10 choses géniales quand on est enceinte
Bon, je sais que certaines de ces choses ne s'appliquent pas toujours – on a tous croisé ce connard qui s'en fout que tu sois enceinte et qui ne tiendra pas la porte même si tu portes un sac de marteaux sur trois étages – mais généralement, il y a quelques avantages à être enceinte.
10 avantages sournois d'être enceinte
1/ « Je n'ai pas le courage » est une excuse valable pour échapper à presque n'importe quoi.
Pas envie d'aller au karaoké de ton collègue, voir un documentaire sur les habitudes sociales des chinchillas, ou faire du bénévole à l'école de ton enfant pour organiser la kermesse ? « Je ne me sens pas bien » quand tu es enceinte, c'est au niveau de « j'ai la diarrhée » parce que personne ne veut s'aventurer dans les détails.
2/ Les gens veulent que tu t'assoies tout le temps et t'offrent leur place.
Certes, ça peut devenir agaçant (surtout avec les hommes plus âgés qui semblent penser que rester debout est un danger pour toi et ton futur enfant) mais comme c'est cool d'aller au pique-nique familial sans avoir à scanner pour trouver une chaise de jardin libre ! « Désolée tante Marie, va reposer ta hanche neuve brillante ailleurs, je dois manger du gâteau. »
3/ Les gens proposent de porter des trucs pour toi.
Ça ne s'applique mystérieusement jamais aux bambins qui hurlent – mais pour les courses, les sacs de terre, et les sacs de 25 kg de pâtes de Costco, quelqu'un se proposera souvent pour aider. Encore, certains insisteront pour t'aider avec ce sac de coton périlleux, mais c'est un petit prix à payer pour faire monter un énorme sac de croquettes dans ta voiture. Assure-toi juste que ton coffre n'est pas plein de trucs embarrassants comme des sacs McDo vides, des Dragibus et des boîtes de Pop Tarts avec un rouleau de PQ random de quand ton nez coulait sans raison.
4/ On s'attend à ce que tu manges beaucoup.
J'adore particulièrement les vieilles dames européennes pour ça. Elles te refilent juste des pâtes, des pâtisseries, des pierogis et disent : « mange, mange, tu dois manger ». Ce sont les mêmes femmes qui t'ont dit de ne pas être trop intelligente sinon aucun bon homme ne voudra t'épouser, mais elles cuisinent si bien que tu laisses passer.
5/ Tu peux rejeter la faute de tes larmes sur la grossesse.
Pub pour téléphone ? Épisode de Grey's Anatomy ? Bande-annonce de Kung Fu Panda 14 ? N'hésite pas à éclater en sanglots incontrôlables si tu en as envie parce que les gens s'attendent à ce genre de crises de ta part. En plus, je pense qu'il est important de laisser sortir ce genre d'émotion pour que ça ne se transforme pas en gaz.
6/ Tu peux rejeter la faute de tes oublis sur la grossesse.
Il y a eu beaucoup d'études qui ont discrédité le « cerveau de grossesse » mais je pense que ces gens sont juste confus et ont besoin d'un grand verre frais de « ferme-la ». Les gens trouvent ce trait agaçant plutôt mignon quand tu es enceinte, alors rate quelques réunions et anniversaires pendant que tu gestates pour profiter de cette faille.
7/ Tu peux rejeter la faute de ta violence sur la grossesse.
Certaines femmes se sentent toutes douces et en mode nidification pendant leur grossesse et d'autres veulent sauter sur le capot de la voiture qui les a coupées, et enfoncer leurs poings à travers le pare-brise comme le Terminator. J'ai essayé de trouver une défense légale « hormone de grossesse » mais tout ce que j'ai trouvé c'était la défense SPM où une femme a été acquittée pour avoir tué son petit ami. Donc je suis sûre que tu pourrais monter un bon dossier avec « la rage » comme défense si tu zigouilles le mec qui a mangé le dernier cookie à la réunion hebdomadaire. Consulte peut-être un avocat avant de te lancer là-dedans.
8/ Les gens sont plus sympas.
Peut-être que le fait d'être enceinte signale à certaines personnes que tu as été jugée assez bienveillante et gentille pour être enceinte, car les inconnus te trouvent plus abordable et seront donc plus sympas avec toi. Ça pose aussi une bonne base pour les crises de larmes, l'oubli et la rage dingue parce que les gens supposent qu'au fond tu es bien, donc ils laisseront passer beaucoup de choses.
9/ Tu n'as pas à rentrer le ventre.
Ah, les pantalons extensibles. Mmmmm, les tacos. Vas-y ma chérie parce que personne ne va remarquer ou se soucier que tu as ajouté au bombement. Espérons que certaines vieilles dames européennes t'aident dans cette entreprise.
10/ Les gens te sourient.
Les inconnus adorent les femmes enceintes et les nouveau-nés silencieux – mais ils détestent les enfants. Désolée, c'est un fait donc tu devrais profiter de tous les gens qui te sourient dans les allées de Carrefour pendant que tu achètes des culottes de maternité géantes parce que ce seront ces mêmes gens qui te lanceront le regard assassin quand ton trois ans se mettra en mode Linda Blair parce que tu ne lui achèteras pas des Skittles.
Bien sûr, il y a toujours le fait que tu fais grandir un petit être formidable là-dedans, mais comme c'est ennuyeux ? Maintenant vas-y, zappe le baptême auquel tu devais aller et mange un truc en hurlant sur les télévendeurs.
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