• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Toksični djedovi i bake: Crvene zastavice na koje paziti i kako se nositi

Odnos između roditelja i djedova i baka nije uvijek lak. Mogu vam smetati preradebom bebe opreme dok ste odsutni ili davanjem djeci dodatnih kolačića nakon večere. Normalno je očekivati da roditelji i djedovi i bake neće uvijek imati isti stav, ali što se događa kad se ponašanje djedova ili bake pomakne u hiperkritično, neposlušno ili čak zloupotrebljavajuće područje?

Nažalost, stvarnost je da ponašanje djedova i baka ponekad može biti zaista toksično, što može imati negativan utjecaj na cjelu obitelj. "Normalni sukobi i frustracije dolaze s rješenjima koje su obje strane općenito prihvatljive, čak i ako se emocije u tom trenutku zagore", kaže Kendall Phillips, licencirana strukovna savjetnica u CRM Counseling u Deer Parku, Teksas. "U toksičnoj situaciji, nema preuzimanja odgovornosti od strane druge strane." I barem jedna osoba ostaje osjećajući se frustrirano, uže, zbunjeno ili bilo kojim drugim brojem negativnih osjećaja, kaže ona.

Budući da volite svoje roditelje i tešestrice, može biti teško priznati kad se odnos s njima pomaknu u toksično područje. Ovde stručnjaci dijele upozorenja o toksičnim djedovima i bakama i kako se nositi s problemom.

Što je to toksični djed ili baka?

"Toksičan" je širok termin mentalnog zdravlja koji se primjenjuje na mnogo različitih ljudi i situacija. Dakle, kako zapravo znate kada je ponašanje djedova ili bake toksično?

"Imam pravilo 80/20 u odnosima", kaže Stephanie Macadaan, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja i vlasnica Renewed Relationships Counseling Group u Kaliforniji. "Želimo da odnosi osjećaju dobro i lako 80 % vremena, ali 20 % vremena ljudi će biti umorni, ljutiti, gladni ili preopterijećeni. Ne idemo na 100 % osjećanja dobro sve vrijeme, ali ako primijetite da se većina vremena osjeća loše ili oštećujuće, tada znate da je problem."

Macadaan kaže da je najbolji način prepoznati toksično ponašanje uskladiti se s tim kako interakcije s određenom osobom vas čine da se osjećate. Toksični djedovi i bake mogu biti:

• Kritični.
• Konkurentni.
• Povredni.
• Ponižavajući.
• Verbalno zloupotrebljavajući.

"To su toksična ponašanja, a ne normalni sukob", objašnjava Macadaan.

Obilježja toksičnog djed ili bake

Ako se pitate kako ova toksična ponašanja izgledaju u praksi, evo nekih znakova da se suočavate s toksičnim djedom ili bakom.

1. Oni koriste žalost kao oružje

Toksični djedovi i bake mogu koristiti žalost kao alat za manipulaciju vama ili vašoj djeci da im date ono što žele, kaže Phillips. To može izgledati podsjećanjem na žrtve koje su učinili za vas kad pokušavate postaviti granicu ili čak tužbalom vašoj djeci da ste vi neljubazni ili nepravedni.

"Ako ste učinili nešto pogrešno za što bi trebali nadoknaditi, onda žalost može biti opravdana", kaže Phillips. "Ali vi osjećate žalost za postavljanje granice je kako toksični ljudi zadržavaju moć u situaciji. Ako niste učinili nešto zaslužujuće žalosti, to je dobar znak da je vaša žalost pogrešno postavljena i da je granica zaista potrebna."

2. Oni podkopavaju vaš autoritet

Ako stalno ignoriraju vaša kućna pravila, ohrabruju djecu da zanemare vaše želje ili idu vam u leđima da rade po svom načinu, suočavate se s crvenim zastavicama. "Odrasla je odrasla osoba", kaže Phillips. "Samo zato što ste djed ili baka ne znači da i dalje možete biti disciplinarac vašoj odrasloj djeci. Ti dani su prošli. Dakle, kao roditelj, je potpuno primjereno postavljati granice, učiniti te granice apsolutno jasnim i govoriti izravno o svojim potrebama i očekivanjima kad su u pitanju djedovi i bake."

3. Oni manipuliraju ili uznemiruju

Toksični djedovi i bake često odbijaju priznati krivicu, kaže Phillips, i često koriste sve sredstva kako bi izbjegli preuzimanje odgovornosti za svoje ponašanje, kažu stručnjaci. Mogu loše govoriti o vama vašoj djeci ili drugim ljudima, igrati favorite s unucima ili čak pokušavati okrenuti stolice na vas ili vašu djecu ako ih nazovete na krivicu.

"Mogu pokušati okrenuti bračne drugove ili roditelje i djecu jedni na druge", dodaje Macadaan. "Ili mogu pokušati okrenuti vaše osjećaje natrag na vas tvrdeći da su oni zapravo žrtva."

4. Oni se ponašaju kao zlostavljaci

Djedovi i bake mogu imati mudrosti i iskustva, ali to ne znači da smiju nadmašiti vaš autoritet s vašom djecom, kritikovati vas, ponižavati vas ili smaljivati vas. "Toksično ponašanje najpreciznije je definirano onim kako se osjećate u odnosu s nekim", kaže Macadaan. "Ako se osjećate poniženо, verbalno zloupotrebljavano, previše kritizirano ili da vaši osjećaji nikada nisu potvrđeni, to su svi znakovi da odnos nije zdrav."

5. Oni ignoriraju granice

Ako postoji linija, toksični djedovi i bake će pokušati preći je. Mogu često dolaziti u vaš dom neozbiljno, imati emocionalne izbruške kad ne dobiju svoj način ili pokušavati kontrolirati važne situacije, poput onoga jesu li prisutni pri rođenju djeteta.

"Postavljanje granica je važan dio bilo kojeg odnosa, ali njihovo čvrsto držanje može biti teže nego mislite", kaže Macadaan. "Ljudi koji imaju obilježja toksičnog ponašanja često se bore protiv granica i ne poštuju ih."

6. One nisu spremne promijeniti se

"Ako ste u mogućnosti razgovarati s njima i osjećate da razumiju što govorite, čak i ako mogu imati drugačije mišljenje, tada je to odnos na kojem se može raditi", kaže Macadaan. "Ključni razlikovatelj s toksičnim djedom ili bakom jest ako pokušate razgovarati i oni to ne čuju uopće ili se bore protiv vas ili vas kritiziraju. Tamo postaje toksično jer ne možete osjećati kao jednak dio odnosa."

7. Bojite se ih suočiti

Suočavanje nije lako niti uživno gotovo za nikoga, ali komunikacija o problemima je važan dio odnosa. Ako se bojite razgovarati o svom odnosu, potrebama ili granicama s djedom ili bakom, to je toksična situacija, kaže Macadaan. "Velika indikacija je ako se osjećate bezmoćno, ušutkano i u zamki zbog straha od suočavanja s djedom ili bakom nad njihovim povrednim ponašanjem", dodaje ona.

Kako se nositi s toksičnim djedom ili bakom

Budite iskreni o onome što iskušavate

Ponekad ljudi pustе toksično ponašanje djedova i baka da prolaze iz straha, obveze ili čak nade da se stvari promijene. "Postoji unutarnji sukob oko postavljanja granica i uzimanja prostora s roditeljima ili djedovima i bakama jer ti odnosi su nam po prirodi važni", kaže Macadaan.

Možda osjećate nagovor da opravdavate negativno ponašanje ili se pitate jesli ste opravdani da se osjećate povrijeđeno i frustriraно. Možda ste čak u situaciji u kojoj osjećate da je ponašanje djedova ili bake toksično, ali vaš suprug nije na istoj stranici. "Može se osjećati zaista zbunjujuće jer jedan dio nas želi djedova ili bake koje zamislimo i nadamo se da ćemo imati, a onda imamo ovaj drugi dio nas koji se osjeća povrijeđeno, frustrirano i iscrpljeno", kaže Macadaan.

Ali kako biste zaštitili sebe i svoju obitelj od toksičnih djedova i baka, morate biti iskreni sa samim sobom o odnosu koji zapravo imate s tom osobom i kako njihovo ponašanje negativno utječe na vašu obitelj. Razmislite o tome ili razgovarajte s partnerom o onome što ste promatrali i kako se odnos osjeća. Macadaan kaže da se pitajte: "Da li ovo iskustvo odgovara načinu na koji sam mislio/la da će biti djedovi i bake?"

Ako ne odgovara, vrijeme je razmotriti koje granice trebaju biti postavljene kako bi se stvorila zdravija situacija.

Jasno odredite što vam treba iz odnosa

Toksični djedovi i bake mogu zanemariti vaše granice, ali vi ih i dalje trebate postaviti. Ključ, kaže Macadaan, jest razumjeti da ne trebate njihov uvod niti dozvolu da biste uspostavili svoje granice. "Ako nisu spremni vas čuti, oni vas odbijaju ili se branе, razgovor s njima o granicama zaista neće pomoći", kaže Macadaan.

Umjesto sjedanja za dugačak, teški razgovor o granicama s djedom ili bakom, postanite jasan sa sobom i partnerom o onome što vam treba iz odnosa i kakva pravila trebaju biti na snazi kako biste zaštitili emocionalno zdravlje vaše obitelji.

"Umjesto razgovaranja o granicama s njima, to je zapravo vi znati što želite učiniti, a zatim držati te granice na snazi za sebe i osjećati se potvrđeno u tome da to radite za sebe", kaže Macadaan.

Uspostavite svoje granice

Granica može biti bilo što, od odbijanja razgovora o određenim temama s djedom ili bakom do obavještavanja da neće moći babysittati ako nastave kršiti kućna pravila.

"Neke granice se mogu postaviti bez da djedovi i bake to uopće shvate", kaže Phillips. "Na primjer, pustite telefon na glasovnu poštu kad vam treba, zakazujte posjete rjeđe ili ograničite trajanje posjeta."

Ostale granice, kaže ona, trebaju biti izrečene glasno: "'Ne recite mojoj djeci xyz' ili 'Ne govorite loše o meni mojoj djeci.'"

Kad izrecite granicu glasno, Macadaan kaže da je važno učiniti dvije stvari:

1. Ne previše objašnjavajte.

2. Koristite "ja" izjave, ne "ti" izjave.

"Uvijek kažem: kraće, bolje", kaže Macadaan. "Imajte jasnoću za sebe, ali komunicirajte to na kratki način. 'Da, možemo doći posjetiti vas, ali ćemo moći ostati samo dva sata.' Ne morate ulaziti u razloge zašto ili reći 'jer ti radiš ovo' ili 'jer ti radiš to'. To će samo stvoriti odbrambenost i aktivirati ta toksična ponašanja."

Na kraju, kaže Phillips, budite dosljedni u držanju svojih granica, i ne ustupajte. "Ne postavljajte granicu pa je onda samo ponekad primjenjujete", kaže ona. "To neće raditi. Kontrola i moć za održavanje granice koju ste stvorili je unutar vas."

Ako je potrebno, ograničite ili prekinite kontakt

Ako se situacija nastavi pogoršavati čak i nakon što ste pokušali je poboljšati, ograničavanje kontakta ili čak potpuno prekid kontakta može biti nužno. Macadaan kaže da su nekoliko pokazatelja da je vrijeme za kraj ili ograničenje kontakta:

• Granice koje se neprestano ne poštuju.
• Eskalacija toksičnog ponašanja.
• Osjećaj da je vaše mentalno zdravlje ugroženo.
• Smanjenje dobrobiti vas ili vaše djece.

"Ograničavanje kontakta je razuman, umjeren korak", kaže Macadaan. "Ne prekidate odnos. Zapravo možda ga postavljate na više uspjeha kad stavite ograničenja na snagu, pa je to zdrava stvar za učiniti."

Prekid kontakta s članom obitelji je ozbiljniji korak i zahtijeva više razmišljanja i pripreme. Možda čak razmotrite sastanak s savjetnikom ili terapeutom kako biste vam pomogli da obrađujete svoje osjećaje.

Dobite podršku kad vam treba

I Macadaan i Phillips preporučuju imanje izvora vanjske podrške koji vam može pomoći da obrađujete svoje osjećaje o toksičnom djedu ili baki. "Često, oni koji gledaju izvana zaista mogu vidjeti toksičnost i pomoći vam da dobijete jasnoću o situaciji ili da se osjećate potvrđeno u onome kako je rukujete", kaže Phillips.

Pouzdan prijatelj ili rođak može dobar zvučnik, kaže Macadaan. Phillips također preporučuje posjetu mentalnom zdravstvenom stručnjaku za adresiranje uzroka i utjecaja nezdravog odnosa. Ona zaključuje: "Terapija je uvijek dobra ako je vaš odnos s roditeljima toliko toksičan da utječe na to kako roditeljete ili na vaše odnose unutar obitelji."