• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Patchwork család fegyelmi problémái

Patchwork család fegyelmi problémái

1. oldal

Minden családnak vannak problémái. A patchwork családoknak azonban, bár megosztják a teljesen biológiai csalódok átlagos problémáit, van egy saját problémakörük, ami a helyzetükből és a felállásukból fakad. Íme néhány a leggyakoribb, a legfontosabb probléma, amikkel a mostohaszülők szembesülnek, és néhány javaslat a túljutáshoz. Látni fogja, hogy külön szakaszok is vannak a mostohaapáknak és mostohaanyúknak; azért, mert bár a legtöbb probléma megegyezik, vannak némelyek, amik a mostohaszülők nemétől függenek.

Ki vagy te, bocs?

Együtt élsz ezzel a gyerekkel, megoszod az életét, és hirtelen: „Te nem a szülőm, nem parancsolhatsz nekem!” Áj. Ez fáj (és hiszed el, a mostohagyermek tudja). Feltételezve, hogy nem mentél túl gyorsan Jamie K. Keshet szakaszain (lásd fent), kipróbálhatod a következő megközelítést. Ez hamar elnémítja a helyzetet:

• Maradj teljesen nyugodt, és nézz ki minél kivonultabban.
• Elismerd az igazat mondván: „Igazad van, nem a szülőd.”
• Kövesd ezt: „De felnőtt vagyok, aki ebben a házban él, és én irányítok. Ezek a szabályok.” Vagy: „Én itt lakom, ez az én házam, tehát igen, van beleszólásom.” Vagy még: „Én a mostohaszülőd, és tévedsz, hallgatnod kell rám.”

A titok itt a nyugodt hozzáállás. Ásjon mélyen, és legyen nyugodt.

Amikor két család szabályai ütköznek

Különböző háztartásoknak különböző megközelítéseik vannak az élethez. Ha egynél több család részt vesz a gyerek nevelésében, az élet nagyon bonyolulttá válhat. Az együtteiros gondviselés vagy a gyakori látogatás a legtöbb elválásban szokásos, így mostohaszülőként valószínűleg szembesülni fogsz a különböző fegyelmi megközelítésekkel az egyes háztartásokban. Íme néhány dolog, amit érdemes tudni:

Viselkedj megfelelően!

Amikor a mostohagyermek Önt a szülőjével veti szemben – „De az apámnál mi…” –, sarkosan válaszolni: „Én hasonlítok az apádra?” Tartsa vissza. A szarkazmus bár jót tesz Önnek az adott pillanatban, a gyerekek nem értik ezt a humorformát, és csak megzavarja vagy megbántja őket. Óvatosan magyarázza meg (újra!) hogy a különböző háztartások másképp csinálják a dolgokat.

• A gyerekek okosak. Képesek kezelni a különböző szabályok és határok halmazát, ha azok explicitesek.
• Ök és a partnernek kevés a szabályozása az volt szülő házánál. Amit tehettek, az a saját értékeiket hangsúlyozzák, és bízzanak benne, hogy a viselkedésmodellezés átcsap a mostohagyermekre.
• Amikor az volt szülőjére gondol, ne keveredjen be. Az ő kapcsolatuk (beleértve a saját esetlegesen nem egészséges dinamikájukat) nem az Ön dolga!
• Az egyetlen eset, amikor Ök és a partner be kellene avatkozni az volt szülő háza életébe, ha gyanúsítják vagy tudják, hogy bántalmazás van – mentális, érzelmi, szexuális vagy fizikai. A mostohagyermek szövetségeseként felelőssége van tenni valamit.

Fegyelem mostohaapaként

A mostohaapáknak saját problémakörük van, és bár a mostohaszülőség sok területe könnyebb a mostohaapáknak, a fegyelem egy különösen aggasztó terület. A fegyelem a legtöbb mostohaapa számára egy nincs-győztes helyzet. Mostohaapaként íme néhány dolog, amit érdemes tudni, mielőtt fegyelmi szerepet vállal a mostohagyermekével:

• Sok mostohaapa kockáztatja a mostohagyermekkel való kapcsolatot, ha fegyelmező szerepet vállal. A törvény kijelölése, a keménység, a hang emelése, a cselekvés követelése, vagy a büntetés alkalmazása sehová nem vezet.
• Nem az apja a gyereknek, és minél jobban próbálja lenni, annál kevésbé fogadják el. Mielőtt hatékonyan megtanítaná a gyereket a fegyelemre, meg kell szereznie a bizalmát és a tiszteletét.
• Gyakran rosszabb, mert sok anyuka várja az új partnertől, hogy vállalja ezt a feladatot. (Más anyukák meg gyanúsíthatják, ha átveszi a szülői szerepeket.)
• A kicsi gyerekek elég könnyen mostohaba felvenni. Nagyon valószínű, hogy elfogadják a szülőség minden aspektusát, még a fegyelmet is. Az előpubertáskorúak és a tinédzserek a problémásak – nagyon ellenállnak a hatalomnak. Fókuszáljon a ésszerűségre, a gyengédségre, és az erőre.
• Lassan lépjen be a hatalmi szerepkörbe. Van ideje. Kezdje barátként, mentorként, nagybátyaként, vagy bizalmasként. Bizonyos ideig hagyja a partneren az autoritás aspektusait.

2. oldal

Történetek a szülői zónából

Thom, mint sok mostohaapa, nehezen van, mert a „nehéz kéz” szerepkörbe került a családbban (mind ő, mind az új felesége, Mona felelős ezért). Megpróbálja Megnyerni Monát a helyzet irányításával, és egyben küzd, hogy megismerje a másik férfi gyerekeit. Thom helyzete nem szokatlan. Néha a fegyelembe való ugrás a mostohaapa részéről a tisztelet hiányának nem értéséből fakad. Vagy néha egy téves próbálkozás a „kiegészítésére” egy gyereknek, aki igazán fegyelmi bajban van.

A hatalom elhagyása nagyon nehéz, különösen ha a mostohagyerekek kontroll nélkül vannak, rosszul viselkednek veled vagy az anyjukkal (vagy teljesen figyelmen kívül hagynak). Először értse meg, hogy ez nem feltétlenül személyes. Sok újonnan „patchworkba” került gyerek sok függetlenséghez volt szokva az anyjuk elválása alatt és után. Utána bízzon a partnerben, hogy átvegye az irányítást. Ő az anya, azért van minden szeretet, történelem, és biológiai kötődés, ami hatalmát adja. Kommunikáljon vele arról, mit akartok és mi kell a helyzetből. (A kommunikáció elengedhetetlen a megosztott szülőséghez.) Ő lehet, hogy háttértámogatásra van szüksége. Csak tegye, és ellenálljon a készenlétnek, hogy belevágjon, és (metaforikusan) kezdje el vágni.

Itt a szabály: Minél durvábban megy, annál gyengébb legyen. Maradjon bevonódott és aggodalmas, maradjon pozitív; adjon szóbeli bátorítást és más pozitív megerősítést. Mutasson tiszteletet a mostohagyermekek iránt. Dolgozzon rajta, hogy kedvelje őket (ez nem követelmény). A pozitív megelőzés igazán működik.

Fegyelem mostohaanyuként

Történetek a szülői zónából

Két évvel a patchwork család után mindenki elég kényelmesnek érzi magát. A mostohaszülő fegyelme elfogadott, és a bizalmi kapcsolatok kialakultak. De a szakértők azt mondják, hét évbe telik, hogy egy család teljesen összeolvadás. Hosszú ideje mostohaanyuként elmondhatom, hogy a szakértők igaza volt. Hét évvel a patchwork kalandunk után mi mindannyian végül úgy éreztük, hogy egy „igazi” család vagyunk.

A mostohaanya szó sajnos a Hamupipőke és a Fehérholló gonosz mostohaanyáinak képeit idézi fel. A mostohaanyaság nehéz munka, és a legtöbb szakértő szerint a legnehezebb szerepkör a patchwork családban. (Legalábbis a legigényesebb.) Mint mostohaanya, a többi családtag tőle várja, hogy mindenkinek mindent jelent, és nagyon kevés a köszönet. A mostohaanyák gyakran túlfáradtnak és el nem ismertnek érzik magukat (és, sajnos, néha még gonosznak is!).

Talán a legnehezebb minden mostohaanyai feladat a fegyelem. Hogyan dolgozzon fel a nehézségeken, és hogyan szerezzen elégedettséget? Hiszen lehetséges; csak idő, türelem, és tervezés kell. Íme néhány javaslat a fegyelmi kérdések kezeléséhez és a nem gonosz mostohaanyaként való virágzáshoz:

• Nem az Ön dolga. Ne hagyja, hogy a partner ráerősítse a fegyelmet! Dolgozzon partnerként, követve a „Mostohaszülő fegyelmi evolúciója” előrehaladását.

Jó ötlet!

Ha minden szülő (mind a biológiai, mind a mostoha) megvan (vagy legalább úgy tűnik), egy hatalmas terh esik le a gyerekekről. Próbálja meg keményen. Harapja be a nyelvét. Legyen nemes. Csípje önmagát. Tegye mindent a polgárlás fenntartásához a gyerekek előtt.

• Soha, soha, soha ne beszéljen rosszat a biológiai anyáról. Nem érdekel, mennyire borzalmas, őrült, és követelő. Elveszti a mostohagyermekek bizalmát; elindít egy háborút a mostohaanyával; rossz hír. Bizalmaskodjon egy barátnál, vássa ki (magánban) a partnerrel, de ne hallja a mostohagyermekek egyetlen szót sem.
• A jó viselkedés modellezésének része, hogy a mostohagyermekek – különösen a mostohalányok – lássák Önt mint egy erős nőt. Ne engedje, hogy betege legyen, ne hagyja, hogy kihasználják, és álljon a saját jogaiért. Gyerekeit jót teszi, ha egy erős, ésszerű embert modellez.
• Legalább egy ideig gondoljon arra, hogy alternatív szerepkörben mutatja be magát az „anya” helyett, különösen ha az anya még él. Hogyan hangzik: nagynéni, nagybátya, a család bölcssebb barátja? Ez a szerepkör kevésbé fenyegető, mint bemászni, és megpróbálni „anyázni” a gyerekeket.