Miksi lapset käyttäytyvät huonosti muiden lasten edessä – ja mitä siihen voi tehdä

Miksi lapset käyttäytyvät huonosti muiden lasten edessä – ja mitä siihen voi tehdä

„Vannon, he eivät ole yleensä näin. He ovat yksinään niin helppoja! He olivat täysin okei viisi minuuttia sitten, kun olimme vain noi kaksi!“ Oletko koskaan sanonut – tai ajatellut – nämä sanat, kun pieni lapsi alkaa käyttäytyä huonosti muiden edessä? Et ole yksin.

„Olipa kyseessä se, missä he ovat, kenen kanssa he ovat tai mitä he tietävät paikasta, lapsen ympäristön konteksti on tärkeä ja voi vaikuttaa siihen, miten he käyttäytyvät“, selittää Tovah Klein, jolla on kliinisen ja kehityksellisen psykologian tohtorintutkinto ja joka on Barnard College Center for Toddler Developmentin johtaja sekä „How Toddlers Thrive“ -kirjan kirjailija. „Esimerkiksi, jos lapsi on tottunut menemään kirjastoon vain äidin kanssa, he ovat tulleet ajattelemaan siitä rauhallisena, yksityisenä ajankohtana. Mutta jos he näkevät ystävän siellä, konteksti ja signaalit ovat erilaiset. Asiat on vaihdettu, mikä herättää heidän hermostonsa, ja se puolestaan johtaa erilaisiin käyttäytymistapoihin.“

Toisin sanoen: Lapsen järjestelmä on täysin sekaisin, ja heidän käyttäytymisensä näyttää sen. Vaikka tämä on täysin normaalia lapsille, se voi olla turhauttavaa ja vaikeaa vanhemmille ja hoitajille. Tässä on asiantuntijoiden suositukset siihen, miten käsitellä asiaa.

Miksi lapset käyttäytyvät huonosti, kun muita lapsia on lähellä?

Ajattele tätä näin: Kun menetjuhlaan, saatat tuntea itsesi innostuneena, vaikuttuneena uuden ympäristön energiasta ja ihmisistä, joita et näe joka päivä. Mutta olet aikuinen kopomekanismeilla (kuten sisäiseen puheeseen rauhuttaminen), joten tiedät, miten käyttäytyä sosiaalisesti sopivasti. Lapset, erityisesti pienet, eivät ole vielä kehittäneet tällaista taitojoukkoa.

Kleinin mukaan, kun lapsi käyttäytyy huonosti muiden läsnä ollessa, kun he ovat sinun kanssasi, se on vain siksi, että lapset „ovat pieniä ihmisiä, jotka oppivat edelleen maailmasta“. „Kun lapsi on ystäviensä tai isomman veljen/siskon ystäviensä parissa, he voivat tuntea innostusta tai turhautumista, eivätkä tiedä, miten käyttäytyä“, Klein selittää. „He eivät, vastakohtaisesti mitä jotkut vanhemmat ajattelevat, ole ‚huonoja‘. heidän järjestelmänsä on vain herätetty.“

Miksi lapseni on „hyvin käyvellyt“ muiden kanssa, kun en ole mukana?

Vaikka lapset voivat päästää kaiken irti, kun heillä on ystävä vierailulle, on suuri mahdollisuus, että he ovat edelleen täysin rauhallisia ja „hyvin käyvellyt“ koulussa tai päiväkodissa (lue: kun et ole siellä). Syy: He tuntevat itsensä mukavimmin sinun kanssasi.

„Kun lapset ovat muiden, erityisesti viranomaisten, parissa, he eivät ehkä tunne itsensä mukaviksi laskeakseen vartionsa tai luottaakseen siihen henkilöön lohdutukseen ja tukeen – joten he muuttuvat varovaisemmiksi tai ujoiksi“, huomauttaa Lena Suarez-Angelino, lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä ja vahvistamiskouluttaja Woodbridgessä, New Jerseyssä. „Kun lapsi muuttuu pelokkaammaksi, varovammaksi tai ujoiksi, he havaitaan hyvin käyvellyiksi. Vaikka [näennäisesti epäjärjestys] saattaa tuntua turhauttavana vanhemmalta, se osoittaa, että olet heidän turvallinen tilansa.“

„On yleistä, että lapset käyttäytyvät huonosti vain kotona tai kun he ovat vanhempiensa kanssa“, lisää Hailey Shafir, lisensoitu kliininen mielenterveysneuvoja Raleighssa, Pohjois-Carolinassa. „Lapset käyttäytyvät yleensä ‚hyvin‘ päiväkodissa tai koulussa, koska he eivät ole varmoja, miten muut reagoivat tai millaiseen ongelmaan he joutuvat. Mutta he tietävät tarkalleen, miten vanhempansa reagoivat. Sääntönä pieni lapset käyttäytyvät huonosti vain aikuisilla, joiden kanssa he tuntevat itsensä turvallisia.“

Joten, kun olet siellä, ja lapsi on ihmisten parissa, joita he eivät aina ole, se on tapahtumien yhteenlasku, joka voi johtaa heihin „käyttäytymään huonosti“. Syy: He ovat turvallisen persoonansa (sinun) kanssa ja heidän järjestelmänsä on herätetty, annettua ympäristön kontekstia.

Miten ystävät vaikuttavat lapsen käyttäytymiseen?

Kuten Suarez-Angelino osoittaa, toinen muuttuja, joka vaikuttaa tähän „täydelliseen myrskyyn“, on lasten ystävyysten ja suhteiden symbiotinen luonne. „Me kaikki muistamme luokan ‚klovnin‘ koulussa, joka sytyi siihen, kuinka monta luokkakaveria hän sai nauramaan“, hän huomauttaa. „Ystävät voivat varmasti vaikuttaa lapsen käyttäytymiseen monista syistä.“

Yleisimmistä käyttäytymistä laukaisevista skenaarioista Suarez-Angelino mainitsee nämä:

  • Lapset voivat aloittaa ystävänsä käyttäytymistä ja eivätkä toimi itsensä kaltaisesti.
  • Ystävällensä ei ole saanut samaa vanhuusmallia tai mallintamista; siksi säännöt ja odotukset ovat erilaiset.
  • Lapset voivat myös käyttäytyä huonosti yrittäessään vaikuttamaan ystäviinsä, erityisesti tilanteessa, jossa he nähdään ‚siistinä‘ tai ‚johdon ottavina‘.

Lyhyesti: On paljon muuttujia pelissä, kun olet lapsesi kanssa ja tilanne tai ihmiset poikkeavat normista. Miljoonadollarikysymys on tietysti: Mitä teet siihen?

Mitä teet, kun lapsi käyttäytyy huonosti muiden edessä?

On muutamia askeleita, joilla voit lieventää tai estää „villistä“ käyttäytymistä muiden edessä.

Ennakoi tilanne

Kleinin mukaan, kun olet epätavallisessa tilanteessa lapsen kanssa, on hyvä idea ennakkoida tyypillisiä käyttäytymistä laukaisevia tekijöitä. „Jos tiedät, että mennyt tilanne on sellainen, joka laukaisee lapsesi, kuten sisaren synttärit, puhu heille etukäteen“, hän sanoo. „Voit kertoa heille, miksi sisarensa saa huomiota ja miten se voi tunneuttaa heitä – hermostuneeksi, innostuneeksi; nimeä tunteet. Sitten aseta jotkin perussäännöt positiivisessa suussa. Voit kertoa heille, että he istuvat sinun kanssa ja auttavat lopulta jakamaan lautaset, esimerkiksi.“

Poistu (ja käsittele sitten) tilanne

Jos, huolimatta vaivojesi alkupuolelta, itku- tai tilanteeseen sopimaton käyttäytymys alkaa, Klein neuvoo asettamaan kätesi lapseesi ja sanomaan rauhallisesti: „Emme voi tehdä sitä täällä.“ Jos käyttäytyminen ei lopu, sinun on ehkä poistettava lapsi tilanteesta – mutta älä syytä heitä tai heidän tunteitaan.

„Jos lapsi on vihainen ja valittaa, hänellä on oikeus olla vihainen“, sanoo Klein. „Voit sanoa sen hänelle, mutta anna hänelle ymmärtää, ettei hän voi käyttäytyä huonosti kirjastossa tai sisarensa synttäreissä.“ Klein huomauttaa myös, että on hyödyllistä merkitä ja nimetä se, mikä herätti heitä ja aiheutti käyttäytymistä.

Kovaa? Kyllä. Mutta sinun on vain otettava hallinta ja selviättävä siitä. „Kun lapset ovat ylivetoisia, sinun on otettava hallinta, olla aikuinen ja se, joka sanoo: minulla on tämä hallussa“, Klein jatkaa. „Vanhemmat huolestuvat usein hämmennystä, mutta kun teette sen, menettelette fokuksensa siihen, mitä lapsi tarvitsee siinä hetkessä, ja he kääntyvät sen sijaan huomaan ahdistuksesi.“

Ole johdonmukainen

Johdonmukaisuus on avain, kun kyseessä on kuritus, huomauttaa Sharif, joten on tärkeää, että on aina johdonmukainen sääntöjoukko ja seuraukset niiden rikkomiselle. „Seuraukset tulisi antaa välittömästi, ja vanhempien tulisi yrittää pysyä rauhallisina annettaessa niitä“, Sharif selittää. „Tällä tavalla lapsi ei tunne, kuin häntä rangaistaisi vanhempansa ärsyttämisestä, vaan tietystä käyttäytymisestä. ajan myötä tämä on yleensä tehokas tapa lopettaa käyttäytymistavat, joita et halua lapsen tekevän.“

„Ja samalla on yhtä tärkeää palkita lapsia hyvistä käyttäytymisistä“, hän jatkaa. „Tämä on tapa vahvistaa hyvää käyttäytymistä ja se voidaan tehdä kehuamalla, antamalla heille enemmän huomiota tai antamalla heille pienen palkinnon tai lahjan hyvin käyvellystä varten.“

Tyypillisiä skenaarioita ja miten niitä käsitellään

Kokeile näitä asiantuntijoiden tukeamia ratkaisuja näihin yleisiin taapero- ja esikoulukäyttäytymistilanteisiin.

Skenaario #1: Lapsella on vieraina ystävä ja he alkavat tehdä asioita, joita he eivät yleensä tee, kuten mennä veljensä huoneeseen tai ottaa keräilijän Scrabble-pelin.

Ratkaisu: Valmista lapset etukäteen ja kaavaa he „tekevät säännöt.“

„Koti on paikka, jossa kaikki ovat mukavimmin, joten ystävän ‚valloittaminen‘ lapsen tilaa voi tuntua loukkaavalta“, selittää Klein, lisäten, että se on kontekstin ulkopuolinen tilanne, mikä voi herättää heidän hermostonsa, ja sen seurauksena poikkeavaan käyttäytymiseen. (Myös Klein huomauttaa, että se on mahdollisuus heille näyttää.)

„Nimeä se, mikä saattaa tapahtua, ennen kuin se tapahtuu“, Klein jatkaa. „Kerro heille, että kun ystävä tulee, se on innostavaa, ja anna heille auttaa tekemään sääntöjä kysymällä heiltä, mitkä paikat on okei mennä ystäväksen kanssa ja mitkä eivät.“

Skenaario #2: Isompi sisar/veli on ystäviensä kanssa, ja pienempi lapsi alkaa käyttäytyä huonosti näyttääkseen heille.

Ratkaisu: Ajata yksin-aikaa.

Jos mahdollista, Klein suosittelee ajata leikkipäiviä kaikille sisaruksille samanaikaisesti, mutta jos se ei ole mahdollista, ole pienemmän lapsen „leikkikaveri“. „Kun nuoremmat sisarukset näyttävät isomman sisaruksen ystäville, se on pyrkimys saada huomiota, joten yritä sitoutua yksin-aikaiseen aktiviteettiin“, Sharif sanoo. „Voit esimerkiksi yrittää pelata heillä peliä tai pyytää heitä auttamaan sinua tehtävässä, antaen isommille lapsille aikaa ystävänsä kanssa yksin.“

Skenaario #3: Sinun normaalisti kiltti esikoululainen on leikkikentällä „isoilla lapsilla“. He näkevät koulukaverin ja ignorovat hänet (tai jopa juoksevat pois!).

Ratkaisu: „Pienet lapset katsovat usein isompia lapsia ylöspäin ja yrittävät kovasti olla heitä muistuttavia tai vaikuttaa ‚siisteiltä‘, jotta ne tykkäävät ja leikkivät heidän kanssaan“, Sharif selittää. „Keskustelu esikoululaisten kanssa ystävien kohtelun tärkeydestä on tärkeää sosiaalisiden taitojen opettamisessa, mukaan lukien ystävyyssuhteiden ylläpito. Voit myös käyttää tätä tilaisuutta opettaa lasta empatiaa sanomalla jotain kuten: ‚Miltä tuntuis, jos ystäväsi kohtelisi sinua tuolla tavalla?‘“

Lopputulos

On tärkeää muistaa, että lapset ovat, no, lapsia, ja he oppivat kokeilemalla ja tehrällä. „[Sinun] ei pitäisi mikromaailmassa hallita jokainen sosiaalinen vuorovaikutus, jonka lapsilla on, miksi ennakointi on tärkeää“, Klein selittää. „Lapset tekevät mukavia asioita yhdessä ja lapset tekevät ehkä ihmeellisiä asioita yhdessä. Anna heille tilaa asioiden ratkaisemiseen ilman kommentointia.“

„Yksi isovanhemmuuden suurista oppitunneista on oppia, miten astua taakse ja antaa lapsille vapautta“, Klein jatkaa. „Lapset laskevat vanhempiensa antamaan heille olla itseään, joten joskus meidän on vain astuttava taakse ja katsomassa – vaikka se ei aina ole kaunista.“

Previous:

Next: