Hallgasson, keresse az üzenetet, ismerje fel a gyereke igényeit

Hallgasson, keresse az üzenetet, ismerje fel a gyereke igényeit

Miért viselkedik rosszul a gyereke?

A 12 Fegyelmi Elem 10. eleme a rossz viselkedés megértése. Hisszen a szakértőknek: van ok minden rossz viselkedésre, és ha kitalálja az okat, már félúton van a leállításánál. Rendben. De miért viselkedik rosszul a gyereke?

Információgyűjtés proaktív hallgatással

Vegye magához a jól viselkedő, de most rosszul viselkedő gyereket, vegyen egy mély levegőt, és hallgassa meg a történetének az ő verzióját. Azt akarja hallani, mi történt, da az incidens előfordult, mi történt előtte és utána, és hogyan érzi magát deswegen.

A hatékony hallgatás – különösen akkor, ha zavaró hír miatt felingerült – rendkívül nehéz. A gyerekek gyakran az ellenségei a tisztaságnak (gyakran nem értik a cselekvéseiket, önmagukat). A hallgatás gyakorlást igényel, és a legtöbbünknek nincs sok tapasztalata. Ne várjon tökéletességet az első próbálkozásnál. Gyakorlás és határozottság a kulcs.

Íme egy „irányított” hallgatási technika, amit proaktív hallgatásnak neveznek, amit William Sonnenschein kommunikációs szakértő fejlesztett ki. Ez az aktív hallgatást egy lépéssel továbbviszi, és a leginkább akkor hasznos, ha konkrét információra van szüksége (mint miért vágta le Tómas a testvérének az összes haját).

Az aktív hallgatásban Ön, a hallgató, passzív szerepet játszik. A proaktív hallgatásban Ön, a hallgató, irányítja a beszélgetés folyását a releváns, kutatás jellegű kérdések feltételével. Emlékezzék meg, ez még mindig egy hallgatási (nem beszélgetési) technika, ami azt jelenti, hogy az Ön feladata, hogy hallja, mit mond a gyereke, nem, hogy irányítsa a tartalmat. Íme néhány ok a proaktív hallgatás kipróbálására:

  • A beszélgetés nyomvántartása és fenntartása. Információra vadászik, és a gyereke nem tudhatja, mi fontos mondani. Hatékony proaktív hallgatóként (csendben és ravaszul) megkísértheti a beszélgetést a fontos témák felé.
  • Mélyebbre ásás a részletekben. A gyereke átfuthat a fontos tények felett, mert nem tudja, mit kell hallania. Vagy el akarja rejteni az információt (a kis csavargó!). A helyes kérdésekkel áttörhet a mély részletekhez.
  • Segítsen a gyerekének az önkifejezésben. Irányítva a kérdéseivel, hallja, mit akar kommunikálni, és ő (bónusz pont!) elkezdheti jobban megérteni a saját gondolatait és érzelmeit az incidensről.

Kész? Íme a módja:

  • Tesz egy nyitott kérdést. A legjobb proaktív hallgatási kérdések nem válaszolhatók egyszerű igen vagy nemmel. Vegyük anekdotaként, hogy megpróbálja megérteni, miért vágta le Tómas Belinda haját a gyökérnél. Kérdezhetné: „Mit éreztél, mielőtt levágtad Belinda haját?”
  • Ne reagáljon a válaszra! Ha Tómas azt mondja: „Igazán boldog voltam, mert visszavettem tőle, és tudtam, hogy ez rászírja.” Ne állítsa meg a „gyakorlatot” az ítélkezés vagy kritikázás érdekében – lesz rá ideje később. Nem segít, ha kiáltozik: „Boldog voltál, hogy rásír? Te érzéketlen kis—” Hallgasson csendben. Adjon időt a gyereknek, hogy befejezze.
  • Szerezzen több információt. Ahogy hallgat, találjon egy jelet egy területre, ami mélyebben feltárásra szorul, és kérdezzen még egy kérdést arról, amit mondott. „Mit akartál visszaverni?” Most már információt kap. (Na, ez nem a vége, nem hagyhatja, hogy Tómas visszatérjen a hajvágáshoz – de ez az egyetlen rész, amivel foglalkozunk – az információgyűjtés aspektusa.

Nézze a családdinamikát

A proaktív hallgatás egy módja annak, hogy kiderítse, mi zajlik a gyerekével. Egy másik mód a családdinamika megvizsgálása. Mi történt Ön és a gyereke között? A gyereke és a többi családtag között? Ön és a partner és más családtagok között? A családi feszültségek gyakran a rossz viselkedésben nyilvánulnak meg. (Majdnem közmondássá vált az oktatóknak, hogy kérdezzék a szülőktől: „Van valami otthon?” amikor a gyerek rosszul viselkedik. Ez egy valóságon alapuló közmondás.)

Keresse a cselekvés mögötti üzenetet

Amikor megpróbálja megérteni a gyereket, fontos egy kicsit mélyebbre ásni, a gyerek mögöttes motivációihoz. Amikor áthalad a rossz viselkedésre való reagálás folyamatán, gondolkozzon el az incidensen és arról, mit jelenthet a gyerekének és a gyerekről. A pszichiáter Rudolf Dreikurs egy fontos gyerekfejlesztési elméletet dolgozott ki, ami a hiten alapul, hogy a rosszul viselkedő gyerek elkeseredett, és hiszi, hogy hiányzik a jelentősége, és hogy nem tartozik igazán. Természetesen ez a gyerek megítélése lehet, de a megítélés a lényeg.

A rossz viselkedés négy téves célja

Jane Nelson, a sok csodálatos pozitív fegyelemről szóló könyv szerzője, Dreikurs felfedezését vette át, hogy a gyerek rossz viselkedése négy téves célra alapozható: túlfókuszált figyelem, hatalom, bosszú, és feladás, és egy hatékony eszközt創造t a hatékony reagálásra. Nelson írja, hogy minden rossz viselkedés a gyerek módja arra, hogy mondja: „Én gyerek vagyok, és akarok tartozni.”

Íme Jane Nelson eszközének egy átalakított verziója a rossz viselkedés megértéséhez és reagálásához. Amikor óvatosan megvizsgálja a gyereke rossz viselkedését, alkalmazza a kategóriákra alább, hogy kiderítse, melyik „cél” a gyereke próbál elérni.

Viselkedj megfelelően!

Valaha fogta magát azt growling: „Kell egy verés, ifjú ember?” Ha igen, gondolja meg, mit is kell valójában a gyerekének: figyelem? szeretet? függetlenség? ápoltatás? határok? magánszféra? felelősség?

A gyerek téves célja: Túlfókuszált figyelem

Ha a gyereke kiakad, vagy idegesít, túlfókuszált figyelemért, azt mondja: „Vegyen észre! Vegyen be az életembe!” Azonban a módszerek, amiket választ, inkább idegesítik, aggasztják, és bűnösnek érezzék. Magát találhatja a gyereke beszéltetésében, vagy egyszerűen elvégzi azokat a dolgokat helyette, amiket ő maga is meg tud csinálni.

A túlfókuszált figyelemet kereső gyerek csak akkor hiszi, hogy tartozik és fontos, ha megfigyelik, vagy különleges figyelmet kap.

Figyelmet és bevonódást kell. Segítse: adjon biztosítást és azonnali átirányítást. Adjon hasznos feladatokat, mondja meg, hogy szereti, de elfoglalt, és állítson be egy különleges időt vele (és tartsa be!). Érintse szók nélkül, hogy megmutatja, szereti, de nem tud lenni elterelve. Legyen határozott.

A gyerek téves célja: hatalom

A hatalmat kereső gyerek azt mondja: „Hadd segítsek! Adjon nekem választási lehetőségeket!” Ha azonban valaki (beleértve a gyereket) kihívja a hatalmak küzdelmére, készen áll a kihívásra, a provocálásra, a fenyegetésre, és lehetséges vereségre. Vissza fog küzdni, magában gondolkozva: „Ezzel nem jössz ki!”, akarja, hogy a gyerek viselkedjen, vagy beugrik, és hatástalanul érezheti magát. Valószínűleg a fenyegetésre reagálva akarja bizonyítani, hogy igaza van.

A hatalmat kereső gyerek úgy hiszi, hogy csak akkor tartozik, ha irányít. Egy gyerek küldetéssel: bebizonyítani, hogy senki nem parancsolhat neki.

Ez a gyerek azt kell, hogy kivonuljon a fejtől-fejbe küzdelemből, leugyon, legyen a „felnőtt”, hagyja, hogy segítsen a feladatokban, kínáljon korlátozott választási lehetőségeket, és ismerje el, hogy nem irányíthatja őt (sem ő nem irányíthatja Önt). Ez a gyerek határokat kell, és szilárdságot a határok körül – de kedvesen! Ne ugrik a csődre!

A gyerek téves célja: bosszú

A bosszút kereső gyerek valójában azt akarja mondani: „Fájdalomban vagyok! Segíts, meg vagyok sérülve!” A megsebezett gyerek megpróbálhat bosszút állni, vagy „visszaverni” Önt vagy másokat. Megkedveltetett, megsebezett, hitetlen, vagy még undorító érezheti a viselkedést. Megpróbálhatja visszaverni a gyereket – saját magában bosszúállni – vagy kontrollvesztés és kétségbeesettség érezheti: „Hogyan tehetted ezt velem?”

A bosszút kereső gyerek meg van sére, és nem hiszi, hogy tartozik, ezért mások is úgy érezzenek, mint ő. Nem hiszi, hogy jó, nem hiszi, hogy valaki szeretheti vagy megszeretheti. (Valószínűleg nem is szereti, nem is imádja önmagát.)

Feladata: elkerülni a büntetést és a bosszúállást, megmutatni a megértést és az empátiát, beszélni a gyerekkel a fájdalomérzelmeiről, bocsánatot kérni. Bátorítsa az erősségeit. Engedje, hogy hangot adjon a fájdalomnak. Próbálja meg nem venni személyesen.

Jó ötlet!

Különböző időpontokban ugyanaz a gyerek kifejezheti különböző „téves célokat a rossz viselkedésből.”

A gyerek téves célja: feladás

A feladó gyerek azt mondja: „Higgyen bennem. Ne adjon fel rajtam.” Amikor a gyerek feladja, elhagyja, nem próbálkozik, és passzívan halad az életen, Ön magában is reménytelennek, kétségbeesetten, megkedveltetetten, és szülői szempontból képtelenné érezheti magát. Reagálhat mindent elvégezni a gyerekért, semmit elvárni, vagy a csalódottságát kifejezni.

A gyerek, akinek téves célja a feladás, nem hiszi, hogy tartozik, azt hiszi, reménytelen és képtelen, és a legjobbját teszi, hogy mindenkiket meggyőzze ezekről a „tényektől.”

Meg kell mutátnia a hitét benne. Kezdje kicsit, és kicsi lépéseket tegyen. Mutassa meg, hogyan kell csinálni. Bátorítsa bármilyen erőfeszítést. Bátorítsa a haladást. Legyen szövetségese, bajnoka, támogatója. Élvezze és higgyen benne.

Sok rossz viselkedés, sok ok

A gyereke rossz viselkedését az ösztönözheti az egyik „négy téves cél” elérésének szükséglete. Lehet más okok is:

  • tesztelés
  • arc mentése
  • tisztelet keresése
  • több függetlenség igénylése
  • kellemetlen vagy ijesztő feladatok elkerülése
  • gondolatlanság pillanata vagy a nem tisztázottság arról, hogyan hat a cselekvése másokra
  • komoly érzelmi probléma kifejezése

Bármi is az ok, az Ön feladata elemezni a helyzetet, és megpróbálni kezelni pozitív, nem büntető módon. Emlékezzék, a büntetés rövid távú, és végső soron hatástalan a rossz viselkedés kezelésében.

Jó ötlet!

Van egy régi mondás, hogy a pokol útja jó szándékkal van beburkolva. Én mindig azt mondtam, az ég útja is.

Szavak a szülők számára

A pozitív szándék bármilyen cselekvés mögötti alapvető pozitív jelentés. Ez egy elmélet (Don és Jeanne Elium fejlesztette), ami feltételezi, hogy az emberek jót akarnak, és a legjobbat törekednek.

Tisztelet a pozitív szándékra

A szülőség igazán nehéz; igénybe veszi minden erőforrást, és megköveteli, hogy a lehető legjobb, nemes, legokosabb ember legyen.

Az Ön kihívása, hogy megpróbálja megérteni a gyereket, és kezelje úgy, ahogy Ön szeretné, hogy kezeljenek ugyanabban az időben, mint ő rosszabbul kezel, mint egy rémes bogár a padlón. Amíg tapos és kiált, az Ön feladata a megfelelő viselkedés modellezése. Az Ön megfelelő viselkedés része lehet, hogy kifejezze, mennyire dühít, ha mint egy csúnya bogárt kezelnek, és megköveteli a jobb kezelést.

Hogyan csinálja meg ezt? Ha igazán egyszerű lenne, nem olvasna róla könyvet. Egy mód a meredek kihívás megoldására: keresse, és tiszteletben tartsa a gyereke pozitív szándékát.

Jane Nelson és Rudolf Dreikurs feltételezik, hogy mindig van egy szükséglet üzenete a gyerek rossz viselkedésében. Jeanne Elium és Don Elium, a Fiú nevelése, Lány nevelése, és Család nevelése szerzői még tovább mennek. Tanítják a szülőket, hogy a gyerekeknek mindig van pozitív szándékuk – egy mögöttes pozitív jelentés – még akkor is, ha rosszul viselkednek. A pozitív szándék megtalálása a negatív viselkedésben segíthet az Ön frusztrációszintjének csökkentésében, és segít barátságosabbnak érezni magát a gyerekével.

Íme egy példa a pozitív szándékra:

Maja már túl öreg volt az étel a padlóra dobására. Majdnem öt éves volt. mégis, ha nem tetszett valami, vagy ha végzett az vacsorával, kezei tele spagetti, rizs, vagy wellington marhahússal, és a linoleumra dobta. Ez nem oke. Mi volt a pozitív szándék itt? Valójában Maja érezte magát felnőttebbnek, mint amilyennek a szülők hitelt adtak. Több kontrollt akart az életén – és az étkezésein. Több határt is akart. (Furcsa, ahogy látszik, a több függetlenség és a több határ igénylése gyakran együtt jár.) Amikor Maja szülei rájöttek a pozitív szándékára, rájötték, hogy ő maga takarítsa ki a zarándokot, és megtanították, hogyan mosd meg az edényeket, a rossz viselkedés azonnal megszűnt.

Íme egy másik példa a pozitív szándékra:

Dzsenni graffiti-t ceruzázott a iskolafalon. A szülei megdöbbenek – tulajdon megsértése! Rossz társasághoz jár! mégis, amikor megálltak, és tiszteletben tartsák a pozitív szándékát (kifejezni akarta a kreativitását, és elfogadni akarta), tudták az energiáját valami sokkal termelékenyebbre irányítani: közösségi szolgálat, művészeti órák, és egy iskolai falfestmény projekt. Dzsenni virágozott.

Viselkedj megfelelően!

Nehéz! Elég ennyi a „megértés” szar! Vagy úgy érzi, egy viselkedés egyszerűen nem elfogadható. Semmi érvem nincs ellene! A megértés nem jelenti az engedélyezést, a megengedést, a bocsánatkérést, vagy az állást. Amikor elért a határát, elért a határát. Vannak viselkedések, amik egyszerűen nem elfogadhatóak, és kiállhatja őket.

Jó ötlet!

Ön szabja a szabályokat, ők tesztelik. Ez a természeti és szükséges része az egyéniség és függetlenség kialakultatásának.

Határozza meg a saját igényeit

Rendben, velünk van eddig? A gyereke rosszul viselkedett, de még nem fordult meg. Lehűlt, és eldöntötte, nem gonosz, csak rosszul viselkedik. Mehallgatta és kicsalogatotta a gyereke történetét, megállapította az igényeit és szándékát. Most mi?

No, hol van az Ön ebben? Nem tökéletes, nem szent, nem önzetlen – van szüksége, is. Igen, van! Minél jobban megérti az Ön szándékait, igényeit, és értékeit, annál jobban fog érezni a szülőségét – a jó viselkedés idejében és a rosszban is.

Previous:

Next: