Les 5 langages de l'amour des enfants

Mon fils de 6 ans, Stuart, est le genre d'enfant que j'enviais en grandissant : doux et obéissant assez pour gagner l'approbation de ses profs, mais assez fun pour avoir toutes les invitations d'anniversaire. Pourtant, peu après mon retour d'un voyage de travail au printemps, je l'ai vu pincer un haricot vert entre ses doigts et j'ai senti quelque chose frôler mon oreille gauche. Puis il a poussé sa sœur de 3 ans, Josephine, par terre.

Et plus tard, il a tiré les aiguilles du tricot de sa grande sœur, Vivienne, laissant les mailles perdues se défaire jusqu'au sol. Je savais qu'il s'était senti ignoré cette semaine-là, avec moi partie et les filles occupées par des rendez-vous de jeu. Alors je lui ai dit à quel point je l'aimais, encore et encore, mais il haussa les épaules et s'en alla. Je ne savais pas comment le atteindre.

Cela a changé après que j'ai lu un article sur Gary Chapman, Ph.D., un conseiller conjugal connu pour son best-seller The 5 Love Languages. Sa théorie est que nous exprimons tous l'amour, et le vivons, de la même façon selon cinq modes — le toucher physique, les cadeaux, les mots d'affirmation, les services rendus, et le temps de qualité — mais chacun a un mode qui compte le plus. Il ne suffit pas d'aimer vos enfants, dit le Dr Chapman, qui a coécrit plus tard The 5 Love Languages of Children. « Vous devez savoir comment communiquer l'amour à un enfant pour qu'il se sente véritablement aimé. »

J'ai réalisé que les rassurances verbales que je donnais à Stuart ne signifiaient pas grand-chose pour lui comparé aux câlins, aux câlins et aux autres démonstrations d'affection physiques. Maintenant, quand il agit comme s'il roulait sur un réservoir d'amour vide, je le prends dans mes bras ou j'enfonce son cadre de 30 kg et 1,20 m dans un porte-bébé, et son humeur bascule comme si j'avais actionné un interrupteur. Mais je n'ai pas arrêté de dire « Je t'aime. » Le Dr Chapman insiste que les enfants ont besoin de recevoir de l'amour dans les cinq langages. Cela dit, savoir lequel est le choix principal de votre enfant peut aider à renforcer votre lien et à prévenir les comportements indésirables.

La première étape pour identifier le langage d'amour principal de votre enfant est de prêter attention à la façon dont il VOUS montre de l'amour. Pourquoi ? Nous avons tous tendance à offrir de l'affection de la manière dont nous souhaitons la recevoir. En vieillissant, on apprend que la Règle d'Or peut se retourner contre nous dans nos relations parce qu'il faut donner de l'amour aux autres de la façon qui marche le mieux pour EUX. Mais comme les enfants ne saisissent généralement pas cela, ils offrent le type d'affection qu'ils convoitent. L'autre pièce du puzzle est ce que votre enfant demande.

Considérez ces cinq façons dont il pourrait parler ou demander son langage d'amour.

Les 5 langages de l amour des enfants

1. « Câline-moi ! Cours après moi ! »

Bien qu'un câlin puisse dire « Je t'aime » à tous les enfants, pour ceux qui adorent le toucher physique, il CRIE « JE T'AIME ! »

Est-ce votre enfant ?

Le Dr Chapman a un fils qui préfère ce langage d'amour. « Quand je rentrais, il courait à la porte, attrapait ma jambe, et grimpait partout sur moi », dit-il. Si les enfants sont constamment dans votre espace, vous touchent, ou jouent avec vos cheveux, c'est un signal qu'ils ont besoin d'être touchés plus, dit Laura Markham, Ph.D., auteure de Peaceful Parent, Happy Kids.

Exprimez l'amour ainsi :

Câlinez-vous sur le canapé, demandez à votre enfant s'il veut s'asseoir sur vos genoux, et offrez des massages des pieds et des high-fives. Mon propre petit gars a surnommé tenir la main « un câlin pour ma main. » Le Dr Chapman suggère aussi la lutte et les sports qui requièrent du contact. Diana Peterfreund, de Silver Spring, Maryland, dit : « Je donne à ma fille de 3 ans de gros bruyants partout sur la tête comme le Monstre aux Cookies mange un cookie. Elle rit et demande : "Plus de bisous monstre ?" » Virginia Green, de San Francisco, et sa fille de 5 ans, Eloise, ont une poignée de main secrète. Quand elle traverse de grosses émotions, Green dit : « Je tends la main et je serre la sienne trois fois — ça veut dire "Je t'aime." »

Pièges courants :

Une gifle ou une fessée est blessante pour tout enfant, avertit le Dr Chapman, « mais c'est dévastateur pour celui dont le langage d'amour principal est le toucher. » La recherche a aussi montré que les pères ont tendance à devenir moins affectueux physiquement quand leurs filles commencent à se développer parce qu'ils se sentent mal à l'aise, dit le Dr Markham. Elle suggère de faire une habitude des câlins bonjour et bonne nuit, même quand les enfants grandissent.

2. « Des cadeaux, s'il te plaît ! »

Les enfants qui se sentent aimés quand ils reçoivent des choses ne font pas juste du chantage pour avoir plus de trucs.

Est-ce votre enfant ?

Quelqu'un dont le langage d'amour principal est les cadeaux a tendance à se soucier de comment un cadeau est emballé, et se souvient souvent qui lui a donné quoi pendant des mois ou des années après. Anjali Jameson, de San Francisco, dit : « Une fois, un service de livraison de courses m'a envoyé des fleurs parce qu'ils avaient raté ma commande. J'ai spontanément dit à ma fille de 5 ans qu'elles étaient pour elle. Elle a dit : "Tu m'aimes !" et a raconté à tout le monde les fleurs de ses parents. » Un autre indice ? Votre enfant a du mal à jeter des choses qu'on lui a données, même s'il ne les a pas regardées depuis des lustres.

Exprimez l'amour ainsi :

Votre enfant voit un cadeau comme un symbole de votre amour, et ça peut être n'importe quoi, d'un caillou très lisse à une pelote de laine juste de la couleur qu'il a mentionnée aimer il y a deux mardis. Bien qu'il soit bien de garder un placard plein de jouets du dollar store emballés, vous n'avez pas besoin de dépenser. Essayez de laisser une création en origami sur la chaise de votre enfant ou une fleur sauvage sur son oreiller. « Chaque année depuis que je suis partie pour l'université, ma mère m'envoie des feuilles pour que je puisse profiter d'un peu d'automne depuis la maison », dit Skye Schulte, native du Wisconsin qui vit maintenant à San Francisco et espère faire la même chose un jour pour un enfant à elle.

Les autocollants et tableaux d'étoiles sont aussi des moyens concrets de faire sentir valorisés ces enfants, dit le conseiller Parents Harvey Karp, M.D., créateur du DVD et livre The Happiest Baby on the Block. Du côté réception, assurez-vous de faire tout un plat de tout cadeau que votre enfant vous fait en accrochant les dessins ou en créant une table « choses précieuses » pour ces sculptures en cure-pipes et vieux bouchons.

Pièges courants :

« Il faut faire attention à ne pas en faire trop avec les cadeaux », dit le Dr Chapman, « et il faut donner aux enfants des cadeaux appropriés à leur âge et qui leur seront utiles, plutôt que juste ce qu'ils veulent. » Il dit aussi que les parents peuvent être tentés de couvrir les enfants de cadeaux au lieu d'utiliser aussi les autres langages d'amour, ce qu'il a observé particulièrement souvent chez les couples divorcés.

3. « Parle-moi ! »

Pour les enfants qui écoutent attentivement et parlent doucement, vos mots d'amour comptent le plus.

Est-ce votre enfant ?

Si votre enfant rayonne quand vous le félicitez ou vous offre beaucoup de retours doux — comme quand Josephine me tire près pour chuchoter : « Maman, tu es ma maman préférée » — elle savoure probablement les mots d'affirmation.

Exprimez l'amour ainsi :

Petits mots dans leur boîte à lunch, textos, et même un bracelet avec quelque chose comme « mon héros » imprimé dessus peut signifier le monde pour ces enfants. Auburn Daily, de San Francisco, dit qu'elle se met au niveau de son tout-petit, regarde dans ses yeux, et dit : « Tu es la meilleure chose dans ma vie. Tu es si importante pour moi. » Le Dr Karp suggère de « ragoter » ou chuchoter fort à un animal en peluche, un autre adulte, ou même un oiseau dehors à propos de quelque chose que votre enfant a bien fait, puisque la recherche montre qu'on croit tous plus ce qu'on entend par hasard que ce qu'on nous dit directement.

Pièges courants :

Les insultes coupent profond, et le Dr Chapman dit qu'il est particulièrement important pour ces enfants d'entendre les mots « Je t'aime » seuls, plutôt que « Je t'aime, mais... » Lier ces trois mots à n'importe quoi d'autre (y compris la phrase « bonne fille » ou « bon garçon » comme forme de « Je t'aime, quand... ») peut impliquer que votre amour est conditionnel, note le Dr Markham.

4. « Tu le fais pour moi ! »

Les services rendus est le langage d'amour qui sonne le plus bizarre, mais les enfants qui le parlent apprécient les gestes attentionnés, comme acheter de l'eau pétillante aromatisée et faire un mocktail complet avec un mini parapluie et une tranche d'ananas.

Est-ce votre enfant ?

Il peut vous supplier de nouer ses lacets, réparer un jouet cassé, ou gonfler son oreiller. En résultat, les parents de ces enfants finissent souvent par se sentir comme des serviteurs.

Exprimez l'amour ainsi :

Les possibilités sont infinies, y compris faire des exceptions à une règle générale (comme aider à glisser les jambes de ma fille de 9 ans, Vivienne, dans un pantalon) et aller au-delà (comme réchauffer ses vêtements au sèche-linge un matin froid). Mais à mesure que ces enfants — et tous les enfants — grandissent, il est important d'encourager l'autonomie et de s'attendre à ce qu'ils fassent ce qu'ils peuvent pour eux-mêmes à chaque étape de développement. Le meilleur service que vous pouvez rendre est d'accompagner votre enfant à travers un nouveau processus et de lui apprendre, étape par étape, comment être plus capable, dit le Dr Chapman.

Pièges courants :

« Vous n'avez certainement pas à sauter à chaque demande », dit le Dr Chapman. Une réponse réfléchie fera l'affaire, même si c'est pour refuser. Et surveillez comment ces exceptions aux règles s'accumulent. Chaque fois que je me surprends à ramasser régulièrement le pyjama sale de Vivienne par terre et à porter son sac à dos à la porte pour elle, j'essaie d'arrêter et de réajuster.

5. « Viens ici ! Regarde ça ! »

Ces enfants se sentent le plus valorisés quand vous choisissez de passer du temps avec eux.

Est-ce votre enfant ?

Un enfant qui dit souvent « Regarde ! » ou « Joue avec moi », réclame du temps de qualité. La propre fille du Dr Chapman disait : « Papa, viens dans ma chambre ! Je veux te montrer quelque chose. »

Exprimez l'amour ainsi :

En plus d'être simplement ensemble, offrez votre attention indivise. Le Dr Markham appelle ça le « temps spécial », et dit que ça peut être court, mais laissez votre enfant choisir l'activité. Cedric Chauvet, de Seattle, dit : « Chacun de mes enfants réclame une "conversation". C'est un tête-à-tête qu'on fait allongés dans le lit, tête contre tête, avant de dormir. »

Pièges courants :

« Si le langage d'amour de votre enfant est le temps de qualité et que votre méthode de discipline est de le mettre dans sa chambre et de l'isoler, c'est une punition sévère pour lui », dit le Dr Chapman. Aussi, ne supposez pas que passer plus de temps ensemble signifie que vous devez abandonner votre liste de tâches. Même lire à côté de votre enfant quand elle est absorbée dans son propre jeu lui fera sentir votre présence chaleureuse.

Bien que le Dr Chapman croie que les langages d'amour sont comme des traits de personnalité qui restent avec nous pour la vie, la préférence de votre enfant peut sembler changer d'instant en instant et d'étape en étape. Un tout-petit qui réclame des câlins peut grandir pour devenir un enfant de 7 ans qui aime la bagarre. Un enfant qui baigne dans les louanges peut devenir sceptique face à vos rassurances à un moment donné et avoir juste besoin d'un peu de temps de qualité.

Restez à l'écoute de ce que les réactions et comportements de votre enfant disent sur le type d'amour dont il a besoin à un moment donné et il n'y a aucun doute que vous continuerez à vous connecter — et vous reconnecter — à mesure qu'il grandit.

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