Sexualité des adolescents : parler avant qu'ils n'agissent

L'adolescence peut être assez difficile à traverser sans les questions de sexe, de sexualité et d'identité sexuelle. Mais les adolescents sont aussi des humains — peu importe à quel point ils peuvent sembler étrangers à leurs parents par moments. Aborder ouvertement les questions trop humaines du développement sexuel, du désir sexuel et de la nature de l'identité sexuelle en développement de l'adolescent est crucial. Partager des informations factuelles et donner de bons conseils moraux à votre adolescent est une partie vitale pour l'aider à se comprendre lui-même ou elle-même. Cela peut aider votre enfant à éviter des erreurs de jugement dévastatrices, et potentiellement mortelles.

« Avant tout, il est crucial que les parents soient véridiques, honnêtes et disponibles pour leurs enfants », dit Charles R. Wibbelsman, MD, FAAP, chef de la médecine de l'adolescent chez Kaiser Permanente à San Francisco et membre du Comité sur l'adolescence de l'Académie américaine de pédiatrie.

« Les parents ont souvent leur propre agenda — ne fais pas ceci, ne fais pas cela. Mais ils doivent faire un pas en arrière et laisser les jugements de côté pour cette discussion », dit Warren Seigel, MD, FAAP, président du département de pédiatrie et directeur de la médecine de l'adolescent à l'hôpital Coney Island, Brooklyn, NY. « La chose la plus appropriée et importante pour un parent et un enfant ou adolescent face aux questions de sexualité et de santé sexuelle est un canal de communication ouvert. »

Les messages qu'ils reçoivent

Dans la culture hyper-sexualisée d'aujourd'hui, faite de sites Internet, d'artistes des médias de masse et de programmation 24/7, la traditionnelle conférence « les oiseaux et les abeilles » (ou brochure remise à l'enfant pour qu'il la lise seul) sur les bases de la reproduction est complètement inadéquate. Préparer soigneusement les enfants aux changements normaux de leur corps ainsi qu'à l'assaut sans fin de la pression des pairs, de la glorification médiatique de la sexualité irresponsable et des appels publicitaires est le seul moyen de créer un sentiment de sécurité pour les parents et les enfants.

« Il y a beaucoup de choses dans les médias qui ne sont pas appropriées pour un âge particulier », dit le Dr Wibbelsman, co-auteur de The Teenage Body Book et Growing and Changing. « On ne met pas les enfants dans la rue et on leur souhaite bonne chance avant de les envoyer seuls. On leur tient la main. On les éduque sur les risques. Et on leur fait confiance avec une responsabilité croissante seulement quand ils sont assez grands et montrent qu'ils sont prêts à la gérer. »

« Les médias particulièrement et tout ce qui nous entoure parlent de sexe », ajoute le Dr Seigel. « C'est difficile à éviter. »

La seule approche infaillible pour la sécurité sexuelle, bien sûr, est de dire « non » et de différer l'activité sexuelle jusqu'à plus tard dans la vie. La bonne nouvelle, c'est que jusqu'à la moitié des adolescents font exactement cela. Mais cela laisse l'autre moitié à risque — beaucoup d'entre eux ayant des rapports sexuels non protégés, s'exposant à des maladies potentiellement graves et à des grossesses non désirées.

« La chose la plus importante à enseigner à votre enfant est la responsabilité », dit le Dr Seigel. « Discutez de comment prendre des décisions et comprendre quelles en seront les conséquences. Vous pouvez commencer par discuter de décisions et conséquences qui n'impliquent pas le sexe, puis orienter la conversation vers la sexualité. Après tout, il y a des conséquences à avoir des relations sexuelles ou à ne pas en avoir, et chaque enfant va recevoir beaucoup de désinformation en cours de route de la part de ses pairs et des médias. »

Les pressions sur les enfants — de la part des pairs et aussi des médias comme mentionné plus haut — peuvent en fait offrir l'un des chemins les plus efficaces pour ouvrir ce qui doit être un dialogue continu sur le sexe et la sexualité, pas une seule conversation ou conférence. Que faire, alors ? Il est bon de transformer ces rencontres avec les médias en moments d'apprentissage.

« Voir quelque chose dans les médias qui est manifestement sexuellement chargé peut être un tremplin pour une conversation entre l'adolescent et le parent », dit le Dr Wibbelsman. « La pub est-elle mauvaise ou bonne ? Que cherche-t-elle à dire ? Utilisez ce moment comme une opportunité d'enseigner et d'encourager, pas de porter un jugement dur et dismissif. En engageant l'enfant et en construisant son estime de soi et sa confiance en sa capacité à faire des jugements, vous lui montrez que vous respectez ce qu'il apprend et comment elle grandit dans sa prise de décision. »

Après tout, aussi adultes que puissent paraître leur apparence, leur comportement et leurs attitudes, les adolescents restent plus proches de l'enfance que de l'âge adulte, et les enfants ont besoin de conseils parentaux continus pour se préparer à l'âge adulte. « Je sais que c'est beaucoup de travail, mais les parents doivent surveiller ce que leurs enfants voient et être là, disponibles pour eux, pour fournir un contexte », dit le Dr Wibbelsman. « Découvrez ce qu'il y a dans le film, dans le programme, sur ce site Internet avant de laisser votre enfant le voir ou l'entendre. Et vivez l'expérience avec lui ou elle ensemble, pour pouvoir en discuter et l'utiliser pour construire la confiance entre vous. »

Commencer la discussion

Alors, quand est le bon moment pour commencer à parler de sexe avec votre enfant ? C'est une bonne idée de commencer à poser les bases de ces conversations bien avant l'apparition de la puberté. Plus les questions sexuelles sont discutées fréquemment et franchement, plus ces discussions sont susceptibles d'être faciles et même plus ouvertes à mesure que vous vous habituez tous les deux à en parler. « Avouons-le, nous sommes tous embarrassés de parler de sexe entre nous », dit le Dr Seigel. « La façon la plus facile de commencer est d'être vrai avec votre adolescent : 'C'est vraiment dur pour moi d'en parler, et c'était dur pour moi d'en parler avec mon père quand j'avais ton âge.' Mais c'est important d'en parler, et nous devons parfois parler de choses embarrassantes. »

Rappelez sans cesse à votre enfant que vous êtes dans son camp à chaque étape. « Ne les laissez jamais oublier que votre amour est inconditionnel », dit le Dr Seigel. « Dites-leur : 'Je suis là avec toi, je t'aime et je serai là avec toi quoi qu'il arrive à travers tout cela.' Oui, c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire, mais pas moins important. »

Alors, de quoi devriez-vous parler ? Peut-être commencez par la façon dont la sexualité est dépeinte dans les médias et, bien plus important, comment elle « fonctionne » dans la vraie vie — les conséquences potentiellement mauvaises et les catastrophes qui peuvent résulter de l'activité sexuelle, ainsi que le plaisir et les résultats positifs d'une sexualité responsable (rappelez-vous : le travail ici est d'être honnête.) « Vous voyez un personnage dans une série TV qui a pris une décision concernant le sexe », dit le Dr Seigel. « Commencez la discussion là, mais n'en faites pas votre tribune. Si vous critiquez durement ce que vous voyez tous les deux, votre enfant supposera qu'il n'y a pas de discussion à avoir, et là va votre canal de communication. »

En abordant le sujet avec soin et conversationnellement, vous et votre enfant êtes beaucoup plus susceptibles de démêler les complexités ensemble.

Garder les canaux ouverts

Au fur et à mesure que votre enfant mûrit — physiquement, mentalement et émotionnellement — des opportunités émergeront pour faire des discussions régulières sur la sexualité une partie de votre conversation continue. Évidemment, les changements dans le corps de votre enfant au début de la puberté sont des marqueurs cruciaux pour de telles conversations.

Un domaine qui devrait recevoir une attention particulière est les « mythes urbains » — des bribes de fausse information que « tout le monde » sait, transmises d'adolescent en adolescent (et même de génération en génération : ne soyez pas surpris de découvrir que votre enfant a entendu certains des mêmes mythes et désinformation qui circulaient pendant votre adolescence). Clarifiez, par exemple, que le sexe oral n'est pas sans risques, que les rapports non protégés sans éjaculation ne sont pas une contraception efficace, et ainsi de suite. « C'est très important d'obtenir les faits dès le début et de partager ces faits avec votre enfant », dit le Dr Wibbelsman. « Cela construit la confiance, et cette confiance est critique pour guider votre adolescent à travers ces moments difficiles. »

En particulier, soyez spécifique et précis sur les risques de grossesse, l'efficacité (et les limites) des différents types de contraception, et la variété des maladies sexuellement transmissibles (MST) et leurs effets. (Voir « Ressources utiles » en bas de cette page pour des sources fiables d'information sur ces sujets.)

Contrebalancer la pression

Un domaine clé à souligner est que personne n'a le droit de faire pression sur votre fille ou votre fils pour avoir des relations sexuelles. La pression des pairs — et la pression médiatique qui la stimule souvent — peut être abordée en donnant à vos enfants le pouvoir de votre croyance en leur capacité à résister à une telle pression, un sens des valeurs plus importantes que la gratification immédiate, et leur liberté absolue d'apporter toute préoccupation à vous.

Il est tout à fait naturel pour les adolescents d'avoir des questions sur le sexe et l'identité sexuelle. Alors que les attitudes envers l'identité gay et lesbienne (entre autres questions) restent emmêlées et complexes, la chose cruciale à garder à l'esprit est que nous avons tous de telles questions à un moment ou un autre. « Les parents doivent être ouverts à ce sujet et comprendre tout le spectre de la sexualité et de l'orientation sexuelle, et ne pas essayer de les canaliser dans une niche ou un domaine particulier », dit le Dr Wibbelsman. « Acceptez les questions de l'adolescent comme faisant partie de la croissance, parce que c'est exactement ce que c'est. Mais en même temps, faites savoir à l'adolescent quels sont vos points de vue et vos valeurs. Connaissez la différence entre les faits et votre opinion, et soyez clair sur les deux. »

Mais comment le faire d'une façon qui aide à garder les canaux ouverts ? C'est un mot de quatre lettres, en fait. « La clé est de faire savoir aux adolescents que vous les aimez peu importe qui ils deviennent », dit le Dr Seigel. « Ils peuvent devenir grands, petits, lourds, minces, en bonne santé ou malades — mais vous les aimerez quoi qu'il arrive, quelles que soient les décisions qu'ils prennent. C'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire pour beaucoup de parents, mais c'est la clé pour élever un adolescent en bonne santé. »

Et n'hésitez pas à discuter des valeurs, de la morale et de l'éthique concernant le sexe — sans faire la leçon, mais avec guidance. En fournissant à votre enfant un cadre solide d'informations et de valeurs, vous avez fait un grand pas pour vous assurer que quand il ou elle deviendra sexuellement actif, ce sera avec la connaissance, la préparation et la maturité qui marqueront la transition vers l'activité sexuelle comme un choix éclairé, pas un accident risqué.

Cet article a été publié dans le magazine Healthy Children. Pour voir le numéro complet, cliquez ici.

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