• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Mi a Tudatos Szabályozás, és hogyan használhatják otthon a szülők és gondoskadók?

Minden szülő szeretné adni a gyerekeiknek az eszközöket a kedvességhez és a gondossághoz, valamint a felelősségvállalás képességét a saját cselekvéseikért, de egyértelműen: A gyerekek nap mint nap megnyomják a szülők gombjait, ami a „tudás továbbadása” szülői részt驚人 módon nehézzé tesz időnként. (Ha valaha mondtad a gyerekednek, hogy soha nem nézhet tévét, ha nem áll le valamit csinálni? Akkor tudod.)

Természetesen a gyerekek sosem fognak elállni a gyerekek létének, így a viselkedésük változtatása a sheer akarat erejével szinte az őrület definíciója. Másrészt, ha a szülők személyesen megváltoztatják, hogyan közelítenek meg a nehéz helyzeteket, lehet, hogy megváltoztatják a gyerekeik viselkedésének egy részét, miközben fontos életkészségeket adnak át.

A technika? A Tudatos Szabályozás, egy megközelítés, amit Becky Bailey, klinikai pszichológus és tanár fejlesztett ki, aki egy „törött rendszert” tapasztalt évekig a diákokkal, tanárokkal és szülőkkel való munkavégzés után.

„Röviden: A Tudatos Szabályozás egy agyalapú erő-készség és struktúra keretrendszer, ami előbb az felnőtteket támogatja” – magyarázza Amy Spiedel, a Tudatos Szabályozás mester oktatója. „Mi, felnőttekként, létre kell hoznunk a modellt, amit a gyerekek követnek. A viselkedéstervekben az ‚csináld, amit mondok, ne azt, amit csinálok’ nem hatékony.”

Kíváncsi a Tudatos Szabályozásra? Íme szakértői betekintés abba, ami a családod számára játékmódosító lehet.

Mi a tudatos szülői szabályozás?

Távol áll a „a gyerekek látszódjanak, de ne hallatszanak” napoktól, a Tudatos Szabályozás egy módszer, ami a felnőtt viselkedését kezeli, hogy megemutassa – ne csak elmondja – a gyerekeknek az egészséges módokat a konfliktusok és nehéz helyzetek kezelésére. „A Tudatos Szabályozással tudatosan vagyunk, és megmutatjuk a gyerekeknek, hogy értékeljük, hogyan cselekvünk és reagálunk” – mondja Spiedel. „Amikor gyakoroljuk, a magasabb szintű agyrésztől működünk, és megfigyeljük a helyzeteket, anélkül, hogy vakon ítéltük és reagáltunk rájuk.”

Az agy része, ami tárolja az értékeinket, a problémamegoldó képességeket és – köhögés – a nyugalmakat, az prefrontális kéreg, és, ahogy Spiedel elmagyarázza (és sok szülő tanúságolhatja), ha vörösre látsz a gyereked valamelyike miatt, az offline állapotba kerül, ami azt teszi szinte lehetetlenné, hogy kiszedjük az eszközöket, amik hasznosak lennének. Helyette kiálthatsz, véletlenszerű büntetést adsz, vagy még valami olyan dolgot mondasz, amit megbánasz. Míg ez a pillanatban elfojtathatja a nehéz viselkedést, ez a fajta szabályozás nem működik hosszú távon.

Egy jobb megoldás? A cél az, hogy kiderítsük a hatékony eszközöket, ha nem vagyunk a vakság tartományában, és használjuk az olyan technikákat, amik megnyugtatnak, ha felborulunk, hogy kiszedhessük az eszközöket.

„Ahhoz, hogy a gyerekek le tudják csillapítani és kezelni az érzelmeiket, a szülőknek szabályozottnak kell lenniük az érzelmeikben és reakciójukban” – magyarázza Tovah Klein, aki klinikai és fejlődéspszichológiai doktort címmel rendelkezik, és a Barnard College Kisgyermek Fejlesztési Központ igazgatója, valamint a „Hogyan virágozzanak a kisgyerekek” szerzője. „A gyerek reagál a szülőre. A szülő az, aki segít szabályozni a gyerek érzelmeit. Az érzelmek alapozzák a viselkedést, így kritikus fontosságú a szülő számára, hogy először ellenőrizze a saját reakcióját, kiadhassa a levegőt, megmaradjon geodézikus, és utána közeledjen a gyerekhez, és segítsen a pillanatnyi viselkedésükben és érzelmeikben.”

Hogyan használjuk a Tudatos Szabályozást a pillanatban?

Majdnem mindenki tudja, hogy az érzelmi kitörés a gyerekek viselkedésére nem hatékony. De hogyan – imádkozzuk – tudnak a szülők következetesen nyugodtak, mértékkel és olyan állapotban maradni, hogy tanítsanak (a legjobb módja a nemkívánt viselkedés enyhítésének), ha a gyerekek senki más nem tudja úgy az idegeiket megviselni? Szerint Spiedel, a pillanatban, vagy ha érzed, hogy a szíved dobogása megkezdi az emelkedést, hajtsd végre ezeket a három dolgot, hogy megnyugodj, így a legjobb módon kezelhesd a helyzetet:

1. Mosolyogj. „Nem akarsz maniaknak tűnni, mosolyogva a gyerekedre, mikor dühös vagy, de csak enyhén nyomd fel az ajkak sarokát” – magyarázza Spiedel. „Ez jelzést ad, hogy elkezdhetsz ellazulni.”
2. Lélegezz. „Vegyél néhány mély levegőt” – mondja Spiedel. „Ez az oxigén áramlását segíti, és az önkontrollt.”
3. Lazítsd. „Egy módja a lazításnak az, hogy megfeszíted az izmaidat, majd elengedded” – mondja. „Ez segít kikapcsolni a harcolj vagy futj választ. Fontos azonban, hogy ezeket a dolgokat tudatos állapotban gyakorold, hogy tudd, hogyan férsz hozzá, ha a legjobban szükséged van rájuk.”

Ahogy Spiedel elmagyarázza, az agy nem tud megkülönböztetni a valós és a feltételezett fenyegetéseket, vagy a fizikai és a pszichés jellegűeket. (Ezért a szorított állkapocs, a levegőtartás és a növekvő szívverés, ha dühösnek kezdesz lenni.) „Amikor elkezdsz érezni, hogy lemegy a róláról, akarod felismerni azt – és a miértjét – hogy megváltoztathasd az irányt” – mondja. „Fontos megjegyezni, hogy a gyerek viselkedése elétted történik, nem veled. Amikor belépesz a kontrollon kívüli viselkedésbe, már nem vezérelsz a hajót, mert a gyerekek a szülők érzelmi állapotára reagálnak.”

Az eredmény? Frusztrált szülők és gyerekek, akik követik a lépéseiket. „Egy gyerek nehéz érzelmein keresztül segítése és megnyugtatása azt jelenti, hogy a szülőként abban a helyen indulsz el” – rámutat Spiedel.

Annelise Cunningham, klinikai pszichológus és a Lurie Children's Little Ones programjának neonatális intenzív osztálya neurodevelopmentális értékelési és csecsemő érzelmi egészség postdoktori becsületes tagja Chicagóban, egyetért abban, hogy a saját magad ellenőrzése a gyerek megközelítése előtt kulcsfontosságú. „A szülők és gondoskadóknak gyakorolniuk kell az önszabályozási készségeket, épp úgy, ahogy a gyerekeket bátorítjuk” – mondja. „Ha a szülők elveszítik a kontrollt, nem fognak sok segítség lenni a gyereküknek semmilyen tanítás, kedvesség vagy átirányítás nyújtásában. Fordítva, ha elvégezzük az önszabályozás pillanatát, megközelíthetjük a kihívást jelentő viselkedéseket objektivitással, problémamegoldással és érzelmi elérhetőséggel a gyerekek számára.”

Mi a Tudatos Szabályozás célja?

Az, hogy tudatosabb legyünk és egy probléma megoldása és tudás továbbadása helyéről induljunk, nemcsak eliminezza a hatalmak küzdelmét, és segít a napokat szimpatikusabbá tenni, de értékes életkészségeket is ad a gyerekeknek.

Az ő weboldaluk szerint a Tudatos Szabályozás célja: „kínál megoldásokat a szociális-érzelmi tanuláshoz, a szabályozáshoz és az önszabályozáshoz … Amikor beletapadnak, ezek az alapvető készségek élethosszig tartanak, és pozitívan hatnak a jövő nemzedékekre.”

Hogyan működik jobban a következmények adása, mint a büntetés?

Míg a Tudatos Szabályozás nagy része a szülők és gondoskadók érzelmeinek és reakcióinak szabályozásáról szól, vannak következmények – nem büntetések – a gyerekeknek is.

Ellentétben a hagyományos büntetésekkel (az iPad elvételével), a következmények segítik a gyerekeket a felelősségvállalásban a cselekvéseikért, és megérteni, hogyan hat a viselkedésük a körülöttük lévő vilagra (a Tudatos Szabályozás a következményeket három kategóriába sorolja: Természetes, Logikai és Probléma Megoldás). Vannak néhány Tudatos Szabályozás nyomtatható, ami vázolja a különbségeket a büntetések és következmények között, de végülis a következmények megtanítják a gyerekeket a probléma megoldására, mig a büntetések rosszul éreztetik őket, hogy vannak.

„A büntetés nem túl hatékony tanítási eszköz izolálva, mert negatív üzenetet küld (ne csináld ezt), helyett, hogy segítené a gyerekeket abban, hogy jobban kezeljék a helyzetet legközelebb” – magyarázza Dr. Parker Huston, az On Our Sleeves klinikai igazgatója és gyermekpszichológus a Nationwide Gyermekkórházban Columbusban, Ohioban. „A viselkedésre adott következményeknek mindig egy tanulási lehetőségre kell fókuszálniuk a legközelebbi javításra, nem a hibák elkövetésének félelmére. A gyerekek folyamatosan tanulják, hogyan kezeljék jobban az érzelmeiket és viselkedésüket. A hibák tanulási lehetőségek, ha a szülők lehúzhatnak és látják a nagyobb képet.”

Mik a Tudatos Szabályozás alap komponensei?

Mielőtt a gyerekek bármilyen következmény üzenetét figyelembe vennék, a szülők és gondoskadóknak meg kell győződniük róla, hogy a gyerekek mind biztonságot, mind kapcsolatot éreznek (vagy a szülőhöz, vagy a gondoskadóhoz). A Tudatos Szabályozásban három Alap Komponens van:

1. Biztonság. Amikor a gyerekek meg vannak terhelve, vagy negatív viselkedésben részesülnek, a szülők és gondoskadóknak először biztosítaniuk kell, hogy biztonságot érezzenek. Ez kezeli a harcolj, futj vagy fagyj reflexet, ami lehetetlenné teszi a tanulást, amíg aktiválva van. (Rólunk később többet.)
2. Kapcsolat. Ezután a szülők és gondoskadóknak meg kell győződniük arról, hogy a gyerekek érzelmi igényei teljesülnek, és szeretetet éreznek.
3. Probléma megoldás. Amikor a gyerekek mind a biztonságot, mind a kapcsolatot érzik, akkor vannak abban a helyben, hogy problémát oldjanak meg, jobb döntéseket hoznak, és kiderítsék, mit vehetnek ki a helyzetből.

Milyen kulcs területekre kell fókuszálni a felnőtteknek?

Az Alap Komponensek mellett a Tudatos Szabályozásban yeddi Hatalom van a Tudatos Felnőtteknek. Ezekre a kulcs területekre való fókuszálás segít a szülőknek és gondoskadóknak nyugodtak maradni és kontroll alatt a kihívások ideje alatt. A hatalmok és céljaik, amik az önszabályozást segítik, a következők:

• Érzékelés. Cél: A saját felháborodásért vállalt felelősség.
• Egység. Cél: Megszólítás másokhoz és magadhoz is.
• Figyelem. Cél: Várt viselkedés képeinek létrehozása a gyerek agyában.
• Szabad akarat. Cél: Megtanulni a kapcsolatfelvételt és az irányítást a kényszerítés és a kényszerítés helyett.
• Elfogadás. Cél: Megtanulni reagálni az élet kínálatára, ahelyett, hogy elvárnád, ahogy menjen.
• Szeretet. Cél: A legjobb látása másokban, hogy a magasabb agyközpontokban maradj (hogy tudatosan reagálhass).
• Szándék. Cél: Új készség tanítása, ahelyett, hogy büntesd másokat a hiányzó készségekért.

Hogyan használjuk a biztonságos helyet a Tudatos Szabályozásban?

Amikor a gyerekek kontrollon kívül vannak, és nehezen kezelik az érzelmeiket, a Tudatos Szabályozás tanácsa: menjen egy biztonságos helyre, hogy lecsillapodjanak – ezért a Biztonság az Alap Komponens.

Előbb a szülők és gondoskadók biztonságos helye

Minden előtt, a szülőknek és gondoskadóknak összeszedniük magukat, és a saját biztonságos helyükre menniük. Az az egy hely, ahol nem zavarhatnak? A fürdőszoba! Spiedel javasolja, hogy menjen a fürdőszobába pár percig, hogy önmagát szabályozza, mielőtt másokkal foglalkozik. „Zárd be magad a fürdőszobában, nézz a tükörbe, mosolyogj, vegyél egy levegőt, lazítsd, és kívánj jót a gyerekeidnek, mielőtt kimegyel” – mondja.

A gyerek biztonságos helye

Miután összeszedted magad, vigyázz a gyereket a biztonságos helyére, ami bármilyen hely lehet a te lapodtól egy pufa székig. „Az legyen a hely, ami megvigasztalja a lelküket” – mondja Spiedel. Amikor a gyerekeknek van egy hely, ahol biztonságot éreznek, az segít nekik ellazulni, és végül problémát oldani meg.

A biztonságos hely eltérő a (nagyon) távoli rokontól, a kihatásból, mivel az előbbi segít a gyerekeknek biztonságot és szeretetet érezni, a másik, attól függően, hogyan történik, a gyerekeket magukra hagyja az érzelmeikkel. „A kihatás klasszikus nézete egy büntetés, ami azt az üzenetet küldi, hogy a szülők dühesek a rossz viselkedés miatt” – magyarázza Huston. „A legtöbb szülő dühben használja a kihatást, hogy elküldje a gyereket. Egy gyereknek biztonságos helyet adni, hogy megnyugodjon, ugyanez, mint amit a legtöbb szakember tanácsol hatékony kihatáshoz.

Más kulcsfontosságú elemek ennek a biztonságos hely módszernek, szerint Huston:

• Tanítsd a megnyugvó stratégiákat és a tudatosságot a mindennapi interakciók során, hogy a gyerekek használhassák, ha felháborodtak.
• Biztosíts biztonságos környezetet a gyereknek, hogy gyakorolhassa az önmenedzsment stratégiákat.
• Közelítsd a gyereket ehhez a másik helyhez (a biztonságos helyhez), hogy jelezd nekik, hogy váltsák be a megnyugvó stratégiákat, és visszanyerjék a tömörülést.

Ezenkívül, ha a gyerek a biztonságos helyén van, jó alkalom az érzelmek felcímkézésére, hogy jobban értse, mi történik. „Az érzelmek felcímkézése és a viselkedés modellezése hasznos taktikák, mert relációsák” – mondja Cunningham. „Amikor felcímkézzük a gondolatokat, érzelmeket és viselkedéseket, javítjuk a működő modelleket vagy szkripteket, amikkel a gyerekek kognitívan rendelkeznek, hogy végigvezessék őket a világon.”

Milyen példák a Tudatos Szabályozás használatára?

A Tudatos Szabályozás segíthet szinte bármilyen helyzetben, de a gyerektől és a forgatókönyvtől függően eltérőnek nézhet ki. Íme néhány módja a Tudatos Szabályozás használatának kihívást jelentő forgatókönyvekben.

Verés

Amikor egy gyerek megver egy másikat, először győződj meg róla, hogy az áldozat rendben van. Utána kérdezd meg a támadótól a „miért” a viselkedésük mögött. „Mondd: ‚Az nem volt segítő, és meg volt sértő, de valami volt, amit meg akartál valósítani. Mi volt az?’” – mondja Spiedel. „Nem akarod kikiáltónak tenni senkit bántalmazónak, mert a támadónak is eszközök kellenek, nem csak az áldozatnak. De ha megkérdezed az indítékot, és utána egy jobb módot a megvalósítására, új készséget tanítasz a gyereknek.”

„Rossz” viselkedés

A kisebb gyerekeknél, akik nem feltétlenül tudják megválaszolni, miért tették, amit tettek, nekik helyettük kell beszélni, hogy jobban megértsék, mit éreznek. „Minden előtt a gyereknek meg kell értenie a saját érzelmeit” – mondja Klein. „Ne gyalázd a gyereket valamiért, mint egy másik gyerek labdájának elragadása és eldobása – az minekbe avathatja a pozitív fejlődést. Helyette kezdd az érzelmeikkel: ‚Annyira dühös voltál, hogy elvetted a barátod játékát, és eldobtad. Megszomorította a barátodat. Rendben van, hogy dühös vagy, de találjunk egy másik módot, hogy megmutasd.’ Utána adj egy cselekvést, mint a lábukkal tapsolás vagy párna verése.”

Nem hallgatás

Minden szülő ott volt. Azt mondod a gyerekednek, járjon a járdán, de helyette fut, aztán bum! Elest, és megsérült. Mondanod kell: „Látod? Azt mondtam, járj?” Nem. Helyette a Tudatos Szabályozás azt javasolja, hogy mondj valami ilyesmit: „Ó, not, a járdán futottál, és utána elestél. Az biztosan fájt. Menjünk, kapj egy sebtapasz.” A gondolat az, hogy a természetes következmény maga a lecke.

Vagy megcsinálod minden alkalommal? Természetesen nem. De még ha nem is, van esélyed az eszközök használatára a helyreállításra. „Amikor elveszted a hideged, mindig szabályozhatod magad” – mondja Spiedel. „Mondj valami ilyesmit: ‚Wow, nem lélegeztem, nem voltam tudatos.’ A gyerekeid ezt is megfogják.”