40 semaines de grossesse et fini d'être en colère

je ne suis pas médecin, mais pendant toute ma troisième grossesse, J'ai réitéré avec confiance à tout le monde mon évaluation jusqu'à ce qu'ils la prennent pour un fait :il n'y avait aucune chance que j'atteigne quarante semaines de grossesse. Mes deux premiers enfants sont nés quelques semaines avant leur date d'accouchement, et la procréation semblait être l'une de ces choses pour lesquelles l'expérience passée déterminait l'expérience future. Donc, bébé numéro trois venait juste de faire une apparition précoce. De nouveau, pas médecin (mais, à en juger par cette brillante logique, Je devrais évidemment en être un).

Il est facile de voir où cela va - signalez la perplexité, parce que je suis officiellement enceinte de 40 semaines, pour la première fois.

Et, au milieu des membres gonflés, problèmes de sommeil, assiettes de nachos, et un col de l'utérus favorable (l'une des phrases les plus agréables liées à la grossesse que j'en profite pour utiliser régulièrement), J'ai passé les dernières semaines à être en colère.

La colère n'est pas dans le récit de gestation accepté, de sorte que les semaines trente-sept et trente-huit se sont écoulées sans aucun signe de travail, J'ai souri et hoché la tête quand d'autres m'ont demandé si je suis juste, "Donc, trés exité!" rencontrer ma fille bientôt. Excité n'était pas le mot. Même avide n'était pas le bon mot. Pour moi, le mot était fait. Fait hier. Fait la semaine dernière.

Je suis de petite taille avec un torse presque inexistant, et mon (encore une fois, expert médical) pour ne pas avoir atteint les quarante semaines, c'est que mes enfants n'avaient littéralement plus de place dans l'utérus et voulaient en sortir. Je m'étais tellement convaincu que je ne porterais pas ce bébé jusqu'à sa date d'accouchement que je ne pouvais que m'énerver à mesure que le jour approchait, et je me suis demandé combien de temps encore je pourrais fonctionner comme un humain physiquement inutile tout en travaillant et en élevant deux autres enfants.

La perspective peut demander des efforts, mais c'est quelque chose que j'essaie toujours d'avoir dans des situations comme celles-ci.

Donc, me voici à ma date d'échéance, et pour changer, Je sens la colère s'évaporer. Disparaître et être remplacé par une réalisation mélancolique que même si je n'aime pas particulièrement être enceinte, c'est mon dernier enfant, et donc la dernière fois que je tiendrai un de mes enfants aussi près. La dernière fois, je les nourrirai et les soutiendrai aussi intimement. La dernière fois, je les sentirai donner un coup de pied de l'intérieur (par opposition à un coup de pied au visage quand ils sont sortis et que vous essayez de les mettre dans une couche).

Il y a de la place pour la colère, mais il y a aussi de la place pour cette tristesse.

Il y a de la place, trop, pour la gratitude que mon corps est devenu un autre humain à terme, et je ne tiens pas pour acquis un succès que tout le monde n'a pas la chance de célébrer. Je suis impatient de récupérer mon corps comme le mien, et cette fois pour de bon, mais je suis aussi conscient de cette expérience qui me traverse une dernière fois. Il a fallu jusqu'à la fin, mais à quarante semaines de grossesse, J'ai fini d'être en colère, et j'ai pour la première fois envie de dire à ma fille qu'elle peut rester sur place encore quelques jours, si c'est ce qu'elle veut.

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