• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Hogyan segítsd a gyerekedet egy baráti szakadás kezelésében

Miért veszekednek a gyerekek a barátaikkal?

A gyerekek veszekednek a barátaikkal. Ez a barátság normális része, amit meg kell tanulniuk kezelni. Legyen szó a legközelebbi barátokról vagy csak ismerősökről, a könnycseppek, dühöngések, szomorúság, szellemtelenkedés, elszigetelés, felségesség és megsértődött érzések mind lehetséges következmények. Vannak gyerekek, akik természetesen jártasabbak a kezelésben, az áthidalásban és a vita elkerülésében, míg mások magának tűnnek a gyakori és intenzív baráti viadaloknak.

Az összes gyerek, a kisgyermekektől a tinédzerekig, profitálhat valamilyen segítségetől ezekben a kérdésekben. Itt léphetnek be a szülők a támogatással és a hatékony kapcsolatteremtő készségek fejlesztésében. Nehéz azonban tudni, mikor kell belekavarni, milyen támogatást nyújtani, és mikor maradni kívül. További információ a gyerekek tanításáról a barátaikkal való viták kezeléséről.

Miért veszekednek a gyerekek a barátaikkal?

A gyerekek sok okból veszekednek a barátaikkal: félreértésekből, játékokért, kizárt érzéséből, zaklatásig terjedően, mondja Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, házastárs- és csalásterápia szakértő, aki a szülői szerepkör, a gyerekek viselkedésproblémái és az ifjuság területén specializálódott. Ezek a víták rövid ideig tartó, epizodikus, nagy kipattanások lehetnek, sőt, be is zárhatják a barátságot.

Az érzelmek felmelegedhetnek, és a reakciók hevesek lehetnek, magyarázza Dr. Brimhall. Fontos megjegyezni, hogy néhány gyerek belenézi az érzéseit, és/vagy nehézségekbe ütközik az egészséges határok kitűzésében a kapcsolataikban. Minden korú gyerek, a kisgyermekektől a tinédzerekig, változó képességgel rendelkezik a hatékony konfliktuskezelésre. A szülők gyakran kétségbe esnek, hogyan segítsenek – és aggódnak, miért veszekedik a gyerekük a barátaival.

"Teljesen gyakori, hogy a gyerekek társ konfliktust élnek át," mondja Honora Einhorn, LICSW, MA, független klinikai szociális munkás és viselkedésterápia szakértő, aki a gyerekekkel, ifjúkkal és családokkal való munkára specializálódott. Valójában ezek a víták jót is tehetnek a gyereknek, mivel lehetőséget adnak a proszoiális készségek gyakorlására.

"A konfliktus segít a gyerekeknek és az ifjúságnak a különbségek megértésében, a nehéz érzelmek kezelésében és hatékony kommunikálásában, az erkölcsi keretek kialakításában, és általánosságban a szociális készségek és kompetenciák, beleértve az empátiát, építésében," magyarázza Einhorn, aki Kaliforniában működik, a Brightline digitális terápia platformmal.

Ezenkívül a vita lehetőséget adhat a gyereknek az érzéseinek felismerésére, azok pontos kommunikálására, és a szükségletek kifejezésére, mondja Dr. Brimhall. Ezek mind fontos szociális-érzelmi készségek, amelyek segítenek a gyereknek navigálni a kapcsolataiban.

Mégis, ezek a víták nagy érzelmi stresszt okozhatnak a bevont gyerekekben, és nem mindig oldódnak meg a konfliktus békés módon. Itt léphetnek be a szülők az irányítással és a szükség szerinti beavatkozással.

Általános irányelvek a segítségnyújtáshoz

Fontos a helyes egyensúly megtalálása a segítségnyújtás és a gyerekek saját megoldása között, mondja Dr. Brimhall. A megközelítésed megváltozik, ahogy a gyereked nagyobbra nő. Mégis, nem jelenti azt, hogy a gyereked idősebb, nem fog segítséget kérni.

Fontos figyelemmel kísérni a gyereked társadalmi kapcsolatait. Így, ha és amikor kipattanások történnek, ott leszel a megfelelő támogatási szint nyújtásához, tanácsolja Dr. Brimhall. "Kezdd a szülőség két 특징ét: a meleggel és a struktúrával." Célozd meg, hogy a gyereked érzelmi edzője legyél az érzések elismerésével, a nyugodt, gondos, hallgató viselkedés modellezésével, a közös reflektálással, majd a megoldások keresésével," javasolja a Greenville-i, Észak-Carolinából származó terápia szakértő.

A kihívás gyakran abban rejlik, hogy mikor lépj be, milyen mértékű támogatást nyújts, és mikor maradj teljesen kívül. Ha minden konfliktusba belekavarsz a megoldás érdekében, a gyereked nem fogja megtanulni, hogyan csinálja meg egyedül, magyarázza Dr. Brimhall. Azonban a gyerekek eltérnek abban, milyen mennyiségű és fajta segíre van szükségük (vagy vágyásuk van rá), így a támogatásodat a gyereked igényeihez és a konkrét helyzethez kell igazítanod.

Súlyosabb esetekben általában egyértelmű, mikor kell belekavarni, például verés, harapás vagy gyanítás esetén. Tisztán, ha a viadás fizikai vagy kegyetlen, mint a zaklatás esetében, be kell avatkozni a gyerekek érzelmi és fizikai biztonsága érdekében, mondja Dr. Brimhall.

"Bármely nagy kipattanásnál kritikus fontosságú, hogy az emberek mentesek legyenek az erőszakos szavaktól és cselekvésektől, így előfordulhat, hogy a felnőtt beavatkozása előbb szükséges a biztonság érdekében," egyetért Einhorn.

Ez igaz, függetlenül attól, hogy a gyereked a támadó vagy az áldozat. Vegyél észre, hogy néha mindkét gyerek kegyetlen szavakba vagy cselekvésekbe keveredik. Miután a viselkedést biztonságosan leállítottad, fontos kideríteni, mi történik és miért – és megoldásokat keresni a megismétlés megelőzésére.

Kerüld a túl engedékeny (csak az érzelmekre fókuszáló) vagy a túl büntető/autoritárius (vádoló, büntető, átvétel) stílust, tanácsolja Dr. Brimhall. Ehelyett célold a középutat: a kapcsolatteremtés, a hallgatás, az irányadás, és csak a szükséges mértékben való beavatkozás. Emellett javasolja a proszoiális családi szabályok vagy értékelvők kialakítását, például a "mi megoszthatunk és sorra mehetünk" mottót, hogy a gyereked ismerje az elvárásokat.

Ha az incidens enyhés, vagy úgy tűnik, pozitív megoldás felé halad, a beavatkozásod valószínűleg nem lesz szükséges. Máskor azonban meg kell bízni a belső hangodban és/vagy a gyereked preferenciáiban, hogy mekkora segítséget nyújts, mondja Dr. Brimhall.

Mégis, gyakran hasznos egyszerűen csak egy hallgatós partnert, egy hallgató fület, egy ölelést vagy más enyhe támogatást nyújtani. Lehet, hogy beszélgetni akar a történtrol, megoldásokat gondolni, elterelni a figyelmét, vagy csak ki kellEngednie a frusztrációját. A legfontosabb: tudatassa velük, hogy a oldalukon állsz.

Koronkénti tippek

A gyereked barátaival folytatott víták személyesek és egyediek a specifikus kapcsolatukhoz és körülményekhez. Vannak barátságok, sok kocogással vagy félreértéssel, másoknak alkalmi percek vagy forgó, kimondatlan fájdalmaik. Vannak barátok, akik szinte sosem veszekednek.

A legkisebb gyerekeknél a víták a fejlődő készségek teszteléséről szólnak, mint a megosztás és a sorra várás. Az idősebb gyerekek gyakran nagyobb kérdésekkel küzdenek: társnyomás, átbeszélés, romantikus érdeklődés, identitás, önbecsülés, hormonvihar, hangulatingadozás, és egók.

Bár a gyereked vítáinak specifikái és a független kezelésük képessége változik, minden kor- és fejlettségi szintre jellemző trendek léteznek. A megközelítésed ezekben a konfliktusokban való irányításukra is igazodik a gyereked érettségéhez és az egyéni kapcsolatteremtési és kezelési készségeihez.

Kisgyermekek és óvodások

Általánosságban a kisebb a gyerek, annál valószínűbb, hogy a víták fizivé vagy érzelmivé válnak – és annál jobban kell a szülő beavatkozása. Ezeket a vívódásokat, amelyek néha dühöngésbe fulladnak, a gyerek proszoiális készségeinek fejlődésileg megfelelő tanulásának részei. Mielőtt belekavarnál, feltéve, hogy senki nem sérül, add meg a gyerekeknek a lehetőséget, hogy megoldják. Ha a viadás hevesedik a csillapodás helyett, ideje belekavarni és vezetni őket a megoldás felé.

"A 3-4 éves gyerekek általában elég egocentrikusak, kevesebb társadalmi interakciójuk volt, és még nem a legjobb probléma-megoldók," magyarázza Einhorn. Általában a kisgyermekek és óvodások a tárgyakért, a rossz kommunikációért, a sorra várásért, és a tudatosság vagy empátia hiánya miatt veszekednek.

Minden gyerek hangulata és egyéni igényei – mint az éhség, a fáradtság, a vécézés, vagy más kényelmi és biztonsági kérdések – szintén szerepet játszhatnak a vívódásaikban és a békés kezelésük képességében. Kulcsfontosságú a szülőknek segíteni a gyerekeknek szavakba foglalni gondolataikat és érzéseiket, mondja Einhorn.

"Fontos a szülőknek megérteni, hogy ha a gyerekük dühöngést kap a baráti viadás közben, az érzelmeik elérték a visszafordíthatatlan pontot. Nem tanítási pillanat ez," mondja Dr. Brimhall. Ehelyett vidd ki a gyereket a helyzetből és fókuszálj a lecsendesítésre. Később, ha megnyugodtak, beszélgetek a történtről és a jövőbeli stratégiákról.

"Modellezd a szavak használatát az önkifejezésre a játék dialógusával," javasolja Einhorn. Próbáld ki a babaállatokkal, kukolákkal, vagy a felnőttekkel folytatott beszélgetésekkel ezeket a készségeket gyakorolni. "Segíts az arcuk kifejezésének leírásában (és esetleg tükrözésével) és az érzések elnevezésében a validáció és felismerés támogatására."

Einhorn olyan stratégiákat is javasol, mint az érzelmek ábrázolása egy diagramon különböző arc-kifejezésekkel, hogy megtanítsd, hogyan ismerjék fel az érzelmeket (az övéiket és a barátjukét), és a probléma-megoldási készségek fejlesztése a probléma közös átnézésével és lehetséges megoldások 뇌storming-jával. Olvasás is hasznos a konfliktusmegoldásról szóló történetekkel.

Általános iskolások

Ahogy a gyerekek az óvodától a felső osztályokig haladnak, jobbá válnak a probléma-megoldásban, de továbbra is hajlamosak a konfliktusra a barátaikkal. A játékok helyett a vívódások inkább a félreértéseken vagy a megsértődött érzéseken alapulnak, mint a kizárás vagy a gúnyolódás.

"Az általános iskolás gyerekek megtanulják a társadalmi szabályokat, jobban megértik az ok-okozati összefüggéseket és a másokra gyakorolt hatást," magyarázza Einhorn. Fejlesztik a erős társadalmi kapcsolatokat a családon kívül,'epedő önbecsüléssel és személyes identitással – mindezek lehetséges területek, ahol az érzelmek felmelegedhetnek és konfliktust okozhatnak.

Ezek a gyerekek jobban felkészültek a sok viták független kezelésére. "Jobban képesek megérteni a pillanati helyzetet és megfontolni a megoldásokat," mondja Einhorn. Tehát, ha lehetséges, tartózkodj a beavatkozástól, hacsak a gyereked nem kéri a segítségedet, vagy nem tűnik képesnek a kérdés önálló navigálására. Bármelyik esetben is, profitálhatnak a beszélgetésből a szülővel.

A szülők segíthetnek a hatékony nyelv modellezésével a konfliktusok megoldásakor (például "Én érezem" állításokkal a "Te csináltad" helyett, ami vádoló hatású lehet). A mély lélegzetvétel és a távozás a lecsendesítéshez is jó technikák, amelyeket átadhatunk a gyerekünknek. Ezt a megközelítést a "forgalomirányító stratégia" használatával taníthatjuk, javasolja Einhorn.

"Kérd a gyerekedtől, hogy zárja be a szemét és képzelje el a forgalomirányítót," mondja Einhorn. "Amikor a piros villan (túl intenzív), vegyen három mély levegőt és gondoljon valami nyugtatóra. Amikor sárga lesz, ideje értékelni a problémát. Tudja-e egyedül kezelni? Szüksége van-e felnőtt segítségre? Gondoljon ki két probléma-megoldási stratégiát, ami működhet. Amikor zöldre vált, válasszon egy stratégiát (kérjen segítséget, menjen kifelé futni, kompromisszumot keressen) és próbálja ki."

Einhorn továbbá javasolja a probléma-megoldás alapvető lépéseinek, az ABCD módszernek bemutatását:

• A: Kérd: "Mi a probléma?"
• B: Brainstorming megoldások
• C: Válassz egy megoldást a kipróbálásra
• D: Csináld meg!

Segítség continue a érzelmek elnevezésében, az empátia modellezésében és a megoldások brainstorming-jában koralkalmazott szinten, mondja Einhorn, hogy tovább fejlesszék ezeket a fontos készségeket.

Tinédzerek (10-12 év)

A középiskolás évek jól ismertek a képtelenségről, a szociális szorongásról, a nagy érzelmekről, a változó társadalmi tájról és a barátok közötti "drámáról". A pubertás, a korai romantikus kapcsolatok, az iskola és család stressze, és a beilleszkedés nyomása mind hozzájárulhat a társ konfliktushoz. "A társadalmi kapcsolatok fontosabbá válnak, ahogy az ifjak öntudatibbá válnak és a társ kapcsolatok jelentősebbé válnak," magyarázza Einhorn.

Ezen a korosztálynál Einhorn javasolja a SOAR elvek tanítását: Stop (Állj), Observe (Figyelj), Assess (Értékeld), Respond (Válaszolj). Ez a folyamat a következő lépéseket foglalja magában.

Kezdd a lehűléssel. Vegyél időt az érzelmi szabályozásra egy nyugtató stratégia használatával. Ezután fókuszálj a megosztásra: hallgass, ellenőrizz, hallgasd meg mindkét oldalát, és értékeld a probléma intenzitását. Ezután gondolkodj a felelősségról. Vállald a felelősséget, ha helyes.

Utána továbbléphetsz a brainstorming-re lehetséges megoldások és kompromisszumok érdekében. Ezután válassz egy megoldást a kipróbálásra. A végső lépés a barátság megerősítése: megbocsátás, bocsánatkérés, és/vagy köszönet a barátnak a megoldásért való munkálkodásért.

Tinédzerek (13-18 év)

Bár a középiskolások gyakran fejlettebb proszoiális készségekkel rendelkeznek, a társkonfliktusaik tétje gyakran magasabb és kicsivel bonyolultabb. A középiskolában a társadalmi és társ kapcsolatok a legfontosabbak, és a társadalmi dinamika gyorsan változik. A tinédzerek önérzetet és identitást építenek, gyakran kockázati és határátkelő viselkedést mutatnak, miközben kritikai és absztrakt gondolkodási készségeket fejlesztenek, mondja Einhorn.

A vívódások gyakran a változó szövetségek, a randizási kérdések, az változó érdeklődés és a rossz kommunikációból fakadnak. Einhorn a következő stratégiákat javasolja a tinédzerek baráti konfliktusainak hatékony navigálásához.

Folytasd a kommunikációs és kapcsolatteremtő készségek erősítését a nyitottság, a megfontolás, az empátia, a hallgatás, az önreflexió, az önfejlesztés és a tisztelet előmozdításával. Ösztönöld a tinédzert a konfliktus megbeszélésére. Azonban célold, hogy adj teret a "beszélgessenek" a társukkal önállóan. Modelljezd és gyakorold a kompromisszumot és a tárgyalást.

Gyakorold az érzelmi szabályozást és a stressztűrést, például a tudatosság, a negatív érzelmek nem betartása, és a mély lélegzetvétel. Erősítsd meg a képességüket az érzelmek elnevezésére, megértésére, kommunikálására és kezelésére.

Támogasd őket a perspektíva-vétel gyakorlásában (az az elképzelés, hogy mindkét perspektíva számít) és a erősebb kommunikációs készségek és kapcsolatok építésében. Végső cél: a tinédzered képes legyen a legtöbb kérdését a barátaival önállóan megoldani – de ott legyél a támogatáshoz, ha kell vagy ha kérik.

"Mondd: 'Itt vagyok érted és hallgatós partnert nyújthatok, ha kell', de bízz a képességükben, hogy jó döntéseket hoznak és önállóan kezelik a konfliktust," tanácsolja Dr. Brimhall.

Egy szó a Verywell-tól

Várható, hogy a gyerekek gyakran veszekedjenek a barátaikkal. Az, hogy elegánsan kezeljék ezeket a vitákat, fontos életképesség. Sok konfliktus gyorsan elmarad, de néha nagyobb kérdések is felmerülnek, amelyek több beavatkozást igényelnek.

Támogasd a gyerekedet abban, hogy hatékony probléma-megoldási és kapcsolatteremtő készségeket fejlesszen. Végül is, ők fognak megtanulni a legtöbb konfliktust önállóan megoldani. Azonban készen állj a beavatkozásra, ha a gyereked extra segítségre van szüksége és/vagy küzd a megfelelő kezeléssel.