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Testvérküzdelem – A testvérverseny kihívásainak kezelése

A testvérverseny miatt a gyerekek gyakran durva dolgokat mondanak, anélkül, hogy felismernék, mennyire fájdalmasak a szavaik. Középiskolás éveiben Mikayla, a legidősebbünk, egy perzselés után a testvérével azt kiálta: „Bár nem lenne testvérem! Akkor csak anya, apa és én lennénk.”

Kemény szavak, és nem éppen a legőrbébb mód a békét megteremteni a testvéri viszonyban. Micah, a legkisebb, különösen dühös volt bármilyen utalásra, miszerint az élet jobb lenne nélküle. Ezért ezeket a vitákat általában lefelé vitték: még durvább szavak, sírás és a zárkózott ajtók dörgő zárása.

Miért nem tudnak csak jól kijönni? Ez a világ minden szülője által feltett örök kérdés. Tetszik, ahogy Dr. Todd Cartmell, a Keep the Siblings, Lose the Rivalry szerzője összefoglalja a testvérverseny gyökereit:

• A szülőknek egynél több gyereke van.
• Ezek a gyerekek ugyanabban az otthonban élnek.

Úgy tűnik, ez mindent elmond. A testvérkonfliktús elkerülhetetlen. Csak a részének az életnek azokban az_ifj emberekben, akiknek „életképességei még fejlesztés alatt állnak”, ahogy Cartmell magyarázza.

De ez a konfliktus haszon is hozhat. Évekig átélt fel-le a családi életben az, ahogy a testvérek fejleszthetik az életképességeket. A konfliktusok közös kezelése életre szóló kötést teremt. Segít a gyerekeknek az empátia és az hitelesség fejlesztenében, olyan jellegjegyekben, amelyek túlmutatnak a gyerekkoron, és felkészítik őket a jobb kommunikációra és konfliktusmegoldásra a jövőben.

Tehát hogyan vezessék a szülők a gyerekeket az érett és civilizált viselkedéshez? A testvérversényt kiváltó családdinamika felismerése segíthet irányítani a gyerekeket, hogy jobban döntenek a kölcsönös kapcsolataikban. Íme néhány nagy tényező a testvérkonfliktusok mögött és néhány válasz módja:

Határok átlépése

Ó, wie die Kinder streiten können! Sie streiten sich um Spielzeuge, Räume und lästige Geräusche. Sie streiten über Fairness und darüber, wer Marmelade in ihr neues Buch geschmiert hat. Viele dieser Konflikte werden durch reale oder wahrgenommene Grenzverletzungen entfacht. Kinder, insbesondere jüngere, haben oft kein gutes Verständnis dafür, wie ihre Handlungen und Worte andere beeinflussen.

„Manchmal braucht man die Weisheit Salomos, um Gerechtigkeit walten zu lassen angesichts widersprüchlicher Aussagen oder unzureichender Beweise“, sagt Dr. Paul Reisser, der Autor von Focus on the Family’s Complete Guide to Baby and Child Care. Tatsächlich kann es schwierig sein, bei Geschwisterkonflikten den Grund des „Er hat angefangen“ und „Das ist nicht fair“ Gezänks zu ergründen.

Anstatt frustriert zu sein, fragen Sie sich:

Was ist die eigentliche Grenze hier? Einige Grenzen sind legitime, gesunde Standards, die Kinder lernen müssen zu akzeptieren. Andere wahrgenommene Grenzen entstehen möglicherweise einfach aus der Persönlichkeit oder der aktuellen Stimmung eines Kindes. Kinder haben noch keine Reife und keinen gesunden Menschenverstand entwickelt. Es ist also gut, wenn Kinder nicht besessen sind davon, ihre Räume, Besitztümer und Umstände zu kontrollieren. Aber es ist auch gut, vernünftige Grenzen zu respektieren und die Aktivitäten und Interessen anderer anzuerkennen.

Deshalb müssen die Eltern daran arbeiten, eine Haltung der opferbereiten Liebe und Selbstlosigkeit in den Herzen ihrer Kinder zu fördern. Geschwisterkonflikte sind oft das einfache Ergebnis von Selbstzentriertheit, daher kann die Kultivierung einer liebevollen, selbstlosen Haltung helfen, Streit zu vermeiden.

Können meine Kinder es selbst ausmachen? Vielleicht, also greifen Sie nicht sofort ein, es sei denn, es besteht Verletzungsgefahr. Wenn Sie zu schnell eingreifen, geben Sie Ihren Kindern nicht die Möglichkeit, ihre Konfliktlösungsfähigkeiten zu entwickeln. Auch wenn Sie eingreifen, tun Sie dies mit Neugier und einem sanften Stups in Richtung, dass Ihre Kinder ihr eigenes Problem lösen. Fragen Sie: „Was ist eine gute Lösung für dieses Problem, die für alle fair erscheint?“

Dr. Reisser schlägt vor, dass Eltern auf Machtungleichgewichte und Konflikte achten, die keine faire Lösung zu haben scheinen. Vermeiden Sie eine „Lass sie es auskämpfen“ Einstellung bei jedem Konflikt, weil sich einige Ihrer Kinder gemobbt fühlen oder das Gefühl entwickeln könnten, dass sie keine Verbündeten in der Familie haben.

Mache ich Annahmen über die Situation? Es ist leicht, Muster zu beobachten, vielleicht dass ein Kind tendenziell mehr Konflikte auslöst als andere. Aber spielen Sie keine Favoriten, rät Dr. Reisser. „Die Tatsache, dass ein Kind normalerweise gefügiger ist als ein anderes, bedeutet nicht, dass es nicht fähig ist, Unrecht zu initiieren.“

Testvérverseny és összehasonlítás

Jeder Elternteil von mehr als einem Kind bemerkt, dass Kinder ein erhöhtes Gerechtigkeitsempfinden haben. Sie vergleichen sich ständig mit anderen, analysieren, welches Geschwisterkind den größeren Leckerbissen, die längere Zeit an der Spielkonsole, die etwas größere Belohnung für eine erledigte Aufgabe bekommen hat.

Fördern Sie ein Gleichgewicht. Kinder mögen Fairness, und obwohl ein großer Teil des Lebens darin besteht, die harte Wahrheit zu erkennen, dass das Leben nicht immer fair ist, sollte das Leben zu Hause niemandem eine Quelle anhaltender Ungerechtigkeit sein.

Je älter die Kinder werden, desto mehr werden Vergleiche zu einem größeren Problem. Einige Vergleiche mögen kleine Unterschiede sein, die eine gute Beziehung nicht beeinträchtigen, aber sie können auch eine Quelle anhaltender Konflikte zwischen Geschwistern sein. Erinnern Sie Ihre Kinder immer wieder daran, dass jeder anders geschaffen ist, und wir den Rest unseres Lebens mit verschiedenen Arten von Menschen verbringen werden. Sehen Sie Ihr Familienleben als Trainingsplatz, um Ihren Kindern beizubringen, in der Gesellschaft und im Leib Christi zu leben.

Helfen Sie den Kindern zu erkennen, dass sie einzigartig und besonders sind. Unterschiede machen einen nicht geringer oder größer als ein Geschwisterkind. „Eltern von mehr als einem Kind müssen regelmäßig eine heikle Verantwortung ausüben: die einzigartigen Fähigkeiten, Stärken und Leistungen jedes Kindes anzuerkennen und zu loben, ohne zu implizieren, dass ein Geschwisterkind irgendwie besser ist als das andere“, erklärt Dr. Reisser.

Es wird immer Vergleiche geben, aber Geschwister sollten sich im Allgemeinen als im selben Team behandeln. „Bauen Sie eine Kultur der Liebe und des Respekts in Ihrem Zuhause auf“, sagt Dr. Cartmell. Haben Sie gemeinsam Spaß. Ob es ein Familienfilmabend oder eine Wanderung mit Picknick ist, Sie fördern Frieden und Teamarbeit und geben Ihren Kindern einen sicheren Raum, um sich zu verbinden und aufeinander zuzugehen.

Konkurrenz um Aufmerksamkeit

Ich denke oft an die Zeit, als unsere älteste, Mikayla, ihr erstes Geschwisterchen bekam. Wir hatten versucht, sie auf die Ankunft ihrer Schwester vorzubereiten, soweit es möglich ist, einem Kleinkind liebevoll zu erklären, dass sie nicht mehr der Mittelpunkt des Universums sein wird. Obwohl sie den Übergang meist gut meisterte, gab es in den ersten Tagen Weinen und Verwirrung, als sie sah, wie Mama Isabelle hielt. Es war ein kleiner Vorgeschmack auf die nächsten Jahre unseres Lebens, in denen unsere Kinder die einfache Fähigkeit lernten, Eltern zu teilen.

Als Eltern haben wir Grenzen unserer Kapazität. Aber wir müssen sicherstellen, dass wir Zeit und Energie für jedes Kind in der Familie haben. Machen Sie Spaziergänge, eins zu eins, mit jedem Kind. Väter, nehmen Sie eine schüchterne Tochter mit in den Baumarkt und essen Sie auf dem Rückweg ein Eis. Mütter, bringen Sie Ihrem Sohn bei, Kekse zu backen. Hören Sie zu, wenn sich Ihre Kinder öffnen! Interessieren Sie sich für die Dinge, die sie interessieren.

Kinder werden trotzdem streiten, aber sie werden durch den Konflikt wachsen, wenn sie in dem Wissen sicher sind, dass sie als gleichwertiges Mitglied der Familie geliebt und umsorgt werden.

Testvérverseny: A csata hevében

Lassen Sie sich nicht in jeden Konflikt hineinziehen. Manchmal beginnen Kinder einen Aufruhr in einem verfehlten Versuch, die Aufmerksamkeit von Erwachsenen zu erlangen. Ihre Bemühungen zu ignorieren, verringert die Wahrscheinlichkeit einer Wiederholung. Auch wenn das nicht ihre Motivation ist, ist es in manchen Situationen vernünftig, den Kindern die Chance zu geben, ihre eigenen Konflikte zu lösen.

Aber lassen Sie Konflikte nicht außer Kontrolle geraten. Wenn die Kinder nicht zu einer angemessenen Lösung kommen, wenn jemand gemobbt wird oder wenn Beleidigungen (oder Fäuste) fliegen, rufen Sie eine Auszeit aus, damit sich die Gemüter abkühlen können.

Lehren Sie wiederholt das Prinzip des gegenseitigen Respekts und seine Implikationen. Konflikte und Meinungsverschiedenheiten unter Kindern (und Eltern) müssen im Rahmen gegenseitigen Respekts beigelegt werden. Dies ist die Grundlage, um Beleidigungen einzudämmen und zu verhindern, dass Streitigkeiten in körperliche Auseinandersetzungen eskalieren.

Verwalten Sie Disziplin privat. Die Demütigung, vor anderen Menschen diszipliniert zu werden – insbesondere vor anderen Kindern, die heimlich Vergnügen an der Strafe haben könnten – ist sowohl schmerzhaft als auch kontraproduktiv und führt eher zu Groll als zu verbessertem Verhalten.

Ermutigen Sie nicht zum Petzen. Wenn ein Kind Ihnen von den Verfehlungen eines anderen erzählt, muss das Verhalten des zweiten Kindes behandelt werden, vorausgesetzt, die Geschichte ist wahr. Aber wenn das erste Kind selbstgefällig oder fröhlich wirkt, während es Ihnen berichtet, was sein Geschwisterkind getan hat, oder wenn es über die Disziplinierung des anderen triumphiert, muss es ebenfalls zurechtgewiesen werden. Das Problem ist nicht, dass es das Fehlverhalten gemeldet hat; manchmal können solche Informationen Unfälle oder Verletzungen verhindern. Aber unterbinden Sie die Einstellung des Petzens, die Befriedigung oder Vergnügen an der „Straftat und Strafe“ eines anderen zieht.

Denken Sie daran: „Auch das wird vorübergehen.“ Werden Kinder, die jahrelang so intensiv gestritten haben, später tatsächlich zivilisierte Beziehungen haben? Ja, das ist wahr: In den allermeisten Fällen beendet der Übergang eines Kindes in die Adoleszenz und das Erwachsenenalter den Geschwisterkrieg und ersetzt ihn durch angenehme Kameradschaft, vertiefte Freundschaft und (am überraschendsten) leidenschaftliche Loyalität.

Entnommen aus Focus on the Family’s Complete Guide to Baby and Child Care. Copyright © 1997, 2007 by Focus on the Family. Nachdruck mit Genehmigung von Tyndale House Publishers.

Hören Sie unsere Sendung, in der Bildungsexpertin Cynthia Tobias praktische Wege zur Bewältigung von Geschwisterkonflikten teilt.

© 2020 by Paul Reisser. Dieser Artikel erschien erstmals in der Juni/Juli 2020 Ausgabe der Focus on the Family Zeitschrift. Alle Rechte vorbehalten. Mit Genehmigung verwendet.