10 choses à ne jamais dire à une femme enceinte

1. "Tu as l'air si grand/petit."

Vous vous souvenez quand vous étiez adolescent et que vous ne vouliez en aucun cas être unique ? Eh bien, la grossesse est la même et personne ne veut se faire dire qu'elles ont l'air énormes ou minuscules parce que cela leur fait juste peur. Quelque chose de différent des autres femmes enceintes =bizarre =bébé monstre géant ou bébé cacahuète effrayant.

2. « Vous n'avez pas encore eu ce bébé ? »

Si la grossesse de cette femme vous semble longue, je peux presque garantir qu'elle lui semble environ 30 ans. Les femmes enceintes auxquelles on pose cette question devraient être légalement exemptées de condamnations pour meurtre. (Vous pouvez également les envoyer sur haveyouhadthatbabyyet.com)

3. "Tu as l'air fatigué, vous devez avoir une fille parce qu'ils volent votre beauté.

Quelqu'un a dit ça à mon ami. Donc vraiment ce que tu dis, c'est "tu ressembles à de la merde". Merci. Je pense que la réponse à cela devrait être "Et vous devez être à l'envers parce que tout ce que je vois, c'est un connard qui parle". (Je viens d'inventer ça.)

4. « Alors, vos mamelons ont-ils l'air bizarre ? Le mien est devenu fou.

Pardon? À moins que cette femme enceinte ne soit quelqu'un qui vous parlerait de sa fuite anale ou d'une étrange croissance sur son aisselle, alors ne demandez pas ce genre de choses et ne partagez ce genre de conneries avec personne. Déjà.

5. "Dors maintenant parce que tu n'en auras pas quand le bébé arrivera ici."

Qu'est-ce que cela signifie de toute façon? Ce n'est pas comme si vous pouviez dormir à la banque. C'est comme dire "Ne mangez pas cette année car un buffet à volonté ouvre ses portes en mars prochain". Plus, qui a dit que la femme à qui tu dis ça dort maintenant ? Elle peut être une boule de brûlures d'estomac encombrée, les hémorroïdes, et des maux de dos, donc ce genre de chose ne fait qu'ajouter l'insulte à la blessure.

6. "Je déteste ce nom."

Vraiment? Ah d'accord, alors ils ne le nommeront pas ainsi. Personne ne se soucie du fait qu'une fille nommée Angela ait pris votre biscuit à l'avoine et aux raisins en deuxième année, alors ne soulevez pas la bâche qui recouvre votre bagage mental. Sur une note similaire, s'ils veulent nommer leur enfant Adolph ou Kleenex, hochez la tête et dites « gentiment » – ce sera de toute façon le moindre des problèmes de cet enfant.

7. « Essayiez-vous plutôt une fille/un garçon ? »

Ce n'est vraiment l'affaire de personne et si elle ne partage pas, ne demandez pas. Si on vous pose cette question, vous devez répondre que vous espériez en fait un chiot capable de péter des arcs-en-ciel, puis partez.

8. « Est-ce un accident ? »

La réponse d'une femme à cela devrait toujours être "sucez ma bite". C'est un bon, nettoyer, riposte déroutante pour quelqu'un qui est assez impoli pour poser ce genre de question.

9. « Avez-vous utilisé des médicaments pour la fertilité ? »

Je ne veux pas que tout soit brumeux ici, mais tous les bébés sont des miracles et en posant une question comme celle-là, vous sous-entendez en quelque sorte que les bébés conçus avec « de l'aide » sont différents des bébés qui ne l'étaient pas. Pas cool, alors ne demandez pas.

10. « Devez-vous manger ça ? »

Tout ce site Web concerne les gens qui embellissent des mythes et des demi-vérités pour effrayer les femmes enceintes. Donc, à moins qu'elle ne soit sur le point de grignoter accidentellement de la merde de chien, ne dis rien et laisse la pauvre fille manger.

Finalement, il y a trois choses que vous dites toujours aux femmes enceintes :

1. "Tu es fantastique"

Même si elle est en sueur, la respiration sifflante de Jabba the Hut avec les chevilles gonflées et un haut de maternité qui ne couvre plus son ventre, dis-lui qu'elle a l'air fantastique. Elle fait une personne et c'est assez fantastique.

2. "C'est merveilleux"

Si elle vous dit qu'elle va accoucher accroupie dans une piscine de Mr. Turtle entourée de chants d'écureuils tibétains, vous dites "ça a l'air merveilleux". Chaque femme enceinte fait environ 200 déclarations de ce qu'elle est et ne va pas faire et environ 4 stick. Ne gâchez pas ses moments.

3. "Ça va aller"

Lorsqu'elle se met à pleurer parce que la pizza se présente mal ou qu'elle panique parce qu'elle a utilisé un détergent ordinaire pour laver les onsies du bébé afin qu'elle soit une horrible mère ou simplement parce qu'elle vous a jeté une scie alternative sur la tête parce que « vous êtes trop un crétin de comprendre ce qu'elle traverse ». C'est à ce moment-là que c'est une bonne idée de sortir "ça va aller". Un side-car de "tu as l'air fantastique" ne pouvait pas faire de mal non plus.

Bonne chance.

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