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8 choses que j'aurais aimé que quelqu'un me dise à propos d'avoir un bébé

Avec la naissance de votre premier, les leçons viennent vite et dur. Avant d'essayer de fourrer cette miche de pain d'un maxi-pad dans votre Fruit of the Looms de taille standard, voici 8 choses que j'aurais aimé savoir à propos d'avoir un bébé.

1. Votre eau ne se brise pas et ne s'arrête pas

Une fois qu'il casse, vous êtes essentiellement un robinet qui fuit jusqu'à l'arrivée du bébé. Ce n'est probablement pas si visible si vous êtes déjà en plein travail quand cela se produit, mais s'il vous arrive de faire la vaisselle ou de faire quelque chose d'aussi vertical à ce moment-là, le bébé n'apparaissant que 14 heures plus tard (je parle ici d'expérience), vous allez vous sentir chroniquement humide pendant un certain temps.

2. Maxi pads géants.

Lié au #1, les maxi pads qui vous seront proposés à l'hôpital sont plutôt des coussins pour votre entrejambe. Comment les placez-vous dans votre culotte normale, vous pourriez raisonnablement demander? Vous ne le faites pas. Au lieu, vous recevrez quelque chose qui ressemble à une paire de hotpants en maille extensible. Vous ne vous sentirez jamais plus sexy, ou plus belle, que lorsque vous vous disputez ceux-ci et enfoncez cet oreiller là-dedans.

3. Votre partenaire peut être une aubaine ou une douleur dans le cul.

En plein travail, vous voudrez peut-être que votre partenaire vous frotte le dos, bisous sur le front, ou des pressions de main rassurantes. Alternativement, vous voudrez peut-être que l'amour de votre vie vous laisse tranquille. Soit c'est normal, mais c'est une bonne idée d'avertir ledit partenaire à l'avance afin que vous ne traitiez pas, entre les contractions, avec une personne grincheuse dans le coin de la salle d'accouchement qui marmonne, "Qu'est-ce que je faire?"

4. Regarder le moniteur de contraction n'est pas toujours utile.

Il est préférable de ne pas regarder le moniteur de contraction si vous pouvez l'aider, ou les faux visages gais de votre partenaire et de l'infirmière de salle d'accouchement, qui sera collé aux écrans comme une télé incontournable et saura précisément à quel point la prochaine vague va être mauvaise. Vous le saurez bien assez tôt.

5. Vous pourriez être pétri comme une boule de pâte.

Juste après l'accouchement, cette même infirmière qui vous a encouragé et guidé tout au long de l'épreuve commencera à pétrir votre abdomen comme si c'était la boule de pâte la plus tenace au monde pour aider à desserrer le placenta. Cela peut faire presque autant de mal que le travail lui-même et c'est l'incarnation ultime des coups de pied lorsque vous êtes à terre. Essayez de vous rappeler qu'elle ne l'est pas, En réalité, un sadique (même s'il peut brièvement ressentir cela).

6. Ce n'est pas toujours joli.

Ne vous inquiétez pas si la salle de bain de la salle d'accouchement ressemble à une scène de crime sanglante peu de temps après avoir livré votre paquet de joie. C'est normal.

7. Vous continuerez à être poussé et poussé.

Même si vous appréciez un accouchement parfaitement simple, les infirmières ne vous laisseront pas, vous et votre bébé, dormir paisiblement en dehors des événements passionnants de la journée. Attendez-vous à être réveillé au moins toutes les quelques heures pour les statistiques vitales. (Nous avions une infirmière qui aimait particulièrement peser le bébé au milieu de la nuit, de préférence après qu'elle venait d'être enveloppée dans une nouvelle couche et un lange qui devaient être complètement retirés pour la pesée. L'idée de déshabiller et de peser le bébé pendant la journée - vous savez, quand nous étions tous éveillés - était simplement un non-starter, pour certaines raisons.)

8. La troisième personne commence.

Peu importe combien vous jurez de haut en bas que vous ne ferez jamais ça, quelques heures après la naissance de votre enfant, vous commencerez à parler à la troisième personne (« Maman vous aime tellement ! »), comme Bob Dole. Si quelqu'un sait quand ça s'arrête, s'il vous plaît, faites-moi savoir.

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