Yksi ja valmis – sydänmurhe, joka päättyy yhtä lapseen
En pidä raskaudeni. Alun perin kirjoitin "vihdoin" mutta oli joitakin plussapuolia, joten "en pidä" fyllä sopivampi. Tarkoitan, minulla oli upea raskauden ulkomuoto, painoin vain 18 kg ja sain hyvin söpön takuuvartalon, mutta sisällä tunsin itseni huonoksi.
Olin ahdistunut koko ajan, pääsärky, levottomat jalat, mielialanvaihtelut… Muistan yhden kerran, kun seisoin portaille, pidin astialatikkoa, katsoin miestäni ja yritin hahmottaa, miten kiertää laatikko hänen kaulaansa. RAIVO ja kyynelsilmät.
Muistan olleni väsynyt koko ajan. Muistan ystäväni lopettaneen kutsumaan minua ulos, koska he olivat singlejä ja upeita bile-eläimiä. Muistan pelkääneeni, olenko hyvä äiti. En koskaan ajatellut itseäni 'äitinä'. Odota, haluanhan minä olla 'äiti', vai 'mamma'?
Olen ollut raskaana 4 kertaa, yhdellä upealla lapsella näyttääkseni.
En valita, minun lapseni tekee joitakin äitejä leikillisesti kateellisiksi… hän, kuin teidänkin, on täydellinen. Ne kolme kauhullista menetystä revitti minut, "kipuinen-hengitys loppuunheittävä-kyynel" tavalla. "En pysty tekemään tätä uudelleen" tavalla. Ne ovat syvällisesti henkilökohtaisia kokemuksia, ja meitä on niin monta, joilla on niitä. Vatsa revittäviä jaksoja punaisilla silmillä mumiseva.
Terapiana ja tavoitellakseni kirjoittamisen pisteeseen, anna minun jakaa kokemukseni sinun kanssa.
Ensimmäinen raskaudeni oli jännittävä asia! En voinut uskoa, kuinka HELPOIN se oli! Tiedän, kuinka moni kamppailee. Olin 32-vuotias, ja olin tuleva äiti (tai äiti, vielä päättämättä). Kaivasin kirjat läpi, halusin olla täydellinen.
Raskaus oli niin kipuinen, olin erittäin sairas ja huimainen. Alkoin vuotaa 9 viikon kohdalla, mutta lääkäri ei voinut sanoa, mikä, jos mikä tahansa, on vialla.
Jokainen viikko toi kysymyksiä… mitä tapahtuu? Menetinkö vauvan? 17 viikon kohdalla, väsynyt ja stressaantunut, lapseni sydän lopetti lyömisen, ja kohdunkulmani tuli haudaksi. Minun piti tehdä D&C poistaakseen "konseptions tuotteet", kaksi D&C:tä tosiaan, koska ei vain mieleni ja sydämeni, vaan ruumiinikani ei päästänyt irti… se yritti kasvattaa "jäljelle jäävää kudosta" uudelleen. Se oli "triploidia", kromosomiongelma.
Fyysisen ja henkisen toipuminen kesti vuoden.
Sinä aikana ystävystyin varhaisen menetyksen kliinikkoihin, ne ovat upeita. En voi kertoa, kuinka monta kertaa itkin heidän edessään, todella rumaa itkua. Se s*cksi, että he sijaitsivat synnytysosastolla. Se, että odotushuone oli jaettu innostuneiden ystävien ja perheen kanssa. Älä huoli, se ei enää ole tilanne, sillä he siirtoivat osaston uuteen kerrokseen… Arvelen, he näkivat ahneuden.
Seuraava raskaus oli suuri menestys, 42 viikkoa ja onnellinen, terve poika.
Ei mitään suuria asioita tässä, menetin vain saperaumen, vinkkasin jalkaani ja kasvoin hiuksia outoihin paikkoihin.
Poika jälkeen puhuimme paljon toisen lapsen saamisesta, mitä se merkitsee meille ja pojallemme. En valehtele, ajattelin, kuinka pelottava raskaus on kokemukseni kanssa, ja se, että olin nyt 3 vuotta vanhempi (35). Ajattelin myos, kuinka paljon lapsen kasvattaminen maksaa, kuinka paljon stressiä se tuo avioliittoon, uraan, yksilöllisyydelleni (koska en ole vain äiti, ymmärrät!).
Sydämemme halusivat toisen lapsen, ja yritimme, ja menettimme. Yritimme ja menettimme.
Yksi 12 viikon kohdalla (sain selville syntymäpäivänä, ettei sydämenlyöntiä), ja toinen tyhjä munakoiso.
Ja nyt olen erittäin lähellä pisteeseeni… kiitos, että olet pysynyt mukana tähän asti… viime aikoina mies ja minä päätimme, että yksi on tarpeeksi, että meidän yksi on täydellinen (jopa tyranniassaan), että yksi on okei. Meidän piti käsitellä "mutta hän tarvitsee sisaren/veljen" väittämät ja "kelle hän nojaa, kun te kuolette" kysymykset ystäville ja perheelle. Ja, tietysti, äitini klassikko, "mutta minä toivon niin kovasti tyttärenpoikaa" *huokaus*.
Kamppailin "vain yksi" ajatusten kanssa kuukausia ennen päätöstämme.
Keskustelimme perinnöstämme, ja tavoista kompensoida sisarveljen puute, viettämällä enemmän aikaa serkkujensa kanssa (he asuvat lähellä), ja järjestämällä paljon leikkipäiviä… Ootin muihin äiteihin, joilla oli "vain yksi", kuulemaan mahdollisia katumuksia (ei yhtään raportoitu).
Pisteeni…
Olipa se perhe ilman lapsia, yhdellä lapsella, kahdella lapsella, sinisillä lapsilla, me kaikki tarvitsemme vain tukea ja ystävällisyyttä…
Ei. Emme saa toista lasta. Yksi ja valmis.
Ystäville ja perheelle niille, jotka ovat yrittäneet ja menettäneet, tai vain päätelleet, että "teimme sen oikein ensimmäisen kerran" (yksi-ja-valmis joukon sotahuuto), olkaa tukemassa päätöstä, se ei ole aina helposti tehty ja yleensä taustalla on raskaita sydänmurheita.
Ja äideille, jotka ovat joutuneet kamppailemaan, saako toinen lapsi vai ei, minä ymmärrän täysin taistelun. Ota vapaasti yhteyttä.
Seuraavat suosituksemme: 23 asiaa, joita toivoisin joltain sanoneen raskaudesta miskarrauksen jälkeen
Previous:Eugene – Eugene
-
Tällä viikolla Care.com esitteli Care Indeksin, ensimmäisen kattavan dataraportin Yhdysvallat lastenhoidon nykytilasta, joka järjestää osavaltiot laadun, edullisuuden ja saatavuuden perusteella. Suuri kysymys on: missä sinun osavaltiosi sijaitsee? -
Toinen synnytysvaihe alkaa täydellisellä avautumisella ja päättyy vauvan syntymään. Se voi kestää muutamasta minuutista kaksi–kolme tuntiin. Toisen vaiheen painajaiset ovat tehokkaita, tulevat joka kaksi–kolme minuuttia ja kestävät 60–90 sekuntia. -
Ruoka, lapset ja vanhemmat – miten monimutkainen kolmikko tämä on! Jotkut lapset syövät vain voihtuja leipiä, toiset saavat ruuasta enemmän lattialle kuin suuhunsa. Ja ehkä julmin käänne kaikista: vanhemmat joutuvat syömään makeisia siivojan toimella
