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Films que les femmes enceintes et nouveaux parents ne devraient JAMAIS regarder

J'adore les classifications de films toutes faites. On t'avertit que ce n'est peut-être pas approprié pour les moins de 13 ou 18 ans, mais tu ne sais jamais si c'est pour des blagues de pets et un sein au hasard, ou si c'est quelque chose qui va te laver le cerveau à l'eau de Javel parce que ça hantera ton âme jusqu'au jour de ta mort.

Alors je propose qu'il devrait y avoir une autre classification pour nous aider à différencier :

Certains films sont évidemment perturbants – je ne pense pas que beaucoup de gens sont allés voir La Liste de Schindler en pensant que c'était une comédie – mais ce sont ceux qui t'attaquent par surprise qui m'énervent vraiment. Là, je croyais aller voir un bon film et un bébé finit par se noyer dans une baignoire. Pourquoi est-ce même nécessaire ?!

En attendant que mon système de classification soit mis en place (appelle-moi Tipper), voici quelques films que je déconseille si tu es enceinte ou que tu as des enfants :

Rosemary's Baby (1968) : Je commence par un évident. La pauvre Mia Farrow se retrouve enceinte du bébé de Satan et passe le film à se sentir malade et paranoïaque, ce qu'on peut toutes comprendre, mais le principe de base peut être dur à avaler quand on est soi-même enceinte. N'hésite pas à le regarder si tu as un bambin. Tu resteras probablement là à penser : « Ouais, c'est à peu près ça. »

Twilight, chapitre 4 : Révélation 1re partie (2011) : Oublions que toute l'intrigue repose sur un vampire de 107 ans qui drague et engrosse une fille de 19 ans, mais concentrons-nous sur le fait qu'on parle d'infanticide. Même si de beaux loups finissent par « s'imprégner » du bébé (encore plus flippant) au lieu de le tuer, l'ensemble est juste beurk. Elle a une grossesse misérable donc certaines peuvent s'y retrouver, mais je le zapperais quand même.

Phénomènes paranormaux (The Fourth Kind, 2009) : Celui-là a l'air innocent. Aliens. Cool ! Mystère. Oui ! Ça a l'air génial, sauf qu'il y a massacre de famille, une femme qui perd la garde de ses enfants, et un enlèvement d'enfant. Oh, et ils ne retrouvent jamais l'enfant enlevé. Pas cool, les gens du film. Pas cool.

Elle s'appelait Sarah (2010) : Celui-là a des indices qu'il devrait être classé « PT » : femme triste sur l'affiche, enfant fané dans un champ, c'est en France en 1942, hmm, ça pourrait avoir un rapport avec les nazis ? Oui. Oui, ça en a et ne le regarde pas. Ça inclut des horreurs comme la rafle du Vél' d'Hiv' et un petit garçon mort dans un placard. Désolée, ai-je gâché la fin ? Tant mieux.

Kids (1995) : Je parie que c'est sur des ados impertinents qui traînent au centre commercial et font du skateboard ! Non, c'est sur un ado séropositif qui couche avec le plus de vierges possible, dont une droguée de 13 ans. Bien que Chloë Sevigny aurait dû être mon premier indice que ce ne serait pas un bon film pour moi – elle a tendance à éviter les films légers, fantaisistes et feel-good.

La Malédiction (The Omen, 1976 et 2006) : Un autre évident, mais ça vaut le coup de le mentionner. Voyons : un bébé qui meurt, un bébé substitut amené (la mère est morte), une nounou qui se pend à une fête d'anniversaire, un gamin qui cause la fausse couche de sa mère en la poussant du balcon, et un père qui tente de tuer son enfant diable. Mauvais. Vieille dame italienne. Crache. Crache.

Les Cendres d'Angela (1999) : Il y a la pauvreté, des enfants qui meurent de faim, des bébés qui meurent, des profs méchants, ET c'est basé sur l'enfance de l'auteur donc tu ne peux même pas te dire « c'est juste une histoire ».

We Need to Talk About Kevin (2011) : Ça a l'air d'être une histoire touchante sur un petit garçon doux. Peut-être qu'il a un retard de développement mais qu'il parle aux dauphins, peut-être qu'il a un ami imaginaire qui nous montrera que l'acceptation est le vrai sens de la vie, ou peut-être, juste peut-être, c'est un putain de sociopathe qui a peut-être, ou non, aveuglé sa sœur avec du déboucheur et qui finit par faire une tuerie à l'école et assassiner ses parents à l'arc et aux flèches. Devine lequel c'est. Prends le pop-corn, rassemble-toi, et regarde autre chose.

Seven (1995) : Tu sais probablement ce qui arrive à Gwyneth Paltrow enceinte dans ce film, mais si tu ne sais pas, peut-être ne pas mater ce truc. Tête. Boîte. Mauvais.

L'Étrange Histoire de Benjamin Button (The Lovely Bones, 2009) : Ouais, non. C'est sur une victime de meurtre de 14 ans qui veille sur sa famille pendant qu'ils essaient de comprendre ce qui lui est arrivé. J'aurais trouvé ce film cool quand j'étais ado et c'est à peu près tout.

The Human Centipede (2009) : Pourquoi ce film ? Je ne sais pas. Il n'y a même pas d'enfants dedans, mais j'ai vu la bande-annonce et l'idée de coudre la bouche de quelqu'un à l'anus d'un autre pour faire un mille-pattes humain m'a rebutée, pour dire le moins. Donc quand j'ai demandé à mes amis des suggestions de films « PT » et que mon pote Lawrence a suggéré celui-là, j'ai su que je n'étais pas seule. C'est officiel. Je suis vieille et facilement dérangée.

Marley et moi (2008) : Ce film est de la tromperie à son pire. Il est déguisé en comédie où de beaux gens ont un chiot adorable qui fait toutes sortes de bêtises. Oh Marley, tu es fou ! Puis Jennifer Aniston fait une fausse couche, a deux enfants, fait une dépression post-partum, puis le chien meurt. Ouais, le chien que tu aimes maintenant meurt. Merci, les connards.

Bambi (1942) : Une fois que tu as des enfants, tu réalises vite qu'il y a un thème qui traverse beaucoup de films pour eux – pas de maman. Disney en particulier est coutumier du fait (je suis sûre qu'il y a des théories). Le Monde de Nemo, Raiponce, Bernard et Bianca, Dumbo ont tous des problèmes de mère bien tordus, alors prépare-toi si tu dois les regarder. Du côté positif, les enfants sont rarement dérangés par la mort de la biche par les chasseurs. Je suppose qu'ils ne se sont pas encore demandé qui nettoiera les toilettes ou qui retrouvera le sweat Spiderman de Bambi quand il fera froid. On est une armée invisible, bon sang.

Séries policières : Des séries comme Les Experts, Esprits Criminels, New York Unité Spéciale, Dexter *frisson* adorent faire des épisodes sur le meurtre de bébés et l'enlèvement d'enfants. Elles ont aussi un don pour cibler l'âge et le sexe exacts de ton enfant qui est enlevé et retrouvé dans un sous-sol 30 ans plus tard. Je suis désolée, c'est du divertissement ça ? Parce que mon putain de cerveau devrait gagner un Emmy avec les scénarios qu'il peut imaginer (ne me lance pas sur où mettre ton bébé quand tu dois remettre le caddie) donc je n'ai vraiment pas besoin qu'on jette de l'essence sur ce feu de camp, merci bien.

Séries médicales : Tout comme les séries policières, les scénaristes de séries comme Grey's Anatomy aiment faire apparaître un petit enfant ou un bébé de temps en temps. Je ne suis pas sûre de qui ça cible parce que ça flippe les parents donc ils ne veulent pas regarder, et ça laisse les gens qui s'en foutent des gamins dire : « On s'en fout si le bébé a une tumeur au cerveau ? » J'aimerais qu'ils s'en tiennent aux internes qui s'embrassent et aux addictions à l'oxycontin. Maintenant, ÇA c'est de la bonne télé !

M*A*S*H – Épisode final « Goodbye, Farewell and Amen » : M*A*S*H est généralement un choix safe, mais le dernier épisode parle des derniers jours de la guerre de Corée et de comment ça a affecté tous les personnages. Il s'avère que Hawkeye découvre un souvenir refoulé où un bus dans lequel il était a dû se ranger sur le côté pour se cacher de l'ennemi mais une femme tenait un poulet vivant qui ne cessait de faire du bruit. Il lui a hurlé de le faire taire mais il s'avère que ce n'était pas un poulet, mais un bébé et elle « l'a fait taire ». J'ai vu cet épisode à 12 ans, et même *moi* je l'ai trouvé un peu lourd (je portais probablement un t-shirt L'Agence Tous Risques avec les cheveux crêpés en pensant que j'avais trop la classe.)

Trainspotting (1996) : C'est sur des accros à l'héroïne donc ça ne devrait pas être grave parce que les bébés ne sont pas accros à l'héroïne, non ? Vrai, mais leurs mères peuvent l'être et elles peuvent faire des trips de drogue dingues et oublier qu'elles ont un bébé. Bravo, Ewan McGregor, pour avoir à la fois ruiné ta beauté établie dans Petits Meurtres entre amis pour moi, et pour m'avoir laissée avec la peur constante d'oublier que j'ai un bébé et qu'il périra dans son lit puis rampera au plafond pour me hanter. Merci beaucoup.

P.S. Je t'embrasserais quand même.

Le Choix de Sophie (1982) : Honnêtement, si un souvenir pouvait être effacé de mon esprit, je pense que je « dé-regarderais » ce film. La couverture ne donne pas beaucoup d'indices sur à quel point c'est déchirant, mais c'est sur une survivante de l'Holocauste qui a dû choisir entre ses deux enfants dans un camp de concentration. Elle le fait. Oh, et c'est Meryl Streep donc c'est BIEN joué. J'ai vu ce film dans la vingtaine quand je tenais les enfants et les chats de maison dans la même estime (juste pour dire, j'aime les chats) et même alors j'ai voulu vomir après cette scène. Ça me hante depuis. Ne regarde pas ce film. Putain, jamais.

En cloque, mode d'emploi et Alien ont tous deux été suggérés comme films que les parents devraient, et ne devraient pas regarder, donc je les mentionne juste en note de bas de page. Certains ont trouvé l'alien qui explose du ventre du mec dans Alien plus « bof » et d'autres l'ont trouvé flippant. Certains ont trouvé la scène d'accouchement dans En cloque, mode d'emploi un peu trop graphique et d'autres ont trouvé le parcours cahoteux vers la parentalité relatable. Je laisse à ton jugement.

Tu te dis : « Super. Les infos ont toujours un bambin qui se promène seul à 3h du mat en couche, ou un nourrisson oublié dans la voiture, les séries transforment ces tragédies en épisodes, les films prennent certains des moments les plus tragiques de l'histoire puis les amplifient pour qu'ils résonnent avec mes peurs les plus profondes. Je ne peux plus rien regarder. »

Oui, oui, exactement ! Maintenant tu piges ! Tu es parent et tu seras capable d'imaginer les scénarios les plus indicibles toute seule, donc ça ne fera qu'alimenter ton imagination. Tu seras hypersensible à tout ce qui inclut un enfant ou un bébé.

C'est pour ça que ma télé se résume maintenant à Storage Wars, True Blood et Danse avec les stars. Certes c'est superficiel et duveteux, mais c'est comme ça que je l'aime maintenant : safe, superficiel et duveteux.

Alors profite de la télé-réalité avec des mecs gros avec des tatouages au cou, et des films où Sandra Bullock tient une cravate sur son épaule, parce que c'est tout ce qu'il nous reste jusqu'à ce que ma classification PT sécurité soit instaurée. Le logo peut être Lafayette de True Blood qui fait un claquement de doigts en disant : « Oh, hell no. Bitch please. »

J'ai même compilé une liste de tous les films que vous avez mentionnés en commentaires pour que tu puisses t'y référer quand tu navigues sur Netflix ou Amazon Prime. Tu peux télécharger le pdf ici parce que c'est un peu petit à lire à l'écran.

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