• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Figyeljen, keresse az üzenetet, és határozza meg gyermeke szükségleteit

Miért viselkedik rosszul a gyermeke?

Figyeljen, keresse az üzenetet, és határozza meg gyermeke szükségleteit

A 12 fegyelmi elem közül a 10. elem a helytelen viselkedés megértése. Fogadd el a szakértőktől, minden helytelen viselkedésnek megvan az oka, és ha rájössz az okára, már több mint félúton jársz haza, hogy megállítsd. Bírság. Tehát miért viselkedik rosszul a gyermeke?

Információgyűjtés proaktív hallgatás révén

Vedd félre a jó, de rosszul viselkedő gyerekedet, vegyél egy mély levegőt, és hallgasd meg az ő oldalát a történetben. Szeretne hallani arról, hogy mi történt az incidens megtörténtekor, mi történt előtte és utána, és hogyan vélekedik erről.

Hatékonyan hallgatni – különösen akkor, ha felzaklatott a nyugtalanító hír – nagyon nehéz. A gyerekek gyakran ellentéte világosak (gyakran nem értik cselekedeteiket, önmagukat). A hallgatás gyakorlást igényel, és legtöbbünknek nincs sok tapasztalata. Ne várja el a tökéletességet az első alkalommal, amikor kipróbálja. A gyakorlás és az elszántság a kulcs.

Íme egy „irányított” hallási technika, az úgynevezett proaktív hallgatás William Sonnenschein kommunikációs szakértő fejlesztette ki. aktív hallgatást igényel egy lépéssel tovább, és akkor a leghasznosabb, ha konkrét információk állnak rendelkezésre (például a miért). Tommy levágta a húga összes haját), amelyet ki kell váltania.

Az aktív hallgatásban te, a hallgató, passzív szerepben vagy. A proaktív hallgatás során Ön, a hallgató irányítja a beszélgetés menetét azáltal, hogy feltesz egy releváns, vizsgáló kérdést. Ne feledje azonban, hogy ez még mindig hallgatás (nem beszélő) technika, ami azt jelenti, hogy az Ön feladata, hogy meghallja, amit a gyermek mond, nem pedig az, hogy irányítsa a tartalmat. Íme néhány ok, amiért érdemes kipróbálni a proaktív hallgatást:

• A beszélgetés megfelelő követéséhez és megtartásához. Ön információvadászatban van, és előfordulhat, hogy gyermeke nem tudja, mit kell mondania. Hatékony proaktív hallgatóként (néma és lopakodó) finoman irányíthatja a beszélgetést a fontos témákra.

• A részletek mélyére ásáshoz. Lehet, hogy gyermeke fontos tényeket elhallgat, mert nem tudja, mit kell hallania. Vagy megpróbálja elrejteni az információkat (a kis csalást!). A megfelelő kérdések feltevésével a legmélyebb részletekbe is belevághatsz.
• Hogy segítsen gyermekének kifejezni magát. Ha kérdéseivel irányítja őt, hallja, hogy mit próbál közölni, és (bónuszpontok!) elkezdheti jobban megérteni saját gondolatait és érzéseit az esettel kapcsolatban.

Kész? Így teheti meg:

• Tegyen fel egy nyílt végű kérdést. A legjobb proaktív hallgatózási kérdéseket nem lehet könnyen megválaszolni egy egyszerű igennel vagy nemmel. Mondja például, hogy megpróbálja megérteni, hogy Tommy miért vágta le Belinda haját a tövénél. Megkérdezheti:„Mit érzett, mielőtt levágta Belinda haját?”
• Ne reagálj a válaszra! Mondjuk Tommy azt mondja:„Nagyon boldog voltam, mert szerettem volna visszakapni őt, és tudtam, hogy ettől sírni fog.” Ne hagyja abba a „gyakorlatot”, hogy ítéletet mondjon vagy kritizáljon – erre később sok időd lesz. Az sem segít, ha azt kiáltod:„Boldog volt hogy elsírja? Te érzéketlen kicsi… – Hallgass halkan. Hagyjon időt a gyermeknek, hogy teljesen befejezze.
• További információ. Hallgatás közben találjon egy jelzést egy olyan területre, amelyről úgy érzi, hogy felfedezésre van szüksége, és tegyen fel egy újabb kérdést az elhangzottakkal kapcsolatban. – Minek akartál visszafizetni neki? Most kapsz néhány információt. (Hé, ez még nem a vége, nem hagyhatod, hogy Tommy csak a hajvágáshoz térjen vissza – de ez az egyetlen rész, amivel itt foglalkozunk – az információgyűjtés szempontja.

Nézze meg a család dinamikáját

A proaktív hallgatás az egyik módja annak, hogy rájöjjön, mi történik a gyermekével. Egy másik módszer, ha megnézed a családod dinamikáját. Mi történt közted és a gyermeked között? A gyermeke és a család többi tagja között? Ön és a párja és a többi családtag között? A családi feszültségek gyakran helytelen viselkedésben nyilvánulnak meg. (Az már szinte klisé lett, hogy a tanárok azt kérdezik a szülőktől, hogy „történik valami otthon?”, amikor egy gyerek rosszul viselkedik. Ez azonban a valóságon alapuló klisé.)

Keresse meg az üzenetet a művelet mögött

Amikor igyekszik megérteni gyermekét, fontos, hogy egy kicsit mélyebbre tekintsen gyermeke mögöttes motivációira. Miközben a helytelen viselkedésre való reagálás folyamatán megy keresztül, gondolja át az incidenst, és azt, hogy mit jelenthet ez gyermeke számára és gyermeke számára. Rudolf Dreikurs pszichiáter egy fontos elméletet dolgozott ki a gyermekfejlődésről azon a meggyőződésén alapszik, hogy a rosszul viselkedő gyermek csüggedt, és úgy gondolja, hogy nincs jelentősége, és nem is igazán való. Természetesen ez lehet a gyermeké az észlelés, de hát az észlelés számít.

A helytelen viselkedés négy téves célja

Jane Nelson, a pozitív fegyelemről szóló számos csodálatos könyv szerzője átvette Dreikurs felfedezését, miszerint a gyermekek helytelen viselkedése a négy téves cél egyikén alapul:a túlzott figyelem, a hatalom, a bosszú és a feladás, és hatékony eszközt hozott létre a hatékony reagáláshoz. Nelson azt írja, hogy minden helytelen viselkedés a gyerekek módszere, amikor azt mondják:„Gyerek vagyok, és tartozni akarok.”

Íme Jane Nelson eszközének adaptált változata a helytelen viselkedés megértésére és az azokra való reagálásra. Miközben alaposan megvizsgálja gyermeke helytelen viselkedését, alkalmazza azt az alábbi kategóriákra, hogy kitalálja, melyik „célt” próbálja elérni a gyermeke.

Viselkedj magad!

Előfordult már, hogy azon morogja magát:„Kell egy fenekelés, fiatalember?” Ha igen, gondolja át, mire lehet igazán szüksége gyermekének:figyelemre? szeretet? függetlenség? gondoskodó? határok? magánélet? felelősséget?

Gyermek hibás célja:indokolatlan figyelem

Ha a gyermeke eljátszik, vagy túlzott figyelmességért zaklatja Önt, azt mondja:„Figyelj rám! Vegyél be engem az életedbe!” Az általa választott módszerek azonban nagyobb valószínűséggel bosszankodnak, aggódnak és bűnösnek érzik magukat. Előfordulhat, hogy rábeszéli a gyermekét, vagy egyszerűen olyan dolgokat tesz meg helyette, amelyeket ő maga is meg tud tenni.

A túlzott figyelmet kereső gyermek csak akkor hiszi el, hogy hozzátartozik, és akkor fontos, ha észreveszik, vagy ha különleges figyelmet kap.

Észre kell venni és be kell vonni. Segíts neki azzal, hogy biztosítékot és azonnali átirányítást adsz neki. Adj neki hasznos feladatokat, mondd meg neki, hogy szereted, de elfoglalt vagy, és tölts el vele egy különleges időt (és tartsd meg!). Szavak nélkül érintse meg, hogy megmutassa neki, szereti, de nem lehet elterelni. Legyen határozott.

Gyermek hibás célja:hatalom

A hatalmat kereső gyermek azt próbálja mondani:„Hadd segítsek! Adj nekem néhány választási lehetőséget!” Ha azonban bárki (beleértve a gyermekét is) hatalmi harcra hívja ki Önt, akkor kihívásnak, provokációnak, fenyegetettnek és esetleg legyőzöttnek fogja érezni magát. Verekedhetsz, és azon kaphatod magad, hogy azt gondolod:„Ezzel nem fogsz megúszni!”, csinálni a gyermek viselkedik, vagy megadja magát, és maga is elkeseredettnek és tehetetlennek érzi magát. Valószínűleg úgy fog reagálni a fenyegetésre, hogy be akarja bizonyítani, hogy igaza van.

A hatalmat kereső gyermek csak akkor hiszi el, hogy ő a helye, ha ő irányít. Gyerek, aki küldetésben van:bizonyítani hogy senki sem irányíthatja őt.

Ennek a gyermeknek szüksége van arra, hogy visszavonuljon a fej-fej konfliktustól, megnyugodjon, legyen „felnőtt”, hagyja, hogy segítsen a feladatokban, korlátozott választási lehetőségeket kínáljon, és ismerje el, hogy nem irányíthatja őt (és nem tud téged irányítani). Ennek a gyermeknek korlátokra van szüksége, és határozottságra van szüksége a határok körül – de tedd ezt kedvesen! Ne kelj fel a csalira!

Gyermek elhibázott célja:Bosszú

Egy bosszúálló gyerek tényleg azt akarja mondani neked:„Fájdalmaim vannak! Segíts, fáj!" A bántott gyermek megpróbálhat megtorolni vagy „visszakapni” Önt vagy másokat. Csalódottnak, megbántottnak, hitetlennek vagy akár undorítónak érezheti magát a viselkedés miatt. Megpróbálhat visszavágni a gyerekhez – hogy megtorolja magát –, vagy úgy érzi, elveszti az irányítást és kétségbeesett:„Hogy tehette ezt velem?”

A bosszúvágyó gyerek fáj, és nem hiszi el, hogy hozzátartozik, ezért másokat is szeretne éreztetni vele, mint ő. Nem hiszi, hogy jó, nem hiszi, hogy bárki is kedvelheti vagy szeretheti. (Valószínűleg nem szereti és nem szereti magát.)

Feladata:a büntetés és a megtorlás elkerülése, megértést és empátiát tanúsítani, gyermekével beszélni a megbántott érzéseiről, bocsánatot kérni. Bátorítsa erősségeit. Engedd, hogy hangot adjon fájdalmának. Próbáld meg nem személyeskedni.

Jó ötlet!

Különböző időpontokban ugyanaz a gyerek különböző „hibás viselkedési célokat fogalmazhat meg”.

A gyermek hibás célja:Feladás

A gyermek, aki feladja, azt mondja:„Higgy bennem. Ne mondj le rólam." Amikor egy gyermek feladja, feladja, nem próbálja meg, és passzívan halad az életben, maga is reménytelennek, kétségbeesettnek, csalódottnak és alkalmatlannak érezheti magát szülőként. Reagálhat úgy, hogy mindent megtesz a gyerekért, nem vár el semmit, vagy kifejezi csalódottságát.

Az a gyerek, akinek téves célja az, hogy feladja, nem hiszi el, hogy hozzátartozik, azt hiszi, hogy reménytelen és tehetetlen, és mindent megtesz, hogy mindenkit meggyőzzen ezekről a „tényekről”.

Meg kell mutatnod neki a belé vetett hitedet. Kezdje kicsiben, és tegyen apró lépéseket. Mutasd meg neki, hogyan kell csinálni a dolgokat. Bátorítson minden erőfeszítést. Ösztönözze a haladást. Legyen a szövetségese, a bajnoka, a rangadója. Élvezd őt és higgy benne.

Sok helytelen viselkedés, sok ok

Gyermeke helytelen viselkedését az ösztönözheti, hogy el kell érnie a „helytelen viselkedés négy hibás célja” egyikét. Más okai is lehetnek:

• tesztelés
• arc mentése
• tisztelet keresése
• nagyobb függetlenségre van szüksége
• a kellemetlen vagy ijesztő feladatok elkerülése
• egy pillanatnyi meggondolatlanságot tapasztal, vagy nem világos, hogy tettei hogyan hatnak másokra
• súlyos érzelmi probléma kifejezése

Bármi is legyen az ok, az Ön feladata, hogy elemezze a helyzetet, és megpróbálja pozitív, nem büntető módon kezelni. Ne feledje, a büntetés rövid távú, és végső soron nem hatékony módja a helytelen viselkedés kezelésének.

Jó ötlet!

Egy régi mondás szerint a pokolba vezető út jó szándékkal van kikövezve. Mindig is mondtam, hogy a mennybe vezető út is.

Szavak a szülőnek

Pozitív szándék minden cselekvés mögött meghúzódó pozitív jelentés. Ez egy (Don és Jeanne Elium által kidolgozott) elmélet, amely azt feltételezi, hogy az emberek jót akarnak, és a legjobbra törekednek.

Tiszteld a pozitív szándékot

A gyereknevelés valóban kemény; mindent hív erőforrásait, és megköveteli, hogy a lehető legjobb, legnemesebb és legokosabb ember legyél.

Az Ön kihívása az, hogy próbálja megérteni gyermekét, és úgy bánjon vele, ahogyan szeretné, hogy veled bánjanak ugyanakkor rosszabbul bánik veled, mint egy csúnya bogár, aki a padlón mászkál. Miközben tapos és sikoltozik, az Ön feladata a megfelelő viselkedés modellezése. A tiéd része megfelelő viselkedés lehet annak kifejezése, hogy mennyire feldühít, ha csúnya bogárként kezelnek, és ragaszkodunk a jobb bánásmódhoz.

Hogy csinálod ezt? Ha igazán könnyű lenne, nem olvasnál róla könyvet. Ennek a meredek kihívásnak az egyik módja az, ha megkeresi és tiszteletben tartja gyermekében a pozitív szándékot.

Jane Nelson és Rudolf Dreikurs azt feltételezik, hogy a gyermek helytelen viselkedése mögött mindig a szükség üzenete van. Jeanne Elium és Don Elium, a Raising a Son, Raising a szerzői Lánya, és Családnevelés menj még tovább. Arra tanítják a szülőket, hogy a gyerekeknek mindig van pozitív szándéka – egy mögöttes pozitív jelentés – még akkor is, ha rosszul viselkednek. Ha megtalálja a pozitív szándékot a negatív viselkedésben, az segíthet a saját frusztrációs szintjén, és segít abban, hogy barátságosabbnak érezze magát gyermeke iránt.

Íme egy példa a pozitív szándékra:

Maya túl öreg volt ahhoz, hogy ételt dobjon a földre. Majdnem öt éves volt. Mégis, amikor valami nem tetszett neki, vagy amikor befejezte a vacsorát, felkapott egy marék spagettit, rizst vagy marhahúst, és rádobta a linóleumra. Ez nem oké. Mi volt itt a pozitív szándék? Valójában Maya felnőttebbnek érezte magát, mint amiért a szülei hitelt érdemeltek volna. Jobban akarta irányítani életét – és étkezési idejét. Több korlátot is akart. (Bármilyen furcsának is tűnik, a nagyobb függetlenség és a több korlát gyakran együtt jár.) Amikor Maya szülei felismerték pozitív szándékát, ragaszkodtak hozzá, hogy takarítson fel a saját rendetlensége után, és megtanította mosogatni, a helytelen viselkedés azonnal abbamaradt. P>

Íme egy másik példa a pozitív szándékra:

Jennyt rajtakapták, amint graffitiket firkál az iskola falára. A szülei megbotránkoztak – tulajdont rontottak! Rossz tömeggel lógni! Mégis, amikor megálltak, hogy tiszteletben tartsák pozitív szándékát (kreatívan akarta kifejezni magát, és azt akarta, hogy elfogadják), energiáját valami sokkal produktívabb dologba tudták fordítani:közösségi szolgálatra, művészeti órákra és egy iskolai falfestményre. . Jenny boldogult.

Viselkedj magad!

Kemény! Elég volt ebből a „megértésből”! Egyes viselkedések egyszerűen elfogadhatatlanok, úgy érzi. Hé, nem lesz érv tőlem! A helytelen viselkedés megértése nem azt jelenti, hogy megengedjük, elnézzük, bocsánatot kérünk érte vagy kiállunk érte. Amikor elérte a korlátot, elérte a korlátot. Bizonyos viselkedések egyszerűen nem elfogadhatóak, és ezt állíthatod is.

Jó ötlet!

Te állítod fel a szabályokat, ők tesztelik őket. Ez természetes és szükséges része az egyéniség és függetlenség megteremtésének.

Határozza meg saját igényeit

Oké, eddig velem? A gyereked rosszul viselkedett, de te még nem fordultál ki. Lehűlsz, és úgy döntöttél, hogy nem gonosz, csak rosszul viselkedik. Meghallgatta és előhívta gyermeke történetét, meghatározta szükségleteit és szándékait. Most mi van?

Nos, hol vagy a te itt bent? Nem vagy tökéletes, nem vagy szent, nem vagy önzetlen – neked is vannak igényeid. Igen, igen! Minél jobban megérted saját szándékaidat, szükségleteidet és értékeidet, annál jobban fogod érezni magad a szülői nevelésben – jó és rossz viselkedés esetén is.