• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Hogyan akadályozd meg, hogy a testvérek közötti küzdelem kilógjon a kezdből

Ugyanúgy, ahogy idegesít a partnered, hogy folyamatosan a szennyes zoknijait hagyja a padlón, a testvérek is gyakran dühítik egymást. Az egyetlen különbség? Az utóbbiak nagyobb valószínűséggel sírásban, kiabálásban és esetleg dobált LEGO-kban végződnek. (Nem említve, hogy állandónak tűnik.) Míg a testvérek közötti rendszeres viták számottevően rontják a szülők és gondozók idegzeit, a testvérivalóság – a verseny, irigység és küzdelem a testvérek között – része a csomagnak, ha egynél több gyerek van bármelyik családban.

„A családi kohézió elérése – különösen ha a szülőknek több gyerekük van – nehéz és kimerítő számos okból,” magyarázza Ruthie Arbit, a Washington D.C.-beli anya és gyermekpszichoterapeuta, az Arbit Counseling igazgatója. „Míg minden gyerek megpróbálja érvényesíteni az egyéni identitását, a szülők keményen dolgoznak, hogy minden családi tag megkapja, amire szüksége van. Emellett új követelmények merülnek fel, ahogy a gyerekek nőnek, így rugalmasnak kell lenned, miközben tudatában vagy, hogy ez egy összetett folyamat garantált botránkökkel.”

Könnyű? Nem feltétlenül. De van egy sor szakértői alapon módszer, amivel a kuncogás gyakoriságát csökkentheted és a viták hőségét enyhítheted.

Miért küzdenek ennyit a testvérek?

Arbit szerint számos tényező járul hozzá a testvér konfliktushoz. Íme a leggyakoribbak:

• Evolúció. „Egy evolúciós szempontból a testvérek az erőforrásokhoz való hozzáférésért küzdenek,” mondja. „Legyen az játékok és étel vagy a figyelem és a szülői szeretet.”
• Közeliség. Arbit megjegyezi (és mindenki tanúsítani tudja!) hogy a folyamatos jelenlét ugyanazon a személynél, akivel meg kell osztani a teret, a játékokat és a tevékenységeket, végső soron irritációhoz és vitákhoz vezet.
• Verseny. „A testvérek között gyakran van irigység és versenykedés a képességekkel és teljesítményekkel kapcsolatban,” megjegyezi.
• Kiosztott szerepek. „Sok családban vannak specifikus szerepek és nišek, amiket a különböző családi tagok töltnek be a családi dinamikában,” mondja Arbit. „Tehát, ha egy gyerek mindig a bűnbánó és az identitással azonosítja magát, az identitás önmagát fogja fenntartani.”

A kor egy másik tényező, szerint Callie Christensen, a Slumberkins gyermeki szocio-érzelmi márka alapítője, és a márka társ-alapítója, Kelly Oriard, aki családi terapeuta, iskolai tanácsadó. „A testvér küzdelemek egyik legnagyobb tényezője a fejlődési szakaszuk,” mondja Oriard. „A gyerekek még tanulják az érzelmi szabályozás, a probléma megoldás, a konfliktusfeloldás és a javítás készségeit. Szóval, ha nehéz helyzetekkel küzdenek nap mint nap a testvérrel, konfliktusok lesznek. Nekik ez egy tanulási folyamat.”

Továbbá, ha úgy tűnik, a gyerekeid többet küzdenek, mint a szomszédéi, hát lehet. A Mayo Klinika szerint a gyerekek közötti kor különbség és a nem is okozhat több testvér vitát. (A korukban közelebbi és/vagy azonos nemű gyerekek többet küzdenek.) A válás is kelthet testvér vitákat, mivel a gyerekek hajlamosak lehetnek a lakó szülő figyelméért versengeni.

Normális-e, hogy a testvérek küzdenek?

Bár frusztráló és megzavaró a szülők és gondozók számára, a testvérek közötti küzdelemek teljesen normálisak, szerint Ali Hamroff, licencelt master szociális munkás a Liz Morrison Terápiában. „Mivel hosszú ideig töltenek együtt, küzdenek az anyu és apu figyelméért és más személyiségek miatt, a testvérek küzdeni fognak,” elmagyarázza. „Ez minden családban előfordul.”

Ez a ezüst vonal az összes órát, amit a Tylenol felé pillantva töltöttek? A testvér viták hosszú távú előnyökkel járhatnak a gyerekek számára. „A megfelelő támogatás és bátorítás mellett a szülők és gondozók részéről a testvérek közötti konfliktusok lehetőséget adnak a szociális tanulásra és készségfejlesztésre,” megjegyezi Christensen.

A Szülői Oktatás Központja szerint a testvér konfliktusok lehetőséget adnak a gyerekeknek arra, hogy megtanulják:

• Megküzdeni a hatalmi küzdelmekkel.
• Kezelni a konfliktust és rendezni a különbségeket.
• Kezdő és kitartó legyenek a saját álláspontjuk mellett.
• Tárgyalni és kompromisszumot kötni.

Mit tegyél a testvérek küzdelemével szemben

A játékteremből érkező kuncogás kakofóniája gyakori indító a szülők és gondozók számára, és a reflex reakciód lehet a beavatkozás a situáció enyhítésére – ne tegyed. Ha a gyerekek nem veszélyes helyzetben vannak, a szakértők egyhangúan azt javasolják, maradj ki belőle.

Íme, hogyan kezelheted a legjobban a testvér konfliktusokat:

Ne keverd be magad. „Amilyen nehéz is, a szülőket biztatom, hogy maradjanak ki a vitából, amíg tudnak,” mondja Hamroff. „Kivéve, ha az egyik gyerek veszélyben van, nézd meg, tudják-e saját maguk rendezni, mivel az egyik fő ok a vita annak, hogy hiányzik a konfliktusfeloldás megértése.” Hamroff megjegyezi, hogy a megéltetések mindig felbukkannek (és az rendben van!), úgyhogy az, hogyan kell kezelni őket, a fontos. „Azt megérteni, hogyan kell kezelni a vitákat, megoldani őket és továbblépni – ez a legfontosabb,” elmagyarázza.

Ne foglalj parti. Amikor beavatkozol, fontos, ne foglalj parti, mert az csak olajat önt a tűzre. „Ha beavatkozol, mondj valami ilyesmit: ‚Nem számít, ki kezdte, mindketten szünetet kell tartotok, és térjetek vissza, ha készen álltok és meg tudjátok oldani,’” azt javasolja Arbit. „Ez lehetővé teszi a szülőknek, hogy elkerüljék a hibakereső játékot, és a gyerekeknek lehetőséget ad a probléma megoldására és a dinamika kezelésére jelentősebb szülői beavatkozás nélkül.”

Ne pánikolj. Nem mindig könnyű, de maradj nyugodt. „Ha a gyerekek érzik, hogy mennyire dühös, ideges vagy aggódó vagy, az csak hozzáad ahhoz a hatalmi küzdelemhez, ami már most is folyamatban van,” megjegyezi Hamroff. „Beszélj nyugodtan, támogatónak, páratlanul, és mutasd meg mindkét gyereknek a testvérük perspektíváját, ami idővel segít megérteniük jobban.”

Miért fájdalmat okoznak egymásnak a testvérek?

Ahogy Hamroff megmutatta, ha a testvérek fizikai fájdalmat okoznak egymásnak, be kell avatkozni. Azonban ne ugorj azonnal arra a következtetésre, hogy a gyerek(ek) erőszakos vagy instabil, csak mert a dolgok fizikaivá válnak. Gyakran a testvérek közötti fizikai küzdelemek az érzelmi szabályozás eszközeinek hiánya miatt alakulnak ki.

„Nagyon gyakori, hogy a kisgyerekek fizikailag agresszívekké válnak, ha érzelmileg diszreguláltak,” elmagyarázza Oriard. „Ahogy öregsznek és felépítik a düh kezelésének készségeit, ez kevésbé válik gyakorivá.” Oriard hozzáteszi, hogy ha a gyerekek fizikaivá válnak a konfliktusban, fontos a szülőknek megjegyezni, hogy semmi „rossz” nincs velük vagy a gyerekekkel. „Ez általában az érzelmi szabályozás és a testi érzelmek kezelésének készségei hiányáról szól. Azonban a szülőknek mindig erős vezetői szerepet kell vállalniuk az erőszak leállítására, ha ez történik, hogy mindenki biztonságban legyen.”

Hogyanelőzzed meg a testvér küzdelemeket?

Sajnos nincs semmi, amit a szülők vagy gondozók tenne, hogy teljesen megelőzzék a testvér küzdelemeket, de van egy sor cselekvőképes lépés, amit a fronton tehetsz, ami ritkábbá teheti őket.

Kivágj egy-egy egyéni időt. „Győződj meg róla, hogy vannak lehetőségek a teljes család együttlétére, de hogy van kijelölt egyéni idő is, hogy minden családi tag elvégezhesse egyedi érdeklődési köreit,” mondja Arbit. „Ezenkívül, ha a szülő dicsér vagy átirányít egy gyereket, a szülőknek nagyon óvatosnak kell lenniük arról, ki van a szobában, és hogy a másik testvér hogyan reagál. Ha lehetséges, próbáld kiegyensúlyozni a dicséretet, úgyhogy ha dicséred az egyik gyereket, dicsérd meg vagy jegyezd meg a másikat is.”

Arbit azt is javasolja, egy általános „nyitott ajtó politikát” az egyéni időre. „A gyerekek az irigységgel küzdenek, hogy mennyi figyelmet kap a másik testvér, így fontos, hogy tudják, mindig ott vagy,” mondja. „Mondd: ‚Ha valaha extra egyéni időre van szükséged anyukával, jelezd, és megcsináljuk.’ Ez ösztönzi a gyerekeket, hogy azonosítsák az igényeiket, magukért álljanak, és a szülő elégítse ki az igényeiket.”

Figyelj oda. „Hallgasd és hallgasd meg a gyerek igényeit, hogy kiderítsd, van-e mögöttes probléma a vitákhoz,” mondja Hamroff. „Van valami más, amit kérnek? Ellenőrizd a gyerekekkel, hogy valami más zavar-e őket? Néha a frusztráció és a düh akkor jön ki, ha valójában valami más miatt van a gyerek szomorú.”

Hozz létre egy „csapatot”. Hamroff tanácsolja, hogy adj lehetőséget a gyerekeknek, hogy együtt dolgozzanak egy csapat mentalitás kialakításához. „Adj nekik egy feladatot, amit együtt teljesítenek,” mondja. „A testvérek együttműködése, szemben a szembenállással, organikusan segít jobban kijönni. Ahelyett, hogy megpróbálnák legyőzni a másikat, most közös célokért dolgoznak.”

Taníts érzelmek skáláját. „Tanítsd a gyerekeket a boldog és szomorú túlmutató érzelmi kifejezésre,” mondja Hamroff. „Néha a gyerekeknek nincs szókincsük, hogy kifejezzék, mit éreznek, ezért ugrik a verés és kiabálás. Mutasd be nekik mondván: ‚Dühös vagyok, mert Tomi elvitte a táblagépemet.’”

Állíts be rutinokat és házirendeket. „Ez elvárásokat és strukturáltabbá teszi az otthont,” mondja Hamroff. „Ha a gyerekek tudják, mit várnak tőlük, kevésbé fognak vitába keveredni.” Például Hamroff elmagyarázza, hogy tévézés közben az egyik gyerek 5-5:30-ig, a másik 5:30-6-ig válasszon.

Hozz létre egy lecsillapító sarokot. Hamroff szerint ez az a hely, ahova a gyerekek elmenhetnek, ha érzik, a testemük kilóg a kezdből, kiabáltak vagy valakit megvertak az otthonban, vagy ha olyan meg vagyok zavarodva, hogy nehéz kezelni az érzelmeiket.

Mutasd be a jó viselkedést. Ez nagy nyomás, de végülis, mint szülők vagy rendszeres gondozók, a gyerek legnagyobb szerepmódellsi vagytok. „Mindaz, amit te teszel a napon, ők figyelik,” mondja Hamroff. „Ha kiabálni kezdesz, ha dühös vagy frusztrált vagy, akkor ők is azt tanulják. A te dolgod és felelősséged, hogy mutasd be nekik, hogyan kezeled az érzelemeid, hogyan oldod meg a konfliktusokat, és hogyan kérj bocsánatot, ha megfájdalmazod valaki érzéseit.”

Értékeld a jót. Végül, ügyelj arra, hogy felismerd a boldog és pozitív pillanatokat a gyerekekkel, mondja Hamroff. Amikor dicséred azokat az időket, amikor a gyerekek jól dolgoznak együtt, az pozitivitást erősíti.