• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

7 yleisintä vanhemmuuden tyyliä – moderneilla muutoksilla

Kuten popkulttuuri, farkut ja kampaukset, myös vanhemmuus kehittyy jatkuvasti. Se, mitä pidimme tarkoituksenmukaisena, tehokkaat kurinpito- ja sitomistekniikat, ovat muuttuneet. Otetaan esimerkiksi piiskaus. New York Times raportoi, että ruumiillinen kuritus on ollut laskussa 50 vuoden ajan. Viime vuonna American Academy of Pediatrics (AAP) julkaisi lopullisen politiikan, jossa hän kehotti vanhempia olemaan piiskaamatta, koska ruumiillinen kuritus on yhdistetty "lasten kielteisten käyttäytymis-, kognitiivisten, psykososiaalisten ja emotionaalisten tulosten lisääntyneeseen riskiin."

"Vanhemmuuden paradigma on muuttunut ajan myötä", sanoo Bonnie Compton, lasten ja nuorten terapeutti, vanhemmuuden valmentaja ja Mothering With Courage -kirjan kirjoittaja. "Heiluri on heilahtanut kauas ja leveästi "tee se, koska sanoin niin… olen vanhempi" sallivaan vanhemmuuteen - ja vanhemmista, jotka pitävät lapsia vastuussa käytöksestään, helikopterivanhemmuuteen. Vanhemmuus on kehittynyt, ja vanhemmat ovat tietoisempia kuin aiemmat sukupolvet.

Compton viittaa kahteen yleiseen trendiin, jotka ovat nousussa:"Se, mikä on usein hylätty, on yhteydenpito lapsiin sekä se arvo, että väärinkäyttäytymistä pidetään opetusmahdollisuutena sen sijaan, että jotain korjattavaa tai hallittavaa.”

Tässä on seitsemän yleistä vanhemmuuden menetelmää, jotka ovat saaneet asiantuntijoiden hyväksymiä nykyaikaisia ​​muutoksia.

1. Vanhan koulun strategia:Aikakatkaisu

Ajatus lapsen aikakatkaisusta huonosta käytöksestä juontaa juurensa vuonna 1969, jolloin amerikkalaiset psykologit ehdottivat vanhempia kokeilemaan sitä vaihtoehtona piiskaukselle tai opettajan lyönnille viivaimella. Journal of Experimental Child Psychology -lehdessä asiantuntijat ehdottivat, että jos lapset käyttäytyvät "kelvottomasti", rangaistuksena tulisi olla sosiaalinen eristäytyminen eli aikakatkaisu. Kurinpitotaktiikkaa on käytetty siitä lähtien.

Vanhemmat ja asiantuntijat ovat havainneet, että vanhalla menetelmällä on varmasti haittoja. Ensinnäkin lapset eivät opi paljon kokemuksesta. Aikakatkaisu saattaa olla lapsen rohkaiseminen pohtimaan huonoa käytöstään, mutta hän viipyy todennäköisemmin vihan tunteissa. Samaan aikaan lasten aivot eivät ole kehittyneet niin pitkälle, että he itse asiassa voisivat osallistua sellaiseen itsereflektorin aikakatkaisuun, jota on tarkoitus edistää.

Pediatri Nadia Sabri huomauttaa aihetta käsittelevässä Washington Postin artikkelissa:"Lapsilla ei ole edistyneitä kognitiivisia taitoja ajatella abstraktisti. Emotionaalinen modulaatio ja säätely tapahtuu prefrontaalisen aivokuoren kehittyessä, aivoissa, joka kehittyy täysin vasta murrosiässä."

Moderni muodonmuutos:Aika sisään

Vaihtoehto aikakatkaisulle on aika-in-strategia, jonka on kuvaillut Sue Lively, peruskoulun opettaja ja vanhempi, joka kirjoittaa positiivisesta vanhemmuudesta. Vanhempien tulee itse vetää henkeä ja siirtää lapsi neutraaliin paikkaan, kuten sohvalle tai ruokapöydälle. Vanhemman tulee miettiä lapsen käyttäytymisen taustalla olevaa syytä ja tunnustaa se, samoin kuin lapsen tunteet.

Compton neuvoo vanhempia sanomaan jotain tällaista:"Näytät todella vihaiselta…" tai "Näytit hyvin turhautuneelta", mikä auttaa lasta tunnistamaan ja nimeämään tunteensa. Sitten kysy "Mikä tässä on TOdellinen ongelma?" Ajan tavoitteena on, että lapsi purkautuu, käsittelee tunteitaan ja sitten siirtyy niiden ohi. Lopuksi keskustelet siitä, miksi huonoa käytöstä ei voida hyväksyä ja mitä lapsi voi tarvittaessa tehdä korjatakseen tilanteen.

Caitlin Devan, kahden lapsen äiti Lake Wyliestä, Etelä-Carolinasta, on havainnut menetelmän toimivan hyvin hänen 4- ja 2-vuotiaille tyttärelleen. "Näin 4-vuotiaan lapseni tekevän jotain täysin sopimatonta, ja poistaisin hänet tilanteesta. Haluaisin kysyä:"Mitä tunnet juuri nyt?" tai "Näytät todella vihaiselta juuri nyt." Se on kuin opettaisi heille mitä tahansa muuta sanataitoa. Heidän täytyy tuntea se, vahvistaa tunteensa ja oppia, mikä se on oikealla etiketillä, ja sitten he alkavat käyttää sanojaan. Tyttäreni tietää, että hän voi ilmaista suullisesti nämä suuret tunteet minulle sen sijaan, että ilmaisi niitä fyysisesti muille.”

2. Vanhan koulun strategia:usko, että olet vastuussa lapsestasi

Vanhemmille kerrottiin vuosikymmeniä, että he ovat vastuussa lapsestaan. Mutta tämä on luonut tilanteen, jossa äitejä ja isiä asetetaan huoltamaan ahdistuneesta paikasta. Loppujen lopuksi Compton kysyy, että jos olet vastuussa lapsestasi, tarkoittaako se sitä, että olet vastuussa hänen käytöksestään, arvosanoistaan ​​ja avioliitostaan ​​heidän vanhetessaan?

"Jos tunnet olevasi äitinä vastuussa heidän arvosanoistaan, entä jos he eivät opiskele kokeeseen?" Compton sanoo. "Se lisää omaa ahdistustasi, ja haluat yrittää hallita lastasi ja varmistaa, että hän opiskelee." Tämä on tappio vanhemmille ja lapsille.

Moderni muutos:usko, että olet vastuussa lapsellesi

Tämä hienovarainen muutos, joka on saanut alkunsa vanhemmuuden asiantuntijan ja lisensoidun avioliitto- ja perheterapeutin (LMFT) Hal Runklen Scream-Free Parentingista, kehottaa vanhempia ajattelemaan, että he ovat vastuussa "josta" sen sijaan, että ” heidän lapsensa.

"Olet vastuussa lämpimän rakastavan kodin, ruoan, suojan tarjoamisesta, olet vastuussa heille omien tunteidesi hallinnasta, terveen avioliiton tai parisuhteen luomisesta [jos olet kiintynyt], Compton huomauttaa. "Kun alat katsoa linssin läpi, voit itse asiassa hengittää hieman."

Lisäksi vastuun muotoileminen tällä positiivisella vanhemmuuden tavalla vaikuttaa positiivisesti lapsiin motivoimalla heitä oppimaan itsenäisesti, tekemään terveellisempiä valintoja ja ottamaan vastuuta itsestään.

3. Vanhan koulun strategia:Lahjous hyvästä käytöksestä

Vaikka useimmat vanhemmat olisivat samaa mieltä siitä, että ei ole suositeltavaa lahjoa pikkuisen käyttäytymistä, monet vanhemmat huomaavat käyttävänsä tätä menetelmää epätoivosta tai viimeisenä keinona. Totuus on, että vanhempien pitäisi palkita hyvin tehdystä työstä, Compton sanoo. Loppujen lopuksi, kun lapsesi kasvaa, hän saa palkkaa työstään. Mutta on olemassa vaara, että menetelmää käytetään liikaa, eikä kukaan vanhempi halua luoda "gimme-hirviötä".

Moderni muodonmuutos:Tietoinen palkitseminen

Sen sijaan, että palkitsisit jokaisesta pienestä jalkapalloharjoittelusta tai suoritetusta kotityöstä, "käytä palkintoja säästeliäästi, kun yrität auttaa lasta muuttamaan käyttäytymistään", Compton neuvoo. Esimerkkejä voivat olla työskentely suuren tavoitteen saavuttamiseksi, kuten itsensä rauhoittaminen, arvosanan nostaminen tietyllä luokalla tai omassa sängyssä yöpyminen.

Devan selittää, että hänen vanhin tyttärensä palkittiin tarroilla ja pienillä karamellipaloilla wc-harjoitteluun. "Sanoimme, että tehdään tarrakaavio", hän sanoo. "Annoimme hänelle tarran joka kerta, kun hän meni pottalle onnistuneesti. Kun hän täytti rivin, hän sai karkkipalan – suklaapalan tai kumikarhun.”

Compton pitää pienemmistä, vähemmän aineellisista palkinnoista, kuten tarroista, ylimääräisestä hauskasta ajankohdasta äidin ja isän kanssa tai yksinkertaisesta mutta voimakkaasta kohteliaisuudesta. "Me kaikki haluamme saada tunnustusta", Compton selittää.

4. Vanhan koulun strategia:Lasten käskeminen pyytää anteeksi huonoa käytöstä

Se vaikuttaa järjettömältä:Jos pikkulapsesi on lyönyt sisarustaan ​​tai ottanut ystävän lelun, osoitat väärinteon ja pyydät häntä sitten pahoittelemaan. Asiantuntijat ovat kuitenkin havainneet, että tämä ikivanha kurinpitotaktiikka ei välttämättä ole paras vaihtoehto.

"Aina kun vanhemmat pakottavat lapsensa pyytämään anteeksi, siitä tulee valtataistelua", Compton huomauttaa. Jos lapsi haluaa sanoa olevansa pahoillani, se on yksi asia, mutta hänen pakottaminen on toinen asia. Ongelmana on, että jos he ovat liian nuoria, he eivät ole vielä kehittäneet tunteita, kuten myötätuntoa ja empatiaa, jotka tekevät anteeksipyynnöstä vilpitön.

Moderni muodonmuutos:tee siitä opetusmahdollisuus

Sen sijaan, että pakottaisit pyytämään anteeksi ja yrittäisit hallita lapsesi käyttäytymistä, harkitse hetken käyttämistä tilaisuutena oppia. Compton ehdottaa keskustelua seuraavasti:”Ymmärrän, että olet turhautunut veljeisi. Olen utelias, mitä voisit tehdä toisin?" He saattavat sanoa, etteivät tiedä, mutta voit jatkaa heidän sitouttamistaan ​​ja rohkaista heitä reagoimaan tehokkaammin, kun he ovat turhautuneita tai vihaisia.

"Käytä sitä opetusmahdollisuutena auttaaksesi heitä valitsemaan vastuullisen käytöksen seuraavalla kerralla", Compton sanoo. "Joten et hallitse heitä, vaan opetat heitä ja ohjaat heitä heidän päätöksenteossa."

Devan on havainnut, että tämä toimii hänen 4-vuotiaalle pojalleen, ja selittää:"Jos sanon heti:"Sano ystävällesi, että olet pahoillasi", hän ei saa siitä mitään. Hän vain huijaa sanojani. Jos käsken häntä ajattelemaan tekojaan, miettimään, kuinka se vaikutti häneen, kuinka se vaikutti hänen sisarukseensa tai ystäväänsä, mitä hänen pitäisi tehdä nyt, niin hän päättää pyytää anteeksi itsekseen, ja se tulee enemmän aito paikka.”

5. Vanhan koulun strategia:Agenda

Monet vanhemmat haluavat rekisteröidä lapsensa leikkitreffeille, aktiviteetteihin, urheiluun, musiikkitunneille, tutorointiin ja kaikkeen siltä väliltä, ​​mikä vahvistaa heidän menestystä ja onnea. Mutta asialistan pakottaminen voi kostautua, Compton varoittaa. Yliaikataulu tekee vanhemmista äärimmäisen stressaantunut – ja sitten lapset lisäävät stressiä, hän sanoo.

"Kun asialistasi painaa enemmän yhteyttä, on epätasapainoa ja alat havaita käyttäytymisongelmia", Compton huomauttaa.

Moderni muodonmuutos:tilaa yhteysajalle

Vaikka luettelossa on aina tehtäviä tarkistaa, vanhempien olisi hyvä panostaa enemmän ohjaamattomaan perhe-aikaan. "Voit vain viettää aikaa heidän kanssaan", hän sanoo. "Sinun ei tarvitse opettaa, saarnata, hallita mitään. Olet vain leikkisä." Tämä orgaaninen yhdistämisaika auttaa lapsia tuntemaan itsensä tunnustetuiksi ja nähdyiksi, mutta se usein myös muistuttaa huonosti käyttäytyvien lasten vanhempia siitä, että heidän lapsensa eivät ole heidän käyttäytymistään.

Misha Birmele, yhden lapsen isä Pasadenasta, Kaliforniasta, selittää, miltä yhteysaika tyttärensä kanssa näyttää:"Pelataan lautapelejä, kuten Candy Land, piirretään, leikitään nukeilla. Tykkään tehdä kivikylpyjä. Kun hän leikkii kylpyammeessa, saan esitellä hänelle rock'n rollin. Toivottavasti siihen tihkuu jotain, joka ei ole "Baby Shark"!"

"Se "pehmeä aika" vie sinut läpi vaikeista ajoista, kun he esiintyvät, Compton sanoo. Loppujen lopuksi he näyttelevät jälleen. Mutta jos yhteysaikaa on enemmän, he ehkä tekevät sen harvemmalla taajuudella. Compton toteaa:"Tutkimukset ovat osoittaneet, että lapset, jotka tuntevat olevansa enemmän yhteydessä vanhempiinsa, ovat halukkaampia seuraamaan heidän ohjeitaan."

6. Vanhan koulun strategia:Pelkkää vanhaa huutamista

Päihtymisen menettäminen ja äänen korottaminen ei ole varsinainen vanhemmuuden menetelmä, jota kukaan äiti tai isä aikoo ottaa käyttöön, mutta se voi tapahtua, kun lapsi käyttäytyy huonosti tai joutuu onnettomuuteen.

"Suuttuminen, kun lapsesi on vihainen, hallitsemattomuus, kun lapsi ei ole hallinnassa, ei auta tilannetta", Compton huomauttaa. Samaan aikaan The Journal of Child Development -lehdessä vuonna 2014 julkaistussa tutkimuksessa todettiin, että huutaminen tuottaa lapsille samanlaisia ​​tuloksia kuin fyysinen rankaiseminen:lisääntynyt ahdistuneisuus, stressi ja masennus sekä käytösongelmien lisääntyminen.

Koska lapset keräävät energiaasi – Compton kutsuu heitä "pieniksi energisiksi sieniksi" - on parasta tehdä kaikkesi rauhoitellaksesi itseäsi ennen kuin otat yhteyttä lapsen harhaan.

Moderni muodonmuutos:"Rauhallinen on supervoimasi"

Compton pitää ja on keksinyt menetelmän, jota hän kutsuu "rauhallinen on supervoimasi". "Se, joka pysyy rauhallisimpana huoneessa usein, on paljon tehokkaampi kuin muut, jotka reagoivat tai yrittävät saada asiansa perille", hän sanoo. ”Kun pysyt rauhallisena vanhempana, näytät lapsillesi mallia, kuinka hallita omia tunteitaan. Ja sinä rakennat omia tunnelihaksiasi.”

On syytä huomata, että "rauhallinen on supervoimasi" -menetelmän käyttäminen ei todellakaan tarkoita sitä, että puret kieltäsi kokonaan, Compton huomauttaa. Sen sijaan se tarkoittaa, että hengität muutaman kerran syvään, rauhoitut ja yrität sitten vastata lapsellesi sen sijaan, että reagoit.

Birmele on saavuttanut menestystä tällä lähestymistavalla. "Vaikein asia vanhemmuudessa on, että se vaatii kärsivällisyyttä ja itsetyötä", hän sanoo. ”Asetin sävyn huoneen suurimmaksi henkilöksi, ja tiedän, että 5-vuotias ottaa minulta vihjeitä. Jos olen vihainen, hän tulee suuttumaan. Jos rauhoitun, hän yrittää sopia minulle alitajuisesti. Joten kun minun on korjattava hänen käyttäytymistään, minun on ensin rauhoitettava itseni, ennen kuin voin todella istua alas ja tehdä vaikeaa työtä selittääkseni, miksi minun on lopetettava hänen tekemänsä. Kysyn tavalla, joka on tarpeeksi rauhallinen ja yksinkertainen, jotta hän voi toistaa sen minulle. Jos hän ei voi toistaa sitä takaisin, hän ei ymmärtänyt sitä."

7. Vanhan koulun strategia:Häpeäminen

Aiemmin vanhemmat käyttivät häpeämistä tapana korjata lapsensa huonoa käytöstä, ja jopa viimeisen vuosikymmenen aikana esimerkkejä vanhemmista, jotka osallistuivat lastensa julkisuuteen ja/tai verkossa häpäisemiseen, ovat levinneet. . Vaikka he eivät lataakaan häpeällisiä videoita YouTubeen, Compton sanoo, että vanhemmat saattavat tietämättään käyttää tätä menetelmää vastaamalla huonoon käytökseen lausunnoilla, kuten "Mikä sinua vaivaa?" "Mikä on sinun ongelmasi?" tai "Etkö näe, että olen puhelimessa / töissä / kiireinen?"

American Academy of Pediatrics (AAP) luokittelee häpeän psyykkiseksi pahoinpitelyksi tai "toistuvaksi vahingolliseksi vuorovaikutukseksi vanhemman ja lapsen välillä, josta tulee tyypillistä parisuhteelle". Mikä tahansa näistä malleista voi johtaa siihen, että lapsi tuntee itsensä "arvottomaksi, ei-rakastetuksi, uhanalaiseksi tai ikään kuin hänen ainoa arvonsa on toisen tarpeiden tyydyttäminen". Lisäksi Compton sanoo, että nämä negatiiviset häpeämisviestit voivat tarttua lapsille pitkälle aikuisikään. "Näemme paljon haavoittuneita aikuisia, jotka eivät saaneet terveellisiä viestejä", hän huomauttaa.

Moderni uudistus:Tietoinen viestintä

Häpeämisen välttäminen voi olla niinkin yksinkertaista kuin olla todella tietoinen lapsillesi lähettämistäsi sanoista ja viesteistä, Compton sanoo.

Yksi ​​esimerkki:Oletetaan, että lapsi lyö toistuvasti sisarustaan. "Sano jotain, jonka suuntaviivat ovat:'Sinulla näyttää olevan vaikeuksia pitää kätesi irti veljestäsi'", Compton ehdottaa. "Katsokaa sen seurauksia." Sitten kun kylmät päät ovat voineet, voidaan keskustella ja keskustella, miten lapsi olisi voinut reagoida terveellisemmin. Esitä kysymyksiä, kuten "Mitä olisit voinut tehdä toisin?" "Mitä aiot tehdä ensi kerralla?" ja "Kuinka voin auttaa?"