• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

A mentális egészségemet választom a babám szoptatása helyett, és nem vagyok hajlandó bűntudatot érezni emiatt

A jó, stabil idők során néha elfelejtem, hogy II. bipoláris zavarral élek. A reggeli adag Abilify és Lamictal olyan könnyen lecsúszik a torkomon, mint egy multivitamin, ami megadja azt, amire szükségem van a működéshez, és ami még fontosabb, az öröm élményét.

Rossz napokon elnehezít az őrület, és éppúgy tisztában vagyok az állapotommal, mint azzal, hogy éjszaka besötétedik. Ilyen egyszerű, és ez garantált. Elveszi az uralmat, és gyakorlatilag lehetetlen megkülönböztetni, hogy mi az igazság és mi a betegség. Elhiszem, bármit mond nekem – gyakran olyasmit, hogy nem szolgálsz célt . Megvan a maga ütemezése, és beláthatatlan ideig marad.

Szerencsére úgy tűnik, hogy a gyógyszeres kezelés és a terhességi hormonok kombinációja megegyezik velem, hiszen már legalább 28 hete egy jó szakaszon vagyok. Ennek ellenére nagyon is az én állapotom van a fejemben, mivel ez olyan döntések meghozatalára kényszerít, amelyeket bárcsak ne is kellene meghoznom, például szoptatni fogok-e vagy sem. Bár a helyzet kissé feldühít, úgy döntöttem, hogy ezt a haragot az elhatározásba irányítom. Nincs idő őrültnek lenni; döntéseket kell hozni a babával kapcsolatban, akivel júliusban kell találkoznom. A célom pedig világos manapság:vigyázz rá; megvédeni őt; szeretni őt.

Egy okból nem választottam a szoptatást. Ahhoz, hogy gyermekemet stabilan, kontrollal és magabiztosan nevelhessem, továbbra is az állapotom kezelésére használt gyógyszereket kell szednem. Az orvosaimmal folytatott konzultáció és a saját kutatásom után rájöttem, hogy az általam szedett gyógyszerek – hangulatstabilizáló és antipszichotikum – bekerülhetnek az anyatejbe. Bár a szoptatott újszülöttre gyakorolt ​​lehetséges hatások nem ismertek egyértelműen, az olyan dolgok lehetőségéről olvasva, mint a légzési problémák és a vérszegénység, én személy szerint nem vagyok hajlandó kockáztatni.

Tisztában vagyok vele, hogy ha abbahagynám a gyógyszereimet, "folyékony aranyat" kínálhatnék a babámnak, és potenciálisan "a legjobb életkezdést" adhatnám neki. Tisztában vagyok a sok dologgal a szoptatás előnyei – neki ésnek nekem. De tudom, hogy a fiam a legjobb módon kezdje el életét, és éljen az élete az, hogy egy gyógyszeres mama felügyelete alatt legyen, aki nem aggódik amiatt, hogy a gyógyszereim hatással lehetnek-e rá.

Ha abbahagynám a gyógyszereimet, attól tartok, hogy még az újszülött gondozásával járó elkerülhetetlen alváshiány is elég lenne ahhoz, hogy hipomániás állapotba taszítson, ami esetleg arra késztetne, hogy olyan pénzt költsek el, amim nincs. döntéseket, és irreális célokat kerget. Aggódom a depresszió miatt is, amely akkor jelentkezik, amikor nem szedem a gyógyszert, és hibernált állapotba sodorna, elmulaszthatnám az életben egyszeri pillanatokat a fiammal, és a gyermekem gondozásának minden felelősségét a férjemre hárítaná. P>

És akkor ott van az öngyűlölet, ami gyakran jön, amikor a hangulatom spirálba fordul, és ennek nem kellene a babámnak szemtanúja lenni, hiszen az életem minden területére átragad, ha megüt. Ez kétségbe vonja magamat, a képességeimet, a célomat. És még egy pillanatra sem akarom megkérdőjelezni a célomat, ha ez a baba itt van, mint ő az.

De sok az érzéketlenség is, amikor olyan anyákról van szó, akik úgy döntenek, hogy nem szoptatnak, és sokan, akik gyorsan megcsóválják a fejüket, emlékeztetve arra, hogy "a mell a legjobb". Ez egy akadály, amelyet le kell küzdenem, és meg is fogom tenni. Mert tudom, hogy az általam hozott döntés és a legjobb a fiam számára nekem. Kizárólag tápszerrel fogja etetni, mert én olyan anya vagyok, aki úgy dönt, hogy kezeli mentális betegségét, nem pedig figyelmen kívül hagyja.

Az én feladatom, hogy biztosítsam a babámnak azt a táplálékot, amelyre szüksége van a növekedéshez és a boldoguláshoz, és ebben nem fogok elbukni. Lehet, hogy meg kell küzdenem a bűntudattal, az ítélettel és a szégyennel, amit mások rámkényszeríthetnek, amiért nem szoptatok, de igyekszem, amennyire csak lehet, hogy elhessem. Ez az én választ, és nem fogok bocsánatot kérni.

Amikor belekezdek az anyaságba, és üdvözlöm a fiamat az igében, imádkozom, hogy a hangulatom stabil maradjon, ameddig csak lehet. Imádkozom, hogy az egyetlen véglet ennek az új utazásnak az izgalma lesz – egy olyan, amikor a fiamat a mellkasomhoz szorítom, miközben etetem, várom, míg a szeme találkozik az enyémmel, és halkan azt mondom neki:„Megvan.” mert megvan a én .