• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Hogyan lehet eligazodni a kapcsolatokban egy rendkívül polarizálódó politikai légkörben?

„Egy barátommal volt egy ilyen összecsapásom a maszkok miatt!” – mondja Julie (a vezetéknevet nem közölték) New Yorkból, egy régi barátjáról, akinek ruhabutikja van. Julie mindig is politikailag függetlennek tartotta magát, de mostanában úgy érzi, kénytelen egy oldalra állni, és balra dől, mert ez az oldal igazodik a világjárvány és az éghajlatváltozás körüli tudományhoz. Ugyanakkor észrevette, hogy néhány barátja az ellenkező oldalra áll.

Julie megosztja, hogy aggodalommal tapasztalta, hogy barátja nem csak nem viselt maszkot, miközben dolgozott a boltban, hanem a vásárlóktól sem követelte meg, hogy viseljék azt. Telefonbeszélgetésük a témáról gyorsan eszkalálódott. „Annyira ideges voltam” – mondja Julie. „Ez az a valaki, akit igazán érdekel, és sok évtizede barátságban vagyok vele.” Hogyan helyezhette előrébb a politikát, különösen üzlettulajdonosként, mint közössége biztonságát? Nem törődött velük?

Utólag elgondolkodva Julie elkapta magát. Barátja valószínűleg törődik a közösségével. És aggasztja, hogy annak ellenére, hogy politikailag független, úgy érzi, manapság mindenkinek az oldalára kell állnia. – Annyira törzsi a helyzet, ahogyan a felek most vannak.

Ez ismerősen hangzik. Az elmúlt négy év során, és különösen a közelmúltban, polarizált politikánk megfeszítette kapcsolatainkat barátokkal, családdal, sőt ügyfeleinkkel és munkatársainkkal is. És ha őszinték vagyunk magunkhoz, az fáj. Közülünk kevesen akarnak ténylegesen átélni ekkora konfliktust. Ez az elidegenedés azoktól az emberektől, akikhez egykor közel álltunk, magányosnak, borzasztónak és zavarba ejtőnek tűnik. Szóval mit tehetünk ellene?

Hogyan viszonyuljunk a politikáról szóló beszélgetésekhez

A legjobb egyszerűen elkerülni minden politikai beszélgetést? Ez attól függ, mondja Dr. Natasha Sharma, gyakorló pszichológus, a The Kindness Journal és a The 8-Hour Therapist alkotója. "Ha meglehetősen sarkos a véleménye, akkor bölcs dolog lehet elkerülni a politika témáját, hacsak nem mindenki képes tisztelettel kifejezni véleményét… és elfogadni egymás véleményhez való jogát." Lehetséges, mondja, de ez kihívás.

Határozottan kerülje a politikai vitákat, ha nem tudja egészségesen, tisztelettel folytatni azokat. Tudod, hogy a beszélgetésed egészségtelen és tiszteletlen, ha valamelyik vagy mindkettő sértő, lekezelő, harcias vagy uralkodó – magyarázza Sharma. „És ez különösen gyakori lehet a történelem olyan korszakaiban, mint amilyen ez a mostani, amikor a politikai vélemények polarizáltabbak, mint a közelmúltban valaha volt” – mondja.

Ha politikáról beszél, mikor és hogyan érdemes részt vennie?

Leslie Hackett, a kanadai Manitoba állambeli Winnipegben gyakorló házassági és családi tanácsadó szerint ez nagyban függ attól, hogy miért szeretné ezt a beszélgetést folytatni. „Fontos észben tartani azt a kérdést, hogy mit remélsz elérni.” Megpróbálod megváltoztatni valakinek a véleményét? Ne készítse fel magát a csalódásnak. Az igazság az, hogy ezek a beszélgetések nem változtatják meg a véleményüket. „Ha elengedjük ezt az elvárást, megvédhetjük magunkat a frusztrációtól és csalódástól” – mondja Hackett.

Jobb oka ezeknek a nehéz beszélgetéseknek, ha jobban megérti valaki más nézőpontját. Sharma azt javasolja, hogy teremtsenek biztonságos teret ezekhez a beszélgetésekhez olyan emberek bevonásával, akikben megbízunk, nem fognak lealacsonyítani vagy lealacsonyítani bennünket. „Biztonságban kell éreznünk magunkat, és tudnunk kell, hogy mások meghallják és figyelembe veszik a gondolatainkat, és fordítva. Gondolkodva és tisztelettel fejtse ki véleményét. És akkor készülj fel arra, hogy meghallgatd és mérlegeld mások mondanivalóját is.” Semmi sértés vagy névtelenítés. És ha valaki sérteget, vagy hülyének vagy tudatlannak nevez a véleményed miatt, a beszélgetésnek vége. Nem kellene elviselnie ezt a bánásmódot a tanulás, a növekedés vagy a kapcsolattartás érdekében.

Tamara Afifi, az UC Santa Barbara Kommunikációs Tanszékének professzora és alelnöke azt javasolja, hogy a közös értékekre összpontosítsanak. Például egy kisvállalkozás-tulajdonosként azonosított családban a kisvállalkozások életképességével kapcsolatos közös aggodalmak közös álláspontra hozhatják az ellenkező politikai oldalról érkezőket.

Segít megérteni, honnan származnak az emberek identitásukat tekintve, és mi váltja ki a haragot. Sokunkat rendkívül kényelmetlenül érez a bizonytalanság, és aggódunk a jövő miatt. „Általában a harag valóban nem a haragról szól; a félelemről szól” – mondja Afifi. „Szóval, mi van a harag alatt? Mitől félnek az emberek, és miért dühíti őket annyira, amikor ezekről a kérdésekről beszélnek?”

Azt javasolja, hogy politikai beszélgetéseit inkább az érzései, mint a vélemények köré szervezze:„Dühös vagyok, mert attól tartok, hogy ez megtörténik” vagy „Tényleg kifékeztem magam, mert nagyon félek ettől." Hatékonyabb, mondja, mert az embereket kevésbé fenyegeti a félelmeinkkel kapcsolatos sebezhető beismerések. Bármennyire is ellentmondóan hangzik, „kevésbé személyes, és lehetővé teszi számunkra, hogy kívülről vegyük azt a kérdést, amelyben nem értünk egyet.”

Mit érdemes kipróbálni a politika miatti szakítás előtt

Sok esetben a házasságban vagy párkapcsolatban fennálló különbségek egészségesek lehetnek, de különösen nehéz ellentétes nézeteket vallani a politikáról – mondja Afifi, aki a Trump-elnökségre való átmenet során az ilyen párokról szóló tanulmányt vezetett. „Ez is ritka. A házaspárok mindössze 12%-ának van ellentétes politikai nézete” – jegyzi meg.

De ehhez a 12%-hoz:„A házasságban a [politika] tabutémává tétele valóban hasznos lehet, ha ennyire más vagy.” Más szóval, ha a politikáról való beszéd krónikus konfliktust okoz, ez azon ritka esetek egyikévé válik, amikor az elkerülés valóban hasznos. Ehelyett próbáljon inkább azokra az értékekre összpontosítani, amelyeket megoszt, és arra, hogy mitől érzi magát kapcsolatban. „Azt hisszük, mindenki annyira különbözik egymástól, ha nem szánunk rá időt, hogy megtaláljuk azokat a dolgokat, amelyek összekötnek minket.” Afifi kutatása megállapította, hogy a 2016 előtti erős érzelmi kötelékekkel járó kapcsolatok voltak azok, amelyek a legjobban átvészelték a választási szezon viharát.

Sharma egyetért. Fontos, hogy a párok igazodjanak a közös alapértékekhez. A nézeteltérések természetesek és elkerülhetetlenek, de tisztelettudónak kell lenni. „Győződjön meg arról, hogy véleménye nem üres, hanem jó, szilárd, tényeken vagy bizonyítékokon alapuló adatok és információk alapján” – tanácsolja. „Akkor hallgasd meg a párod véleményét is. Adj nekik egy esélyt, hogy meggyőzzék az ellenkezőjéről. Nagyon erős ember kell ehhez.” Ha azután is, hogy mindketten meghallgattátok egymást, továbbra is határozottak maradtok a saját véleményei mellett, „mondja ezt nyugodtan és határozottan, majd térjen át egy új témára.”

Hogyan kerülheti el a barátok és a család elvesztését a politika miatt

Nehéz megmondani, mi a nehezebb, a barátokkal vagy a családtagokkal való konfliktus. Julie számára a barátok. „Legalábbis a családdal összeragad a vér” – mondja. Fáj, ha elidegenedik baráti „választott családjától”.

Afifi számára nehezebb a családon belüli politikai polarizáció kezelése, mivel ezek a kapcsolatok nem önkéntesek, ellentétben a barátságokkal.

Egyébként, ha azt szeretné, hogy kapcsolatai túléljék ezt a választási szezont, az segít aktívan fenntartani őket, pusztán a közös szórakozással. „Ha közös tevékenységeket folytatunk, és megtaláljuk a közös nevezőt, még akkor is, ha eltérünk egymástól, akkor a választások eljövetele segít átvészelni a vihart, és továbbra is megőrizni kapcsolatainkat” – mondja Afifi.

Ami a családpolitikát illeti, "ha a politikáról szóló beszéd nem maradhat tiszteletteljes és méltóságteljes, ahol mindenki lehetőséget kap arra, hogy megszólaljon, elmondja véleményét, és mindenki úgy érzi, hogy meghallják, akkor jobb elkerülni a témát" Sharma. „Számtalan családi összejövetel – köztük több sajátom is – ment tönkre a heves politikai vita miatt.”

De mi van akkor, ha annak ellenére, hogy kitartóan igyekezett elkerülni a témát, barátainak és családtagjainak nincs önuralma, hogy ne beszéljenek politikáról? Mi van akkor, ha ugyanazt a ripacskodást hallod minden egyes alkalommal, amikor összejöttök? Sharma azt tanácsolja, hogy mondjon valamit a következőképpen:„Tudod, a múltban ezek a beszélgetések igazán nem vittek minket jó helyre. Mi lenne, ha valami másról beszélnénk?’”

Vagy megvárhatod, amíg kimerítik a dühöt, és a szünetet felhasználva új témát hozol fel. Ha kitartanak, Sharma azt mondja, hogy udvariasan mentse ki magát a beszélgetés alól.

Ha más politikai nézeteket valló személy gondozója

Még akkor is, ha nem te választhatod meg a családodat, legtöbbünk megválaszthatja, hogy mennyi időt töltsünk velük. De mi van akkor, ha egy ügyfele vagy családja gondnok, aki hangot ad ellentétes politikai nézeteinek?

Mary Ellen (vezetéknév elhallgatva), aki demokrataként vallja magát, idősek otthoni ápolási segélyjeként dolgozott. Egy korábbi ügyfelét „édesnek, mint a pite”-nek írja le, vagyis egészen addig, amíg a FOX News meg nem említette a mexikóiakat. "És akkor a düh és az előítéletek 98 kilós labdája volt, amitől gyakran szóhoz sem jutottam." Mary Ellen, aki nem latin származású, Kelet-Los Angelesben nőtt fel, és néhány évig egy dél-texasi határvárosban élt. Ezek a tapasztalatok más perspektívát adtak neki Mexikóról/USA-ról. kapcsolatokat.

Egy nap egy hibás híradás hatására Mary Ellen kidolgozott egy véleményt, és az nem esett jól. Ügyfele „kicsit hevesebben reagált a szokásosnál, én pedig tévedésből megnyomtam egy pontot, és gyorsan vissza kellett tárcsáznom, amikor egyértelmű volt, hogy nem csak mérges, hanem mérges is rám”. Innentől kezdve kerülte a téma felvetését.

Mary Ellent arra képezték ki, hogy kerülje a politikáról vagy vallásról szóló beszédet, és szerinte ez egy jó politika. „A dolgok gyorsan felforrósodhatnak, és megzavarhatják a kliens és a gondozó közötti munkakapcsolatot.”

Ezek a kliens-gondozó közötti különbségek elég nagy kihívást jelenthetnek, ha mindkettő fehérnek minősül. „Most nagyon együtt érzek a BIPOC gondozóival” – mondja Hackett, aki Black. „Ők a társadalmi egyenlőtlenség és a világjárvány miatt leginkább marginalizált, túlhajszolt emberek közé tartoznak.” A politikai konfliktusok faji eredetűek lehetnek, ami extra stresszt jelenthet a BIPOC gondozói számára.

Hackett szerint különösen fontos, hogy ezek a gondozók minden tőlük telhetőt megtegyenek azért, hogy gondoskodjanak magukról, fizikailag és szellemileg. Vedd észre, ha fáradt, éhes vagy más stresszhatás alatt, és légy tudatában annak, hogy ez könnyebben kiválthatja. (Ha nem ez a helyzet a BIPOC-gondozók esetében, vallja be Hackett.) Ennek ellenére, amennyire csak lehetséges, helyezkedjen el nyugodt lelkiállapotban, és összpontosítson saját önértékelésére. „Menj be, végezd el a feladatokat, és szállj ki. Rendben van, ha nem veszed fel, amit az illető mond.”

Másrészt, mondja Hackett, ha barátibb viszonyban van egy ügyféllel vagy családdal, akkor elkötelezheti magát azzal, hogy a színes bőrű emberekről szóló tudósítás a hírekben nagyon bántó és pontatlan. . Ahelyett, hogy hibáztatná és címkézné, amit mondanak, összpontosítson arra, hogy szavaik milyen érzéseket keltenek benned. „Néha az egyetlen módja annak, hogy valaki a mi szemszögünkből lásson valamit, ha nagyon higgadtan beszélünk arról, hogyan hatnak ránk ezek a szavak.”

„Kedvesebbnek és együttérzőbbnek kell lennünk azzal kapcsolatban, amit az idősek és az idősek mondanak” – mondja Sharma. Megjegyzi, hogy az idősek közvetlenebbek és ismétlődőbbek, ami tovább fokozhatja a frusztrációt.

„A legnagyobb, amit tehetünk, hogy empátiát fejlesztünk, és megpróbáljuk belehelyezkedni valaki más helyébe” – mondja Afifi. Ez különösen fontos, ha egy másik generációhoz tartozó valakivel dolgozik együtt. Az empátia nem követeli meg tőlünk, hogy változtassunk a saját álláspontunkon, csupán megérteni valaki más megélt tapasztalatát. „Próbálj meg ne olyan gyorsan ítélkezni az emberek felett.”

De lehetsz együttérző, miközben megtartod az egészséges határokat. Ha verbálisan bántalmazzák, megalázzák, vagy nehezen veszi a szavaikat személyesen, akkor dönthet úgy, hogy nem dolgozik az ügyféllel.

Mire figyeljünk a közösségi médiában

Kultúránk növekvő polarizálódása sehol sem bizonyít jobban, mint a közösségi médiában. És ez tervezés szerint. Ahogy kezdjük tanulni, úgy van felépítve, hogy egyéni hírfolyamaink megerősítsék meggyőződésünket. De hogyan találjuk meg a kiutat ebből a mintából? Afifi szerint az egyik mód az lenne, ha feltesszük a kérdést:„El tudjuk dönteni magunknak, hogy mit értékelünk?” Ha igen, meg tudunk-e állapodni néhány közös értékben, és továbblépni onnan?

Ez hasonló a Braver Angels nonprofit szervezet megközelítéséhez. A 2016-os választások körül David Blankenhorn családterapeuta által alapított csoport segít egyesíteni a vörös és kék amerikaiakat egy működő szövetségben az ország depolarizációja érdekében. Randy Lioz online élményigazgató szerint a Braver Angels workshopok részben arra törekszenek, hogy segítsék a polgárokat a közös értékek mentén való kapcsolatteremtésben. Egyik központi bérlőjük az, amit „intellektuális alázatnak” hívnak:az az elképzelés, hogy „emberként természetünkből fakadóan korlátozottak vagyunk a világról alkotott nézeteinkben, és mindig törekednünk kell megérteni a mások életében kialakuló nézőpontokat. .”

Más szóval, ha a közös értékek, valamint a kapcsolatteremtés és a megértés őszinte vágya vezetnek bennünket, kevésbé érezhetjük majd a kísértést, hogy Facebook-szálakon vitatkozzunk.

Természetes, hogy nem értesz egyet a barátaid véleményével, de „ne vedd személyesen a véleménykülönbségeket” – hangsúlyozza Sharma. Ha valakinek a bejegyzése felzaklat vagy megsért, kérdezd meg magadtól, hogy miért, mielőtt térdrángó választ küldenél. Lehet, hogy ez egy fájdalmas emléket vagy egy megoldatlan problémát idéz elő.

"Kerülje a hosszadalmas vitákat a közösségi médiában" - folytatja. „Ez csak egy nyúllyuk a nevedben írt állandó kijelentések számára, amelyek alkalmatlanná és tiszteletlenné válhatnak.” Legyen öntudatos, és ne írjon be olyasmit, amit nem szívesen mondana valakinek az arcába, személyesen. És ne feledd, hogy személyes fejlődésed szempontjából létfontosságú, hogy kitedd magad a sajátodtól eltérő, érvényes véleményeknek.

Bármilyen nehéz elhinni, nem fogjuk örökre bezárva érezni magunkat ebben a politikai polarizációban. Ha végül visszatekintünk erre az időszakra, hogyan akarjuk látni magunkat és azt, ahogyan másokkal bántunk? Remélem, ki lesz még az életedben? Most jó alkalom lehet arra, hogy egy pillanatra elgondolkodj ezen. Az értékeinkre, különösen a közös értékeinkre való összpontosítás kulcsa lehet az Ön számára legfontosabb emberekkel való kapcsolatok fenntartásának, politikai nézetkülönbségeitől függetlenül.