10 gyermeknevelési módszer, ami működik, szakértők szerint

Rövid kvíz: Volt már olyan, hogy a gyerekedet, ó, tucatnyi alkalommal megkérdezted valamiért, és úgy viselkedik, mintha te csak a fák között fújó szél zúgása volnál? („Ideje hazajönni vacsorára, Timmy!” **csend**) Vagy még rosszabbul: valaha nyíltan – agresszíven! – ellenkeztek neked? („Ideje hazajönni vacsorára, Timmy!” … „Nem!”) Ha szülő vagy, persze, az válasz igen! Így menjek a gyerekek. De ne aggódj, anyuka és apuka, ez nem személyes.

„A viselkedés az a mód, ahogy a gyerekek, különösen a kicsik, jelezzék a szülőknek és gondozóknak, mit kell, és mi történik a világukban” – magyarázza Annelise Cunningham, klinikai pszichológus és a Lurie Children's Little Ones program neonatalis intenzív gondozás 신경fejlődés-értékelő és csecsemő érzelmi egészség poszdoktori fellow Chicago-ban. „Ha a viselkedésüket kizárólag büntetéssel fogadják, biztonságérzet nélkül, akkor egy fontos lehetőség elhanyáglik a tanításra és a modellezésre, hogy mit kell tenni – és a viselkedés folytatódik.”

Természetesen a magyarázatok és a biztonságérzet nem mindig elég ahhoz, hogy az üzenet hazajusson. És sajnos a szülőknek általában többször is ki kell próbálniuk valamit, hogy lássák, működik-e. „A gyerekek mindent megadnak, amire szükséged van, ha új nevelési taktikákat próbálsz” – mondja Cunningham. „Csak következetesnek kell lenned, és figyelni, hogyan reagálnak.”

Keresel módokat a nemkívánt viselkedés eltüntetésére, miközben szeretettel és tudatosan maradsz? Íme 10 szakértő által alátámasztott gyermeknevelési taktika gyerekeknek, 4 évtől felfelé.

1. Ápolj biztonságos kötődést

Mielőtt belevágnál a gyereked viselkedésének formálásába, elengedhetetlen az értékelés a kapcsolatodnak. Elég egy-egy időt töltök együtt (az idő, amíg belemerülsz a világukba, és nem irányítod vagy kritizálod)? Úgy tűnik a viselkedésük, mintha figyelemre vágynának?

„Függetlenül a nevelési taktikáddal, az elsődleges alapodnak biztonságos kötődésnek kell lennie a gyerekeddel” – magyarázza Cunningham. „Lehetnek a legsophisticatebb diagramjaid és legbonyolultabb technikáid, de végülis a gyerekek viselkedését a kapcsolódásuk szabályozza a szülőkhöz és/vagy gondozókhoz. Minden gyerek más, ami működik, de a ‚jó viselkedés’ legjobb prediktora a biztonságos kötődés.”

És ha hirtelen nyomást érzesz – ne. Nincs szükség a gyerekedet egy vidámparkba vinnod a minőségi időért. Legyen az fürdőzés vagy lefekvés, Cunningham elmagyarázza, amíg adod a gyerekednek a szakítatlan figyelmedet, és hagyod, hogy ő vezesse a játékot, úgy to speak, jó úton jársz.

2. Használd az Emlékezésteret

A kizárás (timeout) helyett Sharon Silver, a Proactive Parenting alapítója és a „Stop Reacting and Start Responding: 108 Ways to Transform Behavior into Learning Moments” szerzője, javasolja, hogy az idősebb gyerekek töltsenek egy kicsit az Emlékezésterben. Egy kiterjesztése egy kisgyermek nevelési taktikájának, amit javasol – „üt, ülj” – az Emlékezéstér lehetőséget ad a gyerekek emlékezetének megpihentetésére arról, mit kellene tenniük.

„Ha a gyerek valami nem megfelelőt csinál, vagy kinyilvánul, kérj meg őket, hogy üljjenek egy ismerős helyre, és kérlek, emlékezzék meg, mit kellene tenniük” – mondja Silver. „Légy empátikus, és kérdezd meg, mennyi ideig kell – egy perc? Kettő? Utána add meg nekik a lehetőséget a viselkedésük kijavítására.”

3. Vezess be viselkedési diagramot

Azoknak a szülőknek, akik fenntarthatnak egy viselkedési diagramot – és azoknak a gyerekeknek, akik rá reagálnak –, Cunningham azt tanácsolja, hogy tartsd minél egyszerűbbre. „Válaszd ki az egy vagy két viselkedést, amin a legjobban akarsz dolgozni” – javasolja. „És győződj meg róla, hogy a célok specifikusak és elérhetők, különben a gyerekek legyőzöttnek érezik magukat.” Másképp fogalmazva: nem teheted a diagram céljává a gyerekek „hallgatását”; az túl széles.helyette vékonyítsd le valami konkrétra, mint „nincs megszakítás vacsora közben” vagy „minden nap befejezed a házi feladatodat.”

4. Hallgass... majd kérdéseket teszel fel

Elfogod a gyerekedet, ahogy a kamrából lopózkodik a cukorkát – mi a knez-jerk reakciód? Felkiáltasz? Megmondod, mit csinál rosszul? Állj meg itt. Silver szerint azt kell tenni, ami az ellenkezője: hallgass (ami, őszintén, többet mond, mint a kiáltás).

„Ne jöjj ki kiáltva a kapuból” – magyarázza. „Amikor elkapod a gyerekedet valami nem megfelelőben, tudja; érezni. Hallgass, és hagyd, hogy a helyzet tudatosságot teremt bennük.” Innen használhatsz egy rövid, bevált mondatot (az egyik kedvence: „Srác, rossz választás!”), majd tetsz fel olyan kérdéseket, amik segítenek nekik megtalálni a válaszokat, és tényleg megtanulni.

„Az állítások és vádak a gyerekeket kudarcnak érezzik, és az üzenet, amit át akarsz vinni, nem szivárog be” – folytatja Silver. „Amikor kérdéseket teszel fel, ultimately válaszokat adsz nekik, de az agyukat dolgoztatod, így ők találják ki magukból.”

5. Próbáld újra

Egy másik Silver kedvence a tinik és tinédzereknek: „Próbáld újra.” „Próbáld újra – amit csendesen, határozottan, és meghúzva kell mondani („próbáááld úúújal”) – a két legvarázslatosabb szó a szülők és gondozók számára” – mondja. „Még egyszer, villanyt szórsz, tanítási pillanatot teremtesz, és adsz lehetőséget a gyerekeknek, hogy saját maguktól jusson el a helyes dologhoz.” (Teljes publicity: nylibban használtam a saját gyerekeimmel, és mind amit mondhatok: *pócsó csók!*)

6. Hívj kizárást... vagy bevonást

Az Amerikai Gyermekorvosi Akadémia (AAP) megjegyezi, a kizárás (timeout) hasznos lehet, ha egy konkrét szabályt sértettek, és figyelmeztetéssel jár (pl. „Ha újra csinálod, kizárásba kerülsz.”) Az általános javaslatuk: életkor percben, az opcióval, hogy az idősebb gyerekek maguk döntenek, mennyi ideig kell lehűlnie.

Viszont, azoknak a szülőknek, akik nem szeretik a kizárás ötletét, próbálják meg a bevonást (time in). „A bevonás különösen hasznos lehet a kicsi gyerekeknél, akik nehezen kezlik a nagy érzéseiket” – mondja Cunningham. „Nem akarod, hogy a gyerekek úgy gondolják, ha nehéz idejük van, magukra kell hagyniuk. Próbáld meg, hogy összefonódsz velük, és beszélgessetek róla.”

7. Találd meg a megfelelő motivátort

Bár a desszer hiánya komoly motivátor lehet a barátod gyerekénél, az nem jelenti, hogy a tiednél is működni fog. A gyereknevelési technikák hatékonyságának kulcsa a testreszabás a gyerekedre. Másképp: ha a képernyőidő elvesztése vagy egy közelgő játszási találkozó motiválja jobban a gyerekedet, ott kezdd.

„A szülő a legjobban ismeri a gyerekét – mi a legfontosabb számukra, mi motiválja őket, mire reagálnak, és mi az, ami a leginkább érdekel.”

Ez a tudás segíthet eldönteni a legjobbat, leginkább hatékony következményt” – mondja Dr. Brandon Smith, általános akademiai pediátria fellow a Johns Hopkins Pediatriai Osztályában, Baltimore-ban. „Ez azt is jelenti, hogy 분짜atechnikai és nem túl kemény legyen! Az idősebb gyerekeknél a szülők még megkérdezhetik, mit gondolnak, mi kellene legyen a következmény vagy büntetés, és azt használják a saját döntésük megalapozására.”

8. Válaszd ki a harcaidat

Forró tipp: az Instagrammitől függetlenül senki gyerekei nem tökéletesek, és megpróbálni minden egyes dolgot „kijavítani”, amit „rosszul” csinálnak, egyszerűen nem lehetséges – és mindenkinek kellemetlenné teszi az életet.

„Amikor a fiam kisebb volt, vad gyerek volt” – mondja Jen Opinksi, egy fiú anyja, Los Angelesból. „Kezdetben magam azt találtam, hogy megpróbálom kijavítani minden kis dolgot, amit csinált, és csak rosszabbá tette. Amint ellazítottam, és csak a komoly dolgokkal foglalkoztam, ő valójában megnyugodott – és én is!”

9. Cseréld le az üres fenyegetéseket magyarázatokra

Vagy te is szülő, ha nem fenyegettél még valamivel, amire nulla szándékod volt? Mindenki megcsinálta. Itt a dolog: elégszer csináld, és a gyereked rájön rád.

„A gyerekek soha nem fognak hinni, hogy az iPad-ját elvenném jövő évre, ha minden nap azt mondom” – mondja Smith. „Ez egy üres fenyegetés, ami nem kezeli a viselkedést. Az mégis, az idősebb gyerekeknek következetes határok, vonalak és következmények kellenek. Legyen a tinik és tinédzerek tudatában, mit fognak (valóban) elveszíteni következményként előre, és magyarázd el, miért. Ez hasznos, mert az idősebb gyerekek megértik a cselekvések és következmények közötti összefüggést.”

10. Engedd szabadabbra a szelídítést

A tinédzser viselkedés megőrjítő lehet, de az idősebb gyerekek szülői: próbáld meg emlékezni, tinédzser lenni nem pont a sétakör a parkban. Smith szerint az összes beszélgetés szülők és tinik/tinédzerek között a kontrol kérdése alatt van. „Sok tinédzer nem hiszi, hogy bármire van hatalmuk az életükben” – magyarázza. „Add vissza nekik a kontrol egy részét, amikor tudsz, miközben megőrzöd azokat a részeket, ami a legfontosabb számodra, hogy segítse őket, hogy egészségesen és biztonságosan felnőjenek.”

Previous:

Next: