10 choses à JAMAIS dire à une femme enceinte
1. « T'as l'air énorme/petite. »
Tu te souviens quand t'étais ado et que tu ne voulais pas être unique de quelque façon que ce soit ? Ben la grossesse c'est pareil et personne ne veut qu'on lui dise qu'elle a l'air énorme ou minuscule parce que ça fait juste flipper. Tout ce qui est différent des autres femmes enceintes = bizarre = bébé géant freak ou bébé cacahuète flippant.
2. « T'as toujours pas accouché ? »
Si la grossesse de cette femme te semble longue, je peux presque garantir qu'elle lui fait l'effet de 30 ans. Les femmes enceintes à qui on pose cette question devraient être légalement exemptées de condamnation pour meurtre. (Tu peux aussi les envoyer sur haveyouhadthatbabyyet.com)
3. « T'as l'air fatiguée, c'est sûr que c'est une fille parce qu'elles volent ta beauté. »
Quelqu'un a vraiment dit ça à mon amie. Donc en gros ce que tu dis c'est « t'as l'air dégueulasse ». Merci. Je pense que la réponse devrait être « Et toi tu dois être à l'envers parce que tout ce que je vois c'est un trou du cul qui parle ». (Je viens de l'inventer.)
4. « Alors tes mamelons, ils ont l'air bizarres ? Les miens sont devenus complètement dingues. »
Pardon ? À moins que cette femme enceinte soit quelqu'un qui te parlerait de ses fuites anales ou d'une excroissance bizarre sous son aisselle, ne pose pas ce genre de questions et ne partage pas ce genre de merde avec qui que ce soit. Jamais.
5. « Dors maintenant parce que tu n'auras plus de sommeil quand le bébé sera là. »
Qu'est-ce que ça veut dire au juste ? C'est pas comme si tu pouvais mettre du sommeil en banque. C'est comme dire « Mange pas cette année parce qu'un buffet à volonté ouvre en mars prochain ». En plus, qui dit que la femme à qui tu dis ça dort maintenant ? Elle peut être une boule congestionnée de brûlures d'estomac, d'hémorroïdes et de mal de dos donc ce genre de truc n'ajoute que l'insulte à la blessure.
6. « Je déteste ce prénom. »
Vraiment ? Ah d'accord, du coup ils ne l'appelleront pas comme ça. Personne s'en fout qu'une fille appelée Angela t'ait piqué ton cookie aux raisins en CE2 donc ne soulève pas la bâche qui cache tes bagages mentaux. Sur une note similaire, s'ils veulent appeler leur gamin Adolf ou Kleenex, hoche la tête et dis « sympa » – ce sera le moindre des problèmes de cet enfant de toute façon.
7. « Tu espérais une fille/un garçon à la place ? »
C'est pas vraiment l'affaire de qui que ce soit et si elle partage pas, ne demande pas. Si on te pose cette question, tu devrais répondre que tu espérais en fait un chiot qui pète des arcs-en-ciel et tu t'en vas.
8. « C'était un accident ? »
La réponse d'une femme à ça devrait toujours être « suce ma bite. » C'est une réplique sympa, propre et confuse pour quelqu'un qui est assez malpoli pour poser ce genre de question.
9. « Vous avez utilisé des traitements pour la fertilité ? »
Je veux pas faire ma sensible mais tous les bébés sont des miracles et en posant une question comme ça, tu sous-entends d'une façon ou d'une autre que les bébés conçus avec de « l'aide » sont différents de ceux qui ne le sont pas. Pas cool, donc ne demande pas.
10. « Tu devrais manger ça ? »
Ce site entier parle de gens qui embellissent mythes et demi-vérités pour faire flipper les gens enceintes. Donc sauf si elle est sur le point de grignoter de la merde de chien par accident, dis rien et laisse la pauvre fille manger.
Finalement, il y a trois choses qu'on dit TOUJOURS aux femmes enceintes :
1. « Tu as l'air fantastique »
Même si elle est une Jabba the Hut suante, essoufflée, avec les chevilles gonflées et un haut de maternité qui ne couvre plus son ventre, dis-lui qu'elle a l'air fantastique. Elle est en train de faire une personne et c'est plutôt fantastique.
2. « C'est merveilleux »
Si elle te dit qu'elle va accoucher accroupie dans une piscine M. Tortue entourée d'écureuils tibétains qui chantent, tu dis « ça a l'air merveilleux ». Chaque femme enceinte fait environ 200 déclarations de ce qu'elle va et ne va pas faire et environ 4 tiennent. Ne gâche pas ses moments.
3. « Ça va aller »
Quand elle commence à pleurer parce que la pizza arrive mal ou qu'elle panique parce qu'elle a utilisé de la lessive normale pour laver les bodies du bébé donc elle sera une mère horrible ou simplement parce qu'elle t'a lancé une scie alternative à la tête parce que « t'es trop con pour comprendre ce qu'elle traverse ». C'est là qu'il faut sortir « ça va aller ». Un petit « t'as l'air fantastique » en accompagnement ne peut pas faire de mal.
Bonne chance.
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Originaire du Venezuela, Yoselin est avocate, nounou et apprenante à vie. Entre masters et jobs de bureau, elle a travaillé avec plus de 40 familles. Elle réside actuellement à San Francisco et prépare sa licence de directrice de site petite enfance.
