Hogyan neveljünk kisgyereket: 9 szakértő által alátámasztott módszer, ami működik

Bár a kisgyerekek annyira imádhatók, a viselkedésük néha az ellenkezőjének tűnik. A hangyák, autasítások zárt elutasítása, a „maga csinálom” kényszer. Elég ahhoz, hogy bármely szülőt vagy gondozót megőrjítsen! Itt egy forró tipp: a megőrjítő viselkedés? Teljesen normális.

„A kisgyerekek most tanulnak, hogy saját emberek legyenek” – magyarázza Tovah Klein, aki klinikai és fejlődéspszichológiai doktori címet birtokol, és a Barnard College Kisgyermek Fejlesztés Központjának igazgatója, valamint a „How Toddlers Thrive” szerzője. „Hogy ezt kiderítsék, megpróbálják a szabályokat, határokat és határokat, hogy lássák, ki a főnök, és hogyan működik minden. Nem rosszak; ők megtanulják, hogyan lépjenek kapcsolatba az emberekkel.”

Bár nincs egy méret mindenkinek a kisgyerek nevelésénél, Klein javasolja a pozitív megközelítést, függetlenül a taktikától. „A pozitív nevelés a gyermekfejlesztésben gyökerezik, és segít a gyerekeknek az önszervezésben és a haladásban idővel” – magyarázza. „Felismeri, hogy a kisgyerekek tanulnak – magukról és arról, hogyan lépjenek kapcsolatba és viselkedjenek a világban. Lehet, hogy nem mindig úgy viselkednek, ahogy te szeretnéd, de a szülő és gondozó szerepe a támogatás és az irányadás – nem a büntetés vagy a megvetés, ami a pillanatban működhet, de a félelem alapja a fejlődésnek.”

Kérdezed, hogyan neveljünk szeretettel egy kisgyereket egy módon, ami működik? Íme kilenc szakértő által alátámasztott technika.

1. Alkalmazd az „Üt, ül” szabályt

Kérdés nélkül, az ütés (vagy harapás) az egyik legmegnyugtatatlanabb kisgyermek viselkedés – és bár ezt nem szabad személyesen venni (a kommunikációs készségek hiánya mellett a kisgyerekek még nem értik mindenki érzéseit), nem szabad tolerálni. Egy megoldás? Üt, ül.

„Ha a gyereked megveri a testvérét, cselekvj gyorsan” – mondja Sharon Silver, a Proactive Parenting alapítója és a „Stop Reacting and Start Responding: 108 Ways to Transform Behavior into Learning Moments” szerzője. „Nincs szükség a hangod emelésére vagy kizárásba helyezésükre. Helyette helyezd a gyereket a ladra, öleld körül szeretettel, és mondd: ‚Ups! Üt, ül.’ Számolj három és öt másodperc között, aztán mondd: ‚Most próbáljuk meg újra.’”

Silver szerint ez a reakció a nyugodt viselkedést modellezi, miközben megállítja az ütést, és megtanítja a gyerekednek, hogy ez nem OK.

2. Használd az átirányítást

Hele nap azt mondják a kisgyerekeknek, mit és hogyan kell tenni, így az átirányítás használata – ahelyett, hogy csak azt mondod: „Állj meg!” – megmutatja nekik, mit tehetnek.

„Az átirányítás nagyszerű, mert a kisgyerekek világa tele van ‚nemmel’ és ‚nem lehet’” – mondja Annelise Cunningham, klinikai pszichológus és a Lurie Children's Little Ones program neonatalis intenzív gondozás neurodevelopmental értékelő és csecsemő érzelmi egészség poszdoktori fellow Chicago-ban. „Tehát, ahelyett, hogy azt mondod: ‚Ne futsz!’ mondd: ‚Mutasd a csendes lábad!’ vagy ‚Kíváncsi vagyok, mennyire csendesen tudsz járni.’”

Cunningham javasol egy listát készíteni arról, mit tehetnek a gyerekek a nemkívánt viselkedés helyett, előre, hogy mindig legyen valami készen.

3. Határozd meg a határokat

Klein szerint a tiszta határok és rutinok a legjobb megközelítés a nemkívánt kisgyermek viselkedésének csökkentésére – és szerencsére, ezeket be lehet állítani, mielőtt kivegnéd a hajad. „A kisgyerekek jól érzik magukat, ha van konzisztencia és előrejelzhetőség az életükben, mint rendszeres lefekvés és étkezések, és szabályok, ami ezekkel jár” – megjegyezi Klein. „A határokat nevelésnek látom, és nincs szükség büntetésre.” Példaként Klein elmagyarázza, ha a kisgyerek vacsora közben elkezdi dobálni az ételt, egyszerűen válaszolj: „Látom, hogy végeztél az evéssel. Elteszem a talírodat, és te is végeztél.”

„Ez egy tiszta – nem dühös – határ” – mondja. „Amikor a szülők könnyedséget és tisztaságot használnak, a gyerekek reagálnak.” És mi megtaláltad a rendszert, ami működik a gyerekednek, maradj nála. Míg nincsen egyetemes szabály vagy határ, a következetesség mindig kulcs. „Próbáld ki a taktikákat párszor, hogy lássad, működnek-e” – mondja Cunningham. „A gyereked adja az adatokat, amire szükséged van. És miután megtaláltad, amire reagál, légy következetes.”

4. Alkalmazd a tervezett figyelmen kívül hagyást

Amikor a kisgyerek bosszantó (de nem veszélyes) viselkedésben van, mint egy játék dobása, hogy megkapja a figyelmedet, nem baj, ha nem sok mindent értesz. Van még pár dolog, amit emlékezned kell. „A tervezett figyelmen kívül hagyás a specifikus, következetes figyelmen kívül hagyás bizonyos viselkedésekkel, miközben érzelmileg elérhető maradsz” – magyarázza Cunningham. „Ha a gyereked dobál egy játékot, egyszerűen mondd: ‚Látom, hogy nehéz időd van most, de mi nem dobunk játékokat az otthonunkban. Megeyek vacsorát főzni.’ Amikor a dobálás megáll, ügyelj arra, hogy utána kövess érzelmi kapcsolatot.”

5. Mutasd be a jó viselkedést

„A kisgyerekek tesztelik a vizeket, hogy mi engedélyezett és mi nem, de nem jó érzékük van a következményekre” – magyarázza Dr. Brandon Smith, általános akademiai pediátria fellow a Johns Hopkins Pediatriai Osztályában, Baltimore-ban. „A legjobb nevelés, ha előrelátod a cselekvéseiket, és pozitív módon modellezed, mit kellene tenniük. Mutasd meg nekik, mi engedélyezett és milyen viselkedések elvártak, hogy elkezdjék megtanulni azokat, és úgy viselkedjenek, mint te.”

És közben vegyél észre, ha kiválóan teljesítenek a viselkedés terén. Az Amerikai Gyermekorvosi Akadémia (AAP) javasolja, dicsérd a gyerekedet, ha valami jót csinál, nem csak akkor, ha valami szundít. És az átfogó „jó munka” helyett legyél specifikus a szavakkal. Például: „Szuper, hogy megosztottad a játékodat a testvéreddel!”

6. Próbáld ki a bevonást (time in)

A kizárás (timeout) helyett próbáld a bevonást (time in). „Amikor egy kisgyereket kizárásba helyezel, imént azt mondod: ‚Nehéz időd van most. Menj magadhoz.’ Ez az ellenkezője annak, amire szükségük van” – mondja Cunningham. „Természetesen vannak helyzetek, ahol a gyerek eltávolítása a helyzetből hasznos, mint a agresszív viselkedés egy születésnapi bulin, de még akkor is, fontos a utána következő újrakapcsolódás és a beszélgetés a dolgokról.”

Amikor a kisgyerekek úgy viselkednek, mintha kizárást érdemelnének, Cunningham azt tanácsolja, hogy ölelkezz össze velük, és próbálj meg beszélni a dolgokról. „Tartsd a dolgokat fejlődésileg megfelelőnek, de általánosságban legyen ott velük” – mondja. „A szülők alábecsülik a hatalmukat. Az, hogy te vagy ki vagy [mint szülők], elég.”

7. Válaszd ki a harcaidat

Ha megpróbálod kezelni a kisgyereked minden áthágását, megőrjíted magadat – és a kisgyerekedet is; így válaszd ki a harcaidat. „A szülők kapcsolata a gyerekkel egészséges, pozitív kell legyen, így fontos, hogy gondolkodjanak azon, mi fontos, és mi igazán szükséges, hogy megmutassák a gyerekeknek: ‚ez nem OK’” – mondja Smith. „Hagyj a kisgyerekeket, hogy a természetes felfedezői maguk legyenek, miközben a térképen megrajzod azokat a vonalakat, amiket nem lehet átlépni.”

8. Kínálj alternatívákat

Hasonlóan az átirányításhoz, a kisgyerekeknek alternatívák kínálása új cselekvést ad nekik, ahelyett, hogy csak „nemet” mondasz. „Válaszként a gyerek játékok dobására a szülő mondhatja: ‚Nem hagyom, hogy ezt eldobd. Megtörhet. Íme egy puha játék, amit beledobhatsz ebbe a kádba!’” – megjegyezi Klein. „A válasz együttműködik a gyerekkel, hogy irányítsa őket a megfelelesebb viselkedéshez. Alternatívák kínálása (egy párna, amit verhet, ha dühös) és az érzések elnevezése segíthet a gyereknek megérteni, hogyan kezelje a negatív érzéseket, ami általában a ‚rossz viselkedés’ alatt van.”

9. Mindennél előbb: győződj meg róla, hogy van biztonságos kötődésed

Lehet, hogy van egy arzenálod a kisgyerek nevelési technikáiból, de végülis a leginkább ható viselkedésre a szülő és/vagy gondozó kapcsolata a gyerekkel. „A gyerekek a szülők és gondozók pozitív élményein virágoznak” – mondja Cunningham. „Kis, telített idődarabok, ahol csak élvezed a gyereket, és nem mondasz nekik, mit tegyenek, segítik, hogy biztonságban érezzék magukat, és megmutatják, hogyan navigálják a világot, ami végül a viselkedésükben tükröződik.”

Tartsd is észben, a gyerekek megérzik, mit érzelsz, úgyhogy ha sietsz a minőségi idő bepresselésére, meg fognak szegni. „Meglepődnél, hova juthatsz időben a gyerekeddel, ahol nem vagy passzív vagy irányítod őket” – teszi hozzá Cunningham. „Leheti a fürdőben, vagy a lefekvési rutin más módon. Bármilyen forgatókönyv, légy az interakcióban a gyerekeddel. Minél természetesebben történik, annál nagyobb sikered lesz.”

Previous:

Next: