• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Se klubi, jota en koskaan halunnut liittyä – Miten löydän rauhan surun läpi menetyksessäni

Tämä tarina kertoo kirjoittajan kokemuksesta raskauden menetyksestä ja siitä, mitä seurasi. Mindbodygreenissä pyrimme olemaan erittäin tarkoituksellisia siinä, miten puhumme näistä vaikeista tilanteista, ja yritämme käyttää kieltä, joka paremmin empatioi laajan spektrin kokemuksista, jotka kuuluvat raskauden menetyksen alle. Lue lisää siitä, miten kehyttämme tätä keskustelua – ja miksi teemme niin – raskauden menetyksen initiatiivista.

Kun 처음으로 tiesin olevani raskaana, odotin tuntevan innostusta, ihmetystä, ja hieman paniikkia. Tunnetin kaikki nämä. Mutta en tajunnut, että se tuntuisi alistukselta: kutsu äitiys-salaisuuden klubiin, jonka olin aina halunnut liittyä. Melkein välittömästi uusi maailma tietoa paljasti itsensä: Raskausapplikaatioita piti ladata ja lisäravinteita tutkia ja vatsakreemejä ostaa ja kiellettyjen ruokien listoja memorisoida. Googlen hakuni välimuistettiin nopeasti, ja pian syötteeni olivat täynnä äiti-bloggaajia, jotka antoivat neuvoa, miten hallita ensimmäisen trimesterin ahdistusta, ja videoita, kuinka peittää uusi syntynyt.

Mukana oletetaan, että hillitset innostuksesi näinä varhaisina päinä. Kantavat elämänmuuttavaa salaisuutta – yhdessä intensiivisten fyysisten oireiden kanssa – mutta et pidetä puhumaan siitä sanaakaan kenellekään. Ylpeilän itsestäni avoimena kirjana ja oletin kamppailevani tällä sosiaalilla esikuvalla. Yllättäen, en. Nämä varhaiset päivät tuntuvat pyhiltä, ja pidimme uutiset lähellä: salainen tieto, jonka vain kumppanini ja minä jakamme.

Täsmälleen seitsemän viikon kohdalla aloin kipua ja vuotoa. Google yritti vakuuttaa minua, että mitä kokisin, saattoi olla normaalia, mutta intuitioni sanoi toisin. Vaihdellin ennakkohautauksen ja kiinni pitämisen välillä, etsimällä asioita kuten Mitä teen, jos minulla on syleily? ja Onko vuoto raskauden aikana normaalia?

Häiritsevien WebMD-haun välissä, raskauden sovellukseni palveli minulle ilmoituksen, että vauvani oli nyt mustikka-kokoinen.

Keskustelu, joka muutti kaiken &sana, jota ei koskaan sanottu.

En muista, mitä lääkäri sanoi seuraavana päivää transvaginaalisessa ultrasuonissa. Jotain siinä, että on ainoastaan kudos, ei embryo. Jotain siinä, että mitasin ainoastaan neljä viikkoa. Muistan sen, että hän ei koskaan käyttänyt termiä "syleily." Seuraavina päivinä opin, kuinka pelottavan useimmilla tämä sana on. Löysin itseni välttelemästä sitäkin. Niinkuin sanan tai ilmaisu välttäminen voisi jotenkin suojella minua sen kivuliaisesta pysyvyydestä.

Raskaudeni oli ohi, mutta välimuistini ei tiennyt sitä edelleen. Raskausvaatteet jatkoivat täyttämään syöttöäni. Raitiovaipan öljy saapui postissa. Poistin vauva-applit, vaihdin jaksonseurannan asetukset "ei enää raskaana." Jossain hauni keskellä syleilyn toipuminen opin "sateenkaarivauvoista." Sateenkaarivauva on se, mitä jotkut, jotka ovat kokeneet menetyksen, kutsuvat terveelliseksi vauvakseen, kun he lopulta raskaana tulevat.

Ja vaikka se tuli mieleen, että tämä sanasto todennäköisesti antoi monille naisille lohtua – proverbiaalinen sateenkaari myrskyn toisella puolella – minulle tämä termi muistutti ainoastaan siitä, mitä olin menettänyt. En halunnut sateenkaarivauvaa. Halusin vain vauvan. Tämä tunniste merkitsi, että olin nyt osa toista klubia – sellaista, jota en koskaan halunnut liittyä.

Olin kaksi viikkoa vapaalla työstä menetykseni jälkeen – etuus, jota en ota itsestäänselvyydeksi. Työskentelen yrityksessä, joka tarjoaa "syleilyn lomapolitiikan" ja johtaja, joka todella kannusti minua ottamaan sen. Tämän aikana soitin lähelle ystäville neuvoa. Hänen sanansa jäivät mieleen: Älä hauda tätä. Hän sanoi, että naiset, joita hän tunsi, jotka valitsivat vain jatkaa, olivat ne, jotka olivat edelleen haamuja kokemuksesta vuosia myöhemmin. Hänen neuvo tunsi luvan kaltaiselta. Itkin kolme päivää peräkkäin. Katsoin Cheer-sarjan. Annoin itselleni tehdä mitään muuta kuin istua kivun kanssa – ei muuttaa sitä. Nyt näen, että itselleni antaminen tilaa ja aikaa oli ehdottoman välttämätöntä surulleni, prosessoinnille ja lopulta paranemiselle.

Surun kautta rauhaan ja yhteisön vaatimus.

Kun nousin suruni kuoresta, huomasin, että minun ensimmäinen instincti oli pitää tarinani itselleni, aivan kuten olin tehnyt varhaisella raskaudella. Tämä oli epäpuhuttu kulttuurinen normi: Jatka ja älä puhu siitä (ja jos puhut, käytä hiljaista ääntä).

Mutta tässä on asia salaisuuden pitämisestä: Se poistaa sen. Ja se ei tuntunut oikealta minulle. Olin kyllästynyt äitiyskäynniin – sekä fyysisesti että emotionaalisesti – ja vaikka olin heitetty takaisin ennakkoraskauden ruumiilleni, tunsin itseni pysyvästi muuttuneeksi. Puhuminen kokemuksestani, menetyksestäni ei ainoastaan auttanut hitaasti kumoamaan tätä salaisuuden koodia, vaan antoi minulle kunnioittaa raskaudeni ja nähdä sen kauneutena.

Ja miltä kaunis kokemus se oli. Olin nähnyt fyysiset muutokset, joita ruumiini menisi läpi, emotionaalisen kiinnityksen, jonka alkoin tuntea, ja rakkauden kykyä, johon pystyisin käyttämään jotain, mikä ei edes ollut concretisoitunut. Olin astunut äitiys-labyrinttiin, nostanut verhon, ja vaikka suru ja kipu olivat akuutteja, oli se viisaus, jonka olin saanut, poikkeuksellinen. Minun jäsenyyteni tässä klubissa saattaa olla tauolla, mutta nyt, kun se oli myönnetty, se ei voi koskaan peruuttaa.