• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Kako mame mogu podijeliti roditeljski teret - i zašto je to presudno da radimo

Kao majka koja ostaje kod kuće, nekako sam postala izvršna direktorica moje kućanstvo. To znači da često donosim važne odluke dok istovremeno upravljam svakodnevnim operacijama. Naravno, moj muž bi bio prvi koji bi rekao da rado pomaže, ali riječ "pomoć" stvarno zvuči neobavezno, zar ne?

Nije neobično da mame na kraju nose najveći dio tereta potrebnog za podizanje obitelji i vođenje kućanstva, smatra Jancee Dunn, novinarka i autorica knjige “How to Not Hate Your Husband After Imate djecu." Mame se često nađu zadužene za sve, uključujući i posao delegiranja pojedinačnih zadataka svom partneru.

Nositi svu odgovornost i svu emocionalnu težinu koja dolazi s tim iscrpljuje, pogotovo kada su vaša djeca mala.

"Ne spavaš. Ne hranite se kako treba”, kaže dr. Lisa Feldman Barrett, bivša klinička terapeutkinja, neuroznanstvenica i autorica knjige “Kako se stvaraju emocije:Tajni život mozga”. “Vjerojatno nemate vremena ni energije za vježbanje.”

Ova vrsta fizičke iscrpljenosti, kaže Barrett, može utjecati na mamin mentalno i emocionalno zdravlje — što zauzvrat može utjecati na njezin partnerski odnos.

"Utječemo jedni na druge na osjećaje i emocije na bezbroj načina", kaže Barrett. “Ali ako imate odnos podrške, vaš partner vam može pomoći da izbjegnete globalni očaj u trenucima kada osjećate da nemate resursa.”

Pa kako mame mogu naučiti tražiti i, da, čak i očekivati ​​takvu vrstu podrške od svojih partnera mnogo prije nego što se njihovi resursi iskoriste? Razgovarali smo sa stručnjacima o najčešćim načinima na koje se nađemo preopterećeni. Za svaku situaciju nude konkretne strategije koje nam mogu pomoći da izjednačimo roditeljsko opterećenje.

Problem #1:Mama radi sve

Prema istraživačkom centru Pew, vjerojatnije je da će fizički posao podizanja djece i vođenja kućanstva pasti na teret mame, čak i ako oba roditelja rade. Nova studija objavljena u American Sociological Review pokazala je da isto vrijedi i za mentalno opterećenje (ono što ovaj tim istraživača naziva "intelektualnim radom"). Dok muškarci jednako sudjeluju u donošenju odluka, kažu ovi istraživači, nevidljivi posao predviđanja potreba naše obitelji, utvrđivanja mogućnosti za njihovo ispunjavanje i praćenja napretka nerazmjerno opterećuje nas majke.

U svom kućanstvu često se borim da sve neometano ide. Kad ispustim jednu od mnogih loptica kojima žongliram, ponekad se osjećam kao neuspjeh. Kad nekako uspijem sve to učiniti, preumorna sam da bih provodila smisleno vrijeme sa svojom obitelji, posebno sa svojim mužem, kojemu mogu početi zamjerati.

Savjet stručnjaka: Podijelite to!

Nemojte pretpostavljati da je to sve vaš posao ili se ponašajte kao da vam partner čini uslugu "pomažući" kada uleti na kraju dugog procesa donošenja odluke i ponudi svoja dva centa . Umjesto toga, stručnjaci predlažu da oba roditelja preuzmu odgovornost za vlastiti popis zadataka, od početka do kraja.

"U našoj kući Tom ide na izlete", kaže Dunn. “Vodim dijete kad je bolesno. Dogovara sastanke s polovicom prijatelja moje kćeri. Ja radim drugu polovicu. Nije seksi dijeliti stvari na poslovni način, ali zaustavlja ljutnju.”

Barrett se slaže i dodaje da je važno unaprijed imati plan tko će čime rješavati.

"Teško je [regulirati svoje emocije] u trenucima prisile", kaže Barrett - kao kad je sutra rasprodaja peciva i nitko nije tražio recept, kupio sastojke ili pekao.

Problem #2:Mama uvijek zna najbolje

Pitajte bilo koju mamu:Ne samo da ćemo obaviti posao, nego ga obavimo kako treba. Naravno, pod pretpostavkom da ste jedini roditelj koji može učiniti sve "kako treba", također se postavljate da sve radimo sami.

Dunn kaže da je "materinsko čuvanje vrata" kada mame ograničavaju ili zatvaraju očevo sudjelovanje.

"Rijetko dopuštam svom mužu da promijeni pelene ili okupa našu bebu jer sam se osjećala kao da sam bolje obavila posao", kaže ona. “Pa, nikad mu nisam dopustio da nauči kako! To je bila moja greška, sigurno.”

Savjet stručnjaka: Predaj uzde.

Čak i ako vaš partner ne radi posao na isti način na koji biste ga vi obavili, sve dok je obavljen, kaže Dunn, to je dovoljno dobro.

„Nije potreban doktorat. za punjenje i istovar perilice posuđa”, kaže Dunn.

Isto vrijedi i za većinu tipičnih, svakodnevnih dužnosti skrbi o djeci. Drugim riječima, vjerujte da će on to shvatiti. Ako je, na primjer, zadužen za zamjenu djetetove garderobe, “nemojte lebdjeti nad njim. Neka odabere sve”, kaže Dunn.

Iako možda mislite da su žene jednostavno bolje u određenim zadacima od muškaraca, stručnjaci poput Barretta kažu da je to neistina.

"Stereotip je da su žene emocionalno inteligentnije od muškaraca", kaže Barrett. “Žene vjeruju u ovo, a vjeruju i muškarci. Ali kada pratite ljude u svakodnevnom životu, ne nalazite spolne razlike. Ljudi su različiti, ali nema općih razlika između muškaraca i žena.”

Problem br. 3:mama nikad ne odmara

Dobre vijesti:prema Pew Researchu, tate se više bave roditeljstvom, gotovo utrostručivši vrijeme koje su provodili sa svojom djecom s dva i pol sata tjedno 1965. na sedam sati tjedno 2011. godine. Loša vijest je da i mame provode više vremena sa svojom djecom — s 10 sati tjedno 1965. na 14 sati tjedno u 2011. Ti sati se mogu činiti još dužima kada vaše dojenče prestane spavati ili vaše trogodišnje dijete počne pokazujući izazovno ponašanje mališana, a vi ste jedini koji se nosi s tim promjenama.

Savjet stručnjaka: Pokušajte sa "strateškim odsutnošću."

U svojoj knjizi "Zaboravi imati sve:kako je Amerika zabrljala majčinstvo i kako to popraviti", novinarka Amy Westervelt predlaže "stratešku odsutnost" kao način izjednačavanja nevidljivog tereta koji često pada na mama. Pojam, koji izvorno potječe iz rada istraživačice i stručnjakinje za majčinstvo, dr. Petre Bueskens, odnosi se na razdoblja kada mama nije dostupna.

"To je lakše učiniti ako majka ima posao koji zahtijeva putovanje, ali se također može planirati", piše Westervelt.

Na primjer, možete posjetiti prijatelja na daljinu, prijaviti se za cjelotjedni odmor meditacije ili se jednostavno posvetiti tečaju joge koji se sastaje nekoliko večeri tjedno.

Prema Bueskensu, povremene majčine odsutnosti stvaraju "strukturalni i psihološki pomak u obitelji", pomičući zadani položaj koji se obično dodjeljuje majkama i zahtijevajući da očevi preuzmu puno aktivniju ulogu.

"Očevi/partneri nisu više samo slijedili naredbe, već su pronašli novi obrazac organizacije kućanstva koji odgovara njihovoj osobnosti i tempu", piše Bueskens.

Ne samo da povremeni izostanci daju mami prijeko potreban odmor, već i svoju djecu učite da kućanski poslovi nisu rodno uvjetovani. Westervelt piše da zamjena uloga osigurava “da je sasvim normalno da tata priprema obrok kao mama, sasvim normalno da tata dolazi po njih nakon škole, oblači ih ujutro, sprema im ručkove, kupa ih i itd."

Problem br. 4:Mama guši svoje osjećaje

Na kraju dugog dana posljednja stvar koju želite je svađa s partnerom - pa bi se mame mogle uhvatiti za zube. No, prema studiji o roditeljskom izgaranju iz 2018., pojačana frustracija i iritacija kao posljedica pretjeranog ulaganja u roditeljsku ulogu može dovesti do osjećaja krivnje, srama i usamljenosti, kao i do intenzivnog fizičkog i emocionalnog umora, nevezanosti s djecom i čak i raskid s vlastitim osjećajem sebe.

Savjet stručnjaka: Nađite vremena da se otvorite.

"Vrlo je zamorno i čini se kao veliki napor", kaže Barrett, ali razvijanje sposobnosti da artikulirate svoje emocije ključno je za naše mentalno i fizičko zdravlje. “Vježbajte u trenucima kada imate više energije.”

Drugim riječima, umjesto da iznosite probleme svom partneru u 4:30 ujutro kada vaše dijete odbija spavati, stolujte za duboke razgovore dok ne budete mogli mirno razgovarati sa svojim partnerom - možda tijekom vikenda i nadamo se kad vaše dijete drijema i oboje ste opušteniji.

Dunn također preporučuje redovito zakazane obiteljske sastanke kao vrijeme i mjesto za produktivno iznošenje pritužbi.

"Osjećam se manje pod stresom tražeći od [svog muža] pomoć, delegiranjem i održavanjem obiteljskih sastanaka nego što se tiho ljutim", kaže Dunn.

Zaključak

Roditeljstvo je težak posao. Ali ako imate partnera, kažu stručnjaci, ne biste se trebali osjećati kao da sve radite sami.

Ako se osjećate preopterećeno i ogorčeno jer nosite više od svog poštenog udjela, Dunn predlaže da počnete s istraživanjem dubljih razloga sukoba. Najprije se zapitajte:“Zar ne tražite od njega [da se uključi], ili on to ne učini kad vi tražite?” Zatim Dunn predlaže:"Sjedni jedne subote i pregledaj svaku stvar koju radiš, od temelja, i vidi što mu možeš staviti na tanjur."

Barrett podsjeća prezadovoljne mame da uzmu u obzir velike učinke na vaše zdravlje.

"Skloni smo sve mentalizirati i pretvoriti u psihološki događaj", kaže Barrett. “Vaš mozak u osnovi troši proračun za vaše tijelo i pokušava održati sustave u ravnoteži kako biste bili zdravi.”

Kada ste fizički iscrpljeni, to stvara priliku za izazivanje mnogo negativnih emocija, kaže Barrett.

"Ali ponekad se osjećate kao govno, ne zato što je nešto psihički ili socijalno pogrešno", kaže ona. “Ima trenutaka kada si samo umoran.”

Da biste se suprotstavili ovim učincima, “Neka spavanje bude prioritet”, kaže Barrett, “i pokažite sebi – i svom partneru – malo suosjećanja.”

Barrett također kaže da su se tijekom mlađih godina njezine kćeri ona i njezin suprug obvezali biti tim, dijeliti mentalno opterećenje roditeljstva i poštovati granice jedne druge. Kad su stvari postale teške, kaže, "oboje smo zajedno bili u svojoj bijedi."

Uloga roditeljstva s partnerom može se sastojati u nekim danima zajednička bijeda, a ako ih uspijete prebroditi zajedno, vaš bi odnos mogao biti još bolji za to.