• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Otrovni djedovi i bake:crvene zastavice na koje treba paziti i kako se nositi s tim

Odnos između roditelja i djedova i baka nije uvijek lak. Mogli bi vam ići na živce ako reorganizirate opremu za bebe dok ste odsutni ili djeci ubacite dodatne kolačiće nakon večere. Normalno je očekivati ​​da se roditelji i bake i djedovi neće uvijek vidjeti oči u oči, ali što se događa kada ponašanje bake i djeda pređe u hiperkritično, prkosno ili čak zlostavljačko područje?

Nesretna stvarnost je da ponekad ponašanje baka i djedova može biti doista otrovno, što može negativno utjecati na cijelu obitelj. “Uobičajeni sukobi i frustracije dolaze s rezolucijama koje obje strane općenito prihvaćaju, čak i ako se emocije u ovom trenutku zahuktaju”, kaže Kendall Phillips, licencirani profesionalni savjetnik u CRM savjetovanju u Deer Parku u Teksasu. "U toksičnoj situaciji, druga strana ne preuzima odgovornost." I barem se jedna osoba osjeća frustrirano, uzrujano, zbunjeno ili ima bilo koji drugi broj negativnih osjećaja, kaže ona. .”

Budući da volite svoje roditelje i svekrve, možda će vam biti teško priznati kada je odnos koji imate s njima prešao u toksični teritorij. Ovdje stručnjaci dijele znakove upozorenja o toksičnim bakama i djedovima i kako se nositi s problemom.

Što je to otrovni djed i baka?

“Otrovno” je širok pojam mentalnog zdravlja koji se primjenjuje na mnogo različitih ljudi i situacija. Dakle, kako zapravo znati kada je ponašanje bake i djeda otrovno?

“Imam pravilo 80/20 u vezama”, kaže Stephanie Macadaan, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja i vlasnica Renewed Relationships Counseling Group u Kaliforniji. “Želimo da se odnosi osjećaju dobro i lako 80% vremena, ali 20% vremena ljudi će biti umorni, nervozni, gladni ili preopterećeni. Ne želimo se 100% osjećati dobro cijelo vrijeme, ali ako primijetite da se većinu vremena osjeća loše ili štetno, tada znate da postoji problem."

Macadaan kaže da je najbolji način za prepoznavanje toksičnog ponašanja da se ugodite kako se osjećate u interakciji s određenom osobom. Otrovni djedovi i bake mogu biti:

• Kritično.
• Konkurentan.
• Štetno.
• Ponižavajuće.
• Verbalno uvredljivo.

"To su toksična ponašanja, a ne normalni sukobi", objašnjava Macadaan.

Osobine otrovnog djeda i bake

Ako se pitate kako ova toksična ponašanja izgledaju na djelu, evo nekoliko znakova koji ukazuju da imate posla s otrovnim djedom i bakom.

1. Krivnju koriste kao oružje

Otrovne bake i djedovi mogu koristiti osjećaj krivnje kao alat za manipuliranje vama ili vašom djecom da im date ono što žele, kaže Phillips. Ovo bi moglo izgledati kao da vas podsjeća na žrtve koje su podnijeli za vas kada pokušavate postaviti granicu ili čak žaliti svojoj djeci da ste neljubazni ili nepravedni.

“Ako ste učinili nešto krivo za što biste se trebali iskupiti, onda je krivnja opravdana”, kaže Phillips. “Ali osjećaj krivnje zbog postavljanja granice je način na koji otrovni ljudi drže moć u situaciji. Ako niste učinili nešto vrijedno osjećaja krivnje, to je dobar znak da je vaša krivnja na pogrešnom mjestu i da vam je granica stvarno potrebna."

2. Oni potkopavaju vaš autoritet

Ako stalno ignoriraju vaša kućna pravila, potiču djecu da ne poštuju vaše želje ili vam idu iza leđa da rade stvari na svoj način, imate posla s crvenim zastavama. “Odrasla osoba je odrasla osoba”, kaže Phillips. “Samo zato što ste baka i djed ne znači da još uvijek možete biti disciplinski disciplinski nastrojeni prema svom odraslom djetetu. Ti dani su prošli. Dakle, kao roditelj, savršeno je prikladno postaviti granice, učiniti te granice apsolutno jasnim i izravno govoriti o svojim potrebama i očekivanjima kada su u pitanju bake i djedovi.”

3. Manipuliraju ili zastrašuju

Otrovni djedovi i bake često odbijaju priznati nepravdu, kaže Phillips, i često će upotrijebiti sva potrebna sredstva kako bi izbjegli preuzimanje odgovornosti za svoje ponašanje, kažu stručnjaci. Oni mogu negativno govoriti o vama vašoj djeci ili drugim ljudima, igrati se favorita sa svojim unucima ili čak pokušati okrenuti ploču protiv vas ili vaše djece ako ih se proziva za nedjela.

"Mogli bi pokušati okrenuti supružnike ili roditelje i djecu jedno protiv drugog", dodaje Macadaan. “Ili bi mogli pokušati vratiti vaše osjećaje na vas tvrdeći da su oni zapravo žrtva.”

4. Ponašaju se kao nasilnik

Bake i djedovi mogu imati mudrosti i iskustva, ali to ne znači da mogu nadmašiti vaš autoritet s vašom djecom, kritizirati vas, degradirati ili omalovažavati. "Otrovno ponašanje najviše definira kako se osjećate u vezi s nekim", kaže Macadaan. “Ako se osjećate degradirano, verbalno zlostavljano, pretjerano kritizirano ili da vaši osjećaji nikada nisu potvrđeni, to su sve znakovi da veza nije zdrava.”

5. Zanemaruju granice

Ako postoji granica, otrovne bake i djedovi pokušat će je prijeći. Često se mogu pojaviti u vašem domu nenajavljeno, imati emocionalne izljeve kada im ne ide na ruku ili pokušavaju kontrolirati važne situacije, poput toga jesu li prisutni pri rođenju djeteta ili ne.

"Postavljanje granica važan je dio svake veze, ali ih čvrsto držati može biti teže nego što mislite", kaže Macadaan. "Ljudi koji imaju osobine toksičnog ponašanja često povlače granice i ne poštuju ih."

6. Nisu voljni mijenjati se

"Ako ste u mogućnosti razgovarati s njima i osjećate da razumiju što govorite, iako možda imaju drugačije mišljenje, onda je to odnos na kojem se može raditi", kaže Macadaan. “Ključna razlika s otrovnim djedom i bakom je ako pokušate razgovarati, a oni to uopće ne čuju ili vas odgurnu ili kritiziraju. Tu postaje otrovno jer se ne možete osjećati kao ravnopravan dio veze.”

7. Bojite se suočiti s njima

Sukob nije lak ili ugodan baš za svakoga, ali komuniciranje o problemima važan je dio odnosa. Ako se bojite razgovarati o svom odnosu, potrebama ili granicama s bakom i djedom, to je toksična situacija, kaže Macadaan. "Veliki trag je osjećate li se nemoćno, ušutkano i zarobljeno zbog straha od sukoba s bakom i djedom zbog njihovog štetnog ponašanja", dodaje ona.

Kako se nositi s otrovnim djedom i bakom

Budite iskreni u pogledu onoga što doživljavate

Ponekad ljudi dopuštaju da toksično ponašanje baka i djedova isklizne iz osjećaja straha, obveze ili čak nade da će se stvari promijeniti. "Postoji unutarnji sukob oko postavljanja granica i zauzimanja prostora s roditeljima ili bakama i djedovima jer su nam ti odnosi važni po prirodi", kaže Macadaan.

Možda ćete osjetiti potrebu da se opravdavate za negativno ponašanje ili se pitate jeste li opravdano osjećati se povrijeđeno i frustrirano. Možda ste čak u situaciji u kojoj osjećate da je ponašanje bake i djeda otrovno, ali vaš supružnik nije na istoj strani. "Može se činiti jako zbunjujuće jer jedan dio nas želi baku i djeda kakvog zamišljamo i nadamo se da ćemo imati, a onda imamo drugi dio nas koji se osjeća povrijeđeno, frustrirano i istrošeno", kaže Macadaan.

Ali kako biste zaštitili sebe i svoju obitelj od toksičnih baka i djedova, morate biti iskreni prema sebi u vezi s odnosom koji zapravo imate s tom osobom i kako njihovo ponašanje negativno utječe na vašu obitelj. Razmislite ili razgovarajte s partnerom o tome što ste primijetili i kako se osjeća odnos. Macadaan kaže da se zapitate:"Odgovara li ovo iskustvo onome kako sam mislio da će djed i baka biti?"

Ako se ne dogodi, vrijeme je da razmislite koje granice moraju postojati da bi se stvorila zdravija situacija.

Razjasnite što trebate od veze

Otrovni djedovi i bake mogu zanemariti vaše granice, ali ih ipak trebate postaviti. Ključno je, kaže Macadaan, razumijevanje da vam nije potreban njihov doprinos ili dopuštenje kako biste uspostavili svoje granice. "Ako vas ne žele čuti, odbace vas ili se obrane, razgovor s njima o granicama zapravo neće pomoći", kaže Macadaan.

Umjesto da sjedite za dugu, tešku raspravu o granicama s bakom i djedom, razjasnite se sa sobom i svojim partnerom o tome što trebate od veze i koja pravila moraju postojati kako biste zaštitili emocionalno zdravlje vaše obitelji.

"Umjesto da s njima razgovarate o granicama, zapravo se radi o tome da znate što želite raditi, a zatim da te granice držite na mjestu za sebe i osjećate se potvrđenim da to činite umjesto vas", kaže Macadaan.

Postavite svoje granice

Granica može biti bilo što, od odbijanja razgovora o određenim temama s bakom i djedom do davanja do znanja da više neće moći čuvati djecu ako nastave kršiti kućni red.

“Neke granice se mogu postaviti a da bake i djedovi toga nisu ni svjesni”, kaže Phillips. "Na primjer, pustite telefon da ide na govornu poštu kada je potrebno, planirajte posjete rjeđe ili ograničite duljinu posjeta."

Ostale granice, kaže ona, morat će se naglas izreći:“‘Ne govori mojoj djeci xyz’ ili ‘Ne govori negativno o meni mojoj djeci’.”

Kada naglas navedete granicu, Macadaan kaže da je važno učiniti dvije stvari:

1. Nemojte previše objašnjavati.

2. Koristite izjave "ja", a ne izjave "ti".

“Uvijek kažem što kraće, to bolje”, kaže Macadaan. “Imajte jasnoću za sebe, ali je komunicirajte na kratak način. 'Da, možemo vas posjetiti, ali moći ćemo ostati samo dva sata.' Ne morate ulaziti u razloge zašto ili reći da je to zato što 'ti radiš ovo' ili 'ti radiš ono'. To će samo stvoriti obrambenu snagu i aktivirati ta otrovna ponašanja.”

Na kraju, kaže Phillips, budite dosljedni u držanju svojih granica i nemojte odustajati. "Nemojte postavljati granice i onda je samo ponekad provoditi", kaže ona. “Ovo neće uspjeti. Kontrola i moć održavanja granica koje stvarate nalaze se u vama.”

Ako je potrebno, ograničite ili prekinite kontakt

Ako se situacija nastavi pogoršavati čak i nakon što ste je pokušali poboljšati, možda će biti potrebno ograničiti kontakt ili čak potpuno prekinuti kontakt. Macadaan kaže da je nekoliko naznaka da je možda vrijeme za prekid ili ograničavanje kontakta uključuju:

• Granice se neprestano ne poštuju.
• Eskalirajuće toksično ponašanje.
• Osjećaj da je vaše mentalno zdravlje ugroženo.
• Smanjena dobrobit sebe ili vaše djece.

"Ograničavanje kontakata razuman je, umjeren korak", kaže Macadaan. “Ne prekidaš vezu. Možda ga zapravo postavljate za veći uspjeh kada postavite ograničenja, tako da je to zdrava stvar."

Prekid kontakta s članom obitelji ozbiljniji je korak i zahtijeva više razmišljanja i pripreme. Možda čak razmislite o sastanku sa savjetnikom ili terapeutom koji će vam pomoći da riješite svoje osjećaje.

Dobijte podršku kada vam je potrebna

I Macadaan i Phillips preporučuju da imate izvor vanjske podrške koji vam može pomoći u procesuiranju vaših osjećaja o otrovnom djedu i baki. "Često oni koji gledaju izvana mogu stvarno vidjeti toksičnost i pomoći vam da razjasnite situaciju ili se osjećate potvrđeno u tome kako se s njom nosite", kaže Phillips.

Prijatelj ili rođak od povjerenja može biti dobra zvučna ploča, kaže Macadaan. Phillips također preporučuje posjet stručnjaka za mentalno zdravlje kako bi se pozabavili uzrocima i utjecajima nezdrave veze. Ona zaključuje:“Terapija je uvijek dobra ako je vaš odnos s roditeljima dovoljno toksičan da utječe na to kako ste roditelj ili utječe na vaše odnose u vašoj obitelji.”