Testvérviadalok – Eligazodás a testvéri rivalizálás kihívásai között

A frusztráltság helyett tedd fel magadnak a kérdést:

Mi itt az igazi határ? Egyes határok törvényes józan ész normák, amelyeket a gyerekeknek meg kell tanulniuk elfogadni. Más észlelt határok egyszerűen a gyermek személyiségéből vagy aktuális hangulatából fakadhatnak. A gyerekeknek még ki kell fejlődniük az érettségüknek és a mindennapi józan észnek. Tehát igen, jó, ha a gyerekek nem megszállottan irányítják a terüket, a tulajdonukat és a körülményeiket. De az is jó, ha tiszteletben tartja az ésszerű határokat, felismeri mások tevékenységét és érdekeit.

A szülőknek tehát azon kell dolgozniuk, hogy gyermekeik szívében áldozatos szeretetet és önzetlenséget tápláljanak. A testvéri konfliktusok gyakran az énközpontúság egyszerű következményei, így a szeretetteljes, önzetlen hozzáállás ápolása segíthet elkerülni a harcot.

Meg tudják oldani a gyerekeim maguktól? Lehet, ezért ne ugorjon azonnal, hacsak nem fenyeget sérülés. Ha túl gyorsan avatkozik be, nem ad lehetőséget gyermekeinek konfliktusmegoldó készségeik fejlesztésére. Még ha közbelép is, tegye ezt kíváncsian, és gyengéd bökéssel, hogy gyermekei megoldják saját problémáikat. Kérdezd meg:„Mi a jó megoldás erre a problémára, amely mindenki számára igazságosnak tűnik?”

Dr. Reisser azt javasolja, hogy a szülők figyeljék a hatalmi egyensúlytalanságokat és a konfliktusokat, amelyeknek úgy tűnik, nincs tisztességes megoldása. Kerülje el, hogy minden konfliktus esetén a „küzdjék ki őket” gondolkodásmódot, mert egyes gyerekek zaklatva érezhetik magukat, vagy úgy érzik, hogy nincsenek szövetségeseik a családban.

Feltételezéseket fogalmazok meg a helyzettel kapcsolatban? Könnyű megfigyelni a mintákat, talán az egyik gyerek hajlamosabb konfliktust kiváltani, mint mások. De ne játsszon kedvencekkel, tanácsolja Dr. Reisser. „Az a tény, hogy az egyik gyerek általában engedelmesebb, mint a másik, nem jelenti azt, hogy nem képes jogsértésre buzdítani.”

Testvéri rivalizálás és összehasonlítások

Minden több gyermeket nevelő szülő észreveszi, hogy a gyerekeknek felfokozott érzékük van arra, hogy mi a tisztességes. Mindig másokhoz hasonlítják magukat, és azt elemzik, hogy melyik testvér kapott nagyobb csemegét, minél hosszabb időt töltenek a videojáték-rendszeren, és valamivel nagyobb jutalmat kaptak egy feladat elvégzéséért.

Ápolja az egyensúlyt. A gyerekek szeretik, ha a dolgok igazságosak, és bár az élet nagy része felismeri azt a kemény igazságot, hogy az élet nem mindig igazságos, az otthoni élet senkinek sem lehet tartós igazságtalanság forrása.

Ahogy a gyerekek felnőnek, az összehasonlítás egyre nagyobb problémává válik. Egyes összehasonlítások kisebb különbségek lehetnek, amelyek nem befolyásolják a jó kapcsolatot, de a testvérek közötti folyamatos konfliktusok forrása is lehet. Emlékeztesd gyermekeidet, hogy mindenki másképp van megalkotva, és életünk hátralévő részét más típusú emberekkel fogjuk leélni. Tekintse családi életét egy gyakorló terepen, amely segít gyermekeinek megtanulni a társadalomban és Krisztus testében élni.

Segíts a gyerekeknek felismerni, hogy egyediek és különlegesek. A különbségek nem tesznek kisebbet vagy nagyobbat egy testvérnél. „Az egynél több gyermeket nevelő szülőknek rendszeresen kényes felelősséget kell vállalniuk:elismerni és dicsérni minden gyermek egyedi készségeit, erősségeit és teljesítményeit anélkül, hogy azt sugallnák, hogy az egyik testvér valamivel jobb, mint a másik” – magyarázza Dr. Reisser.

Mindig lesznek összehasonlítások, de a testvéreknek általában úgy kell kezelniük egymást, mint akik ugyanabban a csapatban lennének. „Alakítsa ki otthonában a szeretet és tisztelet kultúráját” – mondja Dr. Cartmell. Jó szórakozást együtt. Legyen szó családi filmes estről vagy kirándulásról egy piknik ebéddel, a békét és a csapatmunkát táplálod, biztonságos teret adva gyermekeidnek a kötődésre és a kapcsolatra.

Verseny a figyelemért

Gyakran gondolok arra, hogy a legidősebbünk, Mikayla mikor kapta meg első testvérét. Igyekeztünk felkészíteni a nővére érkezésére, amennyire csak lehetséges, hogy szeretettel tudatjuk egy kisgyermekkel, hogy nem ő lesz többé az univerzum közepe. Bár többnyire jól kezelte az átállást, sírás és zavarodottság volt az első napokban, amikor meglátta, hogy anyu tartja Isabellát. Ez egy kis ízelítő volt életünk következő néhány évéhez, amikor gyermekeink megtanulják a szülők megosztásának egyszerű készségeit.

Szülőként korlátozottak a képességeink. De gondoskodnunk kell arról, hogy a család minden gyermekére legyen időnk és energiánk. Sétáljon egyenként minden gyerekkel. Apukák, vigyetek magukkal egy félénk lányt a vasboltba, és álljatok meg fagyizni a visszaúton. Anyukák, tanítsd meg a fiadat sütit sütni. Figyeld, ahogy a gyerekeid megnyílnak! Érdeklődjön az őt érdeklő dolgok iránt.

A gyerekek természetesen továbbra is veszekedni fognak, de túlnőnek a konfliktuson, ha biztonságban vannak abban a tudatban, hogy a család egyenrangú tagjaként szeretik és törődnek velük.

Testvéri rivalizálás:A csata hevében

Ne keveredj bele minden konfliktusba. Néha a gyerekek felzúdulást indítanak el, és téves kísérletet tesznek arra, hogy felkeltsék a felnőttek figyelmét. Ha figyelmen kívül hagyja erőfeszítéseiket, csökken az esélye annak, hogy megismétlődik a teljesítmény. Még ha nem is ez a motivációjuk, bizonyos helyzetekben ésszerű lehetőséget adni a gyerekeknek saját konfliktusaik rendezésére.

De ne hagyd, hogy a konfliktusok kicsúszjanak a kezéből. Ha a gyerekek nem jutnak el a megfelelő megoldáshoz, ha valakit zaklatnak, vagy ha sértések (vagy öklök) repkednek, kérjen időt, hogy lehűljenek az indulatok.

Ismételten tanítsa a kölcsönös tisztelet elvét és annak következményeit. A gyermekek (és szülők) közötti konfliktusokat, nézeteltéréseket a kölcsönös tisztelet keretei között kell rendezni. Ez az alapja a sértések visszaszorításának, és nem engedi, hogy a viták fizikai harcba fajuljanak.

Adja meg a fegyelmet privátban. A fegyelmezettség zavara más emberek – különösen más gyerekek – előtt, akik titokban örömüket lelik a büntetés láttán – egyszerre fájdalmas és kontraproduktív, és nagyobb valószínűséggel vezet haraghoz, mint javuló viselkedéshez.

Kerülje el a vitatkozást. Ha az egyik gyerek a másik rossz cselekedeteiről mesél, a második gyerek viselkedését kell kezelni, feltételezve, hogy a történet igaz. De ha az első gyermek önelégültnek vagy vidámnak tűnik, miközben beszámol neked arról, hogy mit tett a testvére, vagy ha úgy tűnik, hörög a másik gyerek fegyelmezésén, akkor őt is meg kell fedni. A kérdés nem az, hogy feljelentette a jogsértést; időnként ezek az információk balesetek vagy sérülések megelőzését szolgálhatják. De ne vegye el a kedvét attól a civakodástól, amely mások „bűnéből és büntetéséből” szerez megelégedést vagy örömet.

Ne feledje, hogy „ez is biztosan elmúlik”. Vajon azok a gyerekek, akik évekig olyan intenzíven veszekedtek, valóban civilizált kapcsolataik lesznek későbbi életükben? Igen, ez igaz:Az esetek túlnyomó többségében a gyermek serdülő- és felnőttkorba lépése véget vet a testvérharcnak, és helyébe kellemes bajtársiasság, elmélyülő barátság és (a legmeglepőbb) buzgó hűség lép.

A Fókuszban a családra című Csecsemő- és gyermekgondozási útmutatóból átvéve . Copyright © 1997, 2007, Fókuszban a család. Újranyomva a Tyndale House Publishers engedélyével.

Hallgassa meg adásunkat, amint Cynthia Tobias oktatási szakértő gyakorlatias módszereket oszt meg a testvéri konfliktusok kezelésében.

© 2020, Paul Reisser. Ez a cikk először a Fókuszban a családra  2020. júniusi/júliusi számában jelent meg. magazin. Minden jog fenntartva. Engedéllyel használva.