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8 choses que j'aurais aimé qu'on me dise sur l'arrivée d'un bébé

Avec la naissance de ton premier, les leçons arrivent vite et fort. Avant d'essayer de fourrer ce pain de maxi-serviette dans ton Fruit of the Looms standard, voici 8 choses que j'aurais aimé savoir sur l'arrivée d'un bébé.

1. Tes eaux ne se contentent pas de se rompre et de s'arrêter

Une fois rompues, tu es essentiellement un robinet qui fuit jusqu'à l'arrivée du bébé. C'est probablement moins visible si tu es déjà en plein travail quand ça arrive, mais si tu fais la vaisselle ou quelque chose d'aussi vertical à ce moment-là, avec le bébé qui ne pointe pas son nez avant 14 heures plus tard (je parle d'expérience), tu vas te sentir chroniquement humide pendant un moment.

2. Les maxi-serviettes géantes.

Liées au #1, les maxi-serviettes qu'on te donne à l'hôpital ressemblent plus à des coussins pour ton entrejambe. Comment tu fourres ça dans tes culottes normales, tu demandes raisonnablement ? Tu ne le fais pas. À la place, on te donne un truc qui ressemble à un short en filet extensible. Tu ne te sentiras jamais aussi sexy, ou belle, que quand tu enfiles ça et que tu bourres ce coussin là-dedans.

3. Ton partenaire peut être un cadeau du ciel ou une douleur dans le cul.

En plein travail, tu voudras peut-être que ton partenaire te fasse des massages dans le dos, des bisous sur le front, ou te serre la main pour te rassurer. Alternativement, tu voudras peut-être que l'amour de ta vie te laisse juste tranquille. Les deux sont normaux, mais c'est une bonne idée de prévenir ledit partenaire à l'avance pour que tu n'aies pas à gérer, entre deux contractions, une personne grognon dans le coin de la salle d'accouchement qui marmonne : « Qu'est-ce que MOI j'ai fait ? »

4. Regarder le moniteur de contractions n'est pas toujours utile.

Mieux vaut ne pas regarder le moniteur de contractions si tu peux l'éviter, ni les visages faux-joyeux de ton partenaire et de l'infirmière de la salle d'accouchement, qui seront collés aux moniteurs comme à une émission à ne pas manquer et sauront exactement à quel point la prochaine vague va être intense. Tu le sauras assez tôt.

5. Tu risques d'être pétrie comme une boule de pâte.

Juste après avoir accouché, cette même infirmière qui t'a encouragée et guidée tout au long de l'épreuve commencera à te pétrir l'abdomen comme si c'était la boule de pâte la plus têtue du monde pour aider à détacher le placenta. Ça peut faire presque aussi mal que le travail lui-même et c'est l'incarnation ultime de se faire taper quand on est à terre. Essaie de te rappeler qu'elle n'est pas, en fait, une sadique (même si ça peut brièvement en avoir l'air).

6. Ce n'est pas toujours joli.

Ne sois pas alarmée si la salle de bain de la salle d'accouchement ressemble à une scène de crime sanglante peu après que tu aies accouché de ton petit paquet de joie. C'est normal.

7. Tu continueras à être piquée et tripotée.

Même si tu as un accouchement heureusement sans complication, les infirmières ne te laisseront pas, toi et ton bébé, dormir paisiblement les événements excitants de la journée. Attends-toi à être réveillée au moins toutes les quelques heures pour les constantes. (On a eu une infirmière qui était particulièrement fan de peser le bébé au milieu de la nuit, de préférence après qu'elle vienne d'être changée dans une couche neuve et emmaillotée, toutes deux devant être complètement retirées pour la pesée. L'idée de déshabiller et peser le bébé en plein jour – tu sais, quand on était tous réveillés – était simplement un non-sujet, pour une raison quelconque.)

8. La troisième personne commence.

Peu importe combien tu jures sur tes grands dieux que tu ne le feras jamais, dans les quelques heures qui suivent la naissance de ton enfant, tu commenceras à parler à la troisième personne (« Maman t'aime troooop fort ! »), comme Bob Dole. Si quelqu'un sait quand ça s'arrête, dites-le-moi.

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