• bébés
• Construire une famille
• enfants
• général Parenting
• Les nouveau-nés
• adolescents
• Les tout-petits
• grossesse

10 bonnes choses à propos d'être enceinte

Bon maintenant, je sais que certains d'entre eux ne s'appliquent pas toujours - nous avons tous rencontré cette bite qui ne se soucie pas si vous êtes enceinte et ne tiendra pas la porte pour vous même si vous transportez un sac de marteaux jusqu'à trois volées d'escaliers - mais de manière générale, il y a quelques avantages à être assommé.

10 bonnes choses sournoises à propos d'être enceinte

1/ "Je ne me sens pas à la hauteur" est une excuse valable pour sortir de presque tout.

N'ayez pas envie d'aller aux débuts de karaoké de vos collègues, voir un documentaire sur les habitudes sociales des chinchillas, ou faire du bénévolat à l'école de votre enfant pour organiser la fête foraine ? "Je ne me sens pas à la hauteur" quand vous êtes enceinte est là-haut avec "J'ai la diarrhée" parce que personne ne veut s'aventurer dans les détails.

2/ Les gens veulent que vous vous asseyiez tout le temps et que vous leur offriez leurs places.

Bien sûr, celui-ci peut devenir ennuyeux (en particulier autour des hommes plus âgés qui semblent penser qu'être debout est un préjudice pour vous et votre enfant à naître), mais à quel point est-ce génial d'aller au pique-nique en famille et de ne pas avoir à chercher une chaise de jardin ouverte ? « Désolé tante Marie, va reposer ta nouvelle hanche brillante ailleurs, Je dois manger du gâteau.

3/ Les gens proposent de transporter des trucs pour vous.

Cela ne s'applique en quelque sorte jamais aux tout-petits qui crient - mais avec l'épicerie, sacs de saleté, et des sacs de rotini de 50 lb de Costco, quelqu'un interviendra souvent et demandera si vous voulez de l'aide. De nouveau, certaines personnes insisteront pour vous aider avec ce sac traître de boules de coton, mais c'est un petit prix à payer pour faire monter un sac géant de croquettes pour chien dans votre voiture. Assurez-vous simplement que votre coffre n'est pas plein de conneries embarrassantes comme des sacs vides de McDonald's, Boîtes Sour Patch Kids et Pop Tart avec un rouleau de papier toilette au hasard lorsque votre nez coulait inexplicablement sans raison.

4/ Vous êtes censé manger beaucoup.

J'aime particulièrement les vieux, Dames européennes dans ce domaine. Ils ne cessent de vous donner des pâtes, des pâtisseries, et pérogies et dire, "manger, manger, yu nid à manger ». Ce sont aussi les mêmes femmes qui vous ont dit de ne pas être trop intelligente ou aucun homme bon ne voudra vous épouser, mais ce sont des cuisiniers géniaux, alors vous laissez glisser.

5/ Vous pouvez blâmer les pleurs sur la grossesse.

Publicité téléphonique ? Épisode de Grey's Anatomy ? Aperçu pour Kung Fu Panda 14 ? N'hésitez pas à éclater en pleurs incontrôlables si vous le souhaitez, car les gens s'attendent à ce genre d'explosions de votre part. Plus, Je pense qu'il est important que vous laissiez sortir ce genre d'émotion afin qu'elle ne se transforme pas en gaz.

6/ Vous pouvez blâmer l'oubli sur la grossesse.

Il y a eu de nombreuses études qui ont écarté le cerveau de la grossesse, mais je pense que ces personnes sont simplement confuses et ont besoin d'un grand verre frais de fermeture. Les gens trouvent ce trait ennuyeux assez attachant lorsque vous êtes enceinte, alors évitez quelques réunions et anniversaires pendant votre grossesse pour profiter de cette échappatoire.

7/ Vous pouvez imputer la violence à la grossesse.

Certaines femmes se sentent toutes douces et douillettes pendant leurs grossesses et certaines femmes veulent sauter sur le capot de la voiture qui les a coupées, et plongent leurs poings à travers le pare-brise comme le Terminator. J'ai essayé de trouver une défense juridique contre les hormones de grossesse, mais tout ce que j'ai trouvé, c'est la défense du syndrome prémenstruel où une femme s'en est tirée pour avoir tué son petit ami. Donc, je suis sûr que vous pourriez monter un bon dossier avec "la rage" comme défense si vous éliminez le gars qui a mangé le dernier cookie lors des réunions de statut hebdomadaires. Peut-être consulter un avocat avant de procéder avec celui-ci cependant.

8/ Les gens sont plus sympathiques.

Peut-être qu'être enceinte signifie pour certaines personnes que vous étiez considérée comme nourrissante et assez gentille pour être enceinte parce que les étrangers vous trouveront plus accessible et le feront, donc, être plus amical avec vous. Cela constitue également une bonne base pour pleurer, l'oubli et la rage folle de batshit parce que les gens supposent que vous êtes bon dans votre cœur, alors ils laisseront passer beaucoup de choses.

9/ Vous n'êtes pas obligé de le sucer.

Ah, pantalon extensible. Mmmmm, tacos. Allez-y chérie, car personne ne remarquera ou ne se souciera de ce que vous avez ajouté au renflement. Avec un peu de chance, quelques vieilles femmes européennes vous aident dans cette entreprise.

10/ Les gens vous sourient.

Les étrangers aiment les femmes enceintes et les nouveau-nés silencieux, mais ils détestent les enfants. Désolé, c'est un fait, vous devriez donc profiter de toutes les personnes qui vous sourient dans les allées de Walmart pendant que vous magasinez pour des culottes mammouth mamma parce que ce seront les mêmes personnes qui vous donneront le globe oculaire poilu quand vous aurez trois ans. un an se lance dans une mousse Linda Blair alors que vous ne lui achetez pas de Skittles.

Bien sûr, il y a toujours le point que vous développez une petite personne géniale là-dedans, mais à quel point est-ce ennuyeux? Maintenant vas-y, oubliez le baptême auquel vous deviez aller et mangez quelque chose en criant sur les télévendeurs.

Nos prochaines recettes :les naissances les plus faciles de tous les temps