Le secret pour élever une fille heureuse et confiante

Lors d'une promenade de retour de l'école il n'y a pas longtemps, ma fille de CP faisait semblant de parler au téléphone. Je lui ai demandé à qui elle « parlait » et quand elle a répondu « Mon copain », j'ai immédiatement ressenti ce nœud au ventre. C'était la même angoisse que j'ai ressentie récemment quand j'ai laissé sa sœur de 4 ans choisir un nouveau livre de coloriage et qu'elle a (encore une fois) choisi le « fashion girl » brillant. Bien qu'il n'y ait rien de mal en soi dans le comportement de mes enfants, je sais exactement pourquoi cela déclenche mon anxiété. C'est ancré dans ce que je sais en tant que femme : des choses apparemment anodines — parler à un garçon, la beauté et l'apparence — ont le potentiel de devenir des problèmes plus épineux à mesure que mes filles grandissent. J'adore avoir des filles. Je me sens vraiment née pour élever des filles, c'est pourquoi rien ne m'agace plus que quelqu'un qui fait le truc « Ooh, deux filles ? Vous allez en baver ! » Mais ça peut ressembler à marcher sur une corde raide. D'un côté, je suis ravie pour leur avenir. Les femmes obtiennent plus de diplômes supérieurs que jamais et ont plus de modèles féminins dans à peu près toutes les sphères publiques qu'on puisse imaginer. Les campagnes publicitaires valorisantes comme la série « Like a Girl » d'Always deviennent virales en quelques minutes.

Malheureusement, toute cette réussite s'accompagne d'un revers. « C'est vrai que les filles réussissent sur le papier, mais quand on regarde ce qu'on appelle le "CV intérieur", on ne voit pas la même success story », dit Simone Marean, cofondatrice et directrice exécutive de Girls Leadership, une organisation nationale à but non lucratif au service des filles de la maternelle à la terminale, ainsi que de leurs familles et éducateurs. Alors que les niveaux de réussite scolaire des filles ont augmenté au point qu'elles surpassent maintenant systématiquement les garçons, leurs taux de stress, d'anxiété et de dépression ont également augmenté. Une étude de la Substance Abuse and Mental Health Services Administration a révélé que les filles avaient trois fois plus d'épisodes dépressifs que les garçons, et le taux auquel les filles déclaraient se sentir dépressives a presque triplé en un an seulement. En d'autres termes, alors que les filles font tout pour être tout ce qu'elles peuvent, elles n'en profitent pas. Et cet « écart de bien-être » est sur quoi les parents et les enseignants doivent se concentrer, dit Marean. Comme vous, je veux que mes filles aient des opportunités sans limites. Mais plus que cela, je veux qu'elles soient heureuses — et une grande partie de cela signifie s'assurer qu'elles sont prêtes pour tous les défis qu'elles affronteront un jour. Dans cet esprit, j'ai parlé à certains des plus grands acteurs du changement dans notre pays — des gens qui mènent la charge pour s'assurer que les filles entrent dans l'âge adulte en se sentant bien dans leur peau — pour découvrir ce que les parents peuvent faire pour aider leurs filles à s'épanouir. Maintenant, je partage ce que j'ai appris.

Avant tout, connaissez votre impact

Il peut être facile d'oublier que les parents, en particulier les mères, sont une influence puissante. Même les adolescents, qu'on suppose facilement influencés par la pression des pairs, disent que leur mère compte le plus : 63 % des filles qui déclarent avoir un modèle disent que c'est leur mère, et 48 % se tournent vers leur mère pour obtenir du soutien quand elles ont un problème, selon une enquête auprès de près de 1 100 filles âgées de 13 à 18 ans par Keds et Girls Leadership. Seulement 15 % vont vers leurs amis en premier pour des conseils. Les filles plus jeunes sont encore plus dépendantes de Maman : « Les écoliers peuvent se mêler à leurs amis pendant la journée, mais leur mère est le refuge sûr », dit le Dr Robyn Silverman, experte en parentalité dans le comté de Morris, New Jersey, qui anime des ateliers sur la façon d'élever des enfants confiants. Il y a de fortes chances que vous soyez tout pour votre fille — y compris son plus grand modèle. Rapport après rapport montre que la façon dont une mère agit devant sa fille influence largement le comportement de l'enfant, et il y a des façons de modéliser une image de soi saine qui profitent à toutes les deux. D'abord, surveillez ce que vous dites, surtout les commérages.

« Le harcèlement ne s'arrête pas après l'enfance », dit le Dr Stacey Radin, coauteure de Brave Girls et PDG et fondatrice d'Unleashed, une organisation à but non lucratif pour les adolescentes à New York. « Les soi-disant "mean girls" grandissent, et la façon dont vous traitez les autres — ou dont vous en parlez — est un bon indicateur de la façon dont votre fille le fera aussi. » Et ce n'est pas seulement ce que vous dites, mais comment vous le dites. « Les femmes parlent souvent sous forme de questions ou commencent par une réserve comme : "Je ne suis pas sûre que ce soit juste, mais..." », souligne Rachel Thomas, présidente de LeanIn.org, l'organisation qui a créé la campagne Ban Bossy avec les Girl Scouts pour encourager le leadership. « Parlez avec conviction et encouragez votre fille à faire de même. Ma fille de 8 ans utilise le langage bébé quand elle n'est pas sûre de quelque chose, et je lui rappelle qu'elle a des choses importantes à dire et que les gens ne la prendront peut-être pas au sérieux si elle utilise cette voix. Même à LeanIn.org, on se rappelle mutuellement quand on se met en doute en parlant. » Les choses non dites que vous faites comptent aussi, particulièrement celles liées à l'image corporelle, puisque la recherche montre que la façon dont une fille se sent par rapport à son apparence est largement déterminée par la façon dont sa mère regarde la sienne. Dans une récente enquête Dove au Royaume-Uni auprès de 2 000 mères, des filles aussi jeunes que 7 ans ont été signalées imiter les comportements de leurs mères comme rentrer le ventre ou se décrire comme grosses.

Une façon de changer le scénario ? Bougez. Quand votre fille vous voit aller courir, ou que vous dansez dans le salon ensemble ou l'aidez à escalader un mur d'escalade au parc, vous lui apprenez à aimer son corps. Enfin, aussi importante que Maman soit, l'importance de Papa ou d'une figure paternelle ne peut être sous-estimée. Le Dr Meg Meeker, auteur de Strong Fathers, Strong Daughters, dit que les filles prennent des indices auprès des hommes dans leur vie depuis qu'elles sont petites, et l'attention qu'elles reçoivent (ou non) influence tout, de la recherche de l'approbation des garçons à la découverte de leur voie professionnelle. « Dans mon expérience, les enfants croient généralement que l'amour de Maman est non négociable et attendu », dit le Dr Meeker. « Mais pour une raison quelconque, l'amour de Papa n'est pas le même, même s'il est un super papa, donc c'est puissant quand il communique à son enfant qu'il l'aime. » Les pères devraient louer le caractère de leurs filles plutôt que de seulement complimenter leur apparence. « Quand vous mentionnez à quel point elle est patiente avec un frère ou une sœur plus jeune, par exemple, cela montre que vous voyez qui elle est », dit le Dr Meeker. Le temps en tête-à-tête est crucial : « Beaucoup de pères, et particulièrement les pères célibataires ou divorcés, pensent qu'une sortie avec leur fille doit être sensationnelle. Mais l'impliquer dans le quotidien — faire les courses ensemble, laver la voiture — montre que vous appréciez sa compagnie dans le contexte de votre vie. »

Aidez-la à se sentir unique

Accrochez-vous : entre l'école primaire et le lycée, l'estime de soi d'une fille chute 3,5 fois plus que celle d'un garçon, a constaté l'American Association of University Women, une organisation nationale dédiée à l'amélioration de la vie des femmes et de leurs familles par le plaidoyer, l'éducation, la philanthropie et la recherche. L'antidote ? Encouragez l'individualité de votre jeune fille, et vous poserez une fondation qui sera son étayage émotionnel lorsqu'elle entrera dans les années préadolescentes et adolescentes plus délicates. « L'adolescence est le moment où les filles commencent vraiment à comprendre leur identité comme distincte de celle de leurs parents, donc elles expérimenteront divers types comme la "clown de la classe" ou la "rebelle" », explique le Dr Radin. « Mais si elles ont déjà un fort sens d'elles-mêmes, elles auront beaucoup plus de facilité à naviguer l'adolescence. »

Jetez un filet large quand vous encouragez votre fille à découvrir ses passions. Lors d'un voyage à la bibliothèque, ne la poussez pas vers Pinkalicious. Même si c'est le type "girly-girl", qui dit qu'elle n'aimerait pas aussi un atlas du monde ? Au lieu de l'inscrire à la gymnastique parce que c'est le choix populaire, présentez une gamme d'options et voyez ce qu'elle choisit. Une fois qu'elle montre de l'intérêt pour quelque chose, donnez-lui beaucoup de chances de l'explorer. Il est clé de l'aider à affiner ses intérêts quand ils sont différents de ceux du reste de la famille. « Certaines filles ont des dons évidents, mais d'autres (comme, disons, l'enfant qui n'est pas si coordonnée dans une famille d'athlètes nés) ont besoin d'aide pour les faire émerger », dit le Dr Silverman. « J'ai travaillé une fois avec une mère joueuse de football dont la fille n'avait aucun intérêt pour le sport, mais elle adorait la natation et s'est épanouie une fois que sa mère l'a mise dans l'équipe de natation. Cela semble évident, mais ça peut être dur pour les mères quand elles ne sont pas le mentor. Au lieu de cela, réalisez que parfois vous serez le pont qui connecte votre fille à l'expert. »

Louez son imperfection

Vous pourriez être surpris d'apprendre que laisser votre fille se tromper est l'un des meilleurs moyens de construire sa confiance. La théorie : les filles sont involontairement conditionnées pour devenir perfectionnistes en étant louées pour leur comportement de « bonne fille », donc elles apprennent vite que faire des erreurs signifie « pas assez bien ». Cela devient problématique parce que les chercheurs ont découvert que c'est le processus même de prendre des risques et de se tromper qui construit la confiance, explique Katty Kay, présentatrice principale de BBC World News America et coauteure de The Confidence Code. « Nous avons tendance à faciliter la vie de nos enfants en faisant les choses pour eux parce que nous sommes si désespérés qu'ils réussissent. Mais quand on dit à un enfant qu'elle peut faire "n'importe quoi", elle n'a aucune preuve pour le soutenir parce qu'elle n'a pas eu à travailler dur pour quoi que ce soit », dit Kay. Montrez à votre fille que les erreurs sont une partie normale de la vie. Parlez (souvent !) de vos propres faux pas, même quand c'est quelque chose d'aussi mineur que de faire tomber votre téléphone, et donnez-lui des occasions de faire de petites bourdes. Kay appelle ça des tâches « faire un œuf au plat » : « Faites une liste de petites choses que vous pouvez lui apprendre à faire seule, comme faire un œuf au plat. Le processus d'apprentissage par essais et erreurs construira sa confiance. » Ou essayez quelque chose de nouveau ensemble — une expérience de pâtisserie, un cours d'arts martiaux — où vous pouvez « vous tromper » ensemble pour le plaisir.

Insufflez la confiance sociale

Pour l'instant, le point culminant de la vie sociale de votre enfant est d'être chef de file, mais les situations sociales difficiles commencent plus tôt que vous ne le pensez. Des recherches de Penn State Erie, The Behrend College montrent qu'en moyenne, la moitié des enfants et des adolescents, un nombre disproportionné d'entre eux étant des filles, subissent de « l'agression relationnelle » (quand les enfants excluent intentionnellement un enfant ou contraignent d'autres enfants à laisser quelqu'un de côté) au moins mensuellement de la 5e à la 12e année. Encore plus troublant : une étude de l'Université d'État de New York à Buffalo montre que ce comportement commence chez des enfants aussi jeunes que 2 ans et demi. « Le conflit est inévitable dans la vie d'un enfant », dit Rosalind Wiseman, auteur du best-seller Queen Bees and Wannabes. « Et pour cette raison même, vous devez apprendre à votre fille comment le gérer. » Lui montrer qu'il est okay d'exprimer une gamme complète d'émotions est la façon numéro un de le faire. « Parce que les filles montrent fréquemment beaucoup d'émotions, nous croyons à tort qu'elles sont émotionnellement intelligentes », dit Marean. « Mais les filles apprennent très tôt à prendre soin des émotions des autres en premier. Elles pensent qu'elles sont toujours censées se sentir heureuses et excitées, et elles refoulent les soi-disant "mauvais" sentiments comme la jalousie, la colère ou l'insécurité. »

La sénatrice américaine Kirsten Gillibrand (D-NY) développe ce point. « Les émotions sont un outil incroyablement puissant, et nous devons enseigner aux mères et aux filles que quand vous vous sentez en colère ou bouleversée, c'est un signal que quelque chose est important pour vous, et vous devriez l'exprimer », dit la sénatrice Gillibrand, qui crédite sa grand-mère et sa mère pour lui avoir appris à faire entendre sa voix. Normalisez la colère, d'abord, en racontant à votre fille les choses (appropriées pour les enfants) qui vous ont bouleversée. Avec les jeunes enfants, cherchez des occasions de construire leur langage émotionnel, dit Marean : « Quand vous lisez un livre ou jouez avec des poupées ou des peluches, demandez : "Pourquoi X se sent comme ça ?" ou "Penses-tu que X a besoin d'un câlin ?" » Quand votre fille rencontre des problèmes sociaux — disons qu'elle n'est pas invitée à un anniversaire — ne l'ignorez pas et n'insistez pas que ce n'est pas grave. Cela ne communique que ses sentiments ne sont pas valides. Pareil quand les garçons sont impliqués : « Je ne supporte pas quand les parents disent à leur fille qu'un garçon est méchant avec elle parce qu'il l'aime », dit Wiseman. « Cela crée un précédent terriblement malsain en enseignant à une fille que se faire mal traiter signifie que la personne l'aime et qu'elle devrait donc accepter le comportement. » Au lieu de cela, discutez-en. Envisagez d'impliquer votre fille dans un groupe, que ce soit une équipe sportive, les Guides, ou des amis qui se retrouvent pour un cours d'art hebdomadaire. Les filles sont particulièrement susceptibles d'exprimer l'indépendance et la fierté quand elles travaillent avec d'autres enfants sur un objectif commun, même aussi simple que faire un collage, dit le Dr Radin. Les sports d'équipe peuvent être particulièrement bénéfiques pour les filles car gagner et perdre enseigne la résilience. En fait, dans une récente enquête en ligne auprès de 400 cadres féminines dans le monde, 94 % d'entre elles avaient pratiqué un sport, et 74 % ont dit que cela avait influencé leur potentiel de carrière. Enfin, aussi banal que cela puisse paraître, pour tous les défis qu'une fille peut affronter et tous les efforts que vous faites pour l'aider à trouver son chemin, il n'y a rien de plus ancrant ou de plus puissant que votre amour inconditionnel. « Plus que tout, les enfants ont besoin de connaître les réponses à trois choses », dit le Dr Meeker. « Qu'est-ce que tu penses de moi ? Est-ce que tu me comprends ? Quels sont tes espoirs pour moi ? » Exprimez-les à votre fille, et son avenir sera plus radieux que jamais.

Groupes de filles que nous aimons

  • Girls Who Code (girlswhocode.com), IGNITE (igniteworldwide.org) et GEMS (gemsclub.org) ont tous pour objectif d'intéresser davantage les filles à l'informatique et aux STEM (sciences, technologie, ingénierie et mathématiques).
  • Curious Jane (curiousjanecamp.com) propose des camps d'été, des programmes parascolaires et un magazine pour intéresser les filles à tout, de la science espionne — un mélange astucieux de chimie, physique et biologie — aux projets de bricolage ultra-créatifs.
  • Girls on the Run (girlsontherun.org) enseigne des compétences de vie aux filles de la 3e à la 8e année grâce à son programme de course après l'école.

Previous:

Next:

beautéÉducationSantéEstomacSanté