• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Miten pariskunnat voivat ylläpitää vahvaa suhdetta vauvan jälkeen

Ensimmäiset muutama kuukausi uuden vauvan hoitaminen voi olla vaikeaa vanhempien suhteelle: Erittäin vähän unta, uudet vastuut ja jatkuvasti muuttuva aikataulu voivat tehdä vaikeaksi löytää aikaa yhteydenpitoon hunajasi kanssa. Yksi 2009 tutkimus löysi, että vanhemmat kokevat tyypillisesti "äkillisen heenkannan" suhteessaan välittömästi uuden vauvan syntymän jälkeen. Tiedän, tiedän – se kuulostaa ei-ideaaliselta!

Mutta on toivoa: Uusi tutkimus, joka on julkaistu viime kuukausi Family Process -lehdessä, tutki, miten vanhemmat voivat taistella tuon äkillisen heenkannan vastassa, ja he löysivät, että syvän, rakastavan suhteen ylläpitäminen uuden vanhemmuuden aikana voi olla yhtä yksinkertaista – ja yhtä vaikeaa – kuin luottaa kumppaniin hoitamaan lapsen omalla tavallaan.

Tässä tapauksessa puhumme äidin luottamuksesta kumppaniinsa.

Äidin vartijointiongelma.

Tutkijat käyttivät New Parents Project -aineistoa, jossa tutkittiin, miten tuottoavoiset parit sopeutuivat vanhemmuuteen. Tämä erityinen tutkimus loi aineiston 182 parista, joista useimmat olivat naimisissa, valkoisia, heteroseksuaaleja ja varakkaita. Tutkijat ottivat yhteyttä vanhempiin neljä kertaa heidän raskauden ja synnytyksen jälkeisen jakson aikana: Kerran, kun äiti oli kolmannessa trimesterissa, ja sitten taas vauvan kolmikuukauden, kuusikuukauden ja yhdeksänkuukauden vaiheessa.

Kolme kuukautta tutkijat kysyivät isiltä tutkijoiden nimittämistä "äidin vartijointi" -käyttäytymisistä, jotka tapahtuvat, kun äiti joko estää kumppaninsa osallisuuden lapsenhoitaan, koska hän ei luota hänen taitoihinsa, tai sallii hänelle auttaa eksplisiittisellä tuella. Tutkimuksen kirjoittajien mukaan "suljettu portti" näyttää naiselta, joka ottaa vastuun vauvaan liittyvistä tehtävistä, koska hän uskoo isän tekevän ne virheellisesti, tai kuin äiti, joka antaa kumppanilleen eksplisiittistä sivukatsetta, kun hän puhuu vanhemmuusteorioistaan. "Avoin portti" sisältää äidin sallimisen isän auttaa tehtävissä, kuten vauvan kylvyssä, tai äidin sanovan kumppanilleen, että hän arvostaa hänen vanhemmuustaitojaan.

Kuusi kuukautta tutkijat kysyivät isiltä "yhteisvanhemmuuden läheisyydestä", eli kuinka sitoutuneita he tuntevat kumppaniinsa kohtaan, kun he tulevat vanhemmiksi yhdessä. Yhdeksän kuukautta isät arvioivat yleistä tyytyväisyyttään romanttiseen suhteeseensa.

Kaikkien tämän datan keräämisen jälkeen tutkijat löysivät, että vartijointikäyttäytymisillä oli massiivinen vaikutus suhteeseen tyytyväisyyteen. Kun äidit "sulkivat portit", isät tunsi itsensä vähemmän tyytyväisiksi suhteeseensa, mikä usein johti epätasa-arvoiseen vanhemmuustehtävien jakautumiseen ja yleiseen onnettomuuteen kotitaloudessa.

"Jos äidit ovat kriittisiä ja vähemmän tukevia kumppaniensa vanhemmuutta kohtaan, se voi vaikuttaa koko perheen dynamiikkaan", Sarah Schoppe-Sullivan, tutkimuksen yhteiskirjoittaja ja Ohio Staten psykologian professori, sanoi tiedotteessa. "Isät saattavat ei ainoastaan tehdä vähemmän lapsenhoitoa, vaan he saattavat olla negatiivisempia suhteestaan vaimoon tai kumppaniin."

Saman tiimin puolesta.

Kun äidit "avasi portin", tutkijat löysivät isät olevan paljon tyytyväisempiä suhteeseensa. Tutkijat huomauttavat, että tämä saattaa auttaa nykyaikaisia pareja uusiksi arvioimaan tapaa, jolla he vuorovaikuttavat, varsinkin koska naiset voivat pitää apua pyytämistä käyttäytymisenä, joka ärsyttää kumppaniaan. Sen sijaan vastakohta on totta: "Portin avaaminen havaittiin positiivisesti isiltä. He tunsi sen parantavan suhteettansa parina", sanoi Anna Olsavsky, tutkimuksen pääkirjoittaja ja Ohio State Universityn ihmistieteen dosentti. Toisin sanoen, isät haluavat auttaa!

Tutkijat huomauttavat myös, että amerikan isät voivat tarvita lisätukea, kun sosiaaliset normit vanhemmuudesta jatkuvat muuttumaan. Meidän yhteiskunnassamme äidit näytetään tyypillisesti automaattisina vanhemmuuden asiantuntijoina. Koska isät harvoin saavat yhteiskunnallista tukea heidän vanhemmuuden osallisuudestaan, se lisätuki saattaa tulla heidän kumppaneiltaan ensimmäiseksi ja tärkeimmäksi.

Sertifioitu elämänvalmentaja ja suhdeasiantuntija Jillian Turecki kertoo mbg:lle, että tunnollisen kuntosi hoitaminen on tärkein työ, jolla olette. Jos ette ole tyytyväisiä suhteeseenne tai olette vihaisia kumppaninne, oman tunnollisen työn tekeminen on valtava ensimmäinen askel. Olipa kyseessä oman inhibiittinne ylittämistä, jotta voitte luottaa kumppaniinne hoitamaan lapsen hyvin, tai myöntämällä syvällisesti juurtuneita vanhemmuustapoja, joita olette saattaneet perää own vanhemmilta, kaikki työ alkaa teistä.

Hän muistuttaa meitä myös siitä, että jokaisella suhteella on kaudet. Vaikeat ajat (joita on melkein välttämättömiä uudessa vanhemmuudessa) voivat silti tuoda teidät yhteen. "Kun olette siinä pitkälle, on normaalia, ettei tykkää merkittävän toisestaan jostain aika toisesta", sanoo Turecki. "Se on todella okei, lupaan. Intimiteetti ei ole jännityksen poissaolo; se on se, mitä teette sillä jännityksellä."