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Méthodes pour déclencher le travail (oubliez l'huile de ricin)

Commençons par un aveu : j'ai testé plusieurs de ces astuces à 41 semaines de grossesse, avec un bébé de 4,5 kg (ce qui me classait scientifiquement dans la catégorie « phoque éléphant »), et elles n'ont strictement rien donné.

Mais je ne les ai pas toutes essayées, et ce qui n'a pas marché pour moi peut fonctionner pour vous. C'est parti.

La plupart des méthodes pour provoquer le travail tombent dans trois catégories :

• celles qui jouent sur la gravité
• celles qui stimulent les hormones
• et celles qui font contracter l'utérus via des plantes ou des pressions.

Suggestions pour déclencher le travail :

La marche :

J'ai ri en lisant celle-là : elle sous-entend que vous n'étiez pas debout jusqu'ici. Ça vaut le coup d'essayer de dandinier autour du pâté de maisons, peut-être jusqu'à la glacière. Mais n'allez pas si loin que vous devriez accoucher accroupie au milieu d'un champ perdu, sauf si c'était le plan.

La danse :

Rien ne crie « Trabaille, ma fille ! » comme une femme enceinte dépassée qui se déhanche sur la piste. Je n'ai pas testé, mais j'aurais volontiers vidé un bar style Coyote Ugly et fait le ver de terre si on m'avait dit que ça marchait. J'aurais aussi égorgé une chèvre borgne lors d'une pleine lune si on m'avait juré que c'était efficace, donc peut-être ne pas baser vos décisions sur mes critères.

Monter les escaliers deux par deux :

Oui, parce qu'à 41 semaines, j'étais un modèle de santé cardiovasculaire. Je n'étais déjà pas douée pour les escaliers avant la grossesse, donc à moins que l'idée ne soit de m'effondrer d'épuisement pour « rebondir » le bébé hors de moi en dévalant les marches, je doute que ça ait marché pour moi. Mais vous êtes peut-être en meilleure forme.

Rebondir sur un ballon de grossesse :

Au moins, pas d'escaliers et vous pouvez regarder la télé. Asseyez-vous jambes écartées pour ouvrir le bassin. Je vous conseille de le faire quand vous voulez que vos invités partent.

Les rapports sexuels :

Le sexe libère de l'ocytocine, hormone qui déclenche les contractions utérines. Mais d'après ce que j'ai compris, il faut y mettre du cœur pour que ça fonctionne : si vous abordez l'acte avec un « je préférerais me gargariser avec du verre brisé mais je veux ce bébé dehors », ça risque de ne pas marcher. Cela dit, le sperme contient des prostaglandines qui ramollissent le col — c'est peut-être le moment de demander à ce mécano canon de vous aider. (Votre conjoint peut aussi participer, mais c'est moins drôle.)

Stimulation des mamelons :

Je ne sais pas si c'est moi, mais cette méthode me fait dire « beurk » : on dirait une idée de type louche au fond d'un bar. « Ouais, c'est ça, belle future maman... comme ça. » Censé libérer de l'ocytocine comme le sexe. Ça vaut le coup d'essayer, mais pour l'amour de Dieu, fermez les rideaux.

L'ananas :

L'ananas, la papaye et la mangue contiennent de la bromélaïne, enzyme qui pourrait assouplir le col. La bromélaïne est détruite par la conserve : mangez-les frais. Mais leur teneur est faible : il en faudrait plus d'une demi-douzaine pour espérer un effet. Rien que six ananas ne feront pas de mal à votre transit, bien sûr.

L'huile d'onagre :

Source de prostaglandines, elle assouplirait le col. À prendre par voie orale (3-4 gélules de 500 mg/jour) ou en insérant une gélule entière dans le vagin au coucher pour une action nocturne. Personnellement, je ne suis pas sûre que ce genre de manipulation doive se faire à la maison, mais c'est souvent cité en ligne. Attention : n'insérez rien si vous avez un placenta prévia — votre médecin vous aura prévenue.

Le thé aux feuilles de framboisier :

Il ne déclenche pas vraiment le travail, mais tonifie l'utérus pour l'accouchement. En cherchant, j'ai vu que les herboristes le recommandent pendant toute la grossesse, tandis que les sites grand public le déconseillent car il « pourrait » provoquer le travail.

J'en ai bu une piscine pour mon premier et ça n'a pas déclenché le travail. Par contre, ma récupération a été ultra-rapide, ce qui est un de ses effets supposés. Peut-être que ça a quand même servi.

Cohosh noir et bleu :

Le cohosh bleu (racine de papoose) et le cohosh noir (racine de serpent) viennent de deux plantes différentes. Leur utilisation doit être encadrée par une sage-femme ou un professionnel formé. Rien que le nom « racine de serpent » vous dit que ce n'est pas de la tisanerie. Leur sécurité a été remise en question récemment : fuyez.

L'huile de ricin :

Le principe : elle provoque une diarrhée violente, dont les crampes entraîneraient par sympathie des contractions utérines. Parce que l'accouchement n'est pas assez dur sans y ajouter une explosion intestinale. Franchement ? Non. Dur « non ».

Certains aliments :

Pas de base scientifique, mais je préfère ça à l'huile de ricin (au moins si vous finissez aux toilettes, vous avez bien mangé). Il existe des pizzas, parmigianas d'aubergines, sauces pâtes qui prétendent déclencher le travail. La plupart contiennent basilic et origan, aux propriétés utérotoniques supposées — mais ça n'a rien de la racine de serpent.

Les aliments épicés et la réglisse sont aussi irritants pour l'intestin, ce qui pourrait provoquer des crampes sympathiques de l'utérus. Rappel : quelqu'un sera au rendez-vous de cet accouchement, alors soyez sympa avec votre sage-femme ou votre médecin, sauf si vous accouchez accroupie dans un champ après votre longue marche (voir « marche »).

Acupression :

Même principe que l'acupuncture, mais avec pression des doigts au lieu d'aiguilles. L'idéal est de consulter quelqu'un qui connaît les points, mais il existe plein de tutos pour le faire soi-même. C'est non invasif et beaucoup en témoignent l'efficacité. Voici l'une des milliards de vidéos YouTube sur le sujet.

Presque toutes ces méthodes ont leurs adeptes. Dites-moi en commentaire si vous en connaissez d'autres qui ont marché pour vous ou votre entourage.

Ma suggestion perso : placez-vous au coin d'un carrefour très fréquenté et hurlez « SORTEZ-MOI CE PUTAIN DE GOSSE ! » jusqu'à ce que quelqu'un vous aide. Vous tomberez bien sur quelqu'un qui s'y connaît et/ou qui a une poche de racine de serpent dans sa poche. Ssssssss.

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