Pourquoi j'ai détesté tirer mon lait — et comment j'ai enfin arrêté

Dire que je suis orientée vers les objectifs et focalisée sur les chiffres serait un euphémisme.

Au lycée, j'ai volontairement passé un examen pendant que mes camarades profitaient d'un début d'été anticipé parce que j'avais calculé que ça pourrait monter ma moyenne d'un dixième de point. J'ai tenu un tableau du nombre de pages que j'avais lues — de livres que je lisais pour le plaisir. Et quand j'avais un job de gestion de site web, je me détendais le soir en traquant les analytics.

Alors quand j'ai suivi un cours d'allaitement pendant la grossesse, quelques chiffres se sont logés dans mon cerveau. D'abord, il y avait les stats sur les bienfaits de l'allaitement que l'instructrice vantait, qui m'ont convaincue que l'allaitement était 1) nécessaire et 2) un jeu d'enfant. Ensuite, elle a clarifié que notre objectif devrait être d'allaiter exclusivement pendant une année entière (après tout, même ça restait en dessous des deux ans recommandés ailleurs dans le monde).

Mon côté Tracy Flick, surdouée et calculatrice, s'est réveillé. Est-ce que ce serait la première façon dont je serais notée comme maman ? À ce moment-là, j'ai décidé que mon enfant aurait l'élixir magique qu'est le lait maternel pendant au moins un an. J'avais 365 jours pour débloquer mon premier A en parentalité.

À l'époque, je croyais que la technologie m'avait bénie avec un allié sous la forme du tire-lait double électrique que j'avais obtenu gratuitement. Avec cet appareil miraculeux, je pouvais tout avoir, j'ai conclu aveuglément. Je m'imaginais tapant sur mon ordinateur pendant que ce remède liquide coulait de mon corps. Cette machine promettait la liberté : la liberté de travailler et d'être parent. Je pouvais avoir une étoile d'or pour fournir du lait maternel à mon enfant pendant un an en même temps que j'écrasais mes objectifs professionnels. Mon tire-lait serait mon nouveau meilleur ami.

(Je m'arrête une seconde pour donner à mes camarades mamans qui tirent leur lait une chance de reprendre leur calme après avoir justifié ri au visage de mon moi naïf d'avant maternité.)

En réalité, tirer son lait n'était pas la ligne vers la liberté que j'espérais. C'était plus comme un boulet. Avoir tout, ça ressemblait à avoir tout le stress de subvenir à mon enfant en même temps que le stress d'essayer de me comporter comme une boss — même pendant que je grelottais, nue à partir de la taille, dans le placard à fournitures de l'entreprise trois fois par jour. Là, dans l'espace compact où on rangeait serpillières, ustensiles en plastique et snacks CostCo, je regardais des gouttes de lait couler dans les bouteilles pendues à ma poitrine à un rythme glaciaire. Je me sentais dépouillée de dignité dans un endroit où je voulais me sentir — et être vue comme — la plus en contrôle. Mon irritation grandissait à chaque séance.

Mon enfant a brûlé ma réserve de congélateur dans le premier mois de ma reprise du travail, et bientôt, ma production a commencé à baisser, chaque séance de tirage donnant moins qu'un biberon. Alors que ma production diminuait, mon stress montait. J'ai essayé de caser une quatrième séance au travail, puis une avant le coucher. À un moment, j'ai ajouté une séance de tirage au milieu de la nuit — en plus des multiples réveils de mon fils. Quand je nourrissais mon enfant aux petites heures du matin, j'avais au moins la gratification de bercer un nourrisson câlin et reconnaissant. Mais pendant ces séances de tirage nocturnes, mon compagnon mécanique n'offrait aucun tel réconfort. Au lieu de ça, il n'a fait qu'exacerber mon état d'esprit déjà effiloché, zombie-like.

Avec du recul et une série de nuits réellement reposantes, j'ai réalisé à quel point c'était intenable. J'ai vu comme c'était ridicule de s'accrocher à l'objectif d'allaitement exclusif pendant un an, alors que mon fils serait le même humain délicieux avec un régime à base de lait infantile.

Finalement, j'ai arrêté le tirage hors heures, réduit mes séances au travail à deux, et commencé à compléter avec du lait infantile. J'ai eu l'impression qu'un poids était soulevé de ma poitrine surmenée, sous-performante. Mais même si réduire a rendu le tirage plus gérable, ça n'a pas rendu chaque séance plus tolérable.

Finalement, vers le 9e mois, j'ai décidé d'arrêter le tirage complètement. Le retour sur investissement (quelques onces de lait pour une tonne de misère) n'en valait juste pas la peine. J'ai dit à mon mari que j'en avais fini, et j'ai fourré mes pièces de tire-lait au fond d'un placard où je n'aurais pas à les regarder.

J'aimerais dire que j'ai pris cette décision avec 100 % de confiance. Que je l'ai twitté depuis les toits, jeté mon tire-lait dans l'océan, crié « Bonne débarras ! » et ne me suis jamais retournée (mon fantasme ultime pendant le tirage). Je sais logiquement que j'ai fait le meilleur choix pour moi et mon enfant. Après tout, être une personne plus heureuse, moins stressée fait de moi une meilleure maman. Cependant, je me surprends à regarder en arrière, pas nécessairement avec regret, mais avec des sentiments compliqués.

En parlant aux autres mamans, je me surprends souvent à contourner le sujet. J'acquiesce pendant que d'autres en parlent, comme si j'étais encore avec elles à bord du train du tirage. Ou je trouverai des excuses, (« Eh bien, je produisais à peine rien »), quand je devrais juste dire : « J'ai pu tirer mon lait, mais ça me rendait miserable, alors j'ai arrêté. » Pourquoi c'est si dur ? Suis-je si peur de leur jugement ?

Quand je finis par avouer l'arrêt, j'ai tendance à être auto-dérisoire. Même en écrivant cet essai, j'ai tapé et supprimé des phrases comme j'ai jeté l'éponge, j'ai échoué, j'ai admis la défaite et je me suis sentie à court — tout ça qui sont injustes non seulement pour moi, mais aussi pour les autres mamans qui font de leur mieux pour nourrir leurs enfants comme elles peuvent.

Je sais que beaucoup des émotions encombrant mon cerveau sont enveloppées dans mon propre perfectionnisme bizarre, mais je souhaite aussi que l'allaitement et le tirage aient été présentés différemment dès le départ. D'un côté, je comprends totalement pourquoi mon instructrice de cours d'allaitement a mis la barre à un an. Je sais qu'elle croyait sincèrement à ses bienfaits et a probablement pensé que si elle nous disait de viser un minimum de six mois ou six semaines, on pourrait s'y tenir moins longtemps. Ou si elle nous disait exactement à quel point ça pouvait être dur, on pourrait être trop intimidées pour lui donner une vraie chance. Ou peut-être que son expérience était si heureuse que ça ne lui est pas venu à l'idée de le présenter autrement (elle a mentionné qu'elle a allaité un de ses enfants pendant trois ans — vas-y fille... sérieusement).

Toujours, j'aurais voulu que viser la marque d'un an soit traité comme du crédit bonus plutôt que ce qu'il fallait pour simplement passer la classe. J'aurais voulu que l'instructrice soit plus transparente sur à quel point ça pouvait être dur et renforce que même allaiter ou tirer pour un peu de temps — aussi court soit-il — est un accomplissement. Et qu'elle nous ait enseigné que oui, un certain sacrifice est une partie inévitable de la maternité, mais que tout ne devrait pas venir au coût de notre bien-être.  Et bien sûr, si vous décidez de ne pas allaiter du tout, c'est ok aussi. (Je ne me souviens de personne m'ayant jamais présenté ça comme une option; je me demande maintenant si ça aurait enlevé un peu de pression d'entendre ces mots.)

J'essaie d'être meilleure moi-même quand je parle aux nouvelles et futures mamans. J'essaie de mordre les mots qui diminuent involontairement mes efforts ou le choix valide de donner du lait infantile. Même si la raison derrière ce choix est simplement que tirer son lait, ça craint, et que je préférerais me soumettre à une vie entière à écouter rien que « Baby Shark » plutôt que d'aspirer un appareil sur mes seins.

Et je travaille à lâcher ce mentalité de première de classe et à embrasser toutes les mesures intangibles d'une maman, comme : est-ce que mon enfant se sent en sécurité et aimé ? Est-ce qu'il est une personne gentille, attentionnée ? Suis-je là quand il a besoin de moi ? Et le plus important, ai-je cultivé une persona pour moi-même qui l'embarrassera suffisamment une fois qu'il atteindra le collège ? Voyez ? Il y a des limites à ce que les chiffres peuvent nous dire.

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