• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

7 gyakori nézeteltérés a szülők és a nagyszülők között – és ezek megoldása

Tanulmányok kimutatták, hogy a nagyszülők pozitívan befolyásolhatják unokáik táplálkozását és mentális egészségét. Bár sok szülő elismeri ezeket az előnyöket, és célja, hogy szeretetteljes köteléket alakítson ki gyermekei és nagyszülői között, ez még mindig akadozhat az úton. Ha úgy érzed, nehezen találkozol a szüleiddel, amikor a gyerekekről van szó, nem vagy egyedül.

„Gyakran [szülőnek lenni] az egyik legnagyobb kihívás a nagyszülők kapcsolataiban és elvárásaiban való eligazodásban rejlik” – mondja Alisa Ruby Bash, a kaliforniai Malibu diplomás házasság- és családterapeutája. „A terapeuták irodái tele vannak új szülőkkel, akik gyakran elégedetlenek, ha ezeket az elvárásokat kezdettől fogva nem kezelik megfelelően.”

A nemzedékek közötti gondok egy vagy több év múlva is előfordulhatnak. Az alábbiakban a szülők megosztják a szüleikkel és a honatyáikkal tapasztalt konfliktusokat, a szakértők pedig mérlegelik a legjobb megoldást ezek megoldására.

1. konfliktus:A szülők úgy érzik, hogy a nagyszülők nem tartják tiszteletben nevelési szabályaikat

Cindy L., egy észak-karolinai anya egy olyan problémával kapcsolatos tapasztalatairól beszél, amelyről úgy tűnik, hogy sok szülő a saját szüleivel kapcsolatban:figyelmen kívül hagyja azokat a szülői szabályokat és stratégiákat, amelyeket követni próbálnak. .

"Anyósom megpróbált sütit adni az akkori 4 hónaposunknak, aki nem evett szilárd ételt, és 6 hónapos korában újra próbálkozott, amikor elkezdtük a szilárd ételeket, de nem. süti – mondja.

Szakértői tanács: Amit minden ilyen esetben fontos megjegyezni, az az, hogy a nagyszülő szeretné érezni, hogy szükség van rá, és szeretni akarja az anyai készségeit – vagy ha nagypapa, akkor az apai képességeit – hasznosak – mondja Jeanette Raymond, Los Angeles-i klinikai pszichológus és családterapeuta.

„Mondd el [nagymamának vagy nagypapának], hogy sok mindent kínál, és adj neki egy olyan szerkezetet és keretet, amely az Ön számára megfelelő” – mondja Raymond.

Azt javasolja, hogy bízzanak rájuk bizonyos felelősségi körökre, amelyeket hasznos lenne megbirkózni.

„Ne aggódjon amiatt, hogy megsérti az érzéseit, vagy elzárja a csapot” – mondja Raymond. „Ha belátod, mennyit segít abban, hogy a kívánt időn belül megcsináld azt, amit szeretnél, akkor a nagyszülővel minden rendben lesz, mert sokat profitál abból, ha olyan dolgokat csinál, amiket akar – nem csak eltűrni vagy megtenni. akadályozza meg.”

2. konfliktus:A nagyszülőket összezavarják a tekintély körüli elmosódott határok

Raymond rámutat, hogy sok szülő elsősorban azért küzd, hogy felállítsa a határokat, és emiatt konfliktusok alakulnak ki.

„A szülők gyakran a nagyszülőket veszik igénybe, hogy segítsenek, ha nehéz a helyzet, és szívesen átadják a hatalmat az utóbbiaknak, ha stresszesek” – mondja. „Amikor azonban a válság vagy a stressz elmúlt, gyakran nem tisztítják le az elmosódott határokat, a levegőben hagyva a dolgokat (és) feszültté teszik az interakciókat.”

Súlyosbítja a problémát:„A szülők nem akarják a nagyszülők ellentétet állítani azzal, hogy visszakapják a hatalmat, arra az esetre, ha veszélybe sodornák a jövőt, amikor esetleg újra a nagyszülőkre kell átvenniük a gondozást” – mondja Raymond.

Louise, egy New Jersey-i nagymama ezt tapasztalta fiával és feleségével. Azt mondja, hogy nagymama szolgálatban volt, miközben a menye, aki orvos, aludt, miután egész éjszakás műszakban dolgozott a kórházban.

„Reggel felkeltem, hogy felkészítsem az unokáimat az iskolába” – mondja Louise. „Igazi krémsajtot vettem, mert szeretik a pirított gofrit vagy bagelt krémsajttal. Nos, a menyemet felgyulladtotta, mert ő csak tofukrémsajtot szeret vásárolni.”

Szakértői tanács: Ebben az esetben az egyértelműség elengedhetetlen. Ha vannak bizonyos hatásköri területek, amelyek nem megtárgyalhatók, például a gyermek étrendjével kapcsolatos döntések, a szülők jól teszik, ha már a kezdetektől közlik ezeket.

„Legyenek alapszabályok az abszolút tekintélyről, az ideiglenes tekintélyről és a félelmekről, amelyek az oda-vissza átadással kapcsolatosak” – mondja Raymond. „Mindenki számára egyértelműbbé válik, és kevésbé érzi magát használtnak és bántalmazottnak. Annak megfogalmazása, hogy a nagyszülőkhöz való gondozás mit jelent a hatóságnak, egyértelmű paramétereket kínál.”

3. konfliktus:A nagyszülők „régi iskola” szülői stratégiákat szorgalmaznak

Akár nemzedéki és/vagy kulturális különbségek állnak a probléma középpontjában, a szülők azon kaphatják magukat, hogy forgatják a szemüket szüleik gyermekgondozással kapcsolatos, elavultnak tűnő elképzelésein. Kassandra S., a kanadai ontariói anyuka vitatkozott az anyjával a „régi iskolai hiedelmekről, mint például a kiságy lökhárítók, a baba hason aludása, cigarettafüst, egészségesebb ételek fogyasztása”.

Szakértői tanács: A további információk gyűjtése itt kulcsfontosságú.

"Annyira aggódnak, hogy előhoznak minden régi mondást, hogy megnyugtathassák magukat, és közben hasznosnak érezzék magukat a szülők számára" - mondja Raymond, aki azt tanácsolja, hogy beszéljenek a nagyszülőkkel a gyermek jólétével kapcsolatos szorongásaikról. a gyerek.

Raymond elmagyarázza, hogy a gyermek szükségleteihez való alkalmazkodás egy bizonyos nevelési elméletet erőltet.

„Ez mindenkiben csak fokozza a szorongást, mert a baba valószínűleg nem fog reagálni, mivel nem hangolódsz rá” – mondja.

Az egységes front bemutatása és az üzenetküldés következetes tartása segít, jegyzi meg Tina Tessina, pszichoterapeuta és a „How to Be Happy Partners:Working It Out Together” című könyv szerzője.

Emlékezteti azokat a szülőket, akik ezzel a problémával foglalkoznak:„Önnek és partnerének el kell döntenie, hogy a nagyszülőknek mi a jó és mi nem. Ha vegyes üzeneteket adsz a nagyszülőknek, továbbra is a régi, megszokott módon fognak viselkedni. Ha valóban ragaszkodsz az új utakhoz, akkor jönni fognak.”

Azt is javasolja, hogy keressen olyan cikkeket vagy könyveket, amelyek ismertetik a módszereit, beleértve a gyermekorvostól származó irodalmat is.

„Ez megakadályozza, hogy harc legyen közted és a nagyszülők között, és egy külső tekintélyt vezet be” – mondja Tessina.

4. konfliktus:A nagyszülők attól tartanak, hogy a szülők „elrontják” az unokáikat

Néhány modernebb filozófia, mint például a kötődési nevelés, szemöldökrándulást okozhat a nagyszülők körében, akik ekkor megjegyezhetik, hogy felnőtt gyermekük „elrontja” a kicsit.

Kassandra S., aki azonnal szembesült ezzel, amikor kisfia megszületett, ezt mondja:„Édesanyám úgy gondolta, hogy túlságosan fogom a fiamat, és „elronthatok” egy újszülöttet.”

Szakértői tanács: Tessina azt mondja, hogy a sok ölelkezés megfigyelése közted és gyermeked között valójában érzelmi fájdalmat okozhat a nagyszülőnek, ha ez hiányzott a gyerekkorukban.

„Lehet, hogy nem értik ezt, de ez befolyásolja a reakciójukat” – mondja. „Ezenkívül, ha az ölelkezés hiánya vagy a kötődés hiánya probléma, akkor ez a nagyszülő nem biztos, hogy tudja, hogyan tegye. A modern információk, például egy tájékoztató videó vagy cikk megosztása a nagyszülővel segíthet a megértésében.”

Ugyanakkor Raymond emlékezteti a szülőket, hogy „nincs olyan, hogy túl sok vagy túl kevés, mivel a babának különböző időpontokban eltérő igényei vannak. Tedd azt, ami természetesnek tűnik. Hangolódjon rá a baba szükségleteire, és ez legyen az útmutató.”

Azt javasolja, hogy magyarázza el a nagyszülőnek, hogy „te és a baba tudja, mi működik mindkettőtöknek.”

5. konfliktus:Nem vagy egy oldalon a vallással

Jeanetta G., a nebraskai Lincoln államból származó anya egy olyan problémával küzd, amellyel sok szülő és nagyszülő szembesül:vallási meggyőződéssel.

„Nekünk van a legtöbb konfliktusunk a vallási meggyőződéssel az anyósommal” – mondja. „Ő egy odaadó katolikus. A férjemmel nem követünk semmilyen vallási meggyőződést, és többet tanulunk ateistának lenni.”

Amikor fiai megszülettek, Jeanetta azt mondja, anyósával „majdnem hatalmas veszekedésbe keveredtek, amiért azt mondta, hogy meg kell keresztelni őket”. És ahogy a fiúk idősebbek lettek, azt mondja, hogy az anyósa „megpróbálja rájuk csalni a hitét, amíg mi nem vagyunk a közelben”.

Szakértői tanács: Ha egyetértünk azzal, hogy nem értek egyet, az lehet a legjobb megoldás, ha olyasmiről van szó, ami gyakran nem induló.

"Fel kell ismernie, hogy nem ért egyet, és eltérő a világnézete" - mondja Raymond. „Beszéljetek arról, hogy mindkettőtöknek joga van a saját nézeteitekhez, de ne erőltesse rá a másikra, vagy ennek megfelelően ítélje meg őket.”

6. konfliktus:A nagyszülők egyik csoportja úgy érzi, hogy nem tölt annyi időt a gyermekével, mint a másik csoport

Ily módon fellángolhat a verseny a nagyszülők csoportjai között. Megan N., Dél-Karolinából, elmagyarázza, hogy mivel mindkét nagyszülő a családja közelében él, a legnagyobb küzdelmük az, hogy „mindegyik „ugyanannyit” legyen az unokáival.”

„Ez probléma az első születése óta” – mondja. „Mindkét nagyszülői csoport megértőnek tűnik, de ez megterhelő lehet a férjemnek és nekem. Könnyen beleeshetünk abba a rossz szokásba, hogy számokat vezetünk.”

Szakértői tanács: Lehet, hogy kissé ironikusnak hangzik, de ehhez le kell ülni és meg kell beszélni a megosztást – a nagyszülőkkel.

Lehet, hogy nem kell kifejezetten kimondani, de Raymond emlékezteti a szülőket, hogy „a nagyszülők egyik csoportjának vagy csoportjainak sincs „joga” az unokáihoz. Ez ajándék, és az ajándékozók kedvük szerint választhatnak és adhatnak.”

Egyébként jól teszi, ha „beszélget arról, hogy a babából ne legyen olyan tárgy vagy játék, amelyet egyenlő arányban kell megosztani két nagyszülő csoport között” – mondja Raymond. „Beszélj arról, hogy a baba érzi a feszültséget és a felelősséget – nem a szeretetet és az elfogadást –, és úgy nő fel, hogy szakadtnak érzi magát.” Ezért a gyermek jóléte szempontjából kulcsfontosságú, hogy a nagyszülők megosszák egymással az időt és a teret.

7. konfliktus:A szülők úgy érzik, hogy a nagyszülők nem tartják tiszteletben helyigényüket

Cindy E. azt mondja, anyósa „előzetesen jelent meg. Az évek során javult, de még mindig vannak határproblémák vele.”

Bash azt mondja, hogy pszichológusként rengetegszer látott már ilyet.

„Kezdetben a szülő szívesen fogadja a nagyszülő látogatását” – mondja. „De hirtelen beindulnak a hormonok, az alváshiány, a fájdalom vagy csak a nyugalom és a nyugalom igénye. Ez rendkívül kínos lehet, ha a nagyszülő nem veszi észre, hogy a látogatási óráknak véget kell vetniük.”

Szakértői tanács: Bash azt javasolja, hogy a nagyszülők gyermeke közölje, hogy „a látogatást körülbelül egy óráig kell tartani, amíg a baba nagyobb lesz, és anya vagy apa eleget aludt. A nap végén az új szülők és nagyszülők között minden probléma a tiszta kommunikáción, a határokon és abban a jogon dől el, hogy a gyermekeik számára a legjobb döntéseket hozzák meg.”