7 gyakori vita szülők és nagyszülők között – és hogyan oldjuk meg őket

A tanulmányok mutatják, hogy a nagyszülők pozitívan hatással lehetnek az unokaik táplálkozására és mentális egészségére. Míg sok szülő elismeri ezeket az előnyöket, és törekszik a szeretetteljes kötődés alakítására a gyerekek és a nagyszülők között, mégis akadnak akadályok az úton. Ha azt érzed, nehéz egy hangon lenni a saját szüleiddel a gyerekek gondoskodásában, nem vagy egyedül.

„Gyakran az egyik legnagyobb kihívás a [szülői szerepkörben] a nagyszülők kapcsolatai és elvárásainak navigálása,” – mondja Alisa Ruby Bash, licenszelt házassági és családi terapeuta, Malibu, Kalifornia. „A terapeuták irodái tele vannak új szülőkkel, akik gyakran elégedetlenséget éreznek, ha ezeket az elvárásokat nem kezelik megfelelően az elejétől fogva.”

A generációk közötti konfliktusok évvel később is felmerülhetnek. Lentebb a szülők megosztják a szüleikkel és anyósukkal folytatott folyamatosság konfliktusokat, és a szakemberek megítélik a legjobb megoldási stratégiákat.

Konfliktus #1: A szülők úgy érzik, a nagyszülők nem tiszteletben tartják a nevelési szabályokat

Cindy L., anya Észak-Carolinából, beszél arról a tapasztalatáról, amivel sok szülő szembesül a saját szüleivel: a nevelési szabályok és stratégiák, amiket követni próbálnak, figyelmen kívül hagyása.

„Az anyukám megpróbált süti adni a 4 havas unokájuknak, aki még nem evett kötélelmiszert, és megint próbálta 6 hónapnál, mikor elindítottuk a kötélelmiszert, de hum, nem sütit,” – mondja.

Szakértői tanács: Bármilyen esetben ez az, ami fontos: a nagyszülő akarja érezni, hogy szükség van rá, és az anyai készségei – vagy, ha az anyaapa, az apai készségei – hasznosak, mondja Jeanette Raymond, klinikai pszichológus és családi terapeuta, Los Angeles.

„Mondd [az anyukának vagy az anyaapának], hogy sok mindent kínál, és adj neki egy struktúrát és keretet, ami neked működik,” – mondja Raymond.

Javasolja, hogy adj nekik bizonyos felelősségeket, amik hasznosak lenne kezelni.

„Ne aggódj az érzések megsebezése vagy a csap lezárása miatt,” – mondja Raymond. „Ha azt a keretbe fűzöd, hogy mennyire segít tenni azokat a dolgokat, amiket te akarsz, abban az időkeretben, ami működik, a nagyszülők rendben lesznek, mert sokat kapnak abból, hogy a kívánt dolgokat csinálják – nem csak elviselik vagy akadályozzák.”

Konfliktus #2: A nagyszülök zavarban vannak a határok körüli hatalommal

Raymond rámutat, hogy sok szülő küzd a határok beállításával először is, és emiatt konfliktus alakul ki.

„A szülők gyakran a nagyszülöket használják segítségül, ha a dolgok nehézzé válnak, és szívesen átadják a hatalmukat a utóbbiaknek, ha stresszes vagyunk,” – mondja. „Viszont, ha a válság vagy a stressz elmúlt, gyakran nem takarítják fel a homályos határokat, hagyva a dolgokat a levegőben (és) feszülté téve az interakciókat.”

A probléma rontása: „A szülők nem akarnak antagonizálni a nagyszülöket a hatalom visszavételezésével, ha azzal kockáztatják a jövőt, amikor újra szükségük lehet a nagyszülökre, hogy átvegyék a gondoskodást,” – mondja Raymond.

Louise, nagymama New Jerseyből, ezt tapasztalta a fiával és a menyasszonyával. Azt mondja, nagymama szolgálatot látott, míg a menyasszony, aki orvos, pihent egy egész éjszakai műszak után a kórházban.

„Reggel felkeltem, hogy felkészítsem az unoka lányaimat az iskolába,” – mondja Louise. „Igazi tejszínhabot vettem, mert szeretik a pirított vaffelt vagy bagelt tejszínhabbal. Nos, ez beharapta a menyasszonyomat, mert ő csak tofu tejszínhapot vásárol.”

Szakértői tanács: Ebben az esetben a tisztaság az élet. Ha vannak olyan hatalmi körök, amik nem tárgyalhatóak, mint a gyermek étrendjével kapcsolatos döntések, a szülők jót tesznek, ha ezeket elmondják az elejétől.

„Legyenek alapvető szabályok az abszolút hatalomról, az ideiglenes hatalomról és a félelmekről a hatalom átadásával és visszavételezésével kapcsolatban,” – mondja Raymond. „Ez mindenkinek tisztázza és kevésbé érezik magukat kihasználtnak és megtévesztetnek. A hatalom kijelentése, amikor a gondoskodás átadódik a nagyszülőknek, egyértelmű paramétereket ad.”

Konfliktus #3: A nagyszülök az „ódivatú” nevelési stratégiákat tolják

Akár generációs, akár kulturális különbségek vannak a probléma magjánál, a szülők magukban görgethetik a szemeiket a szüleik látszólag elavult gondolataira a gyerekfelügyelet kapcsán. Kassandra S., anya Ontario, Kanada, vitatkozott az anyukájával az „ódivatú hívek miatt, mint az ágyoldalvédők, a baba hasra fekvésre engedése, a cigarettafüst, az egészségesebb étkezés.”

Szakértői tanács: Az információgyűjtés itt a kulcs.

„Önnek annyira aggódnak, hogy minden régi mávít tárasztják fel, hogy megnyugodjanak, és a szülők számára hasznosnak érezzék magukat a folyamatban,” – mondja Raymond, aki tanácsolja a nagyszülökkel beszélni a gyermek jólétére vonatkozó aggódásukról.

Raymond elmagyarázza, hogy a gyermeked igényeihez alkalmazkodás ver egy konkrét neveléselmélet kényszerítésénél.

„Az az egyetlen, amit ez elér, hogy mindenki szorongása emelkedik, mert a baba valószínűleg nem fog reagálni, hiszen nem hangoltad be magad rá,” – mondja.

Egy egységes front és a konzisztens üzenetelés segít, megjegyezi Tina Tessina, pszichoterapeuta és a „Hogyan legyünk boldog partnerek: Küzdeni a megoldásért” szerzője.

Emlékezteti a szülőket, akik ezzel a problémával küzdnek: „Te és a partnerednek eldöntenetek, mi OK és mi nem OK a nagyszülók részéről a gyermekkel. Ha vegyes üzeneteket adtok a nagyszülőknek, ők a régi, ismerős módon fognak viselkedni. Ha tényleg megállsz az új módon, ők is oda fognak igazodni.”

Javasolja továbbá cikkeket vagy könyveket keresni, amik elmagyarázzák a módszereidet, beleértve a gyermekorvosi szakirodalmat is.

„Ez abbahagyja, hogy te és a nagyszülők között harc legyen, és egy külső hatóságot vezet be,” – mondja Tessina.

Konfliktus #4: A nagyszülők félnek, a szülők „elrontják” az unokát

Néhány modern filozófia, mint a kötődési szülőség, felkeltheti a nagyszülök szemöldökét, akik utána megjegyzik, hogy a felnőtt gyermekük „elrontja” a kicsit.

Kassandra S., aki ezt élte meg, amint a kisfiuk születt, azt mondja: „Az anyukám azt hitte, túl sokszor fogom a fiamat, és ‚elronthatom‘ az újszülöttet.”

Szakértői tanács: Tessina azt mondja, hogy a sok kúcorgás megfigyelése te és a gyermeked között valójában érzelmi fájdalmat kelthet a nagyszülönél, ha az hiányzott a saját csecsemőkorukban.

„Lehetségük, hogy nem értik ezt, de befolyásolja a reakciójukat,” – mondja. „Azonban, ha a kúcorgás hiánya vagy a kötődés sikertelensége volt a probléma, ez a nagyszülő nem tudja, hogyan kell csinálni. A modern információk megosztása, mint egy tájékoztató videó vagy cikk a nagyszülővel, segíthet a megértésben.”

Ugyanakkor Raymond emlékezteti a szülőket, hogy „nincs olyan dolog, mint a túl sok vagy túl kevés, mert a babának különböző igényei vannak különböző időpontokban. Csináld, ami természetesnek tűnik. Hangold be a baba igényeit, és legyen az a vezetőd.”

Javasolja, hogy elmagyarázd a nagyszülőnek, hogy „ti és a baba tudjátok, mi működik mindketeteknek.”

Konfliktus #5: Nem egy hangon vagytok a vallásban

Jeanetta G., anya Lincoln, Nebraska, egy forró vádat küzd, amiben sok szülő és nagyszülő merül fel: a vallási meggyőződések.

„A legtöbb konfliktusunk a vallási meggyőződésekkel van az anyukámmal,” – mondja. „Ő hitt katolikus. Az én férjem és én nem követünk semmilyen vallási hitet, és ateista irányt követünk.”

Amikor a fiuk születtetek, Jeanetta szerint ők és az anyukája „majdnem nagy kavalyokba keveredtek a kréstelés miatt.” És ahogy a fiuk nőttek, az anyukája „megpróbálja titokban rájuk kenni a hitéértékeit, mi pedig nem vagyunk ott.”

Szakértői tanács: Az egyetérten a meg nem egyezésben lehet a legjobb tipp, ha ez gyakran egy halhatatlan pont.

„Érezd, hogy nem értetek egyet, és eltérő világképeitek van,” – mondja Raymond. „Beszéljetek arról, hogy mindkettőtöknek joga van a saját nézeteihez, de nem, hogy rákényszerítsétek a másikra, vagy megítéljétek emiatt.”

Konfliktus #6: Az egyik nagyszülöpár úgy érzi, nem kapja ugyanez az időt az unokával, mint a másik pár

A nagyszülöpárok közötti verseny ez úton tüzelhet fel. Megan N., Dél-Karolinából, elmagyarázza, hogy mivel mindkét nagyszülöpár a közelben lakik, a legnagyobb küzdelme az, hogy „mindegyik kapja ‚ugyanazt‘ az időt az unokaikkal.”

„Ez probléma az első születés óta,” – mondja. „Mindkét nagyszülöpár úgy tűnik, megérti, de stresszes lehet a férjemnek és nekem. Könnyen belebukhatunk a számolás rossz szokásába.”

Szakértői tanács: Hangzik kicsit ironikusan, de ez megköveteli, hogy leülj és beszélj a megosztásról – a nagyszülökkel.

Lehet, nem kell explicit megmondani, de Raymond emlékezteti a szülőket, hogy „egyetlen nagyszülöpárnak sem van ‚joga‘ az unokáihoz. Ez egy ajándék, és akik adják az ajándékot, választhatják és adhatják, ahogy látják illőnek.”

Azért, érdemes „beszélni arról, hogy ne a babát tárgyra vagy játékra változtassátok, amit egyenletesen kell megosztani két nagyszülöpár között,” – mondja Raymond. „Beszélj a baba feszültségének és tulajdonviszonyának érzékeléséről – nem a szeretet és az elfogadásról – és a felnőtté válás érzéséről, hogy ketté vágatnak. Ezért a gyermek jólétéhez a nagyszülők idő és tér megosztása kulcsfontosságú.”

Konfliktus #7: A szülők úgy érzik, a nagyszülők nem tiszteletben tartják a térigényüket

Cindy E. azt mondja, az anyukája „régen értesítés nélkül megérkezett. Jobb lett az évek során, de még mindig határproblémák vannak vele.”

Bash mondja, mint pszichológus, ezt rengetegszer látta.

„Eleinte a szülő üdvözölheti a nagyszülő látogatását,” – mondja. „De hirtelen behatolnak a hormonok, az alváshiány, a fájdalom vagy csak a csend és béke igénye. Ez rendkívül kényelmetlenné teheti, ha a nagyszülő nem kapja, hogy a látogatási időnek vége kell lennie.”

Szakértői tanács: Bash javasolja, a nagyszülök gyereke kommunikálja, hogy „a látogatásokat egy óráig kellene beperni, amíg a baba nem nő, és az anya vagy az apa elég aludt. A nap végére az új szülők és nagyszülők közötti minden probléma a tiszt kommunikációra, a határokra és a hitre a saját jogukban, hogy a legjobb döntéseket hozzák a gyerekeikért, vezet vissza.”

Previous:

Next: