Façons de provoquer le travail (sauter l'huile de ricin)

J'aimerais commencer cet article en disant que j'ai essayé certaines de ces suggestions pour déclencher le travail lorsque j'étais enceinte de 41 semaines avec un bébé de 10 livres (ce qui me place dans la même classification scientifique qu'un éléphant de mer) et qu'ils ont tous fait un bon boulot.

Cependant, Je ne les ai pas tous essayés et, Hey, ce n'est pas parce qu'ils n'ont pas fonctionné pour moi qu'ils ne fonctionneront pas pour vous, alors allons-y.

J'ai trouvé que la plupart des suggestions pour démarrer votre travail se répartissaient en trois catégories :

  • des choses qui ont à voir avec la gravité
  • des choses qui ont à voir avec les hormones
  • et les choses qui font votre contrat de l'utérus avec des herbes et/ou pression.

Suggestions pour déclencher le travail :

Marche à pied:

J'ai dû rire de celui-ci parce que cela implique en quelque sorte que vous n'avez pas été debout jusqu'à ce point. Cela vaut peut-être la peine d'essayer de faire le tour du pâté de maisons plusieurs fois, peut-être que vous pourriez aller chercher de la crème glacée. Ne marche pas si loin que tu doives accoucher accroupi quelque part dans un champ lointain, vous savez, à moins que ce ne soit ce que vous vouliez.

Dansant:

Rien ne dit "Fais ça, Fille!" comme un désespéré, femme enceinte en retard qui fait un pas sur la piste de danse. Je n'ai pas essayé celui-ci, mais j'aurais totalement nettoyé un bar haut de style Coyote Ugly et fait le ver si on m'avait dit que cela provoquerait le travail. J'aurais aussi tranché la gorge d'une chèvre borgne quand la lune était pleine si quelqu'un m'avait dit que ça marcherait aussi, ce n'est donc peut-être pas la meilleure chose sur laquelle baser vos décisions.

Monter les escaliers deux à la fois :

Oui, parce que je peux me rappeler quel spécimen de bonne santé cardiovasculaire j'étais à 41 semaines de grossesse. Je n'étais pas douée pour monter les escaliers avant d'être enceinte, donc à moins que l'idée ne soit de m'effondrer d'épuisement, puis de « rebondir » le bébé hors de moi pendant que je dégringole dans les escaliers, alors je doute que cela aurait fonctionné pour moi, mais vous êtes peut-être en meilleure forme.

Rebondir sur un ballon d'exercice :

Bien, au moins, ce n'est pas monter les escaliers et vous pouvez regarder la télévision. en le faisant. Vous êtes censé vous asseoir sur le ballon avec vos jambes écartées pour que votre bassin soit ouvert. Je vous suggère de faire celui-ci lorsque les gens sont terminés et que vous voulez qu'ils partent.

Sexe:

Le sexe vous fait libérer une hormone appelée ocytocine qui provoque la contraction de l'utérus. Maintenant, de ce que je rassemble, vous devez en quelque sorte être passionné par le sexe pour faire avancer ce genre de choses, donc si vous venez d'un endroit du genre "Je préfère me gargariser dans un verre que de le faire maintenant, mais je veux ce bébé hors de moi", cela pourrait ne pas fonctionner. Même si, le sperme est également censé adoucir votre col de l'utérus, alors c'est peut-être le moment de demander à ce gars à l'air méchant qui travaille chez le mécanicien de vous aider. (Je suppose que votre mari pourrait aussi vous aider, mais à quel point est-ce ennuyeux ?)

Stimulation des mamelons :

Je ne sais pas si c'est juste moi, mais celui-ci me fait devenir "bleech" parce que cela ressemble toujours à un type skeezy assis au bout d'un bar qui l'a inventé "Ouais, c'est vrai, femme enceinte chaude… juste comme ça ». Il est censé avoir le même effet que le sexe en ce sens qu'il est censé libérer de l'oxtocine pour induire le travail. Je suppose que ça vaut le coup mais, pour l'amour de Dieu, ferme tes rideaux.

Ananas:

Ananas, papaye et mangue, tous contiennent une enzyme appelée bromélaïne qui pourrait aider à adoucir votre col de l'utérus. La bromélaïne se décompose pendant le processus de mise en conserve, alors mangez les trucs frais. Même si, il semble que ces fruits ne contiennent pas de très grandes quantités de bromélaïne, vous devrez donc en consommer plus d'une demi-douzaine pour faire une brèche. Ce n'est pas comme si manger six ananas ne ferait rien de bizarre à votre système digestif ou quoi que ce soit.

Huile d'onagre :

L'huile d'onagre est une source de prostaglandines qui sont censées adoucir le col de l'utérus pour le travail. Vous pouvez le prendre par voie orale (3-4, 500 mg de gélules par jour) ou appliquez-le directement sur votre col de l'utérus en insérant une gélule entière dans votre vagin avant de vous coucher pour que sa magie opère pendant la nuit. Personnellement, Je ne sais pas si ce genre de bricolage devrait être fait à la maison, mais il est mentionné plusieurs fois en ligne, je l'ai donc inclus ici. D'ailleurs, ne vous moquez pas de coller des trucs dans votre vagin si vous avez reçu un diagnostic de placenta praevia, mais j'espère, celui qui vous en a diagnostiqué vous a déjà prévenu.

Thé aux feuilles de framboise rouge :

On dirait que le thé aux feuilles de framboise rouge ne déclenche pas le travail autant qu'il tonifie votre utérus. J'ai aussi trouvé quand je faisais des recherches sur les tisanes, les gens qui semblaient savoir de quoi ils parlaient l'ont recommandé tout au long de la grossesse et c'était le conservateur, les sites grand public qui vous ont dit de rester à l'écart car cela peut provoquer le travail.

J'ai bu une piscine de ce truc quand j'essayais d'accoucher avec mon premier fils et cela n'a pas fonctionné. Même si, J'ai eu une récupération très rapide pour laquelle l'une des choses que ce truc est censée aider, alors peut-être qu'il a fait le travail.

Actée à grappes noires et bleues :

L'actée à grappes bleues (racine de papoose) et l'actée à grappes noires (racine de serpent) sont des racines de deux plantes distinctes. Il est recommandé de n'utiliser l'actée à grappes qu'avec l'aide d'un fournisseur de soins de santé qualifié, comme une sage-femme. Je veux dire, ça s'appelle "snakeroot" pour christsake, vous savez juste que cette merde ne joue pas. Sa sécurité a également été remise en question récemment, donc j'éviterais certainement celui-ci.

Huile de castor:

Voyons, la théorie derrière celle-ci est que la consommation d'huile de ricin provoque la diarrhée et que les crampes de la diarrhée provoquent des crampes sympathiques dans votre utérus. Tu sais, parce que le travail n'est pas assez difficile sans y ajouter une assplosion. Je ne sais pas, Bourgeon. Celui-ci sonne comme un « non » dur.

Manger certains aliments :

Il n'y a pas de science derrière celui-ci mais je peux certainement soutenir celui-ci plus que l'huile de ricin (au moins si vous vous retrouvez aux toilettes, tu t'es bien amusé à y arriver). Il y a des pizzas, aubergines parmesans et sauces pour pâtes qui prétendent tous provoquer le travail. La plupart contiennent du basilic et de l'origan, qui ont tous deux des propriétés qui sont censées déclencher le travail bien que, ils ne ressemblent pas à une racine de serpent.

Les aliments épicés et la réglisse sont également considérés comme un irritant intestinal qui, un peu comme l'huile de ricin, pourrait causer des crampes de sympathie de votre utérus. N'oubliez pas que quoi que vous mangiez, quelqu'un va recevoir ce travail, donc à moins que vous ne fassiez un squat après votre longue marche (voir « marche »), soyez attentif à votre attrape-bébé. Je dis juste.

Acupression :

Ceci est basé sur les mêmes idées que l'acupuncture mais utilise la pression des doigts au lieu d'aiguilles. Idéalement, vous avez quelqu'un qui sait où sont tous les "boutons", mais j'ai trouvé une tonne de trucs où ils vous ont montré comment le faire vous-même. C'est non invasif et il y a beaucoup de gens qui ne jurent que par ça, alors j'ai inclus une seule des vidéos youtube de gbillions qui vous montre ce qu'est l'acupression.

Voilà. Presque tous ces remèdes ont des gens qui jurent qu'ils fonctionnent, mais faites-moi savoir si vous avez entendu parler d'autre chose qui a fonctionné pour vous ou pour quelqu'un que vous connaissez.

Ma suggestion est de se tenir au coin d'une intersection très fréquentée et de crier « sors ce putain de gamin de moi ! » jusqu'à ce que quelqu'un vous aide. Vous rencontrerez forcément quelqu'un qui sait ce qu'il fait et/ou qui a peut-être une poche pleine de serpent. Hisssssss.

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