Mi az a tudatos fegyelem, és hogyan használhatják a szülők és gondozók otthon?

Minden szülő meg akarja adni a gyerekeinek az eszközöket, hogy kedvesek és megfontoltak legyenek, valamint azt a képességet, hogy felelősséget vállaljanak tetteikért, de valódi beszédet:a gyerekek naponta nyomkodják szüleik gombjait, így a „tudás átadása” megdöbbentően a szülői nevelés részévé válik. nehéz időnként. (Mondtad már a gyerekednek, hogy soha többé nem fog tévét nézni, ha nem hagy fel valamit? Akkor tudod.)

Természetesen a gyerekek soha nem fogják abbahagyni a gyerekek létét, így az őrültség definíciója nagyjából az, ha elvárják, hogy viselkedésük puszta akaraterőből megváltozzon. A másik oldalon, amikor a szülők személyesen változtatják meg a nehéz helyzetekhez való hozzáállásukat, képesek lehetnek megváltoztatni gyermekeik viselkedését, miközben fontos életkészségeket adnak nekik.

A technika? A Conscious Discipline egy olyan megközelítés, amelyet Becky Bailey klinikai pszichológus és tanár dolgozott ki, aki a diákokkal, tanárokkal és szülőkkel folytatott több éves munka után „elromlott rendszerrel” találkozott.

„Dióhéjban a Conscious Discipline egy agyalapú hatalmi készségek és struktúrák kerete, amely elsősorban a felnőtteket támogatja” – magyarázza Amy Spiedel, a Conscious Discipline mester oktatója. „Nekünk, felnőtteknek meg kell alkotnunk azt a modellt, amelyet a gyerekek követhetnek. A viselkedési tervekben nem hatásos, hogy „azt csináld, amit mondok, ne úgy, ahogy én teszem”.

Kíváncsi a tudatos fegyelemre? Íme egy szakértő betekintés arról, hogy mi jelenthet változást a családod számára.

Mi az a tudatos szülői fegyelem?

A tudatos fegyelem egy olyan módszer, amely távol áll attól az időktől, amikor „a gyerekeket látni kell, és nem hallani”, a tudatos fegyelem egy olyan módszer, amely a felnőttek viselkedését kezeli, hogy megmutassa – nem pedig elmondja – a gyerekeknek a konfliktusok és a nehéz helyzetek egészséges kezelési módjait. „A tudatos fegyelem segítségével figyelmesek vagyunk, és megmutatjuk a gyerekeknek, hogy értékeljük, ahogy cselekszünk és reagálunk” – mondja Spiedel. „Amikor ezt gyakoroljuk, agyunk magasabb szintjéről működünk, és észrevesszük a helyzeteket, ahelyett, hogy vakon ítélnénk és reagálnánk rájuk.”

Az agy azon része, amely őrzi értékeinket, problémamegoldó készségeinket és — ah – a higgadtság a prefrontális kéreg, és ahogy Spiedel kifejti (és sok szülő tanúsíthatja), ha pirosat látunk valami után, amit a gyerekünk csinált, az offline állapotba kerül, és szinte lehetetlenné teszi a hasznos eszközök kihúzását. Ehelyett kiabálhat, kiszabhat egy véletlenszerű büntetést, vagy akár elmondhat valamit, amit megbánt. Bár ez pillanatnyilag korlátozhatja a nehéz viselkedést, ez a fajta fegyelem nem működik hosszú távon.

Jobb megoldás? A cél az, hogy hatékony eszközöket találjon ki, amikor nem az vaktávolságon, majd olyan technikákat használjon, amelyek segítenek megnyugtatni, amikor dolgozol, így elő tudod húzni az említett eszközöket.

„Ahhoz, hogy a gyerekek meg tudjanak nyugodni és kezelni tudják érzelmeikat, a szülőknek szabályozniuk kell érzelmeik és reakcióik” – magyarázza Tovah Klein, aki klinikai és fejlődéslélektaniból doktorált, és a Barnard College igazgatója. Kisgyermekfejlesztési központ és a „How Toddlers Thrive” című könyv szerzője. „A gyerek válaszol a szülőnek. A szülő az, aki segít szabályozni a gyermek érzelmeit. Az érzelmek állnak a viselkedés hátterében, ezért kritikus fontosságú, hogy a szülő először ellenőrizze saját reakcióját, fújja ki a levegőt, maradjon megalapozott, majd közelítse meg a gyermeket, és segítse őt a pillanatnyi viselkedésében és érzelmeiben.”

Hogyan használja a tudatos fegyelmet a pillanatban?

Szinte mindenki tudja, hogy a gyerekek viselkedésének érzelmi kitörése nem hatékony. De hogyan maradhatnak a szülők következetesen nyugodtak, kimértek és tanítani (a legjobb módja a nem kívánt viselkedés visszaszorításának), amikor a gyerekek úgy kerülhetnek a szülők bőre alá, mint senki más? Spiedel szerint abban a pillanatban, vagy amikor úgy érzi, hogy a pulzusszáma emelkedni kezd, tegye meg a következő három dolgot, hogy megnyugodjon, hogy a legjobban kezelhesse a helyzetet:

  1. Mosolyogj . „Ne akarj mániákusnak tűnni, aki mosolyog a gyermekedre, amikor dühös vagy, hanem csak finoman told felfelé az izmokat a szája sarkában” – magyarázza Spiedel. „Jelet küld, hogy elkezdhet ellazulni.”
  2. Lélegezz . „Vegyél néhány mély levegőt” – mondja Spiedel. "Ezáltal az oxigén áramlik, és segít összeszedni magad."
  3. Nyugodjon meg . „Az ellazulás egyik módja az, hogy megfeszítjük az izmokat, majd elengedjük” – mondja. „Ez segít kikapcsolni a harcolj vagy menekülj reakciót. Fontos azonban, hogy mindezeket a dolgokat tudatos állapotban gyakorold, hogy tudd, hogyan érheted el őket, amikor a legnagyobb szükséged van rájuk."

Ahogy Spiedel kifejti, az agy nem tud különbséget tenni valós és vélt fenyegetések, illetve fizikai és pszichológiai fenyegetések között. (Ezért az összeszorított állkapocs, a lélegzetvisszatartás és az emelkedő pulzusszám, amikor elkezd dühös lenni.) „Amikor úgy érzi, hogy letért a sínekről, fel akarja ismerni, hogy – és miért történik ez –, így változtasson irányt” – mondja. „Fontos emlékezni arra, hogy gyermeke viselkedése előtt történik Öntől, nem pedig hoz Ön. Amikor csatlakozol a kontroll nélküli viselkedéshez, többé nem te irányítod a hajót, mivel a gyerekek reagálnak szüleik érzelmi állapotára.”

Az eredmény? Csalódott szülők és gyerekek, akik követik a nyomdokaikat. „Segíteni a gyermeket átvészelni a kemény érzelmeket és megnyugodni azt jelenti, hogy szülőként ott kell kezdeni” – mutat rá Spiedel.

Annelise Cunningham, klinikai pszichológus és az újszülöttek intenzív osztályának idegrendszeri fejlődési értékelésével és csecsemők mentális egészségének posztdoktori munkatársa a chicagói Lurie Children’s Little Ones programban egyetért azzal, hogy kulcsfontosságú, hogy ellenőrizze magát, mielőtt megszólítaná gyermekét. „A szülőknek és a gondozóknak ugyanúgy gyakorolniuk kell az önszabályozási készségeket, mint amennyire mi ösztönözzük a gyerekeket” – mondja. „Ha a szülők elveszítették, nem sokat segítenek gyermeküknek abban, hogy bármilyen tanítást, kedvességet vagy átirányítást nyújtsanak. A másik oldalon, ha szánunk egy pillanatot az önszabályozásra, a kihívást jelentő viselkedéseket az objektivitás, a problémamegoldás és a gyermekek érzelmi elérhetősége felől közelíthetjük meg.”

Mi a tudatos fegyelem célja?

Az, hogy tudatosabbak vagyunk, és olyan helyről érkezünk, ahol problémákat akarnak megoldani és tudást szeretnének átadni, nemcsak a hatalmi harcokat szünteti meg, és segít kellemesebbé tenni a napokat, hanem értékes életkészségeket is ad a gyerekeknek.

Weboldaluk szerint a Conscious Discipline célja, hogy „megoldásokat kínáljon a szociális-érzelmi tanuláshoz, a fegyelemhez és az önszabályozáshoz… Ha egyszer elsajátítják, ezek az alapvető készségek egy életen át fennmaradnak, és pozitív hatással lesznek a következő generációkra.”

Hogyan működhet jobban a következmények vállalása, mint a büntetés?

Míg a Tudatos Fegyelem jó része arról szól, hogy a szülők és a gondozók szabályozzák érzelmeiket és reakcióikat, ennek következményei is vannak – nem büntetések – a gyerekekre nézve.

A hagyományos büntetésekkel ellentétben (az iPad elvétele) a következmények segítik a gyerekeket, hogy felelősséget vállaljanak tetteikért, és megértsék, hogyan hat viselkedésük az őket körülvevő világra (a tudatos fegyelem a következményeket három kategóriába sorolja:természetes, logikai és problémamegoldó). Számos kinyomtatható Tudatos Fegyelem létezik, amelyek felvázolják a büntetés és a következmények közötti különbségeket, de végső soron a következmények megtanítják a gyerekeknek, hogyan oldják meg a problémákat, míg a büntetés miatt rosszul érzik magukat.

„A büntetés önmagában nem túl hatékony tanítási eszköz, mert negatív üzenetet küld (ne tedd ezt), ahelyett, hogy segítene a gyerekeknek megtanulni, hogyan kezeljék jobban a helyzetet legközelebb” – magyarázza Dr. Parker Huston, a klinikai igazgató. On Our Sleeves és gyermekpszichológus a Nationwide Children's Hospital-ban Columbusban, Ohioban. „A viselkedés következményeinek mindig a tanulási lehetőségre kell összpontosítaniuk, hogy a következő alkalommal javítsunk, ahelyett, hogy félelmet keltsünk a hibáktól. A gyerekek folyamatosan tanulják, hogyan kezeljék jobban érzelmeiket és viselkedésüket. A hibák tanulási lehetőséget jelentenek, ha a szülők visszaléphetnek, és nagyobb képet láthatnak.”

Melyek a tudatos fegyelem alapvető összetevői?

Mielőtt a gyerekek meghallgathatnák a következmények bármilyen típusú üzenetét, a szülőknek és gondozóknak meg kell győződniük arról, hogy a gyerekek biztonságban érzik magukat, és kapcsolatban vannak (akár szülőjükkel, akár gondozójukkal). A tudatos fegyelemben három alapvető komponens található:

  1. Biztonság. Amikor a gyerekek túlterheltek vagy negatív viselkedést tanúsítanak, a szülőknek és gondozóknak először meg kell győződniük arról, hogy biztonságban érzik magukat. Ez a harc, menekülés vagy lefagyás reflexére vonatkozik, ami lehetetlenné teszi a tanulást aktivált állapotban. (Erről egy kicsit bővebben.)
  2. Csatlakozás. Ezután a szülőknek és a gondozóknak gondoskodniuk kell arról, hogy a gyermekek érzelmi szükségleteit kielégítsék, és hogy úgy érzik, szeretik őket.
  3. Problémamegoldás. Amint a gyerekek biztonságban érzik magukat, és kapcsolatban állnak egymással, ott vannak, ahol megoldhatják a problémáikat, jobb döntéseket hozhatnak, és kitalálhatják, mit vonhatnak el a helyzetből.

Milyen kulcsfontosságú területekre kell összpontosítaniuk a felnőtteknek?

Az Alapkomponenseken kívül a Tudatos Fegyelemben a Tudatos Felnőttek Hét Erője is megtalálható. Az ezekre a kulcsfontosságú területekre való összpontosítás segít a szülőknek és gondozóknak nyugodt és kontroll alatt maradni a kihívásokkal teli időkben. Az önszabályozást elősegítő hatáskörök és céljaik a következők:

  • Érzékelés. Cél:Felelősségvállalás a saját idegességéért.
  • Egység. Cél:Együttérzés mások és önmaga iránt.
  • Figyelem. Cél:Képek készítése a gyermek agyában várható viselkedésről.
  • Szabad akarat. Cél:Megtanulni összekapcsolni és irányítani az erő és a kényszer helyett.
  • Elfogadás. Cél:Megtanulni reagálni arra, amit az élet kínál, ahelyett, hogy azt várnád, hogy a dolgok úgy alakuljanak, ahogy szeretnéd.
  • Szerelem. Cél:Meglátni másokban a legjobbat, hogy az agyad magasabb központjaiban maradj (hogy tudatosan reagálhass).
  • Szándék. Cél:Új készség megtanítása ahelyett, hogy megbüntess másokat a hiányzó képességek miatt.

Hogyan használható a biztonságos hely a tudatos fegyelemben?

Amikor a gyerekek kicsúsznak az irányítás alól, és nehezen tudják kezelni az érzelmeiket, a Conscious Discipline azt tanácsolja, hogy menjenek el egy biztonságos helyre, hogy megnyugodjanak – ezért a biztonság alapvető összetevője.

Először is biztonságos hely a szülőknek és a gondozóknak

Mindenekelőtt azonban a szülőknek és a gondozóknak újra össze kell csoportosulniuk, és el kell menniük sajáthoz biztonságos helyen. Az egyetlen hely, ahol nem zavarsz? A fürdőszoba! Spiedel azt javasolja, hogy menjen ki néhány pillanatra a mosdóba, hogy szabályozza magát, mielőtt másokkal foglalkozna. „Csukja be magát a fürdőszobába, nézzen a tükörbe és mosolyogjon, vegyen levegőt, lazítson, és kívánjon jobbulást gyermekeinek, mielőtt elindul” – mondja.

Biztonságos hely a gyermek számára

Miután újra összeállt, vigye gyermekét biztonságos helyre, amely az ölétől a babzsákos székig bárhol lehet. „Olyan helynek kell lennie, amely megnyugtatja a lelküket” – mondja Spiedel. Ha a gyerekeknek van egy helyük, ahol biztonságban érzik magukat, ez segít nekik ellazulni, és végül megoldani a problémákat.

A biztonságos hely különbözik a (nagyon) távoli rokonától, az időtúllépéstől, mivel az előbbi segít a gyerekeknek biztonságban és szeretetben érezni magát, a másik pedig, attól függően, hogy hogyan történik, meghagyja a gyerekeknek, hogy maguk foglalkozzanak érzelmeikkel. „Az időtúllépés klasszikus nézete egy olyan büntetés, amely azt üzeni, hogy a szülők dühösek a rossz viselkedés miatt” – magyarázza Huston. „A legtöbb szülő dühében időtúllépést használ, hogy elküldje gyermekét. Biztonságos teret adni a gyermeknek, hogy megnyugodhasson, ugyanaz, mint amit a legtöbb klinikus tanácsol a hatékony időtúllépésről.

A biztonságos tér módszer használatának további kulcsfontosságú összetevői Huston szerint:

  • Tanítson megnyugtató stratégiákat és éberséget a mindennapi interakciók során, hogy a gyerekek használni tudják ezeket, ha idegesek.
  • Biztosítson biztonságos környezetet a gyermek számára ezeknek az önmenedzselési stratégiáknak a gyakorlásához.
  • Vigye át a gyermeket ebbe a másik környezetbe (a biztonságos térbe), hogy rávegye őt a megnyugtatási stratégiák végrehajtására és az önuralma visszanyerésére.

Ezen túlmenően, amikor a gyermek biztonságos helyen van, ez jó alkalom arra, hogy felcímkézze, mit érez, hogy jobban megértse, mi történik. „Az érzések címkézése és a viselkedés modellezése hasznos taktika, mert relatív jellegűek” – mondja Cunningham. „Amikor gondolatainkat, érzéseinket és viselkedéseinket címkézzük, javítjuk azokat a működő modelleket vagy forgatókönyveket, amelyekkel a gyerekek kognitív módon vezetik őket a világban.”

Milyen példák vannak a tudatos fegyelem használatára?

A Tudatos Fegyelem szinte minden helyzetben segíthet, de a gyermektől és a forgatókönyvtől függően másképp nézhet ki. Íme néhány módszer a Tudatos Fegyelem használatára kihívást jelentő forgatókönyvekben.

Ütés

Amikor egy gyerek megüti a másikat, először győződjön meg arról, hogy az áldozat jól van. Ezek után kérdezd meg az agresszort, hogy „miért” áll a viselkedésük mögött. „Mondd:„Ez nem volt hasznos, és bántó volt, de volt valami, amit megpróbáltál elérni. Mi volt az?” – mondja Spiedel. „Senkit ne akarj elszigetelni zaklatóként, hiszen az agresszornak is szüksége van eszközökre, csakúgy, mint az áldozatra. De ha rákérdez a szándékra, majd arra, hogy miként lehet ezt elérni, akkor egy új készségre tanítja a gyermeket.”

Átlagos viselkedés

A fiatalabb gyerekeknek, akik nem feltétlenül tudják megválaszolni, miért tették, amit tettek, lehet, hogy beszélnie kell helyettük, hogy jobban megértsék, hogyan érzik magukat. „Minden előtt a gyereknek meg kell értenie a saját érzelmeit” – mondja Klein. „Ne szégyelld a gyereket, ha olyasmit tesz, mint egy másik gyerek labdáját megragadni – ez alááshatja a pozitív fejlődést. Ehelyett kezdje az érzelmeikkel:„Annyira dühös voltál, hogy megragadtad a barátod játékát és eldobtad. Ez felzaklatta a barátodat. Rendben van, ha dühös vagy, de keressünk egy másik módot ennek kimutatására.” Ezután végezzen egy műveletet, például tapossa meg a lábát vagy üssön egy párnát.”

Nem figyel

Minden szülő ott volt. Azt mondod a gyereknek, hogy menjen a járdán, de ehelyett fut, aztán bumm! Elesnek és megsérülnek. Azt kell mondania:„Látod? Mondtam, hogy sétálj? Nem. Ehelyett a Conscious Discipline azt javasolja, hogy mondjon valami ilyesmit:„Ó, nem, futott a járdán, majd elesett. Ez biztosan fájt. Szerezzünk egy sebtapaszt." A gondolkodás az, hogy a természetes következmény önmagában a lecke lesz.

Minden alkalommal le fogod szögezni? Természetesen nem. De még ha nem is, akkor is használhat eszközöket a helyreállításhoz. „Ha elveszíti a hidegvérét, mindig szabályozhatja magát” – mondja Spiedel. „Mondjon valami ilyesmit:„Hűha, nem lélegeztem, nem voltam tudatánál.” A gyerekei is felfogják ezt.”


Previous:

Next: