• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Hogyan navigáljunk a kapcsolatokat egy rendkívül polarizált politikai légkörben

„Olyan nagy kavics volt egy barátommal a maszkok miatt!” – mondja Julie (utónév megőrizve) New Yorkból, egy évtizedes barátról, aki ruhaboltot üzemeltet. Julie mindig önmagát politikai függetlennek tartotta, de most érezzi, hogy kényszerítik oldalt venni, balra hajlva, mert az a oldal összhangban van a tudománnyal a járvány és az éghajlatváltozás körül. Ugyanakkor megfigyelte, hogy néhány barátja az ellenkező oldalt választja.

Julie megosztja, hogy megrettent, alsorendelkezésre bocsátotta, hogy nemcsak a barátja nem hord maszkot a boltban dolgozik közben, hanem nem is követeli meg a vásárlóktól. Telefonos beszélgetésük a témában gyorsan felfokozódott. „Olyan megdöbbenve voltam”, mondja Julie. „Ez valaki, akit igazán törődök, és évtizedek óta barátok vagyunk.” Hogyan tehette, különösen bolt tulajdonosként, a politikát a közösség biztonsága elé? Nem törődött velük?

Visszatekintve Julie rájött a saját magára. A barátja valószínűleg törődik a közösséggel. És megrettent, hogy a politikai függetlenség ellenére úgy tűnik, mindenki oldalt kell vennie. „Ez annyira törzsi a pártok működése most.”

Ez ismerős hangzhat. Az elmúlt négy év, és különösen most, a mi polarizált politikánk feszültséget kelt a barátokkal, családdal, s ügyfelekkel és kollégákkal. És ha őszinték vagyunk magunkkal, kevésen akarunk ennyi konfliktust élni. Az idegenedés az emberektől, akikkel egyszer közel voltunk, magányos, rettenetes és desorientáló. Mit tehetünk?

Hogyan közelítsünk a politikai beszélgetésekhez

A legjobb, ha teljesen elkerüljük a politikai beszélgetéseket? Attól függ, mondja Dr. Natasha Sharma, gyakorló pszichológus és a The Kindness Journal és The 8-Hour Therapist alkotója. „Ha nagyon polarizált a véleményed, lehet, hogy bölcs elkerülni a politikát, hacsak nem mindenki képes tisztelni a másik véleményét… és elfogadni a másik jogát a véleményére.” Lehetséges, de kihívás.

Teljesen el kell kerülni a politikai vitákat, ha nem tudod őket egészséges, tiszteletteljes módon folytatni. Tudod, hogy a beszélgetés egészségtelen és tiszteletlen, ha az egyik vagy mindkét fél sértő, felsőbbrendű, harcias vagy domináns, elmagyarázza Sharma. „Ez különösen gyakori lehet egy olyan történelmi pillanatban, mint ez, amikor a politikai vélemények polarizáltabbak, mint valaha a legutóbbi történelemben.”

Ha beszélsz politikáról, mikor és hogyan?

Leslie Hackett, a Winnipegban, Manitobában, Kanadában gyakorló házasság és családi tanácsadó szerint ez attól nagyban függ, miért akarsz ilyet beszélgetni. „Fontos tudatában tartani a kérdést, mit remélsz elérni.” Valakinek megváltoztatni az elmét? Ne állítsd magad csalódásra. Az igazság: ezek a beszélgetések nem változtatják meg az emberek véleményét. „Az elvárás elengedésével megvédhetjük magunkat a frusztrációtól és a csalódástól”, mondja Hackett.

Jobb ok a nehéz beszélgetésekre: jobban megérteni a másik perspektíváját. Sharma javasolja egy biztonságos tér létrehozását ezekhez a beszélgetésekhez, az olyan emberek bevonásával, akikről megbízunk benne, hogy nem fogják megalázni vagy leértékelni minket. „Kell, hogy biztonságban érezzük magunkat, és tudjuk, hogy a mások meghallgatják és megfontolják a gondolatainkat, és fordítva. Nyilvánítsd ki a véleményedet gondosan és tisztelettel. Majd készülj fel arra, hogy meghallgasd és megfontold a másokét is.” Nincs sértés vagy becsapás. És ha valaki megsért, vagy hülyének, bolondnak hív a véleményedért, a beszélgetés vége. Nem kell viselned a kezelést a tanulás, növekedés vagy a kapcsolattartás érdekében.

Tamara Afifi, a UC Santa Barbara Kommunikációs Tanszékének professzora és alelnöke, javasolja a megosztott értékekre fókuszálni. Például egy kisvállalkozói családban a kisvállalkozások életképességével kapcsolatos közös aggodalmak hozhatnak össze embereket ellentétes politikai oldalról.

Segít megérteni, honnan jönnek az emberek az identitás és a düh kiváltó okai szempontjából. Sokan rendkívül kényelmetlenek a bizonytalansággal, és aggódnak a jövő miatt. „Általában a düh nem a düh; a félelem”, mondja Afifi. „Tehát mi van a düh alatt? Mitől félnek az emberek, és miért teszi őket ennyire dühössé, ha ezekről a témákról beszélnek?”

Javasolja, a politikai beszélgetéseket az érzéseid köré építsd, nem a véleményeid köré: „Dühös vagyok, mert féllek, hogy ez történik”, vagy „Igazán irányítatlannak érzem magam, mert rettenetesen félek ettől.” Ez hatékonyabb, mert az emberek kevésbé érzik fenyegetve magukat ezáltal a sebezhető beismerésekkel a félelmeinkről. Milyen kontraintuitív is hangzik, „ez kevésbé személyes, és lehetővé teszi, hogy externalizáljuk a vitát.”

Mit próbálj meg a politika miatt való elválás előtt

Sok esetben a házasságban vagy partnerségben lévő különbségek egészségesek, de az ellentétes politikai nézetek különösen nehézkesek, mondja Afifi, aki egy ilyen párokról szóló tanulmányt vezetett a Trump-elnökválasztás átmenete alatt. „Ez ritka is. Csak 12%-a a házas párnak van ellentétes politikai nézete”, megjegyezi.

De az ő 12%-uknak: „A házasságban a politikát tabu témává tenni valójában hasznos lehet, ha ennyire eltértek.” Más szavakkal, ha a politika beszélgetése krónikus konfliktust okoz, ez az egyik ritka eset, amikor a kerülés valójában hasznos. Helyette próbálj meg jobban fókuszálni a megosztott értékekre és arra, ami összeköt. „Csak azt hisszük, mindenki annyira más, ha nem vettük a időt, hogy igazán megleljük azokat a dolgokat, ami összeköt bennünket.” Afifi kutatása azt mutatta, hogy a 2016 előtt erős érzelmi kötelékkel rendelkező kapcsolatok äänküdték legjobban a választási szezon viharát.

Sharma megegyezik. Fontos a párknak, hogy a megosztott alapértékekkel igazodjanak. A megelőzések természetes és elkerülhetetlen, de tiszteletteljesnek kell lenni. „Biztosítsd, hogy a véleményeid nem üresek, hanem tény- vagy bizonyítékalapú adatokból és információkból származnak”, tanácsolja. „Majd hallgasd meg a partnered véleményét is. Adj lehetőséget, hogy megvegye veled. Erős személyiség kell hozzá.” Ha mindketten meghallgattátok egymást, és mégis ragaszkodtok a saját véleményetekhez, „mondd ki nyugodtan és határozottan, és térj át egy új témára.”

Hogyan ne vesszünk el barátokat és családtagokat a politika miatt

Nehéz megmondani, mi nehezebb: a barátokkal vagy a családdal való konfliktus. Juliénál a barátok. „Legalább a családnál a vér köti össze”, mondja. Fáj, hogy idegenedik a „választott családja”, a barátok.

Afifinél a családi politikai polarizáció nehezebb, mert azok a kapcsolatok nem önkéntesek, a barátságoképpen.

Mindegyik esetben, ha azt akarod, a kapcsolataid túlélnék ezt a választási szezont, segít, ha aktívan fenntartod őket, egyszerűen együtt szórakoztatva. „Ha tudunk együtt tevékenységeket végezni, és közös talajt találunk, még akkor is, ha eltérünk, akkor, ha ezek a választások elvesznek, segít nekünk áthidalni a viharat és mégis erős maradni a kapcsolataink”, mondja Afifi.

A családi politikáról: „ha a politika beszélgetése nem marad tiszteletteljes és méltányos, ahol mindenki kap lehetőséget a szóra és a véleményének hangadására, és mindenki hallatottnak érezné magát, elkerülni a témát”, tanácsolja Sharma. „Sokszoros kiterjedt családi összejövetel – beleértve az enyémeket is – romlott el hevült politikai viták miatt.”

De mi van, ha a te 말하자odó erőfeszítéseid ellenére a barátaid és családtagok hiányoznak az önkontrollból a politika beszélgetésének elkerülésére? Mi van, ha minden alkalommal ugyanezt a diktaçt hallod, ha összejövetelek? Sharma azt javasolja, hogy mondj ilyesmit: „Tudod, a múltban ezek a beszélgetések sosem vittünk sehova jóba. Hogyan lenne, ha másról beszélnénk?”

Vagy várhatsz, amíg kimerítik a diktaçt, és a szünetet használod egy új téma felvetésére. Ha folytatják, Sharma azt tanácsolja, hogy udvariasan kilépsz a beszélgetésből.

Ha gondoskodó vagy valakinek, akinek eltérő politikai nézetei vannak

Még ha nem is választhatod a családodat, a legtöbbünk kiválaszthatja, mennyi időt tölt velük. De mi van, ha gondoskodó vagy egy klienssel vagy családdal, aki hangosan vallja az ellentétes politikai nézeteit?

Mary Ellen (utónév megőrizve), aki önmagát demokratának azonosítja, otthoni gondoskodóként dolgozott idoseknél. Az egyik volt kliensét „édesnek, mint a pite” írja le, addig, amíg a FOX News nem említette a mexikóikat. „És akkor 44 fontnyi düh és előítélet golyóvá vált, ami gyakran beszédetlennek hagyott.” Mary Ellen, aki nem latin, Kelet-Los Angelesben nőtt fel, és egy dél-texasi határvárosban élt néhány évet. Ezek az élmények más perspektívát adtak a Mexikó–USA kapcsolatokról.

Egy nap, egy téves hírriport ösztönzése mellett Mary Ellen kifejtett egy véleményt, és nem ment jól. A kliense „kissé hevesebben reagált, mint szokott, és én tévedten nyomtam egy pontot, és gyorsan visszavonultam, mikor világossá vált, hogy nem csak dühös, hanem dühös rám.” Utána elkerülte a témát.

Mary Ellen úgy tanították, elkerülni a politikát és a vallást, és azt hiszi, ez jó politika. „A dolgok gyorsan felforrósodhatnak, és zavarhatják a munkakapcsolatot a kliens és a gondoskodó között.”

Ezek az ügyfél-gondoskodó különbségek elég kihívások lehetnek, ha mindketten fehérnek azonosítják magukat. „Igazán érezem a BIPOC gondoskodók fájdalmát most”, mondja Hackett, aki feketébőrű. „Ők a legperemén lévők, a legjobban kihasznált emberek a társadalmi egyenlőtlenség és a járvány miatt.” A politikai konfliktusok rasszisztikussá válhatnak, ami extra stresszt jelent egy BIPOC gondoskodó számára.

Hackett azt mondja, ezeket a gondoskodóknak különösen fontos, hogy gondoskodjanak magukról, fizikai és mentális szinten. Vegyék észre, ha fáradtak, éhesek, vagy más stresszertől érik, és legyenek tudatában, hogy ez könnyebben kiváltóvá teheti őket. (Mikor nem ez az eset a BIPOC gondoskodóknál, Hackett beismeri.) Mégis, a lehető legjobban, keress nyugodt referenciát, és fókuszálj a saját értékedre. „Belépj, végezd a feladatokat, és kilépj. Rendben van, ha nem veszed fel, mit mond az ember.”

Másrészt, mondja Hackett, ha baráti termeszetű a kapcsolat a klienssel vagy családdal, belekötelhetsz azt mondva, hogy a színes emberek médiában való bemutatása nagyon megsebező és pontatlan. A vádaskodás és a címkézés helyett fókuszálj arra, hogyan érzed magad a szavuk miatt. „Néha az egyetlen mód, hogy valakit rávegyünk a mi nézőpontunkra, ha nagyon nyugodtan beszélünk arról, hogy ezek a szavak hogyan érintenek minket személyesen.”

„Kell, hogy kedvesebbek és együttérzőbbek legyünk az idosek és az öregek szavaival”, mondja Sharma. Megjegyzi, hogy az idősebbek hajlamosak közvetlenebbé és ismétlődőbbé válni, ami hozzáadhat a frusztrációhoz.

„A legfontosabb, amit tehetünk, az az empátia fejlesztése, és megpróbálni más cipőjébe lépni”, mondja Afifi. Ez különösen fontos, ha más generációval dolgozol. Az empátia nem igényli a saját álláspontunk megváltoztatását, csak a más valós élményének megértését. „Ne ítéld meg az embereket olyan gyorsan.”

De van empátia, miközben fenntartod az egészséges határokat. Ha verbálisan bántalmaznak, megvetnek, vagy nehezen tudod el nem venni a szavakat, dönthetsz úgy, nem dolgozol azzal a klienssel.

Mit figyelj a közösségi médiában

Sehol nem nyilvánvalóbb a kultúránk növekvő polarizáltsága, mint a közösségi médiában. És ez tervezés szerint van. Ahogy kezdjük megtudni, az úgy van strukturálva, hogy az egyéni hírfolyamaink megerősítsék a hiteinket. De hogyan találjuk ki ebből a mintából? Egy út, Afifi szerint, az lehet, hogy kérdezzük: „Dönthetjük-e el magunkról, mit értékelünk?” Ha igen, megegyezhetünk néhány közös értékben, és onnan indulhatunk?

Ez hasonlít a nonprofit Braver Angels által vett megközelítéshez. David Blankenhorn családi terapeuta alapította 2016-os választás körül, a csoport segíti a piros és kék amerikaiakat egy munkaközi szövetségben a depolarizálás érdekében. Az online élmény igazgatója, Randy Lioz szerint, a Braver Angels workshopok célja, részben, hogy segítsék a polgárokat a megosztott értékekkel összekapcsolni. Az egyik központi elvük az, amit „intellektuális alázatosságnak” neveznek: az az ötlet, hogy „mint emberek inherensen korlátozottak a világunk perspektívájában, és hogy mindig kellene kutatnunk a mások életében alakuló perspektívák megértését.”

Más szavakkal, ha a megosztott értékek és a tiszta vágy a kapcsolat és megértés után vezérel minket, kevésbé érezhetjük a késztetést a Facebook szálakon való vitára.

Természetes, hogy nem egyezünk a barátaink véleményével, de „ne vedd személyesen a véleménykülönbségeket”, hangsúlyoz Sharma. Ha valaki posztja megdöbbent vagy megsebeztet, kérdezd meg magadtól, miért, mielőtt lustán válaszolnál. Lehet, hogy egy fájdalmas emléket vagy megoldatlan kérdést triggerezett.

„Kerüld a hosszú vitákat a közösségi médiában”, folytatja. „Ez csak egy nyúllyuk a számodra دائمan írt állításokhoz, magas potenciállal a tiltó és tiszteletlen irányba. Légy öntudatos, és ne írj semmit, amit nem mondanál valakinek személyesen, arcba. Ne felejtsd, hogy a te véleményeddel eltérő, érvényes vélemények kitévése létfontosságú a személyes növekedésedhez.”

Nehezen hinni, nem fogunk örökké ebben a politikai polarizáltságban érezni magunkat bezárva. Amikor végül visszafogunk nézni ezt az időszakot, hogyan akarjuk látni magunkat és a módot, ahogy másokat kezelünk? Ki remélsz, hogy még az életedben lesz? Most lehet jó idő egy pillanatra gondolni erre. Az értékekre, különösen a megosztott értékekre fókuszálni lehet a kulcs a legfontosabb emberekkel való kapcsolatok fenntartásához, a politikai különbségektől függetlenül.