• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

A mostohacsaláddal kapcsolatos fegyelmi problémák

1. oldal

A mostohacsaláddal kapcsolatos fegyelmi problémák

Minden családnak vannak problémái. A mostohacsaládok azonban, bár megosztják az átlagos problémákat a teljesen biológiai családokkal, vannak olyan problémák, amelyek sajátos körülményeikhez és konfigurációjukhoz tartoznak. Íme néhány főbb, gyakori probléma, amellyel a mostohaszülők szembesülnek, és néhány javaslat a megoldásukra. Látni fogja, hogy vannak külön szekciók a mostohaapák és mostohaanyák számára is; ennek az az oka, hogy bár a problémák többsége ugyanaz, vannak olyan problémák, amelyek az egyes nemekhez tartozó mostohaszülőket érintik.

Egyébként ki vagy te, Bub?

Együtt élsz ezzel a gyerekkel, megosztod az életét, és hirtelen így szólsz:„Nem vagy a szüleim, nem mondhatsz el nekem semmit!” Jaj. Ez fáj (és hidd el, a mostohagyermeked is tudja). Mit tudsz csinálni? Feltételezve, hogy nem haladtál túl gyorsan Jamie K. Keshet szakaszain (lásd fent), megpróbálhatod a következő megközelítést. Hamarosan enyhíti a helyzetet:

• Maradjon teljesen nyugodt, és nézzen ki a lehető legtávolabbról.
• Ismerje be az igazságot azzal, hogy „Igazad van, nem vagyok a szülőd.”
• Kövesse ezt:„De én felnőtt vagyok, aki ebben a házban él, és én vagyok a felelős. Ezek a szabályok.” Vagy:„Itt élek, és ez az én házam, szóval igen, van némi hozzájárulásom.” Akár azt is állíthatod, hogy „Én vagyok a mostohaszülőd, és tévedsz, hallgatnod kell rám.”

A titok itt a nyugodt modor. Áss mélyre, és nyugodj meg.

Amikor két családi szabály ütközik

Különböző háztartások eltérően viszonyulnak az élethez. Ha egynél több család vesz részt egy gyermek nevelésében, az élet nagyon bonyolulttá válhat. A legtöbb válásnál szokásos a közös felügyeleti jog vagy a gyakori látogatás, így mostohaszülőként valószínűleg minden háztartásban más-más fegyelmi megközelítéssel kell foglalkoznia. Íme néhány dolog, amit érdemes szem előtt tartani:

Viselkedj magad!

Amikor a mostohagyermeked szembehelyezkedik a bioszülőjével – „De az apám házában mi” –, akkor gúnyosan azt válaszolhatod:„Úgy nézek ki, mint az apád?” Refrén. A szarkazmus akkoriban jóleshet, de a gyerekek nem értik ezt a fajta humort, és ez csak összezavarja vagy bántja őket. Óvatosan magyarázza el (ismét!), hogy a különböző háztartások különböző módon intézik a dolgokat.

• A gyerekek okosak. Különböző szabályokat és korlátokat tudnak kezelni, feltéve, hogy ezek a szabályok és korlátok egyértelműek.
• Önnek és partnerének nem sok befolyása van az ex házában uralkodó szabályok és szokások felett. Nem tehet mást, mint hangsúlyozni saját értékeit, és bízik abban, hogy viselkedésmodellezése kihat a mostohagyermekére.
• Amikor partnere volt partneréről van szó, ne szóljon bele. A kapcsolatuk (beleértve a saját, esetleg egészségtelen dinamikájukat is) nem a te dolgod!
• Önnek és partnerének csak akkor kell beleavatkoznia az ex házába, ha gyanítja vagy tudja, hogy lelki, érzelmi, szexuális vagy fizikai bántalmazás folyik. Mostohagyermeke szövetségeseként kötelessége megtenni valamit.

Fegyelem mostohaapaként

A mostohaapáknak megvannak a maguk problémái, és bár a mostohaszülők sok területe könnyebb a mostohaapák számára, mint a mostohaanyák számára, a fegyelem különös aggodalomra ad okot. A fegyelem sok mostohapapa számára nem nyerő helyzet. Mostohaapaként a következőket érdemes szem előtt tartania, mielőtt fegyelmező szerepet vállalna mostohagyermekével:

• Sok mostohaapa veszélyezteti kapcsolatát mostohagyermekével azzal, hogy fegyelmezőként lép fel. A törvény lemondása, a keménykedés, a hang felemelése, a cselekvés követelése vagy a büntetés alkalmazása nem vezet sehova.
• Nem te vagy a gyerek apja, és minél inkább próbálsz az lenni, annál kevésbé fogadnak el. Mielőtt hatékonyan fegyelemre taníthatná a gyermeket, el kell nyernie a bizalmát és tiszteletét.
• A helyzet gyakran még rosszabb, mert sok bioanya azt várja, hogy új partnere elvállalja ezt a munkát. (Más anyukák neheztelhetnek, ha átveszed a szülői szerepüket.)
• A kisgyerekeket nagyon könnyű mostohaapává tenni. Nagyon valószínű, hogy elfogadják a szülői nevelés minden aspektusát, még a fegyelmet is. A tinédzserek és a tinédzserek problémásabbak – ők nagyon ellenállnak a tekintélyednek. Koncentrálj arra, hogy ésszerű, gyengéd és erős légy.
• Lassan térjen át tekintélyi szerepére. Van időd. Kezdje barátként, mentorként, nagybácsiként vagy bizalmasként. A tekintélyi szempontok tekintetében jó ideig hagyatkozzon partnerére.

2. oldal

Mesék a szülői zónából

Thomnak, mint sok mostohaapának, nehéz dolga van, mert ő lett a „nehéz” a családban (ezért ő és új felesége, Mona is felelősek). Megpróbálja lenyűgözni Monát a helyzet feletti uralmával, és ezzel egyidejűleg azért küzd, hogy jól érezze magát egy másik férfi gyerekeivel. Thom helyzete nem ritka. Néha egy mostoha ugrás a fegyelem felé abból fakad, hogy nem ért más módot a tisztelet hiányának kezelésére. Vagy néha elhibázott kísérlet, hogy „felegyenesítsen” egy gyermeket, aki valóban fegyelmi bajban van.

A tekintélyről való lemondás nagyon nehéz lehet, különösen akkor, ha a mostohagyerekeid nem irányítják az irányítást, szörnyen bánnak veled vagy az anyjukkal (vagy teljesen figyelmen kívül hagynak téged). Először is értse meg, hogy ez nem feltétlenül személyes. Sok újonnan „lépésben” gyerek sok függetlenséghez szokott anyja válása alatt és után. Ezután bízzon partnerében, hogy átvegye az irányítást. Végül is ő az anya, minden szeretettel, történelemmel és biológiai kötelékekkel, hogy tekintélyt adjon neki. Beszélj vele arról, hogy mit szeretnél és mire van szükséged a helyzetből. (A kommunikáció elengedhetetlen a közös szülői neveléshez.) Szüksége lehet némi segítségre a színfalak mögötti támogatásban. Tedd meg, és állj ellen a késztetésnek, hogy közbelépj, és elkezdj (metaforikusan) hintázni.

Íme a szabály:minél durvábbak a dolgok, annál gyengédebbek leszel. Maradjon érintett és aggódó, maradjon pozitív; verbális bátorítás és egyéb pozitív megerősítés. Mutasson tiszteletet mostohagyerekei iránt. Dolgozz azon, hogy kedveld őket (ez nem feltétel). A pozitív megelőzés valóban működik.

Fegyelem mostoha anyaként

Mesék a szülői zónából

Két év mostohacsaládban, és mindenki jól érzi magát. A mostohaszülő általi fegyelmet elfogadják, bizalmi kapcsolatokat alakítottak ki. A szakértők szerint azonban körülbelül hét év kell a teljeshez össze egy családot. Régóta mostohaanyaként elmondhatom, hogy esetünkben a szakértőknek igazuk volt. Körülbelül hét évvel a mostohacsaládi kalandunk után végre mindannyian „igazi” családnak éreztük magunkat.

A mostohaanya szó sajnos képeket varázsol Hamupipőke és Hófehérke gonosz mostohaanyjairól. A mostohaanya nehéz munka, és a legtöbb szakértő szerint ez a legnehezebb szerep a mostohacsaládban. (Legalábbis ez a legigényesebb.) Mostohaanyaként a család többi tagja úgy néz ki, mint te minden ember számára, és nagyon kevés a köszönet. A mostohaanyák gyakran túlhajszoltnak és megbecsülhetetlennek érzik magukat (és sajnos néha még gonosznak is!).

A mostohaanyai feladatok közül talán a legnehezebb a fegyelem. Hogyan dolgozol át a nehézségeken, és hogyan szerezhetsz elégedettséget? Higgye el, lehetséges; csak idő, türelem és tervezés kell hozzá. Íme néhány javaslat a fegyelmi problémák kezelésére és a rosszindulatú mostohaanyaként való boldogulásra:

• Nem az Ön feladata. Ne hagyd, hogy partnered rád vessen a fegyelem! Dolgozz partnerségként, a „A mostohaparent fegyelmezett fejlődése” című program előrehaladását követően.

Jó ötlet!

Ha az összes szülő (a biológiai és a mostoha) kijön (vagy legalábbis úgy tűnik, hogy így van), óriási teher esik le a gyerekekről. Próbáld meg, amennyire csak tudod. Harapd meg a nyelved. Legyen nemes. Csípje meg magát. Tegyen meg mindent, hogy megőrizze udvariasságát a gyerekek előtt.

• Soha, soha, soha, soha, a bioanya. Nem érdekel, milyen szörnyű, őrült és igényes lehet. El fogja veszíteni mostohagyermekei bizalmát; háborút kezd a mostohaanyával; ez rossz hír. Bízzon egy barátjában, beszéljen (magán) a partnerével, de soha ne hagyja, hogy mostohagyerekei egy kukkot halljanak belőled.
• A jó viselkedés modellezésének része, hogy hagyod, hogy mostohagyerekeid, különösen a mostohalányaid erős nőnek lássanak. Ne tűrj bele, hogy nyomasztó legyen, ne hagyd magad kihasználni, és állj ki saját jogaidért. Szívességet tesz a gyerekeinek, hogy erős, ésszerű embert alakítson ki.
• Legalább egy ideig gondoljon arra, hogy az „anya” alternatív szerepében mutassa be magát, különösen, ha a gyerekek anyja még él. Mit szólnál egy néni, egy nagy nővér, egy bölcs idősebb barát mintájához? Ez a szerep kevésbé fenyegető, mint bemasírozni és megpróbálni „anyázni” a gyerekeket.