J'en ai marre du babymoon

Bien sûr, un babymoon n'est pas logistiquement ou financièrement possible pour tout le monde. Mais pour celles d'entre vous qui l'envisagez, écoutez bien les avertissements hilarants d'Ali : ce n'est pas toujours ce que les photos de magazines brillants dépeignent. (Peut-être que ça me fait juste me sentir mieux parce que je n'en ai pas eu. 🙂

Imaginez : vous et votre mari trinquant au Trimestre d'Or et à votre parentalité imminente en faisant une escapade luxueuse sous les tropiques. Vous vous prélasserez sous le soleil glorieux près d'un océan vert cristal, un mojito vierge à la main et une masseuse frottant de l'huile de coco sur votre baby bump.

J'ai eu deux enfants et deux babymoons, aucun n'impliquait de massage à l'huile de coco. Contrairement à une lune de miel, qui marquait le début de notre nouvelle vie ensemble, le babymoon nous a juste rappelé à quoi notre vie ne ressemblerait plus. Si je devais avoir un troisième enfant (j'ai dit « si » - n'ayez pas d'idées, Maman !), je zappérais le babymoon complètement, parce que j'en ai marre.

Voici quelques illusions romantiques qui se sont brisées à l'arrivée :

1.) Ce babymoon sera ma dernière folie avant l'arrivée du bébé.

Le Plan : une journée spa, suivie d'une promenade relaxante en ville, un dîner romantique chic, puis un spectacle ou un film. On se blottirait près de la cheminée dans notre chambre d'hôtes, on dormirait jusqu'à 10h, et on profiterait du délicieux petit-déjeuner maison en bas.

La Réalité : Le spa local ne proposait pas de soins prénataux. La « promenade relaxante » est devenue une « dandinement maladroit avec pauses pipi fréquentes ». Pendant le dîner, j'alternais entre regarder avec envie les autres clients siroter du vin, et filer aux toilettes. Je m'endormais à 21h30, puis me réveillais à 2h du matin en panique, convaincue que mes eaux avaient cassé et qu'il fallait aller à l'hôpital immédiatement. Une recherche Web MD et un appel à mon médecin plus tard, on a réalisé que c'était juste du pipi.

En rétrospective, on aurait probablement pu avoir un bon dîner et une crise de panique subséquente depuis le confort de la maison.

2.) Je pourrai faire des activités que je ne pourrai plus faire une fois bébé là.

Non. Toujours pas capable d'en faire. Certaines futures mères peuvent se surpasser, mais j'étais trop fatiguée pour l'exploration diurne ou les nuits folles, j'ai trouvé dur de rester assise au théâtre, et quand on s'est effondrées sur le lit à baldaquin, on voulait juste dormir (pas que je pouvais; maudite vessie !).

J'ai fait beaucoup de canapé et de télé, ce qui m'a définitivement préparée à l'éducation d'un nouveau-né.

3.) J'aurai du temps de qualité en solo avec mon mari.

Dès que le test est devenu positif, on a perdu nos identités sans enfants. Bien sûr, on essayait d'aborder d'autres sujets de conversation (« Wow, l'eau est vraiment vert cristal. » « Comment ça va… le travail… ? » « On partage un porterhouse ? ») mais tout ce qu'on voulait vraiment parler, c'était le bébé. Après une énième conversation forcée sur la météo, on a finalement cédé et passé les trois jours suivants à admirer une capture d'écran de notre échographie.

4.) Ce sera relaxant.

Mon premier enfant est né à trois semaines et demie d'avance, donc avec le deuxième, je suis devenue paranoïaque à l'idée de pouvoir accoucher à tout moment. J'ai gardé le babymoon local et j'ai emballé des trucs appropriés pour un week-end romantique ET un séjour prolongé à l'hôpital (surprenamment, les culottes filet marchent pour les deux).

Malgré ma sur-planification, je suis devenue anxieuse à l'idée que chaque petit truc soit le début du travail, comme quand le bébé a eu le hoquet que j'étais convaincue étaient des contractions à intervalles d'une seconde. Chaque nuit, je planifiais notre fuite vers chez nous pour notre médecin, terrifiée à l'idée d'accoucher dans une auberge de campagne hors de l'État. Ou sur une aire de repos du New Jersey Turnpike.

Relaxée pourtant ?

5.) Tant que je demande à l'avance, je peux savoir ce qui est sûr.

Le fromage dans ce bistro français était-il pasteurisé ? Quelle était la température exacte du jacuzzi ? Le poisson que je voulais pour le dîner était-il d'élevage ou sauvage, et quel était le taux de mercure là-bas ? Notre chambre d'hôtes servirait-elle des crêpes ? Est-ce qu'elle le ferait ?? C'EST TRÈS IMPORTANT À SAVOIR.

Personne ne connaissait les réponses à ces questions, menant à une anxiété en spirale, et un sevrage de crêpes sévère.

6.) Le voyage ne sera pas si mal.

Aller du point A au point B avec une passagère prénatale était délicat. On ne pouvait pas voler au-delà de 36 semaines, et l'idée de porter des bas de compression et de se serrer dans un siège minuscule pendant six heures semblait tortueuse. Si on conduisait quelque part, je devais réaligner les ceintures de sécurité pour qu'elles fassent le tour de mon ventre, et prévoir de m'arrêter tous les 30 km pour une pause pipi.

Mais quand j'ai googlé « destinations babymoon romantiques à 10 minutes de chez moi », j'ai eu « Aucun résultat ».

Devine si j'ai un autre bébé, je donnerai juste de l'huile de coco à mon mari, j'allumerai la télé, et j'espère que les « baby staycations » deviendront une chose.

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