Szülőség: Egyesült front kialakítása
Szülőség: Egyesült front kialakítása
Irányadó elvek a gyerekeknek
Nincsen két szülő, aki pontosan ugyanazt a megközelítést választaná a háztartás vezetésében, a gyerekekkel való időtöltésben, a konfliktusok megoldásában, vagy a jogosultságok adományozásában. Ez rendben van. A gyerekek könnyen alkalmazkodnak a szülői stílusok és tevékenységek különbségeihez.
Szavak a szülők számára
A szülői partner bármelyik felnőtt, aki megosztja a szülői vagy a gyerekfelügyeleti felelősséget. Belefoglalja az összes felnőttet, aki közvetlen bevonódással vagy hatással van a gyerek életére.
Szavak a szülők számára
Az egyesült front egy megbeszélt megközelítés egy kérdésben. A fegyelmi kérdésekben a legjobb, ha legalább a teljes egyetemeség látszik. Például, ha Ön úgy véli, a desszert csak vacsora után lehet enni, a partner pedig úgy érzi, bármikor a csokoládé ideje. Ön beengedhet, az egyesült front érdekében, de magánban tovább tárgyalhatja.
A gyerekeknek azonban tudniuk kell, mi várható tőlük. Amikor az elsődleges szülői partner a gyerek másik szülője, a legfontosabb fegyelmi kérdés a következetesség. (Tegyük fel, együtt éltek.) A következetesség nem jelenti az „egyenlőséget”. Rendben van, ha az értékeket és a hiszeket másként alkalmazzák, amíg van egy alapvető családi megértés arról, mi a fontos. A gyerekeknek világos, következetes irányelvük kell, és egy alapvető családi közös értékek és hiszek.
N विशुद्ध gyakorlati szempontból is, Önek és a partnernek be kell állítanunk néhány fegyelmi irányelvet: szabályok, határok, és következmények. Ha nem vagytok a csípőn ragaszkodva (értem: végleg!), nem fogjátok tudni minden apróságban konzultálni egymással.
Ök és a partner nem Tweedledum és Tweedledee – külön egyének vagytok, és bár néhány értéket és gondolatot megosztotok, valószínűleg sok mindent nem egyformán láttok. Ez átviszi a fegyelmezésbe is. Lesznek alkalmak, amikor kettőtök nem fog egyezni egy megközelítésben, egy határban, egy következményben, egy reakcióban. Hogyan lehet akkor következetes a gyerekkel a fegyelemben?
A következetesség megtervezhető! A szülői és értékbeli különbségeket Ök és a szülői partnernek kell megoldani, magánban. „Közönségben”, a gyerekek előtt, a következetesség létfontosságú. Ha nem következetesek, a gyerekek ki fogják játszani az egyik szülőt a másik ellen. Fejleszteni kell egy egyesült frontot, azaz egy megbeszélt megközelítést a kérdésekhez.
Hogyan fejleszthetők az egyesült front? És hogyan, ha különböző értékek vagy különböző szülői megközelítések vannak?
Egyesült front kialakítása
Az egyesült front megalkotása nem feltétlenül igényel egy „nagy” beszélgetést, bár valószínűleg folyamatos folyamat lesz. Ha kidolgozta a családi értéknyilatkozatot, és kialakult a családi szabályok, akkor jó úton jár. Íme néhány alapvető a egyesült frontról:
- Ha kérdése van a családi politikával kapcsolatban, beszélje meg a partnerrel.
- Ha a partner hirtelen dönt, támogatnia kell. Ha Ön hoz hirtelen döntést, a partnernek támogatnia kell. Megbeszélhetjük (és kell) a reakciókat, a hiteket, az érzelmeket, a jövőre vonatkozó javaslatokat. De később, ha ketten egyedül vagytok.
- Minél lehetőleg, kerüld a egyoldalú döntéseket (különösen, ha hajlamosak vagytok nem egyezni).
Amikor beszélni kell róla
Jó ötlet!
Időnként Ök és a partner nem fognak egyezni egy kérdésben, mégis az egyik erősebben érezné. Ő: „Nem engedem, hogy a gyerekek az asztalnál a testi funkciókról beszéljenek!” Ő: „Nekem sem tetszik, de úgy érzem, a kérdéseket akkor kell megvitatni, ha felmerülnek. De látom, neked jobban fáj, mint nekem, akkor a te érzéseid szerint járunk.”
Viselkedj megfelelően!
A fegyelmeről szóló beszélgetések ideális esetben tervezettek. Miért rontsuk el egy jó (és ritka) randit? Képzelje el: felkészültök, a kedves nagyszerűen néz ki, és egymásba néztek a finom étel, bor és a dühítő feromonok ködén keresztül. A lába az övéhez ér az asztal alatt. A szemeik találkoznak, és a kedves sóhaj: „Ha Mári még egyszer megveri Martit, egy évre kitiltom!”
Minden partnerségben lesz véleménykülönbség arról, hogyan kezeljük bizonyos fegyelmi kérdéseket. Beszélgetés nélkül ezek a különbségek dagadnak. Fontos, tisztázni, hol van fegyelmi megközelítésbeli különbség, és hol az alapvető értékekben. Ideális esetben a partner megosztja az értékeket a pozitív, nem büntető szülői megközelítés fontosságáról. (Lehet, a partnernak is el kellene olvasnia ezt a könyvet!)
Mit tegyen, ha szereti a partnerét, remegtől a érintése, imádja a francia tostát, amit minden reggel csinál, de sajnos eltér tőle bizonyos szülői értékekben, beleértve a fegyelmi megközelítést? Rettentő lehet gondolni egy olyan volatile téma megvitatására, mint a fegyelem (mert a szülői filozófiáé szívébe vág), de kulcsfontosságú, mindhárom érdekében.
Amikor találkoznak, hogy „rendszerezzék” az érzelmeiket, tartsák nyitva az elmét. Tervezzen előre, és tegyék kellemmessé – vegyen egy estéli utazást, parkoljon egy kilátóhoz, bor és sajt randi. A nagyszülők vigyék ki a gyerekeket az estére. Amikor pihentek, szeretik egymást, és jó kedvben vannak – most itt az ideje a fegyelem megvitatására.
- Az értékbeli fegyelmi kérdéseket magánban vetik fel. Ez nem a gyerekekkel való beszélgetés! Biztosítsák, hogy a hangulat biztonságos a disszenzus felvetéséhez – próbálják az aktív hallgatást, és nyitott elmével hallgassanak.
- Mindketten fontolgassanak el egy kicsit az alapvető fegyelmi filozófia meghatározására (bár úgy gondolják, tudják, hogyan éreznek és hinnek, próbálják meg így is. Valami nagyon meghatározó, hatásos, és gyakran meglepő az, ha szavakba fogja a filozófiát és az érzelmeket.
- A partner lehet, más utat jár el ugyanazok az elérésére: a gyerekek tiszteletének, az autonómiájuk tiszteletének, és az igényeik szavatására. Keressék a pozitív szándékot!
- Tisztázzák a problémát. Ez valójában eltérő értékekről szól? Vagy ugyanaz az érték, de más a megközelítés?
Jó ötlet!
Ha túl „forró” lesz a fegyelem megvitatása a partnerrel, tartson szünetet, alakítsa a „hőt” szenvedéllyé, és hagyni a fegyelmet egy másik napra.
- Ha konkrét incidensről ülnek, próbálják meg szeparálni az incidensét a régi sértésektől és csalódásoktól.
- A fegyelem a tanulásról szól – hogy „jól viselkedő” szülői pár legyetek, lehet, kicsit problémamegoldózni kell.
A fegyelem nehéz terület minden szülőnek. Mély idegeket érint – az értékeinket, a történelmünket, a sérelmeinket. Mindannyian szenvedélyesek vagyunk ezekben a kérdésekben. Vigyázzon, hogy a szenvedélyében ne égtesse el egymást.
-
A diákoknak a féléves szünetek pihenésre és újrafókuszálásra servhatnak. De sokan ezt az időt használják plusz pénz keresésére. Legyen szó nyári állásról, téli szüneti munkáról, tavaszi szüneti állásról, vagy egy „egy hétig szünetem van, kell valami -
A nagyszülők gondozásában lévő gyerekek körülbelül fele idejüket tölik képernyő előtt, egy új tanulmány szerint. A nagyszülők által engedélyezett képernyőidő meghaladja a jelenlegi javaslatok kétszeresét. A kutatók megvizsgálták, hogy a két és hét é -
Bár az új ruhák és iskolai készletek miatt izgalom tölti be a levegőt, a gyerekek – és a szülők – számára természetes, hogy néhány aggályuk van a változó rutinok és az osztályterembe való visszatérés miatt. „Rengeteg kutatás támasztja alá azt az áll
