Sept façons de discipliner efficacement

Éducation et désapprobation

Sept façons de discipliner efficacement

Commençons par les « sept grands » efficaces — les techniques disciplinaires les plus efficaces, les plus bienveillantes, les plus positives qui soient. Ce sont celles que vous devriez utiliser. Les voici, par ordre alphabétique (pour que vous ne pensiez pas que je les classe par mérite) :

  • éducation
  • exprimer sa désapprobation
  • avoir une petite discussion
  • ignorer
  • séparation et remplacement
  • temps de pause (aussi appelé « temps de réflexion »)
  • avertissements

Éducation

L'éducation est une technique disciplinaire, et je ne parle pas de l'usage normal de la discipline comme outil d'enseignement. J'entends utiliser l'éducation comme conséquence directe d'un mauvais comportement. C'est une opportunité de faire passer votre enfant de l'inconscience à la réflexion.

Dans bien des cas, le mauvais comportement d'un enfant repose sur l'ignorance. Les insultes racistes, ou les comportements physiquement risqués (comme fumer ou conduire trop vite), peuvent souvent être corrigés plus facilement et efficacement par une réponse spécifiquement éducative que par d'autres formes de discipline (comme les gronderies ou l'établissement de règles).

Un adolescent pris à boire excessivement à plusieurs reprises pourrait être emmené à une réunion des Alcooliques Anonymes pour voir de visu les ravages de l'alcool. Un enfant participant à des comportements racistes pourrait voir le film La Liste de Schindler, assister à une conférence sur Martin Luther King, ou, mieux encore, toute la famille pourrait s'impliquer dans des activités communautaires où l'enfant rencontrerait et se lierait d'amitié avec des personnes de groupes raciaux divers.

L'éducation n'est pas une leçon magistrale, et comme votre enfant peut ne pas être ouvert à entendre la vérité de votre part, une conséquence éducative peut être mieux imposée par un autre adulte qu'il respecte.

C'est une bonne idée !

Les conséquences naturelles sont aussi des opportunités éducatives. Ne transigez pas sur la sécurité, mais dans ces limites, laissez votre enfant apprendre par l'expérience les conséquences de ses actes.

Exprimer sa désapprobation

La façon la plus simple et peut-être la plus efficace de changer le comportement d'un enfant est de lui faire savoir que vous le désapprouvez. Exprimez vos objections clairement, et donnez des raisons. « Julie, je n'aime pas que tu tapes ta sœur. C'est cruel et sans réflexion, et je veux que mes enfants soient gentils et compatissants. » Quand votre enfant entend votre déception ou désapprobation, il peut se corriger. Votre enfant a besoin de votre approbation. Mademoiselle Julie entendra votre colère et décidera de changer.

La désapprobation fonctionne quand elle est exprimée clairement — une seule fois. Ne radotez pas, n'enfoncez pas le clou, ne continuez pas, ne gardez pas la désapprobation comme une rancune. Et si vous ne pouvez pas lâcher prise ? C'est entre vous et vous. Ne le soulevez plus (et ça veut dire vous) ! Les enfants peuvent entendre une plainte ou une désapprobation une fois — plus d'une fois efface le message de leur petit cerveau et ferme leurs oreilles plus hermétiquement que le portefeuille de Scrooge.

Votre désapprobation doit être exprimée avec conviction et passion, mais sans fureur. Ne soyez ni mou ni autoritaire :

  • Les parents mous ont tendance à ressentir la désapprobation, mais l'expriment si mollement et doucement qu'aucun impact ne se fait sentir. Exemple : « Chéri, s'il te plaît, ne tire pas la queue de Muffy, chéri. Je déteste vraiment quand tu fais ça, ce n'est pas très gentil, mon chéri, et tu veux être un gentil petit garçon, n'est-ce pas ? Chéri ? Arrête pour maman, chéri. Maman commence à être un peu contrariée et inquiète », et ainsi de suite.
  • Les parents autoritaires ont tendance à tomber si fort sur la désapprobation qu'ils effraient, ou font sentir à leur enfant qu'il est un échec personnel ou une pourriture. Assurez-vous que votre désapprobation transmet le message que c'est le comportement que vous n'aimez pas, pas l'enfant.

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