• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako učinkovito riješiti sukobe s partnerom pred djecom

Posao, računi, opća umornost — postoje brojne stvari koje mogu dovesti parove u sukob. A kad se djeca dodaju u jednadžbu, postavljene su i veće — a stres je još veći. Nijedan roditelj ne želi svaditi pred svojom djecom, ali zahvaljujući dodatnom pritisku i troškovima (i puno manje sna!) koje donosi roditeljstvo, to se dešava. No, evo jednog malog tajništa: Ne su svi sukobi koji se dešavaju pred djecom štetni. Zapravo, iz njih dolaze vrijedne lekcije ako je riječ o konstruktivnoj, produktivnoj raspri koja vodi rješenju.

Zašto je važno da djeca vide konstruktivne sukobe

„Važno je da djeca budu izložena ljudima koji se vole, a ipak se ne slažu, jer je to neizbježan dio svake veze“, kaže Dana Dorfman, psihoterapeutkinja i ko-voditeljica podcasta „2 Moms on the Couch.“

Dorfman napominje da kada djeca nikad ne vide svoje roditelje kako se svadaju, mogu razviti nerealistička očekivanja o odraslim odnosima i postati anksiozna kada sami dožive nesuglasice u budućnosti.

Savjeti stručnjaka za bolje rukovanje sukobima pred djecom

1. Planirajte argumente

Iako ne možete predvidjeti kada će izbuhnuti svadnja (i jaki emocije koja je prate), opći dogovor da ćete je odvoditi kada djeca nisu u blizini može ih zaštititi od izbjegljivog trnja.

„Kad se argument naginje, u redu je izraziti svoje brige, ali predložiti da se problem riješi kad djeca zaspiju ili nisu kod kuće“, kaže Dorfman. „Time ne odbijate niti zanemarite potrebu za daljnjim razgovorom, već predlažete zdraviji, manje destruktivan način rasprave.“

2. Preuzmite odgovornost za svoje osjećaje

Svaka situacija je otvorena za tumačenje, pa izbjegavajte nalog da vaša verzija postane jedina istina.

„Važno je prepoznati svoje individualne osjećaje uporabom ‚ja-izjava‘ tijekom argumenata“, kaže Dorfman.

Na primjer, možete reći: „Osjećam žalost kad zaboraviš izbaciti smeće“ ili „Osjećam se uvriježeno kad me ne pitaš kako je prošao važan sastanak.“

Ovo ne sprječava samo prstoždire u svadjama, već nudi korist i djeci ako slučajno čuju raspravu.

„Kad roditelji to rade pred djecom u napetim trenucima, uče ih učinkovitih komunikacijskih vještina tijekom nesuglasica“, objašnjava Dorfman. „Pokazujete kako preuzeti odgovornost za vlastiti doprinos ili osjećaje u dinamici. To je neprocjenjiv životni vještina!“

3. Unaprijedite komunikaciju na početku

Jedan od najboljih načina da se svadnja uzdigne u zarodku? Izbjegavajte ju uopće. Organizacija First Things First, nevladina organizacija fokusirana na pružanje vještina i savjeta za parove, preporučuje sljedeće za poboljšanje ukupne komunikacije unutar odnosa:

• Budite specifični. Kad iznosite primjedbu partneru, ne generalizirajte. Ne počinjte s „Uvijek…“ ili „Nikad…“. Pridržavanje konkretnog problema bi trebao ugasiti veće svadjе prije nego što započnu.
• Provodite (kvalitetno) vrijeme zajedno. Kada djeca uđu u sliku, vrijeme samo za dvoje se smanjuje. Osigurajte barem 20 do 30 minuta dnevno za razgovor bez mobilnih telefona.
• Slušajte otvoreno. Ključna komponenta zdravog odnosa je napor da se razumije stajalište partnera — čak i ako je to pritužba ili kritika. Iako se ne slažete, važno je da partner zna da ste razumjeli. „Ne morate se slažati, ali je uvijek važno validirati osjećaje supruga“, kaže Dorfman.
• Budite štedri s komplimentima i pozitivnim osjećajima. Dijelite komplimente jednako otvoreno kao i kritike. Cilj je da komplimenti prevladavaju nad pritužbama.

4. Prepoznajte kad pretpostavljate namjere drugog

„Važno je moći shvatiti da su tuđe namjere vjerojatno drugačije od vaše percepcije i osjećaja“, kaže Dorfman. „Ova sposobnost može biti osobito korisna kad objašnjavate sukob djeci, jer je to prilika da nauče nešto poslije što su to doživjeli iz prve ruke.“

Kad se prašina smiri, možete im objasniti situaciju s različitih kutova, kaže Dorfman.

Primjer: „Tata nije htio povrijediti moje osjećaje kad je zaboravio me pokupiti na željezničkoj stanici. Bio sam frustriran i razočaran jer sam samo htio doći kući nakon dugog radnog dana.“

5. Osigurajte da djeca vide i pomirenje

Ako vide loše, neka vide i dobro.

„Ako su vaša djeca svjedočila svadnji, osigurajte da svjedoče i pomirenju“, kaže dr. Stephen Snyder, terapeut seksualnosti i odnosa te autor knjige „Love Worth Making“.

Snyder naglašava važnost da djeca vide roditelje kako vraćaju dobre osjećaje i dijele te osjećaje.

„Tako će naučiti da kada ljudi izgube hladnjak, to ne mora biti kraj svijeta. Vidjet će da se stvari koje su pukle mogu isceliti i popraviti.“

6. Priznajte osjećaje svog djeteta

„Kad se svadnja završi, priznajte koliko je to strašno bilo za vaše dijete“, kaže Snyder. „Možete im čak reći koliko ste vi mrzjeli kad su se vaši roditelji svadili, što im može pomoći da shvate da je to normalan dio života, jer ste to doživjeli i vi.“

Usklađujući se s emocijama djeteta i pokazujući da ih vidite i razumijete, pomažete im da se osigurno osećaju i povezano s vama.

7. Uvjerite dijete da nije njihova krivnja

Dok vama možda je kristalno jasno da je dijete nevinu posmatračica, to možda nije način na koje ono vidi stvari kad se vi i partner svadjate.

„Djeca su prirodno i razvojno egocentrična“, kaže Dorfman. „Vjeruju da njihove misli i postupci mogu utjecati na druge, osobito na roditelje. Stoga, kad se roditelji svadaju, djeca mogu se okriviti. Ključno je uvjeriti dijete da, bez obzira na napetost između mame i tate, oboje i dalje vole dijete i da ono nije krivo.“

Kako se roditeljske svadnje mogu odraziti na djecu

Iako je određena razina svadbi neizbježna u svakom partnerstvu, previše, destruktivno svadjalište u kući može dovesti do razvoj problematičnih uzoraka u odrasloj dobi. Evo samo nekoliko učinkova koje troublesome i toksične svadnje mogu imati na mentalno zdravlje djece, o kojima svaki roditelj treba znati:

• Naučeno ponašanje. Djeca uče o odraslim odnosima od roditelja i često imitiiraju njihovo ponašanje. „Djeca često emuliraju stilove sukoba koje su naučila od roditelja“, kaže Dorfman.
• Ponavljanje uzoraka. „Kad su djeca izložena prekomjernim svadjama ili zlouporabnim odnosima, mogu nesvjesno reproducirati te dinamike u odrasloj dobi“ i usmjeriti se ka slično nezdravim odnosima, kaže Dorfman. „Ljudi često repliciraju neriješene probleme iz djetinjstva kad postanu odrasli.“
• Izbjegavanje intimnih odnosa. Dorfman napominje da ako su roditeljske svadnje uzrokovale stalni strah i anksioznost kod djeteta (a ti osjećaji nikad nisu obrađeni), u odrasloj dobi mogu izbjegavati bliske odnose uopće.
• Dužegodišnja borba s anksioznošću u odrasloj dobi. „Ako djeca ne suoče s izloženješću ljuti i nesuglasicama — koje su prirodan dio odnosa — na zdrav način, mogu postati anksiozni na osjećaj ljuti i nesuglasica u odrasloj dobi“, kaže Dorfman.

Kada tražiti profesionalnu pomoć

Ako osjećate da su argimenti s partnerom izašli iz kontrole i utječu na mentalno blagostanje vašeg djeteta, razmislite o konzultaciji s profesionalcem. Obučeni terapeut može pružiti individualnu ili parnu terapiju po potrebi i naučiti vas i vašeg partnera novim alatima za upravljanje odnosom na zdraviji način.