy számára, vagy dolgozzanak ki egy játéktervet az irodába való visszatéréshez (ha és mikor) eljön az az idő. Ezért van most nagyobb szükség az önegyüttérzésre – vagy az együttérzés kiterjesztésére önmagaddal, ha attól félsz, hogy elbukik vagy elbuksz –, mint valaha – mondja Hartstein.

„Nem kell a legjobb anyának, a legjobb apának, a legjobb partnernek lennünk” – jegyzi meg. „Rendben van, ha azt mondod magadnak:„Jelenleg a tőlem telhető legjobbat teszem.” Nem ritka, hogy ezt mondjuk azoknak, akikre számítunk, mégis olyan nehéz megadni magunknak ugyanezt az engedélyt.”

Az önegyüttérzés gyakorlása pedig egyszerűbb, mint amilyennek hangzik. A kezdés egyik módja:„Beszélj magaddal, mintha egy barátoddal beszélnél” – javasolja Hartstein. – Mit mondanál nekik ugyanabban a helyzetben?

A lassítás esete

Nemcsak nyomást érezhet, hogy a lehető legtökéletesebben megbirkózzon egy véget nem érő mosókonyhával, de gyakori az az érzés, hogy a listán szereplő minden sürgős.

„Folyamatosan drukkolunk, és nem állunk meg, hogy felismerjük, mire van szükségünk” – jegyzi meg Hartstein. "Lassíts. Minden várhat öt percet. Mire van szükséged most? Engedd meg magadnak ezt az időt.”

A lassítás megerősíti a figyelmedet, megelőzi a hibákat, és lehetővé teszi, hogy valóban élvezd, amit csinálsz. Ráadásul segít elkerülni a kiégést.

Hartstein arra biztatja a szülőket és a gondozókat, hogy tartsák szem előtt, hogy valaki más tervezésének hiánya nem az Ön vészhelyzete. „Nem kell mindenki más problémáit sajátunkként felvállalnunk” – jegyzi meg.

Ennek ellenére a kevésbé frenetikus tempó elfogadása kihívást jelent, ismeri el Hartstein. „Szánj minden nap öt percet, és egy dologra ügyelj” – tanácsolja. „Kezdje kicsiben, és összpontosítson egy dologra, amit csinál – zuhanyozni, kávét inni, zenét hallgatni, pelenkát cserélni. Figyelje meg, hogyan érzi magát, mielőtt tudatában volt ennek, és figyelje meg, hogyan érzi magát utána. Csodálatos ennek a kis időre való ráfordításnak a hatása.”

Hogyan befolyásolják az öngondoskodást a

Ha már megszokta az önrészérzés gyakorlását, és úgy gondolja, hogy megérdemli a kedvességet, és eléggé lelassult ahhoz, hogy kielégítse igényeit, nagyobb valószínűséggel fog öngondoskodni – mondja Hartstein.

Bár az öngondoskodást általában habfürdőzésnek vagy pedikűrözésnek bélyegzik, ez tévhit. „Sok félreértés van az öngondoskodással kapcsolatban” – mondja Hartstein. „Az emberek gyakran azt gondolják, hogy ez önzés, vagy nincs idejük rá. Teljesen nem értek egyet. A meghatározás tulajdonképpen a szóban rejlik:Az öngondoskodás azt jelenti, hogy gondoskodunk önmagunkról. Mindannyian sok időt töltünk azzal, hogy gondoskodjunk másokról. Miért nem jó, ha vigyázol magadra?”

És ez lehet bármilyen cselekvés, amely lehetővé teszi, hogy prioritássá tegye magát. „Az ötperces szünettől a határok azonosításán és kialakításán át a terápiára járáson át a támogató csoport megtalálásáig terjedhet” – mondja Hartstein.

Az Ön igényeinek érvényesítése kéz a kézben jár az öngondoskodás gyakorlásával is – mutat rá. „Annyira fontos, hogy azt kérhessük, amire szükségünk van” – mondja Hartstein. „Gyakran előfordulnak viták, mert csalódottak vagyunk amiatt, hogy valaki nem látta előre a szükségleteinket. Hacsak nem azt kéred, amit akarsz, az emberek elkerülhetetlenül cserbenhagynak."

Azt javasolja, hogy légy világos és közvetlen, valamint engedd meg a vitát és a tárgyalást, és jegyezd meg:„Néha nem kínálják fel, amire szükséged van, és ha nem kérdezel, soha nem fogod megtudni.”

Végső soron a világjárvány kimerülésének leküzdéséhez elengedhetetlen, hogy saját magát prioritásként kezelje. „A szülőknek és a gondozóknak gondoskodniuk kell önmagukról, hogy el tudjanak látni másokat” – mondja Hartstein. És nem csak önmagad visszaadása teszi lehetővé a feltöltődést, hanem azt is eredményezi, hogy jobban jelen leszel és elkötelezheted magad szeretteiddel. És ez a végső win-win.