• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Hogyan lehet megakadályozni, hogy a testvérek közötti harc kicsússzon a kezéből

Ahogyan a párodra bosszankodsz amiatt, hogy állandóan piszkos zoknit hagysz a földön, a testvérek gyakran idegesek egymásra. Az egyetlen különbség? Ez utóbbi nagyobb valószínűséggel könnyeket, ordibáló meccset és esetleg kidobott legókat eredményez. (Arról nem is beszélve, hogy állandónak tűnik.) Míg a testvérek közötti rendszeres viták sokat tönkretehetnek a szülők és a gondozók idegeire, a testvéri rivalizálás – a versengés, a féltékenység és a testvérek közötti verekedés – a csomag részét képezi. minden családban több gyermeke van.

„A családi kohézió elérése – különösen, ha a szülőknek több gyermekük van – több okból is nehéz és megerőltető feladat” – magyarázza Ruthie Arbit, anyai és gyermekgyógyászati ​​pszichoterapeuta Washington D.C.-ben és az Arbit Counseling igazgatója. „Miközben minden gyermek igyekszik érvényesíteni egyéniségét, a szülők keményen dolgoznak azon, hogy a család minden tagja megkapja, amire szüksége van. Ezenkívül a gyerekek növekedésével új igények is felmerülnek, ezért rugalmasnak kell lenni, miközben tudatában kell lennie annak, hogy ez egy összetett folyamat, amely garantáltan akadozik az úton.”

Könnyű? Nem feltétlenül. De számos szakértő által támogatott módszer létezik arra, hogy ritkítsa a civakodást és kevésbé heves vitákat.

Miért veszekednek annyit a testvérek?

Az Arbit szerint számos tényező közrejátszik a testvéri konfliktusban. Itt vannak a leggyakoribbak:

• Evolúció. „Evolúciós szempontból a testvérek harcolnak az erőforrásokhoz való hozzáférésért” – mondja. Legyen szó játékokról és ételről, vagy figyelemről és szülői szeretetről.

• Közelség. Az Arbit megjegyzi (és ezt mindenki tanúsíthatja!), hogy ha állandóan ugyanazon személy közelében van, akivel meg kell osztania a teret, a játékokat és a tevékenységeket, az elkerülhetetlenül irritációt és vitákat eredményez.

• Verseny. „A testvérek között gyakran van féltékenység és versengés a készségek és a teljesítmények körül” – jegyzi meg.

• Hozzárendelt szerepek. „Sok családnak sajátos szerepei és rései vannak, amelyeket a különböző családtagok töltenek be a családi dinamikán belül” – mondja Arbit. „Ez azt jelenti, hogy ha mindig egy gyerek a felbujtó, és azonosul ezzel a szereppel, akkor ez az identitás önmagától megmarad.”

Az életkor egy másik tényező, Callie Christensen, a Slumberkins gyerekeknek szóló szociális-érzelmi márka megalkotója és a márkában alkotó társa, Kelly Oriard, aki családterapeuta, iskolai tanácsadó szerint. „A testvérharcok egyik legnagyobb tényezője a fejlődési szakaszuk” – mondja Oriard. „A gyerekek még mindig tanulják az érzelmi szabályozás, a problémamegoldás, a konfliktusmegoldás és a javítás készségeit. Így amikor egy testvérrel nap mint nap nehéz helyzetekkel küszködnek, akkor biztosan lesznek konfliktusok. Számukra ez egy tanulási folyamat.”

Emellett, ha úgy tűnik, hogy a gyermekei többet veszekednek, mint a szomszédja, akkor lehet. A Mayo Clinic szerint olyan változók, mint a gyerekek életkora és a szex, több testvérharcot okozhatnak. (A koruknál közelebb álló és/vagy azonos nemű gyerekek többet veszekedhetnek.) A válás testvéri vitákat is gerjeszthet, mivel a gyerekek úgy érezhetik, hogy versenyezni kell a szülő figyelméért, akivel együtt élnek.

Normális, hogy a testvérek veszekednek? Ali Hamroff, a Liz Morrison Therapy engedéllyel rendelkező mester szociális munkása szerint

Bár frusztráló és felkavaró a szülők és a gondozók számára, a testvérek közötti harcok teljesen normálisak. „A huzamosabb időt együtt töltve, az anya és apa figyelméért és a különböző személyiségekért való küzdelem között a testvérek kötelesek harcolni” – magyarázza. – Ez minden családban előfordul.

És az ezüst bélés a Tylenol szemlélésével töltött órákon? A testvéri viták hosszú távú előnyökkel járhatnak a gyerekek számára. „A szülők és gondozók megfelelő támogatásával és bátorításával a testvérek közötti konfliktusok lehetőséget kínálnak a szociális tanulásra és a készségfejlesztésre” – jegyzi meg Christensen.

A Center for Parenting Education szerint a testvéri konfliktusok arra is lehetőséget adnak a gyerekeknek, hogy megtanulják, hogyan:

• Kezelje a hatalmi harcokat.

• Konfliktusok kezelése és nézeteltérések megoldása.

• Légy határozott, és álljon ki álláspontjukért.

• Tárgyalni és kompromisszumot kötni.

Mi a teendő a testvérek verekedése esetén

A játszószobából kiszűrődő civakodás kakofóniája gyakori kiváltó ok a szülők és a gondozók számára, és az Ön térdrángó reakciója az lehet, hogy közbeavatkozik a helyzet enyhítése érdekében – ne tegye. Hacsak a gyerekek nincsenek nem biztonságos helyzetben, a szakértők azt javasolják, hogy maradjanak ki ebből.

Íme, hogyan kezelheti a legjobban a testvérkonfliktusokat:

Ne szóljon bele. „Bármilyen nehéz is, arra biztatom a szülőket, hogy maradjanak ki a vitából, ameddig csak lehet” – mondja Hamroff. "Hacsak az egyik gyerek nincs veszélyben, nézze meg, hogy egyedül meg tudja-e oldani a helyzetet, mivel a viták egyik fő oka a konfliktusmegoldás megértésének hiánya." Hamroff megjegyzi, hogy a nézeteltérések mindig felbukkannak (és ez rendben van!), ezért fontos megtanulni, hogyan kezeljük őket. „A nézeteltérések kezelésének, megoldásának és előrelépésnek a kitalálása a legfontosabb” – magyarázza.

Ne foglaljon oldalt. Azon alkalmakkor, amikor mégis közbelép, fontos, hogy ne foglaljon oldalt, mert az csak olajat ad a tűzre. „Ha részt akarsz venni, mondj valami ilyesmit:„Nem számít, hogy ki kezdte, mindkettőtöknek szünetet kell tartania, és vissza kell jönnie, amikor készen áll, és meg tudja oldani” – mondja Arbit. „Ez lehetővé teszi a szülők számára, hogy elkerüljék a hibáztatást, és lehetőséget ad a gyerekeknek a problémamegoldásra és a dinamika irányítására anélkül, hogy jelentős szülői szerepet vállalnának.”

Ne izgulj. Nem mindig könnyű, de próbálj nyugodt maradni. „Ha a gyerekek érzik, mennyire ideges, ideges vagy aggódó vagy, az csak tovább fokozza a már zajló hatalmi harcot” – jegyzi meg Hamroff. „Beszéljen nyugodt, támogató, pártatlan hangon, és próbálja meg minden gyermeknek megmutatni a testvére nézőpontját, ami idővel segíti őket megértőbbé tenni.”

Miért bántják egymást a testvérek?

Ahogyan Hamroff rámutatott, amikor a testvérek fizikailag bántják egymást, ideje beavatkozni. Ennek ellenére ne ugorjon azonnal olyan feltételezésekbe, hogy a gyermek(ek) erőszakos vagy instabil, csak azért, mert a dolgok fizikailag megváltoznak. A testvérek közötti fizikai harcok gyakran abból fakadnak, hogy még nincsenek meg az érzelmi szabályozás eszközei.

„Nagyon gyakori, hogy a kisgyermekek fizikailag agresszívvá válnak, amikor érzelmileg szabályozatlanok” – magyarázza Oriard. „Ahogy öregszenek, és készségeket építenek a harag kezelésére, ez egyre ritkább lesz.” Oriard hozzáteszi, hogy amikor a gyerekek megszilárdulnak a konfliktus során, fontos, hogy a szülők ne feledjék, nincs semmi „rossz” velük vagy gyermekükkel. „Ez általában az érzelmi szabályozás kérdése, és a testükben lévő érzelmek kezeléséhez szükséges készségekre van szükség. Mindazonáltal a szülőknek mindig erős vezető szerepet kell vállalniuk az erőszak megállításában, amikor az mindenki biztonságban van.”

Hogyan akadályozhatod meg a testvérviadalokat?

Sajnos a szülők vagy a gondozók nem tehetnek semmit, hogy megakadályozzák a testvéri veszekedést, de vannak olyan végrehajtható lépések, amelyek az előlapon ritkábbak lehetnek.

Egyéni megoldás. „Győződjön meg arról, hogy az egész családnak van lehetősége együtt lenni, de azt is, hogy legyen elegendő egyedülléti idő, amely lehetővé teszi minden családtag számára, hogy egyedi érdeklődési körét kövesse” – mondja Arbit. „Továbbá, amikor egy szülő dicséri vagy átirányítja a gyermekét, a szülőknek nagyon oda kell figyelniük arra, hogy ki van a szobában, és hogyan reagál a másik testvér. Ha lehetséges, próbálja egyensúlyba hozni a bókokat, így amikor az egyik gyereket dicséri, akkor a másik gyereket is dicsérje vagy jegyezze meg.”

Az Arbit azt is javasolja, hogy egy általános „nyitott ajtók” politikát alkalmazzanak egy-egy alkalommal. „A gyerekek féltékenységgel küszködnek azzal kapcsolatban, hogy egy másik testvér mekkora figyelmet kap, ezért fontos tudatni velük, hogy mindig ott vagy” – mondja. „Mondd:„Ha valaha is szükséged van több egyedül töltött időre anyuval, szólj, és meg tudjuk valósítani.” Ez arra ösztönzi a gyerekeket, hogy azonosítsák szükségleteiket, képviseljék magukat, és hogy a szülő elégítse ki szükségleteiket.”

Figyeljen. „Hallgassa meg és hallgassa meg a gyermek szükségleteit, így kiderítheti, van-e az érvek mögöttes probléma” – mondja Hamroff. „Van még valami, amit kérnek? Érdeklődjön a gyerekekkel, hátha valami más zavarja őket? Néha frusztráció és düh tör elő, amikor a gyerek valóban ideges valamin, ami nem kapcsolódik ehhez.”

Hozzon létre egy „csapatot”. Hamroff azt tanácsolja, hogy mutassák meg a gyerekeknek a lehetőséget, hogy együtt dolgozhassanak, hogy csapatos mentalitást alakítsanak ki közöttük. „Olyan munkát biztosítson nekik, amelyet együtt végezhetnek” – mondja. „Ha a testvérek együtt dolgoznak egymással szemben, az szervesen lehetővé teszi számukra, hogy jobban kijöjjenek egymással. Ahelyett, hogy megpróbálnák legyőzni a másikat, most hasonló célokért dolgoznak.”

Tanítson meg egy sor érzést. „Tanítsd meg a gyerekeknek az érzelmi kifejezést a boldogon és a szomorúságon túl” – mondja Hamroff. „Néha a gyerekeknek nincs megfelelő szókincse, hogy kifejezzék érzéseiket, ezért ütésekhez és kiabáláshoz folyamodnak. Modellezzen a gyerekeknek, mondván:„Dühös vagyok, mert Tommy ellopta az iPademet.”

Állítsa be a rutinokat és a házirendet. „Ez elvárásokat támaszt az otthonban, és több szerkezetet teremt” – mondja Hamroff. "Ha a gyerekek tudják, mit várnak el tőlük, kevésbé valószínű, hogy veszekedni fognak." Például Hamroff elmagyarázza, hogy tévézés közben az egyik gyerek 5:30 és 5:30 között, a másik pedig 5:30 és 6 óra között válasszon valamit.

Hozzon létre egy megnyugtató sarkot. Hamroff szerint ide mehetnek a gyerekek, ha úgy érzik, hogy testük kicsúszik az irányítás alól, kiabáltak vagy megütöttek valakit a házban, vagy ha annyira idegesek, és nehezen tudják kezelni érzelmeikat.

A jó viselkedés modellje. Ez nagy nyomás, de végső soron szülőként vagy rendszeres gondozóként ti vagytok a gyermek legnagyobb példaképei. „Mindent, amit napközben csinál, figyelnek” – mondja Hamroff. „Ha elkezdesz kiabálni, amikor mérges vagy frusztrált vagy, akkor ők is megtanulják ugyanezt. Az Ön feladata és felelőssége, hogy modellt mutasson nekik, hogyan kezelje érzelmeit, hogyan oldja meg a konfliktust, és hogyan kérjen bocsánatot, ha valaki más érzéseit megbántotta.”

Elismerje a jót. Végül feltétlenül ismerje fel a boldog és pozitív pillanatokat a gyerekekkel, mondja Hamroff. Ha dicséred azokat az időket, amikor a gyerekek jól dolgoznak együtt, az elősegíti a pozitivitást.