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10 questions que tout le monde googlie au troisième trimestre

La grossesse, il semble, est différente pour tout le monde. Certains l'adorent, et brillent comme une applique faiblement éclairée dans un cosy restaurant italien. D'autres (ahem) trouvent leurs grossesses aussi agréables que de manger un restaurant italien entier, brique par brique.

Les différences entre ma première et ma deuxième grossesse étaient stupéfiantes, pourtant en atteignant 37 semaines (ce qui est considéré à terme selon l'OMS, et mon email hebdomadaire Pregnant Chicken), je me suis retrouvée submergée dans des eaux étrangement familières. Des eaux qui me rappellent que je dois faire pipi, encore. Des eaux qui me font me demander quand mes propres eaux casseront. Des eaux qui tourbillonnent avec des questions que seul Google peut répondre.

Pour vous faire gagner le temps que vous perdriez à googler les mêmes dix questions que tout le monde cherche au troisième trimestre, j'ai compilé une liste utile des questions les plus courantes et même fourni les réponses médicalement fondées et largement recherchées.

1. Vais-je être enceinte pour toujours ?

Oui. Einstein avait une petite théorie méconnue là-dessus appelée la Théorie de la Relativité d'Einstein En Ce Qui Concerne D'Être Vachement Enceinte. Pour le dire en termes simples, plus vous êtes misérable, plus le temps passe lentement. À 37 semaines, on peut se retrouver si misérable que le temps s'arrête réellement, et les secondes prennent des heures et les heures des jours et tout le monde continue à demander « Le bébé est là ?! » et vous continuez à manger des choses parce qu'alors vous ne pouvez pas hurler-pleurer « ÇA EN A L'AIR ?! »

2. Combien de mois fait 37 semaines ?

Environ 52 ans. Voir ci-dessus.

3. Vais-je savoir quand je perds mon bouchon muqueux ?

Voyons voir…

Imaginez vous asseoir pour faire pipi, et en finissant, découvrir un dessert gélifié aux fruits parfaitement formé dans les toilettes. Si vous pensez que ça n'attirerait pas votre attention, alors je peux dire avec confiance que non, vous ne saurez pas quand vous perdez votre bouchon muqueux.

4. Vais-je savoir quand mes eaux cassent ?

Tirez une chaise. Versez un litre d'eau à 37°C dans votre entrejambe. Demandez-vous si quelque chose vous semble bizarre. Alternativement, certaines personnes ont plus un filet qu'un flot, donc pour tester ça, mettez un pantalon sec et faites couler un litre d'eau à 37°C dans votre entrejambe. Marchez. Votre pantalon vous semble bizarre ?

5. Pourquoi j'ai aussi chaud ?

Cuire un humain nécessite apparemment des températures internes qui feraient fondre un Terminator, ce qui, selon Google, est d'environ 1535 degrés Celsius. Aussi, fait amusant, ça ne s'améliore pas après l'arrivée du bébé.

Rien à voir ici. Juste moi, en train de fondre à travers le plancher de ma maison pendant que j'attends patiemment la naissance de mon fils.

6. Quels sont les signes que bébé arrive ?

De la douleur. Beaucoup, sous forme de contractions régulières. De même, une partie du corps qui ne vous appartient pas qui pend hors de votre corps pourrait aussi être un indicateur de l'arrivée imminente de votre bébé. Mais pour le reste des balivernes que vous trouvez sur l'interweb, c'est tout du nonsens allégorique.

7. Est-ce que l'accouchement fait mal ?

Non, tout comme cette scène dans The Revenant où Leo se fait attaquer par l'ours, les femmes aiment faire semblant que l'accouchement fait mal juste pour le fun. En vrai, on sourit toutes à l'intérieur, parce que ça fait comme si quelqu'un vous donnait du cheesecake à la cuillère en vous frottant les pieds.

« Ce cheesecake me fait grimacer de joie. » – Les femmes

8. Pourquoi le bébé n'est pas encore là ?

Le bébé n'est pas encore là parce que le bébé n'est pas prêt.

9. Est-ce que je peux faire venir le bébé ?

Non, mais vous pouvez vous donner la diarrhée et vous frotter les mamelons pendant 20 minutes pour le fun, vous savez, si c'est fun pour vous. Et si vous essayez et que ça marche, c'est parce que le bébé était prêt.

10. Est-ce que mon assurance couvre les vasectomies ?

Un simple appel à votre assureur devrait régler ça rapidement.

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