• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

7 yleisintä vanhuustyyliä – modernilla uudistuksella

Sama kuin pop-kulttuuri, farmerit ja hiustyylit, vanhuus on aina kehittymässä. Se, mitä me aiemmin pidimme sopivana, tehokkaana kurituksena ja sidonnaisuustekniikoina, on muuttunut. Otetaan esimerkki lyöminen. The New York Times raportoi, että ruumiillinen rangaistus on laskenut 50 vuoden ajan. Viime vuosi Amerikan lastenlääkäriyhdistys (AAP) julkaisi päätöksellisen poliittisen kannanotton, kehottaen vanhemmia ei lyödä, koska ruumiillinen rangaistus on linkitetty "kasvaneeseen riskiin negatiivisille käyttäytymis-, kognitiivis-, psykososiaalis- ja emotionaalisille seurauksille lapsille."

"Vanhuuden paradigma on muuttunut ajan myötä", sanoo Bonnie Compton, lapsi- ja nuorisoterapeutti, vanhempivalmentaja ja Mothering With Courage -kirjan kirjailija. "Kello on heilunut pitkälle ja laajalle, 'tee se, koska minä sanoin ... minä olen vanhempi' suuntaan vapaan vanhuuden suuntaan - ja vanhemmista, jotka pitävät lapsia vastuullana heidän käyttäytymisestään, helicopteroivan vanhuuden suuntaan. Vanhuus on kehittynyt, ja vanhemmat ovat tietoisempia kuin aiemmat sukupolvet."

Compton osoittaa kaksi yleisempää trendiä, jotka ovat nousussa: "Se, mitä usein on hylätty, on yhteyden tärkeys lapsiin, sekä arvostaminen virheellisestä käyttäytymisestä opetustilaisuutena, sen sijaan, että se olisi jotain, mitä korjata tai hallita."

Tässä on seitsemän yleistä vanhuusmenetelmää, jotka ovat saaneet asiantuntijoiden hyväksymän modernin uudistuksen.

1. Vanha koulun strategia: Aikakatkaisu

Lapsen laittaminen aikakatkaisuun virheellisestä käyttäytymisestä on peräisin vuodesta 1969, kun amerikkalaiset psykologit ehdottivat vanhemmien kokeilemaan sitä vaihtoehtona lyömiseen tai opettajan vitsaamiseen. Journal of Experimental Child Psychology -lehdessä asiantuntijat ehdottivat, että jos lapset olivat "epähyväksyttävässä" käyttäytymisessä, rangaistuksen tulisi olla sosiaalinen isolointi - eli aikakatkaisu. Kuritustaktikka on ollut käytössä siitä alkaen.

Vanhemmat ja asiantuntijat ovat löytäneet, että aikaisemmassa menossa on irrefutabeltaan haittapuolia. Yksi asia on se, että lapset eivät opi kokemuksesta mitään. Aikakatkaisun tarkoitus voi olla kannustaa lasta pohtimaan virheellistä käyttäytymistään, mutta he todennäköisemmin miettivät vihan tunteita. Samalla lasten aivot eivät ole kehittyneet siihen pisteeseen, että he voisivat todella osallistua siihen itsereflektioon, jota aikakatkaisu on tarkoitettu edistämään.

Lastenlääkäri Nadia Sabri huomauttaa Washington Post -artikkelissa aiheesta, "Lapsilla ei ole edistyneitä kognitiivisia taitoja ajatella abstraktisti. Emotion säätely ja hallinta tapahtuu etuisten aivojen kehityksessä, aivojen osa, joka ei kehity täysin ennen nuoruusiältä."

Moderni uudistus: Aika sisällä

Vaihtoehto aikakatkaisulle on aika-sisällä -strategia, jota Sue Lively, alakoulun opettaja ja vanhempi, joka kirjoittaa positiivisesta vanhuudesta, on kuvannut. Vanhemmat ottavat hengityksen tai kaksi itseään varten ja siirtävät sitten lapsen neutraaliin paikkaan, kuten sohvalle tai ruokapöydälle. Vanhemman tulisi pohtia syyt, miksi lapsi käyttäytyy virheellisesti, sitten tunnustaa se, sekä lapsen tunteet.

Compton neuvoo vanhemmat sanomaan jotain kuten, "Näytät todella vihaiselta ...:sta" tai "Näytit erittäin turhautuneelta", mikä auttaa lasta tunnistamaan ja nimeämään tunteensa. Sitten kysy "Mikä on TODELLINEN ongelma täällä?" Aika-sisällä -tavoitteen on, että lapsi saa purkaa, käsitellä tunteensa ja sitten siirtyä niiden ohi. Lopuksi keskustelette siitä, miksi virheellinen käyttäytyminen on epähyväksyttävä ja mitä lapsi voi tehdä sen korjaamiseksi, jos tarpeen.

Caitlin Devan, kahden lapsen äiti Lake Wylestä, Etelä-Carolinasta, on löytänyt menetelmän toimivan hyvin hänen 4- ja 2-vuotiaiden tyttöjensä kanssa. "Näin minun 4-vuotiaani tekemän jotain, mikä oli täysin epäsopivaa, ja poistin hänet tilanteesta. Minä olisin kuin, 'Mitä tunnet juuri nyt?' tai 'Näytät todella vihaiselta juuri nyt.' Se on kuin opettaa heille mitä tahansa muu sanasto-osaaminen. He tarvitsevat tuntea sen, vahvistaa tunteensa ja oppia se oikealla nimellä, ja sitten he alkavat käyttää sanojaan. Tyttöni tietää, että hän voi ilmaista nämä suuret tunteet minulle sanoin sen sijaan, että hän ilmaisi ne fyysisesti muille."

2. Vanha koulun strategia: Uskominen oleva vastuussa lapsestasi

Vuosikymmenten ajan vanhemmille sanottiin, että he ovat vastuussa lapsestansa. Mutta tämä on luonut tilanteen, jossa äidit ja isät asetetaan vanhuuteen ahdistuneesta paikasta. Sillä, Compton kysyy, jos olet vastuussa lapsestasi, tarkoittaako se, että olet vastuussa heidän käyttäytymisestään, arvosanoistaan, heidän avioliitostaan kun he vanhenevat?

"Jos tunnet äitinä olevasi vastuussa heidän arvosanoistaan, mitä jos he eivät opiskele kokeeseen?" Compton sanoo. "Se on nostaa oman ahdistuksesi, ja olet haluama yrittää hallita lastasi ja varmistaa, että he opiskelevat." Tämä on häviö-häviö -tilanne vanhemmille ja lapsille.

Moderni uudistus: Uskominen oleva vastuussa lapsellesi

Tämä hienovarainen muutos, joka on peräisin Scream-Free Parenting -kirjasta vanhuusasiantuntijan ja virallisen avioliitto- ja perheterapeutin (LMFT) Hal Runkleen toimesta, kannustaa vanhemmat ajattelemaan vastuusta "varten", vastassa "varten" heidän lapselleen.

"Olet vastuussa tarjoamaan lämpimän rakastavan kodin, ruokaa, suojaa, olet vastuussa heille hallitsemaan oman tunteesi, habbaamaan terveyden avioliittoa tai kumppanuutta [jos olet kiinni]", Compton huomioi. "Kun alatset katsomaan sen läpi tuon linssin, voit todella hengittää hieman."

Lisäksi vastuun uudelleenmuotoilu tällä positiivisella vanhuustavalla vaikuttaa positiivisesti lapsiin reason motivoimalla heitä oppimaan itsenäisesti, tekemään terveellisempiä valintoja ja ottamaan vastuun itsestään.

3. Vanha koulun strategia: Lahjoittaminen hyvää käyttäytymistä varten

Vaikka useimmat vanhemmat olisivat samaa mieltä siinä, että on huono idea lahjoittaa pikkulistasi käyttäytymään, se on menetelmä, jota monet vanhemmat löytävät itsensä käyttävän ahdistuksesta tai viimeisenä keinoina. Totuus on se, että palkitseminen työstä hyvin suoritetusta on jotain, mitä vanhemmat pitäisi tehdä, Compton sanoo. Sillä, kun lapsi kasvaa aikuiseksi, he saavat palkan työstään. Mutta on vaara, että menetelmää ylikäytetään, ja mikään vanhempi ei halua luoda "anna minulle -hirviötä."

Moderni uudistus: Tietoinen palkitseminen

Sen sijaan, että palkitsisit jokaisesta pienestä jalkapalloharjoituksesta osallistumisesta tai kotitehtävästä suoritetusta, "käytä palkintoja varovasti, kun yrität auttaa lasta muuttamaan heidän käyttäytymistään", Compton neuvoo. Esimerkkejä voivat olla työskentely kohti merkittävää tavoitetta kuten itsensä rauhottaminen, arvosanan parantaminen tietyssä luokassa tai pysyminen omassa vuoteessa yöllä.

Devan selittää, että hänen vanhin tyttärensä palkittiin tikkuilla ja pienillä karkkipaloilla saippua-koulutuksessa. "Me sanoimme, teemme tikku-kortin", hän sanoo. "Annoimme hänelle tikun jokaisella kertaa, kun hän meni pottiin onnistuneesti. Kun hän täytti rivin, hän sai syödä karkkipalan - suklaapalan tai kuminäytteen."

Compton tykkää pienemmistä, vähemmän aineellisista palkinnoista kuten tikkuilta, lisää hauskaa aikaa äidin ja isän kanssa, tai yksinkertaisesta mutta voimakkaasta komplimentista. "Me kaikki haluamme olla huomioitu", Compton selittää.

4. Vanha koulun strategia: Lapsen käskiminen pyytämään anteeksi virheellisestä käyttäytymisestä

Se vaikuttaa itsestäänselvältä: Jos pikkuinen on lyönyt veljensä tai ottanut ystävänsä lelu, osoitat virheen ja käsket sitten heitä sanomaan, että he pahoittavat. Mutta asiantuntijat löytävät, että tämä aikansaama kuritustaktikka ei välttämättä ole paras vaihtoehto.

"Joka kerta, kun vanhemmat pakottavat lapsensa pyytämään anteeksi, se muuttuu vallankamppailuksi", Compton huomioi. Jos lapsi haluaa pyytää anteeksi, se on asia, mutta pakottaminen on toinen. Ongelma on se, jos he ovat liian nuoria, he eivät ole vielä kehittäneet tunteita kuten myötätuntoa ja empatiaa, jotka tekevät anteeksipyrön aitoiksi.

Moderni uudistus: Tee se opetustilaisuudeksi

Sen sijaan, että pakottaisit anteeksipyrön ja yrittäisit hallita lapsesi käyttäytymistä, harkitse hetken käyttöä opetustilaisuutena. Compton ehdottaa keskustelua kuten, "Ymmärrän, että sinä turhautuu veljeesi. Olen utelias, mitä voisit tehdä toisin?" He voivat sanoa, ettei he tiedä, mutta voit jatkaa heitä sitouttamalla ja kannustamalla heitä nollaamaan tuottavaisempaan vastaukseen, kun he turhautuvat tai vihaavat.

"Käytä sitä opetustilaisuutena auttaaksesi heitä valitsemaan vastuullista käyttäytymistä ensi kertaa", Compton sanoo. "Niin, et hallitse heitä, vaan opetat heitä ja ohjaat heidän päätöksentekonsa kautta."

Devan on löytänyt, että tämä toimii hänen 4-vuotiaalle, selittäen, "Jos minä heti sanon, 'Kerro ystäväsi, että pahoitat', hän ei saa siitä mitään. Hän on vain toistaa minun sanoja. Jos minä sanon hänelle pohtimaan toimiaan, pohtimaan, miten se vaikutti häneen, miten se vaikutti veljeensä tai ystäväensä, mitä hän pitäisi tehdä nyt, sitten hän valitsee pyytää anteeksi omasta tahdostaan, ja se tulee aidommalta paikalta."

5. Vanha koulun strategia: Agendan omaaminen

Monet vanhemmat tuntevat, että lastensa kirjauttaminen leikkipäiville, aktiviteetteihin, urheiluun, musiikkitunteihin, opetukseen ja kaikkineen välissä vahvistaa heidän menestystään ja onnea. Mutta agendan pakottaminen voi mennä pieleen, Compton varoittaa. Ylikypsyttäminen tekee erittäin stressaamisista vanhemmista - ja sitten lapset havaitsevat stressin, hän sanoo.

"Kun agenda painaa enemmän kuin yhteys, on epätasapaino, ja alatset näkemään käyttäytymisongelmia", Compton osoittaa.

Moderni uudistus: Tilaa yhteyden aikaa varten

Vaikka on aina olemassa tehtäviä, joita pitää rayalta pois, vanhemmat tekisivät hyvin panostamaan enemmän painoa vapaamuotoiseen perheaikaan. "Ole vain mukana heissä", hän sanoo. "Et tarvitse opettaa, saarnaa, hallita mitään. Olet vain leikkisä." Tämä luonnonmukainen sidonnaisuusaika ei auta vain lapsia tuntea itsensä huomioiduiksi ja nähtyiksi, vaan se usein muistuttaa virheellisesti käyttäytyvien lasten vanhempia siitä, että heidän lapset eivät ole heidän käyttäytymisensä.

Misha Birmele, yhden lapsen isä Pasadenasta, Kaliforniasta, selittää, miltä yhteyden aika tytärtänsä kanssa näyttää: "Me pelataan lautapelejä kuten Candy Land, piirretään, leikitään nukkeja. Minä tykkään tehdä rock-kylpyjä. Kun hän leikkuu kylvyssä, minä saan tutustuttaa hänet rock'n rolliin. Toivottavasti jotain sivuuttaa, mikä ei ole 'Baby Shark'!"

"Se 'pehmeä aika' vie sinut läpi vaikeat ajat, kun he käyttäytyvät virheellisesti", Compton sanoo. Sillä, he käyttäytyvät virheellisesti uudelleen. Mutta enemmän yhteyden ajan kanssa, ehkä he tekevät sitä harvemmin. Compton huomioi, "Tutkimus on osoittanut, että lapset, jotka tuntevat itsensä enemmän sidonneiksi vanhempiinsa, ovat valoisampia seuraamaan heidän ohjeitaan."

6. Vanha koulun strategia: Pelkkä huuto

Rauhan menettäminen ja äänen nosto ei ole tarkalleen vanhuusmenetelmä, jota mikään äiti tai isä suunnittelee käyttämään, mutta se on se, mikä voi tapahtua, kun lapsi käyttäytyy virheellisesti tai on tapaturma.

"Vihaaminen, kun lapsi on vihainen, olla hallitsemattomassa, kun lapsi on hallitsemattomassa, ei auta tilannetta", Compton huomioi. Samalla 2014 The Journal of Child Development -tutkimuksessa löydettiin, että huuto tuottaa tuloksia, jotka muistuttavat fyysistä rangaistusta lapsissa: lisääntynyttä ahdistusta, stressiä ja masennusta sekä käyttäytymisongelmien lisääntymistä.

Koska lapset havaitsevat energiasi - Compton kutsuu heitä "pieniksi energisia supeksi" - on parasta tehdä, mitä voit, jotta rauhallistat itsesi ennen lapsen virheen käsittelyä.

Moderni uudistus: "Rauhallisuus on supervoimasi"

Compton tykkää ja on keksinnyt menetelmän, jota hän kutsuu "rauhallisuus on supervoimasi". "Se, joka pysyy rauhallisimpana huoneessa, on usein paljon tehokkaampi kuin ne, jotka reagoivat tai yrittävät saada oman pisteensä läpi", hän sanoo. "Kun pysyt rauhallisena vanhempana, olet mallintamassa lapsillesi, miten säätää heidän omia tunteitaan. Ja rakentat oman emotionaalisen lihaksesi."

On huomioitavaa, että "rauhallisuus on supervoimasi" -menetelmän käyttäminen ei välttämättä tarkoita, että puristat kieleäsi kokonaan, Compton huomioi. Sen sijaan se tarkoittaa, että otat muutaman syvän hengityksen, rauhallistat itsesi ja sitten pyrkit vastaamaan lapseesi vastaten reagoimaan.

Birmele on löytänyt menestystä tällä lähestymistavalla. "Vanhuuden vaikein asia on se, että se vaatii kärsivällisyyttä ja itse-työtä", hän sanoo. "Minä asetan tonen suurimpana ihmisenä huoneessa, ja minä tiedän, että minun 5-vuotiaani ottaa viittauksia minusta. Jos minä olen raivostunut, hän on raivostunut. Jos minä rauhallistun, hän yrittää alitajuisesti vastaavaa. Joten, kun minun on korjattava hänen käyttäytymistään, minun on todella ensin rauhallistuttava itseni ennen kuin minä voin todella istua ja tehdä vaikean työn selittääksesi, miksi minun on hänen lopettava se, mitä hän tekee. Minä kysyn tavalla, joka on rauhallinen ja tarpeeksi yksinkertainen, että hän voi toistaa sen takaisin minulle. Jos hän ei pysty toistamaan sitä takaisin, hän ei ymmärtänyt sitä."

7. Vanha koulun strategia: Hävittämisen

Menneisyydessä vanhemmat käyttävät häpeää tavalla korjata lastensa virheellistä käyttäytymistä, ja edelleen viime vuosikymmenessä, esimerkeissä vanhemmista, jotka tekevät julkista ja/tai verkossa häpeää lapsilleen, ovat levinnyt viraalisti. Vaikka he eivät ladata häpeä-videoita YouTubeen, Compton sanoo vanhemmat voivat olla tahattomasti käyttämässä tätä menetelmää vastaamalla virheelliseen käyttäytymiseen lauseilla kuten, "Mikä sinussa on vialla?" "Mikä on ongelmasi?" tai "Etkö näe, että olen puhelimessa/työssä/kiireissä?"

Amerikan lastenlääkäriyhdistys (AAP) luokittelee häpeämisen psykologiseksi maltillisudeksi, tai "toistuvaan vahingoittavaan vuorovaikutukseen vanhempi(en) ja lapsen välillä, joka muuttuu tyypilliseksi suhteelle." Jokainen näistä malleista voi johtaa siihen, että lapsi tuntee itsensä "arvottomaksi, rakastamattomaksi, uhkatuksi tai kuin hänen ainoa arvonsa on täyttää jonkun toisen tarpeet." Lisäksi Compton sanoo, että nämä negatiiviset häpeä-viestit voivat kiinni lapsissa aikuisiäksi. "Me näemme paljon haavoittuneita aikuisia, jotka eivät saaneet terveellisiä viestejä", hän huomioi.

Moderni uudistus: Tietoinen viestintä

Häpeämisen välttäminen voi olla yhtä yksinkertaista kuin olla todella tietoinen sanoistasi ja viesteistät, jotka lähetät lapsille, Compton sanoo.

Yksi esimerkki: Lapsi lyö toistuvasti veljeään. "Sano jotain tällaisen kaltaista, 'Näytät olevan vaikeuksia pitää kädet veljestasi pois'", Compton ehdottaa. "Mene siihen, mitä se seuraa." Sitten, kun rauhallisemmat päättävät ovat voittaneet, voit keskustella ja pohtia, miten lapsi saattoi vastata terveellisemmällä tavalla. Kysy kysymyksiä kuten, "Mitä voisit olla tehnyt toisin?" "Mitä teet seuraavalla kerralla?" ja "Miten voin auttaa?"