10 questions que tout le monde cherche sur Google au cours de son troisième trimestre

Grossesse, il semble, est différent pour tout le monde. Certaines personnes adorent, et brillez comme une applique murale faiblement éclairée dans un restaurant italien confortable. D'autres personnes (hum) trouvent leur grossesse aussi agréable que de manger tout un restaurant italien, brique par brique.

Les différences entre ma première et ma deuxième grossesse étaient étonnantes, encore après avoir atteint 37 semaines (ce qui est à terme selon l'Organisation mondiale de la santé, et mon e-mail hebdomadaire de Poulet enceinte), Je me suis retrouvé submergé dans des eaux étrangement familières. Des eaux qui me rappellent que je dois faire pipi, de nouveau. Des eaux qui me font me demander quand ma propre eau se brisera. Des eaux qui tourbillonnent de questions auxquelles seul Google peut répondre.

Pour vous faire gagner du temps à chercher sur Google les mêmes dix questions que tout le monde recherche au cours de son troisième trimestre, J'ai compilé une liste utile des questions les plus courantes et j'ai même fourni des réponses médicalement solides et très recherchées.

1. Vais-je être enceinte pour toujours ?

Oui. Einstein avait une théorie peu connue à ce sujet, appelée la théorie de la relativité d'Einstein en ce qui concerne la grossesse de Hella. Pour le dire en termes simples, plus tu es malheureux, le temps plus lent passe. A 37 semaines, on peut se trouver si malheureux que le temps s'arrête en fait, et les secondes prennent des heures et les heures prennent des jours et tout le monde n'arrête pas de demander "Est-ce que le bébé est encore là ?!" et vous continuez simplement à manger des choses parce que vous ne pouvez pas crier "Est-ce que ça y ressemble ?!"

2. Combien de mois font 37 semaines ?

Environ 52 ans. Voir au dessus.

3. Est-ce que je saurai quand je passe mon bouchon muqueux ?

Voyons voir…

Imaginez-vous assis pour faire pipi, et à la fin, découvrir une gelée entièrement formée et un désert de fruits dans les toilettes. Si vous pensez que cela n'attirera pas votre attention, alors je peux dire non en toute confiance, vous ne saurez pas quand vous passerez votre bouchon muqueux.

4. Est-ce que je saurai quand mon eau se brise ?

Tirez une chaise. Versez un litre d'eau à 98,5 degrés dans votre entrejambe. Demandez-vous si quelque chose vous semble étrange. Alternativement, il y a des gens qui ont plus un filet qu'un jaillissement, donc pour tester ça, mettez un pantalon sec et versez un litre d'eau à 98,5 degrés dans votre entrejambe. Se promener. Votre pantalon est-il drôle ?

5. Pourquoi ai-je si chaud ?

Cuisiner un humain nécessite apparemment des températures internes qui feraient fondre un Terminator, lequel, selon Google est d'environ 2795 degrés Fahrenheit. Aussi, fait amusant, cela ne s'améliore pas une fois que le bébé est là.

Rien à voir ici. Juste moi, fondre à travers le sol de ma maison pendant que j'attends patiemment la naissance de mon fils.

6. Quels sont les signes que le bébé arrive ?

La douleur. Beaucoup, sous forme de contractions régulièrement espacées. De la même manière, une partie du corps qui ne vous appartient pas et qui sort de votre corps pourrait également être un indicateur de l'arrivée imminente de votre bébé. Mais en ce qui concerne le reste des foutaises que vous trouvez sur l'interwebz, tout cela est un non-sens allégorique.

7. Le travail fera-t-il mal?

Non, tout comme cette scène dans The Revenant où Leo est attaqué par l'ours, les femmes aiment prétendre que le travail fait mal juste pour le plaisir. Vraiment, nous sourions tous à l'intérieur, parce que vous avez l'impression que quelqu'un vous nourrit à la cuillère de cheesecake tout en vous frottant les pieds.

"Ce cheesecake me fait grimacer de joie." - Femmes

8. Pourquoi le bébé n'est-il pas encore là ?

Le bébé n'est pas encore là parce qu'il n'est pas prêt.

9. Puis-je faire venir le bébé ?

Non, mais tu peux te donner la diarrhée et te frotter les tétons pendant 20 minutes pour t'amuser, vous savez, si c'est amusant pour vous. Et si vous l'essayez et que ça marche, c'est parce que le bébé était prêt.

10. Mon assurance couvre-t-elle les vasectomies ?

Un simple appel à votre assureur devrait vous éclairer rapidement.

Nos prochaines recommandations : Comment induire le travail (ou le travail si vous devenez difficile)

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