Films que les femmes enceintes et les nouveaux parents ne devraient jamais regarder

J'aime les cotes d'écoute de tous les films que nous avons. Vous êtes averti que cela peut ne pas convenir à une personne de moins de 13 ou 18 ans, mais vous ne savez jamais si c'est pour des blagues sur les pets et un nichon aléatoire, ou si c'est quelque chose dont vous aurez besoin pour blanchir votre cerveau par la suite, car cela hantera votre âme jusqu'au jour de votre mort.

Je propose donc qu'il y ait une autre notation pour nous aider à nous différencier :

Certains films sont assez évidents qu'ils vont me bouleverser – je ne pense pas que beaucoup de gens pensaient que La Liste de Schindler était une comédie – mais ce sont ceux qui vous aveuglent qui m'énervent vraiment. Ici, je pense que je vais voir un film cool et un bébé finit par se noyer dans une baignoire. Pourquoi diable est-ce même nécessaire ?!

Jusqu'au jour où mon système de notation sera en place (appelez-moi Tipper), voici quelques films que je voudrais éviter si vous êtes enceinte ou avez des enfants :

Rosemary's Baby (1968):Je vais commencer par une évidence ici. La pauvre Mia Farrow tombe enceinte du bébé de Satan et passe tout le film à se sentir malade et paranoïaque, auquel je suis sûr que nous pouvons tous nous identifier, mais toute la prémisse peut être un peu difficile à accepter lorsque vous vous promenez enceinte. N'hésitez pas à regarder cela si vous avez un enfant en bas âge. Vous serez probablement assis là et penserez, "Ouais, c'est à peu près vrai.

The Twilight Saga Breaking Dawn:Part 1 (2011):Oublions que toute l'histoire derrière ces livres est un vampire de 107 ans qui s'en prend, et enceinte d'une fille de 19 ans, mais concentrons-nous sur le fait qu'il est question de tuer des bébés. Même si les loups brûlants finissent par « imprégner » le bébé (indice plus effrayant) au lieu de le tuer, le tout est juste ick. Elle a une grossesse misérable, donc certains peuvent trouver de la camaraderie là-dedans, mais je le sauterais quand même.

The Fourth Kind (2009) :Celui-ci a l'air assez innocent. Extraterrestres. Frais! Mystère. Oui! Ça sonne bien sauf qu'il y a un meurtre familial, une femme perd la garde de ses enfants, et un enlèvement d'enfant. Oh, et ils ne retrouvent jamais l'enfant enlevé. Pas cool, gens de cinéastes. Pas cool.

Sarah's Key (2010) :Celui-ci a quelques indices qu'il devrait être classé PT :femme triste sur l'affiche, enfant fané dans un champ, il se déroule en France en 1942, Hmmm, cela pourrait-il avoir quelque chose à voir avec les nazis? Oui. Oui, il le fait et ne le regarde pas. Il comprend des horreurs telles que la rafle du Vel' d'Hiv et un petit garçon mort dans un placard. Je suis désolé, est-ce que je t'ai gâché la fin ? Bon.

Kids (1995) :Je parie qu'il s'agit d'adolescents impertinents qui traînent au centre commercial et font du skateboard ! Nan, il s'agit d'un adolescent séropositif qui a des relations sexuelles avec autant de vierges que possible, y compris un adolescent drogué de 13 ans. Même si, Chloë Sevigny aurait dû être mon premier indice que ce ne serait pas un bon film pour moi - elle a tendance à éviter la légèreté, capricieux, films de bien-être.

The Omen (1976 et 2006):En voici une autre évidente, mais je pense que ça vaut la peine de le mentionner quand même. Voyons, nous avons un bébé mourant, un bébé de substitution apporté (la mère est décédée), une nounou qui se pend à une fête d'anniversaire, un petit enfant provoquant la fausse couche de sa mère depuis un balcon en poussant, et un père tentant d'assassiner son enfant du diable. Mauvais. Vieille dame italienne. Cracher. Cracher.

Les Cendres d'Angela (1999) :Il y a la pauvreté, il y a des enfants affamés, il y a des bébés qui meurent, il y a des professeurs méchants, ET tout est basé sur l'enfance de l'auteur, donc vous ne pouvez même pas attribuer cela à "c'est juste une histoire".

Nous devons parler de Kevin (2011) :Cela ressemble à une histoire touchante sur un adorable petit garçon. Peut-être qu'il a un retard de développement mais qu'il peut parler aux dauphins, peut-être a-t-il un ami imaginaire qui nous montrera que l'acceptation est le vrai sens de la vie, ou peut-être, juste peut-être qu'il est un putain de sociopathe qui peut, ou pas, ont aveuglé sa sœur avec un nettoyeur de drains qui a ensuite perpétré un massacre à l'école et assassiné ses parents avec un arc et des flèches. Devinez lequel c'est. Prenez le pop-corn, rassembler autour, et regarde autre chose.

Seven (1995):Vous êtes probablement au courant de ce qui arrive à Gwyneth Paltrow enceinte dans ce film, mais si tu ne l'es pas, ne regardez peut-être pas ce film. Diriger. Boîte. Mauvais.

The Lovely Bones (2009) : Ouais, non. Il s'agit d'une victime de meurtre de 14 ans qui veille sur sa famille alors qu'elle essaie de comprendre ce qui lui est arrivé. J'aurais pensé que ce film était cool quand j'étais adolescent et c'est à peu près tout.

The Human Centipede (2009) :Pourquoi ce film ? Je ne sais pas. Il n'y a même pas d'enfants dedans, mais j'ai vu la bande-annonce et j'ai trouvé l'idée de coudre la bouche de quelqu'un à l'anus d'une autre personne pour faire un mille-pattes humain, rebutant pour le moins. Alors, quand j'ai demandé à certains de mes amis des suggestions de films PT et que mon copain Lawrence a suggéré celui-ci, Je savais que je n'étais pas seul. C'est officiel. Je suis vieux et facilement dérangé.

Markey &Me (2008) :Ce film est une supercherie au pire. C'est déguisé en comédie où de belles personnes ont un adorable chiot qui se lance dans toutes sortes de manigances. Oh, Marley, t'es dingue ! Puis Jennifer Aniston fait une fausse couche, va avoir deux enfants, souffre de dépression post-partum, puis le chien meurt. Ouais, le chien que vous aimez maintenant meurt. Merci, blaireaux.

Bambi (1942) :Une fois que vous avez des enfants, vous réalisez rapidement qu'il semble y avoir un thème qui traverse de nombreux films qui leur sont destinés – pas de maman. Disney en particulier est sujet à cela (je suis sûr qu'il existe des théories pour lesquelles). Le monde de nemo, Emmêlé, Les secouristes, et Dumbo ont tous des problèmes de mère foiré là-dedans, alors préparez-vous si vous devez les regarder. A la hausse, les enfants sont rarement dérangés par les mères chevreuils tuées par les chasseurs. Je suppose qu'ils ne se sont pas demandé qui nettoiera les toilettes ou qui trouvera le sweat à capuche Spiderman de Bambi quand il fait froid. Nous sommes une armée invisible, merde.

Spectacles criminels : Des émissions comme CSI, Esprits criminels, SUV de la loi et de l'ordre, Dexter *frisson* tous adorent faire des histoires sur le meurtre de bébé et l'enlèvement d'enfants. Ils ont également le don de déterminer l'âge et le sexe exacts de votre enfant qui est enlevé et retrouvé dans un sous-sol 30 ans plus tard. Je suis désolé, est-ce un divertissement, parce que mon foutu esprit devrait gagner un Emmy avec les scénarios qu'il peut imaginer (ne me lancez pas sur l'endroit où mettre votre bébé quand vous devez remettre le panier) donc je n'ai vraiment pas besoin de carburant jeté sur ce feu de camp Merci beaucoup.

Spectacles médicaux : Un peu comme les émissions policières, les auteurs d'émissions comme Grey's Anatomy aiment présenter un petit enfant ou un bébé de temps en temps. Honnêtement, je ne sais pas qui est censé cibler, car cela fait peur aux parents, ils ne voudront donc pas regarder et laisser les gens qui ne se soucient pas vraiment des enfants dire :« Qui s'en fout si le bébé a une tumeur au cerveau ? » J'aimerais qu'ils s'en tiennent aux stagiaires et aux addictions à l'oxycontin. C'est bien la télé !

M*A*S*H – Au revoir, Épisode d'adieu et d'amen (le dernier) :M*A*S*H est généralement un choix sûr, mais le dernier épisode parle des derniers jours de la guerre de Corée et de la façon dont elle a affecté tous les personnages. Il s'avère que Hawkeye découvre un souvenir refoulé du moment où un bus dans lequel il se trouvait a dû quitter la route pour se cacher de l'ennemi, mais une femme tenant un poulet vivant n'arrêtait pas de faire du bruit. Il lui a crié de la fermer mais il s'avère que ce n'était pas un poulet, mais un bébé et elle 'l'a arrêté'. J'ai vu cet épisode quand j'avais 12 ans, et même *je* pensais que c'était un peu lourd (je portais probablement un t-shirt A-Team avec des cheveux frisés pensant que j'avais l'air totalement badass aussi.)

Trainspotting (1996) :Il s'agit de toxicomanes à l'hérion, donc ça ne devrait pas être grave parce que les bébés ne sont pas accros à l'héroïne, droit? Vrai, mais leurs mères peuvent l'être et elles peuvent se droguer et oublier qu'elles ont un bébé. Marche à suivre, Ewan McGregor, pour à la fois défaire votre chaleur établie dans Shallow Grave pour moi, et pour m'avoir laissé avec la peur constante d'oublier que j'ai un bébé et qu'il périra dans un berceau puis rampera au plafond pour me hanter. Merci beaucoup.

P.S. Je ferais toujours l'amour avec toi.

Le choix de Sophie (1982):Honnêtement, si un souvenir pouvait être effacé de mon esprit, Je pense que je ne regarderais plus ce film. La couverture ne vous donne pas une grande idée de la façon dont c'est déchirant, mais il s'agit d'une survivante de la Shoah qui a dû choisir entre ses deux enfants dans un camp de concentration. Elle le fait. Oh, et c'est aussi Meryl Streep donc ça a BIEN joué. J'ai vu ce film quand j'avais 20 ans quand je tenais les enfants et les chats de la même manière (c'est vrai, J'aime les chats) et même alors, j'avais envie de vomir après avoir vu cette scène. Cela me hante depuis. Ne regardez pas ce film. Putain jamais.

Knocked Up et Alien ont tous deux été suggérés comme des films que les parents devraient, et je ne devrais pas regarder, donc je le jette simplement en note de bas de page. Certaines personnes ont trouvé l'extraterrestre qui explosait de l'estomac des gars dans Alien plus comme un « hein » et d'autres l'ont trouvé effrayant. Certains ont trouvé la scène de la naissance dans Knocked Up un peu trop graphique et d'autres ont trouvé le cheminement vers la parentalité relatable. Je laisse cela à votre jugement.

Alors tu penses, "Super. Les nouvelles ont toujours un bambin marchant seul dans les rues à 3 heures du matin dans une couche, ou un nourrisson oublié dans la voiture, la télé. les émissions transforment ces tragédies en épisodes, les films prennent certains des moments les plus tragiques de l'histoire, puis les composent pour qu'ils résonnent avec mes peurs les plus sombres. Je ne peux plus rien regarder maintenant.

Oui, Oui, exactement! Maintenant, vous l'obtenez ! Vous êtes parent et vous pourrez imaginer vous-même les scénarios les plus innommables, de sorte qu'ils ne feront qu'alimenter votre imagination. Vous serez hypersensible à tout ce qui inclut un enfant ou un bébé.

C'est pourquoi ma t.v. la visualisation se compose désormais de Storage Wars, True Blood et donc vous pensez que vous pouvez danser. Bien sûr, c'est peu profond et moelleux, mais c'est comme ça que je l'aime maintenant, en sécurité, peu profond et moelleux.

Alors profitez de la télé-réalité. d'hommes gras avec des tatouages ​​au cou, et des films dans lesquels Sandra Bullock tient la cravate d'un homme par-dessus son épaule, parce que c'est tout ce qu'il y a pour nous jusqu'à ce que ma cote de sécurité PT soit instaurée. Le logo peut être Lafayette de True Blood faisant un claquement de doigt en disant :"Oh, sûrement pas. Putain s'il te plait.

J'ai même compilé une liste de tous les films que vous avez répertoriés dans les commentaires ci-dessous afin que vous puissiez vous y référer lorsque vous naviguez sur Netflix ou Amazon Prime. Vous pouvez télécharger le pdf ici car c'est un peu petit à lire à l'écran.

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