Faut-il discipliner les enfants des autres ?

Quand il s'agit de discipliner l'enfant de quelqu'un d'autre, vous ne voulez pas offenser les parents de l'enfant, mais si son comportement est dangereux ou nuisible, vous ne pouvez pas simplement l'ignorer non plus. « Ce n'est pas empiéter sur le terrain d'un autre parent que de protéger votre propre enfant », dit Michele Borba, EdD, conseillère de Parents et auteure de No More Misbehavin': 38 Difficult Behaviors and How to Stop Them. Pourtant, la bonne réponse dépend des circonstances. Nous vous dirons comment réagir ici.

Le dilemme du covoiturage

Vous êtes dans un covoiturage avec d'autres familles de votre quartier, et un garçon se comporte mal depuis peu, hurlant et commençant des bagarres dans la voiture.

Ce que vous êtes tenté de faire : Donner un temps d'arrêt au garçon et ne pas dire à sa mère ce qui s'est passé de peur qu'elle désapprouve que vous discipliniez son enfant.

Ce que vous devriez faire : Donner un temps d'arrêt est bien, mais vous devez dire à l'autre mère ce qui s'est passé. Elle a besoin de savoir ce qui se passe avec son enfant, et vous devez donner votre version des faits au cas où le garçon aurait mentionné « cette méchante maman qui m'a engueulé ». (Ne voudriez-vous pas être au courant si votre enfant semait le chaos ?)

Racontez les faits, sans porter de jugement, et sa mère devrait bien le prendre. Vous deux pourriez avoir besoin de trouver un plan au cas où le comportement de l'enfant continuerait. Peut-être pourrait-elle répéter ce qui est attendu de lui quand il est dans la voiture ou la maison de quelqu'un d'autre, et cet effort d'équipe peut aider à résoudre le problème.

Vous êtes le chef dans votre voiture et votre maison, et c'est à vous de garder les choses sûres et civiles pour tous les enfants sous votre garde. Si vous laissez un enfant s'en tirer avec un mauvais comportement, vous dites à tous les petits : « Allez-y, lâchez-vous ! Pas de problème ! »

Le tyran du terrain de jeu

Votre enfant de 3 ans dessine avec de la craie sur le trottoir quand deux garçons de 5 ans demandent à en emprunter. Vous leur donnez quelques morceaux, mais ils reviennent en demander plus. Votre fils dit « Non », mais ils lui arrachent la craie des mains.

Ce que vous êtes tenté de faire : « Vous voulez dire : "Hé, arrêtez ça — vous ne savez pas mieux faire ?" », dit le thérapeute familial Hal Runkel, auteur de ScreamFree Parenting: The Revolutionary Approach to Raising Your Kids by Keeping Your Cool. Mais si vous explosez, Runkel met en garde, vous ne ferez qu'effrayer les enfants et mettre leurs parents sur la défensive.

Ce que vous devriez faire : « Votre première étape est simplement de faire connaître votre présence », dit Borba. « Souvent, cela suffit à arrêter le comportement agressif. » Si ce n'est pas le cas, adressez-vous aux garçons calmement mais fermement : « On n'arrache pas les choses des mains des autres. Quelqu'un pourrait se blesser. » Faites-leur savoir que votre fils est heureux de partager ses affaires, mais qu'ils doivent partager aussi — et arrêter d'arracher. Si leur comportement continue, rangez la craie et allez vers une autre zone du parc.

Quand le fils de 5 ans d'Ellen Morris, William, se faisait bousculer par un enfant plus âgé dans un terrain de jeu près de leur maison à Louisville, Kentucky, elle a senti qu'elle devait intervenir. « J'ai dit : "Se battre, c'est pas bien", puis j'ai demandé gentiment au garçon de jouer dans une autre zone, ce qu'il a fait », raconte Morris.

Mauvaise rencontre de jeu

L'amie de votre fille de 4 ans la commande pendant le jeu de déguisement, monopolise tous les jouets, et refuse ensuite d'aider à nettoyer le désordre qu'elle a fait.

Ce que vous êtes tenté de faire : La mettre en temps d'arrêt ou la renvoyer chez elle.

Ce que vous devriez faire : Votre maison, vos conséquences. Non ? Eh bien, oui, mais retenez-vous — peut-être que votre petite invitée a juste une mauvaise journée. Répétez les règles (« Chez nous, on prend son tour, et chacun range son propre désordre »), puis offrez une récompense (« Quand vous aurez fini de ranger, on aura des biscuits et de la limonade »). Si elle ne veut toujours pas jouer gentiment, vous pourriez essayer de faire jouer les enfants séparément un moment et voir si ça aide.

Évitez les temps d'arrêt à moins d'avoir obtenu la permission de la mère pour en donner un. Même alors, réservez-le pour des comportements plus graves, comme quand un enfant lance des jouets ou est défiant. Si nécessaire, demandez si elle voudrait que vous appeliez sa mère pour voir si elle a des suggestions (la simple menace pourrait la faire changer d'avis). Soyez franc sur les problèmes au moment du départ : « On a eu un peu de mal à s'entendre et à partager aujourd'hui. »

Dans la plupart des cas, un enfant en visite voudra gagner votre approbation. Christy Majors, de Waynesboro, Virginie, organise des rencontres de jeu tout le temps pour ses enfants, Tess, 6 ans, et Max, 3 ans. « Quand quelqu'un se comporte mal, je leur parle à hauteur d'yeux et je les traite avec respect », ajoute-t-elle. « Les enfants savent quand on les traite équitablement, et ils coopèrent généralement en retour. »

Morsures

Votre fils rentre de la classe avec une marque de morsure au bras d'un autre enfant.

Ce que vous êtes tenté de faire : Confronter les parents de l'enfant, et envoyer un courriel en colère à l'enseignante.

Ce que vous devriez faire : Les écoles maternelles existent en partie pour aider les enfants à apprendre quels comportements sociaux sont acceptables et lesquels ne le sont pas. Frapper et mordre sont courants à cet âge. Bien que cela ne les rende pas acceptables, l'enseignante de votre fils est la bonne personne pour gérer le problème. N'hésitez pas à demander une rencontre où vous pourrez exprimer votre inquiétude : « Pourriez-vous surveiller quand notre fils joue avec Max, pour que cela ne se reproduise pas ? » Assurez-vous aussi que l'enseignante a parlé aux parents du garçon. Il n'y a aucune raison pour vous de les contacter directement, cependant, à moins que vous soyez amis avec eux et que ne pas mentionner l'incident serait gênant.

Mauvaises manières à table

Pendant un dîner en famille, l'amie de 5 ans de votre fille mange ses macaronis au fromage avec les doigts.

Ce que vous êtes tenté de faire : Lui dire d'utiliser une fourchette — elle est assez grande pour savoir mieux.

Ce que vous devriez faire : Taisez-vous. « Laissez un peu de marge aux enfants pour certains types de manières », dit Daniel Buccino, travailleur social clinicien à la Johns Hopkins School of Medicine à Baltimore. Les mauvaises manières à table de l'enfant pourraient être le résultat de son origine culturelle, ou elle pourrait avoir un problème de dextérité manuelle. En fermant les yeux sur les mauvaises manières, vous apprenez à vos enfants à être des hôtes gracieux. Mais si la façon de manger mène à un comportement vraiment mauvais, comme jeter de la nourriture ou roter intentionnellement, il est bien de corriger l'enfant (doucement). Plus tard, félicitez vos propres enfants pour avoir utilisé leurs ustensiles et mangé correctement, pour qu'ils ne soient pas confus par l'apparente double standard.

Gros mots

Votre neveu de 8 ans commence à apprendre des gros mots à votre enfant de maternelle, et votre frère ne le remarque pas (ou fait semblant de ne pas).

Ce que vous êtes tenté de faire : Couvrir les oreilles de votre enfant, et gronder votre neveu à la langue sale.

Ce que vous devriez faire : Demandez calmement au garçon de nettoyer son langage. Dites : « Tu es plus grand, et ce n'est pas approprié d'utiliser ces mots devant Matthieu. » Cela rendra l'enfant et son père conscients du problème sans offenser qui que ce soit. Quand ils partent, parlez à votre enfant des mots grossiers : « Dans notre famille, on n'utilise pas ce langage. Ces mots peuvent blesser les gens, et ils sont inappropriés. »

Parent passif

La fille de votre amie interrompt constamment votre conversation, mais votre amie ignore ce comportement impoli.

Ce que vous êtes tenté de faire : Dire à l'enfant qu'elle est impolie, puis suggérer à votre amie de lui apprendre des manières.

Ce que vous devriez faire : Adressez-vous à votre amie, pas à son enfant. « Demandez : "As-tu besoin d'aller aider Lauren ? Parce que je serais heureuse de continuer cette conversation dans quelques minutes" », dit Peggy Post, coauteure de Emily Post's The Gift of Good Manners: A Parent's Guide to Raising Respectful, Kind, Considerate Children. C'est une façon subtile mais claire d'envoyer le message que vous êtes frustré par le comportement et pensez qu'elle devrait corriger son enfant.

Quand vous perdez votre sang-froid

La rencontre de jeu est hors de contrôle. Les enfants renversent des boissons, lancent des jouets, et se battent. Finalement, quand un enfant entraîne votre fils à l'extérieur de la rampe d'escalier, vous leur criez de descendre, maintenant. Et comme ils ne le font pas, vous les envoyez dans des pièces séparées.

Une surréaction ? Probablement. Mais quelle est votre stratégie de contrôle des dégâts ? « Mon conseil est le même que pour les politiciens égarés », dit le travailleur social Daniel Buccino. « Tout divulguer, et le faire tôt. »

Appelez le parent de l'enfant tout de suite et donnez votre version : « Kyle et Joey grimpaient à l'extérieur des escaliers, et j'avais peur qu'ils tombent et se blessent. Je leur ai parlé sèchement et leur ai donné des temps d'arrêt. Je réalise que j'ai perdu mon sang-froid, et je voulais juste que vous le sachiez. » Avouez-le, et il y a de fortes chances que vous obteniez de la sympathie de l'autre côté du fil. Taisez-vous, et vous risquez que Kyle se plaigne de la méchante vieille maman de Joey quand il rentre à la maison.

6 stratégies de discipline pour les enfants des autres

Suivez ces directives quand vous êtes responsable de l'enfant de quelqu'un d'autre.

  • Avancez prudemment. Ne frappez jamais et ne criez jamais, même si l'enfant fait quelque chose de dangereux ou destructeur. Votre but est de corriger son comportement, pas de le punir.
  • Planifiez à l'avance. Discutez des règles avec le parent de l'enfant (par exemple, combien de télé elle peut regarder et quoi manger en collation) et convenez des conséquences à l'avance.
  • Expliquez vos attentes. Un enfant n'est pas susceptible d'obéir aux limites à moins que vous ne les fixiez. Prenez quelques minutes pour passer en revue les règles de la maison : « Pas de course ni de balle à l'intérieur, tout le monde doit partager, et les jouets se rangent quand vous avez fini de jouer avec eux. »
  • Laissez passer les petites choses. Si un enfant renverse une tour de blocs ou ne dit pas merci pour les biscuits et la limonade faits maison que vous avez faits, ne le corrigez pas. Rappelez-vous : chaque parent a un ensemble différent d'attentes sur le comportement acceptable.
  • Ne l'embarrassez pas. Ne disciplinez jamais un enfant devant ses amis. Adressez-vous à elle comme faisant partie d'un groupe : « Je vois que tout le monde est fatigué de jouer à ce jeu. Faisons tous une pause et asseyons-nous pour une collation. »
  • Accentuez le positif. Quand vous devez rappeler à un autre enfant de partager, ranger, ou d'arrêter de lancer des choses, faites un point de féliciter votre enfant (en privé) pour avoir été sage.

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