Kako majke mogu podijeliti opterećenje roditeljstva – i zašto je to ključno
Kao majka koja ostaje kod kuće, nekako sam postala glavna upraviteljica (CEO) svoje kućanstva. To znači da često donosim velike odluke dok istovremeno upravljam svakodnevnim operacijama. Naravno, moj muž bi bio prvi koji bi rekao da je sretan da pomaže, ali riječ „pomoći“ zaista zvuči opcionalno, zar ne?
Nije neobično da majke nose većinu tereta što treba za odgoj obitelji i vođenje kućanstva, prema Jancee Dunn, novinarki i autorici knjige „Kako ne mrziti svog muža nakon što imate djecu“. Majke često nalaze se u redu za sve, uključujući posao delegiranja pojedinačnih zadataka partneru.
Nositi svu odgovornost i sav emocionalni teret koji s time dolazi je iscrpljujuće, posebno kad su djeca mala.
„Ne spavate. Ne jedete pravilno“, kaže Lisa Feldman Barrett, Ph.D., bivša klinička terapeutkinja, neurowznanstvenica i autorica „Kako su emocije nastale: Tajni život mozga“. „Vjerojatno nemate vremena niti energije za vježbanje.“
Ovaj vid fizičkog umora, kaže Barrett, može utjecati na majkin mentalni i emocionalni zdravlje – što zase može utjecati na njezinu partnersku vezu.
„Utičemo jedni na druge osjećaje i emocije na mnoštvo načina“, kaže Barrett. „Ali ako imate podržavajuću vezu, vaš partner vam može pomoći da izbjegnete globalnu očaj u trenucima kad osjećate da nemate resurse.“
Kako dakle majke mogu naučiti tražiti i, da, čak i očekivati ovakvu podršku od partnera mnogo prije nego im resursi nestanu? Razgovarali smo s ekspertima o najčešćim načinima na koje se nalazimo preopterećene. Za svaku situaciju, oni nude konkretne strategije koje nam mogu pomoći da izjednačimo roditeljski teret.
Problem #1: Majka radi sve
Prema Pew Research Centru, fizički rad odgoja djece i vođenja kućanstva vjerojatnije pada na majku, čak i ako oba roditelja rade. Nova studija objavljena u American Sociological Review pokazala je da je to isto za mentalni teret (što ovaj tim istraživača zove „intelektualnim radom“). Dok muškarci učestvuju jednako u donošenju odluka, ovi istraživači kažu, nevidljivi rad predviđanja potreba obitelji, prepoznavanja opcija za njihovo ispunjavanje i praćenja napretka neproporcionalno opterećuje nas majke.
U mom kućanstvu, često se borim da sve funkcionira glatko. Kad propustim jednu od mnogih loptica koje žongliram, ponekad se osjećam kao neuspjeh. Kad uspijem sve uraditi, previše sam umorna da proveдем kvalitetno vrijeme s obitelji, posebno s mužem, na kojeg mogu početi mrziti.
Savjet eksperta: Podijelite to!
Ne pretpostavljajte da je sav posao vaš niti se ponašajte kao da vam partner čini uslugu „pomoću“ kad uskoči na kraju duge procesa donošenja odluka da da svoje dva para. Umjesto toga, eksperti predlažu da oba roditelja preuzmu odgovornost za vlastitu listu zadataka, od početka do kraja.
„U našoj kući Tom radi izlete“, kaže Dunn. „Ja vodim dijete kad je bolesna. On organizira datumove za igru s polovicom prijatelja moje kćeri. Ja radim drugu polovicu. To nije sekseno podijeliti stvari na poslovni način, ali to zaustavlja mržnju.“
Barrett se slaže i dodaje da je važno imati plan za to tko radi što unaprijed.
„Teško je [regulirati emocije] u trenucima nužde“, kaže Barrett – poput kada je prodaja kolačа sutra, a nitko nije potražio recept, kupio sastojke niti ispekao.“
Problem #2: Majka uvijek zna najbolje
Pitajte bilo koju majku: Ne samo da obavljamo posao, već ga obavljamo na pravilan način. Naravno, pretpostavljajući da ste jedini roditelj koji može sve učiniti „pravilno“, postavljate sebe na poziciju da radite sve same.
Dunn kaže da je „majčinsko vratarstvo“ kad majke ograničavaju ili zatvaraju uključenost oca.
„Rijetko sam pustila muža da mijenja pelenu ili kupa naše bebu jer sam osjećala da to radim bolje“, kaže ona. „Dakle, nikad sam mu nije dala priliku da nauči! To je bila moja krivnja, sigurno.“
Savjet eksperta: Predajte vlasništvo.
Čak i ako vaš partner ne radi posao na isti način kao vi, sve dok je gotovo, kaže Dunn, to je dovoljno dobro.
„Ne treba doktorat da se uđe i izbaci posuđe iz sušila rublja“, kaže Dunn.
Isto vrijedi i za većinu tipičnih, svakodnevnih zadataka brige o djetetu. Drugim riječima, povjerujte da će on to shvatiti. Ako je on zadužen za zamjenu garderope vašeg djeteta, na primjer, „ne stajte iznad njega. Neka on odabere sve“, kaže Dunn.
Dok možda mislite da su žene jednostavno bolje u nekim zadacima od muškaraca, eksperti poput Barrett kažu da to nije istina.
„Stereotip je da su žene emocionalno inteligentnije od muškaraca“, kaže Barrett. „Žene to vjeruju, i muškarci to vjeruju. Ali kad pratite ljude u svakodnevnom životu, ne nađete spolne razlike. Ljudi su drugačiji, ali nema općenitih razlika između muškaraca i žena.“
Problem #3: Majka nikad ne stane na odmoru
Dobra vijest: Prema Pew Researchu, očevi rade više roditeljstva, gotovo utrostručujući vrijeme koje su proveđali s djecom s dva i pola sata tjedno 1965. na sedam sati tjedno 2011. Loša vijest je da majke također proveđu više vremena s djecom – porast s 10 sati tjedno 1965. na 14 sati tjedno 2011. Ta sati mogu osjećati se još duže kad vaša dojenče prestane spavati ili vaše trogodišnje dijete počne pokazivati izazovne ponašanja malenih djece, a vi ste jedini koji se s time nosite.
Savjet eksperta: Pokušajte „strategijsku odsutnost“.
U svojoj knjizi „Zaboravi na to da imaš sve: Kako je Amerika pokvarila majčinstvo i kako to popraviti“, novinarka Amy Westervelt predlaže „strategijsku odsutnost“ kao način izjednačavanja nevidljivog tereta koji često pada na majke. Termin, koji izvori iz rada istraživačice i stručnjakinje za majčinstvo Petra Bueskens, Ph.D., odnosi se na razdoblja kada majka nije dostupna.
„Ovo je lakše uraditi ako majka ima posao koji zahtijeva putovanja, ali može se planirati“, piše Westervelt.
Na primjer, možete posjetiti dugogodišnjeg prijatelja, prijaviti se na tjedan dugo meditacijsko odmor ili se jednostavno obvezati na jogu koja se održava nekoliko noći tjedno.
Prema Bueskens, periodične odsustnosti majke generiraju „strukturalnu i psihološku promjenu u obitelji“, pomičući zadanu poziciju obično dodijeljenuju majkama i zahtijevajući od očeva da preuzmu mnogo aktivniju ulogu.
„Više ne samo sljedeći naredbe, očevi/partneri su pronašli novi uzorak organizacije kućanstva prilagođen njihovim vlastitim osobnostima i tempu“, piše Bueskens.
Ne samo da periodične odsustnosti daju majci nužan odmor, već ućite svoju djecu da kućanski poslovi nisu spolno određeni. Westervelt piše da zamjena uloga osigurava „da je baš tako normalno da tata kuhа obrok kao i mama, baš tako normalno da tata ih podigne poslije škole, odvuče ih ujutro, im napravi ručke, da im da kupku i tako dalje.“
Problem #4: Majka gura svoje osjećaje pod tepih
Na kraju dugog dana, zadnja stvar koju želite je svada s partnerom – pa majke mogu naći sebe kako guše svoje osjećaje. No prema istraživanju 2018. o roditeljskom izgaranju, intenziviranje frustracije i iritacije kao posljedica previše ulaganja u roditeljsku ulogu može dovesti do osjećaja krivnje, sramote i usamljenosti, kao i intenzivnog fizičkog i emocionalnog umora, odvajanja od svoje djece i čak prekida s vlastitim osjećajem ja.
Savjet eksperta: Napravite vrijeme da se otvorite.
„To je vrlo umorno i osjeća se kao puno truda“, kaže Barrett, ali razvijanje sposobnosti artikuliranja vaših emocija ključno je za naš mentalni i fizički zdravlje. „Vježbajte u trenucima kad imate više energije.“
Drugim riječima, umjesto da donosite probleme partneru u 4:30 ujutro kad vaše maleno dijete neće spavati, odgodite duboke razgovore dok ne možete ruhorno razgovarati s partnerom – možda vikendom i nadamo se kad dijete spava i vi ste oba opuštena.
Dunn također preporučuje redovito zakazane obiteljske sastanke kao vrijeme i mjesto za izražavanje pritužbi na produktivan način.
„Osjećam se manje stresiranom tražeći od [muža] pomoć, delegirajući i imajući obiteljske sastanke nego tiho ljuteći“, kaže Dunn.
Zaključak
Roditeljstvo je težak posao. Ali ako imate partnera, eksperti kažu, ne biste se trebali osjećati kao da to radite sami.
Ako se osjećate preopterećeno i mrzite jer nosite više od pravednog dijela, Dunn predlaže da počnete istraživanjem dublijih razloga sukoba. Prvo se pitate: „Jeste li ga ne pitali [da se uključi], ili on ne radi to kad pitate?“ Zatim, Dunn predlaže: „Sjednite jedne subote i prođite svaku stvar koju radite, od temelja, i vidite što možete staviti na njegov tanjur.“
Barrett podsjeća preopterećene majke da razmotre utjecaj na zdravlje u cjelini.
„Mi imamo tendenciju da sve mentaliziramo i pretvaramo u psihološki događaj“, kaže Barrett. „Vaš mozak u osnovi vodi budžet za vaše tijelo i pokušava zadržati sustave u ravnoteži da vas zadrži zdravima.“
Kad ste fizički iscrpljeni, to stvara priliku za stvaranje mnogo negativnih emocija, kaže Barrett.
„Ali ponekad se osjećate loše, ne zato što je bilo što psihološki ili društveno pogrešno“, kaže ona. „Postoje vremena kad ste samo umorni.“
Za suprotstavjanje tim učinicma, „Napravite span prioritet“, kaže Barrett, „i pokažite sebi – i svom partneru – neku suosjećajnost.“
Barrett također kaže da su tijekom mlađih godina svoje kćeri ona i njezini muž učinili ugovor da budu tim, podijele mentalni teret roditeljstva i poštovali međusobne granice. Kad su stvari postale teške, ona kaže: „Oboje smo bili u našoj jadi zajedno.“
Nekad je zajednička jadnost ono čime je uloga roditeljstva s partnerom, i ako možete to zajedno premostiti, vaša veza može biti još bolja.
-
Tehnike treniranja spavanja koje spadaju pod kontroverznu metodu pusti da plače zapravo su učinkovite i ne uzrokuju psihološki štetu ako se provedu na kontroliran i dosljedan način, pokazala je nova studija objavljena u časopisu Pediatrics. Studija j -
Čak i ako imaju braću ili sestre koje su bile tamo, odradile to, slanje djeteta u predškolu prvi put je stresno. Hoće li se bojati? Hoće li plakati? Hoće li se namočiti u gaće?! Prvi dan predškole djeteta je velik dan pun emocija za članove obitelji -
Za djecu, posebno one male, Dan veteranima možda ne izgleda kao ništa više od dana odmora od škole. I, ako je vaša djeca bilo koja poput moje 4-godišnje, one imaju malo do niti svjesnosti o važnoj ulozi koju veteranima igraju u našim svakodnevnim ži
