Näin parit voivat ylläpitää vahvaa suhdetta vauvan jälkeen

Ensimmäiset kuukaudet uuden vauvan hoidossa voivat olla vaikeita vanhempien suhteille:Hyvin vähän unta, uudet vastuut ja jatkuvasti muuttuva aikataulu voivat vaikeuttaa ajan löytämistä hunajasi kanssa. Eräässä vuoden 2009 tutkimuksessa todettiin, että vanhemmat kokevat tyypillisesti "äkillisen heikkenemisen" suhteensa välittömästi uuden vauvan syntymän jälkeen. Tiedän, tiedän – se kuulostaa vähemmän kuin ihanteelliselta!

Mutta toivoa on:uusi tutkimus julkaistiin viime kuussa Family Processissa tarkastelivat, kuinka vanhemmat voisivat torjua tätä äkillistä heikkenemistä, ja he huomasivat, että syvän, rakastavan suhteen ylläpitäminen koko uuden vanhemmuuden ajan saattaa olla yhtä yksinkertaista – ja vaikeaa – kuin kumppanin luottaminen vanhemmaksi omalla tavallaan.

Tässä tapauksessa puhumme luottamuksesta, jota äidit osoittavat kumppaniinsa.

Äidin portinvartiointiongelma.

Tutkijat käyttivät New Parents Project -projektin tietoja, joissa tarkasteltiin, kuinka onnistuneesti kahden palkansaajan parit sopeutuivat vanhemmuuteen. Tämä tutkimus keräsi tietoja 182 parista, joista suurin osa oli naimisissa, valkoisia, heteroita ja varakkaita. Tutkijat ilmoittautuivat vanhempien kanssa neljä kertaa heidän raskauden ja synnytyksen jälkeisenä aikana:kerran, kun äiti oli kolmannella kolmanneksella, ja sitten taas vauvan kolmen, kuuden ja yhdeksän kuukauden virstanpylväissä.

Kolmen kuukauden iässä tutkijat esittivät isille kysymyksiä siitä, mitä tutkijat kutsuivat "äidin portinvartijaksi" -käyttäytymisestä, jota esiintyy, kun äiti joko estää kumppaninsa osallistumista lastenhoitoon, koska hän ei luota hänen taitoihinsa, tai antaa hänen auttaa nimenomaisissa asioissa. tuki. Tutkimuksen tekijöiden mukaan "suljettu portti" näyttää naiselta, joka ottaa hoitaakseen vauvaan liittyviä tehtäviä, koska hänen mielestään isä ei tee niitä kunnolla, tai siltä, ​​​​että äiti antaa kumppanilleen selkeän sivusilmän, kun tämä puhuu vanhemmuuteen liittyvistä teorioistaan. . "Avoin portti" tarkoittaa, että äiti antaa isän auttaa esimerkiksi vauvan kylvettämisessä tai äiti kertoo kumppanilleen, että hän arvostaa tämän vanhemmuutta.

Kuuden kuukauden iässä tutkijat kysyivät isiä "yhteisvanhemmuuden läheisyydestä" tai siitä, kuinka sitoutuneita he tunsivat kumppaninsa kanssa tullessaan yhdessä vanhemmiksi. Yhdeksän kuukauden iässä isät arvioivat tyytyväisyytensä romanttiseen suhteeseensa.

Kerättyään kaiken tämän tiedon tutkijat havaitsivat, että portinvartiointikäyttäytymisellä oli valtava vaikutus parisuhteen tyytyväisyyteen. Kun äidit "sulkivat portit", isät eivät olleet yhtä tyytyväisiä suhteeseensa, mikä johti usein vanhemmuuden tehtävien epätasaiseen jakautumiseen ja yleiseen tyytymättömyyteen kotitaloudessa.

"Jos äidit ovat kriittisiä ja vähemmän tukevia kumppaniensa vanhemmuuteen, sillä voi olla seurauksia koko perheen dynamiikkaan", Sarah Schoppe-Sullivan, tutkimuksen toinen kirjoittaja ja psykologian professori Ohion osavaltiosta, sanoi lehdistötiedotteessa. "Isät eivät ehkä vain tee vähemmän lastenhoitoa, vaan heillä voi olla negatiivisempi näkemys suhteestaan ​​vaimoonsa tai kumppaniinsa."

Pysyminen samassa joukkueessa.

Kun äidit "avasivat portin", tutkijat havaitsivat, että isät olivat paljon tyytyväisempiä suhteinsa. Tutkijat huomauttavat, että tämä voi auttaa nykyaikaisia ​​pariskuntia ajattelemaan uudelleen tapaa, jolla he ovat vuorovaikutuksessa, varsinkin koska naiset saattavat kokea avun pyytämisen käytökseksi, joka ärsyttää heidän kumppaniaan. Päinvastoin on totta:"Isät pitivät portin avaamista positiivisesti. He kokivat, että se paransi heidän suhdettaan parina", sanoi Anna Olsavsky, tutkimuksen johtava kirjoittaja ja humanististen tieteiden tohtoriopiskelija Ohion osavaltion yliopistossa. Toisin sanoen isät haluavat auttaa!

Tutkijat huomauttivat myös, että amerikkalaiset isät saattavat tarvita lisätukea vanhemmuuteen liittyvien sosiaalisten normien muuttuessa jatkuvasti. Yhteiskunnassamme äidit pidetään tyypillisesti automaattisina vanhemmuuden asiantuntijoina. Koska isät saavat harvoin yhteiskunnallista tukea vanhemmuuteen osallistumiseensa, lisätukea saatetaan joutua ennen kaikkea kumppaniltaan.

Sertifioitu elämänvalmentaja ja parisuhdeasiantuntija Jillian Turecki kertoo mbg:lle, että emotionaalisen kuntosi hoitaminen on tärkein tehtäväsi. Jos et ole tyytyväinen suhteeseesi tai olet vihainen kumppanillesi, oman tunnetyösi tekeminen on valtava ensimmäinen askel. Tarkoittaapa se sitten omien estojesi ylittämistä, jotta voit luottaa kumppaniisi hyvin vanhemmiksi, tai syvälle juurtuneiden vanhemmuuttapojen tunnustamista, jotka olet saattanut omien vanhemmiltasi, kaikki työ alkaa sinusta.

Hän myös muistuttaa, että jokaisessa suhteessa on vuodenaikaa. Vaikeat ajat (jotka ovat lähes väistämättömiä uudessa vanhemmuudessa) voivat silti tuoda teidät yhteen. "Kun olet mukana pitkän matkan ajan, on normaalia, että ajoittain pidät puolisostasi", Turecki sanoo. "Se on todellakin kunnossa, lupaan. Intimiteetti ei ole jännityksen puuttumista, sillä on merkitystä, mitä teet jännitteellä."


Previous:

Next: