• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Klubi, johon en koskaan halunnut liittyä – Kuinka löydän rauhan surun kautta menetyksessäni

Kun ensimmäisen kerran sain tietää olevani raskaana, odotin tuntevani jännitystä, kunnioitusta ja pientä paniikkia. Tunsin kaikki nuo asiat. Mutta en tajunnut, että se tuntuisi vihkimältä :kutsu äitiyden salaiseen kerhoon, johon olin aina halunnut liittyä. Melkein välittömästi paljastui uusi tiedon maailma:ladattavissa oli raskaussovelluksia ja lisäravinteita, joita voit tutkia, ja vatsavoiteita ostettaviksi sekä rajoitettuja ruokalistoja ulkoa muistettavaksi. Google-hakuni tallentuivat nopeasti välimuistiin, ja pian syötteeni olivat täynnä äitibloggaajia, jotka antoivat neuvoja ensimmäisen raskauskolmanneksen pahoinvoinnin hallintaan ja videoita vastasyntyneen kapaloimisesta.

Sinun pitäisi hillitä jännitystäsi näinä alkuaikoina. Kannat mukanasi elämää muuttavaa salaisuutta, johon liittyy voimakkaita fyysisiä oireita, mutta sinun ei pitäisi puhua siitä sanaakaan kenellekään. Olen ylpeä siitä, että olen avoin kirja ja oletin kamppailevani tämän sosiaalisen teeskentelyn kanssa. Yllättäen en tehnyt. Nämä alkuajat tuntuivat pyhiltä, ​​ja pidin uutisemme lähellä:salaisuus, koska tiesin, että vain kumppanini ja minä jaamme.

Tasan seitsemän viikon kohdalla aloin kouristella ja verta vuotaa. Google yritti vakuuttaa minut siitä, että se, mitä koin, voi olla normaalia, mutta intuitioni kertoi minulle toisin. Värähtelin surua edeltävän ja tiukasti kiinni pitämisen välillä ja etsin asioita, kuten Mitä teen, jos minulla on keskenmeno? ja Onko verenvuoto normaalia raskauden aikana?

Kiihkeiden WebMD-hakujen välillä raskaussovellukseni antoivat minulle ilmoituksen, että vauvani on nyt mustikan kokoinen.

Keskustelu, joka muutti kaiken ja sana, jota ei koskaan sanottu.

En muista mitä lääkäri sanoi seuraavana päivänä transvaginaalisessa ultrassa. Jotain siinä, että siellä on vain pussi, ei alkiota. Jotain siitä, kuinka mittasin vasta neljän viikon ikäisenä. Muistan, ettei hän koskaan käyttänyt termiä "keskenmeno". Tulevina päivinä opin kuinka pelottava useimmat ihmiset pitivät tätä sanaa. Huomaan myös ujostelevani sitä. Ikään kuin sanan tai lauseen välttäminen voisi jotenkin suojella minua sen kivuliaalta pysyvyydestä.

Terveysvalmentajan sertifiointi

Luokkansa paras, hallituksen sertifioitu opetussuunnitelma, joka perustuu kokonaisvaltaiseen lähestymistapaan paranemiseen.

Raskaus oli ohi, mutta kätköni ei tiennyt sitä vielä. Äitiysvaatteet täyttivät edelleen ruokani. Venytysmerkkiöljyni saapui postissa. Poistin vauvasovellukset, muutin kuukautismittarini asetuksiksi "ei enää raskaana". Jossain etsiessäni samennuksesta toipumista Opin "sateenkaaren vauvoista". Jotkut menetyksen kokeneet ihmiset kutsuvat sateenkaarivauvaa terveeksi vauvakseen, kun he lopulta tulevat raskaaksi.

Ja vaikka minulle tuli mieleen, että tämä sanasto luultavasti tarjosi monille naisille lohtua – sananlaskun sateenkaari myrskyn toisella puolella – minulle tämä termi vain muistutti minua siitä, mitä olin menettänyt. En halunnut sateenkaarivauvaa. Halusin vain vauvan . Tämä etiketti tarkoitti, että olin nyt osa erilaista klubi, johon en ollut koskaan halunnut liittyä.

Pidin kaksi viikkoa töistä vapaata menetykseni jälkeen – etuoikeus, jota en ole menettänyt. Työskentelen yrityksessä, joka tarjoaa "keskenmenolomaa" ja jolla oli johtaja, joka todella rohkaisi minua ottamaan sen. Tänä aikana soitin läheiselle ystävälleni neuvoakseni. Hänen sanansa jäivät mieleeni:Älä hauta tätä . Hän sanoi, että naiset, jotka hän tiesi ja valitsivat vain sotimaan, olivat niitä, joita kokemus kummittelee edelleen vuosia myöhemmin. Hänen neuvonsa tuntui lupalippilta. Itkin kolme päivää putkeen. Annoin Cheeriin . En antanut itselleni tehdä mitään muuta kuin istua kivun kanssa – en muuttaa sitä. Näen nyt, että tämän ajan ja tilan antaminen itselleni oli olennainen osa suruani, käsittelyäni ja viime kädessä paranemistani.

Surun kautta tuli rauha ja kutsu yhteisöön.

Kun nousin surun kotelostani, huomasin, että ensimmäinen vaistoni oli pitää tarinani omana tietonani, aivan kuten olin tehnyt varhaisen raskauden aikana. Tämä oli lausumaton kulttuurinen normi:Jatka äläkä puhu siitä (ja jos puhut, käytä hiljaista ääntä).

Mutta tässä on asian salassa pitäminen:se pyyhkii sen pois. Ja se ei vain tuntunut minusta oikealta. Olin ylittänyt äitiyden kynnyksen – sekä fyysisesti että henkisesti – ja vaikka minut oli kikotettu takaisin raskautta edeltävään vartalooni, tunsin olevani pysyvästi muuttunut. Kokemuksestani puhuessani totean, että menetykseni ei vain auttanut hitaasti kääntämään tätä salassapitolakia, vaan antoi minulle mahdollisuuden kunnioittaa raskauttani ja nähdä sen kauniina.

Ja mikä kaunis kokemus se olikaan. Olin nähnyt omakohtaisesti ne fyysiset muutokset, joita kehoni käyvät läpi, emotionaalisen kiintymyksen, jonka alkaisin tuntea, ja rakkauden kapasiteetin, jota voisin saavuttaa johonkin, mikä ei ollut edes toteutunut. Olin siirtynyt äitiyden labyrintiin, nostanut verhon, ja vaikka suru ja kipu olivat akuutteja, saamani viisaus oli poikkeuksellista. Jäsenyyteni tässä klubissa saattaa olla tauolla, mutta nyt kun se oli myönnetty, sitä ei voitu koskaan peruuttaa.